Анекдот № 74817

Приходит к попу молодая дама и говорит:
— Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех.
Поп роется некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое время производит какие-то вычисления и наконец говорит:
— Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза.
На следующий день — снова дама просит отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты... На третий день приходит снова дама и говорит:
— Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила!
Поп достает калькулятор, долго считает, и наконец восклицает:
— Иди, дочь моя, догреши, а то ох@#нная дробь получается...

Жизнь на радость нам дана.
Ж#па фабрика г#вна.

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...

Пятница, как полагается, поздно вечером, в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, возвращается мужчина домой. Жена, как пологается, закатывает
грандиозный скандал. Муж предлагает компромисс:
— Люся, а давай у нашей собаки спросим? Бобик, подь сюды! Скоко я кружек пива сегодня выпил?
— Гав, гав!
— Слышала дура, собака врать не будет — она друг человека!
В следующую пятницу сцена повторяется. Потом через неделю тоже. Через очередную неделю, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
— Бобик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
— Гав, гав! — бодро пролаял песик...
— Так, а сколько тогда же он водки выжрал?
— Ууууууууууууууу-у-у-у!

Алкаш обращается к милиционеру:
— Товарищ...
— Орел дерьму не товарищ.
— Ну, тогда я полетел...

Чемпион СССР "Динамо" (Киев) принимает на своём поле "Астон Виллу" (Бирмингем) в матче на Кубок европейских чемпионов. Первый тайм закончился со счётом 0:0.
В раздевалке гостей тренер спрашивает игроков:
— Вы что, работать не хотите?
В нашей раздевалке Валерий Лобановский грозно вопрошает:
— Вы что, мудаки, работать хотите или в армии служить?!..

— Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
— Традиционной! А что?!
— Да нет, я так. Без задней мысли!

До сих пор встречаются люди, которые, выходя из дома, не хватаются за сотовый телефон.

Прошлый век, хрущевские времена, участники уже давно умерли.
С особо секретного предприятия работягам понадобилось утащить флягу краски. Таскать баночками долго, да и опасно, поскольку режимная проходная не дремлет. Вытащили следующим образом. В середине рабочего дня за несколько сот метром от проходной два рабочих начинают разметку дороги. Отмеряют пять метров и ставят метку краской из бидона. Так не торопясь, они разметили до шлагбаума проходной. Отдохнули немного перед шлагбаумом. После перерыва охрана открыла шлагбаум и рабочие продолжили разметку. Но только до первого поворота...

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.

Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально
задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо
того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки,
сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной
картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за
минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.

Проводится конкурс по прыжкам в воду с пятидесятиметровой вышки.
Бассейн — полтора на полтора метра. Цель — попасть с такой высоты в бассейн.
Участвуют трое: философ, физик и математик.
Первым прыгает философ. Рассмотрел бассейн и вышку с философской точки зрения, прыгнул и попал.
Вторым прыгает физик. Рассмотрел бассейн и вышку с точки зрения теории относительности, учел поправку на ветер, прыгнул и попал.
Прыгает математик. Долго выводил математическую модель вышки и бассейна, наконец прыгнул...
И ВЗЛЕТЕЛ ВВЕРХ!!! Знаком, наверное, где-то ошибся!

Муж хотел присутствовать при родах. Я: "Милый,ты уверен?Понимаешь,там всякое может быть... Говорят, что женщина ,когда рожает, может вести себя неадекватно — может рычать, кусаться, оратьну и разные моменты неприятные могут быть...например, можно обкакаться..." Муж: Ну обкакаюсь,так обкакаюсь. Переживу как-нибудь".

Приходит мент сработы через 3-х дня отсутствия, весь в губной помаде, в засосах.
Жена: "Ты где проподал подлец этакий."
Муж: "В засаде сидел."
Выглядывает теща:
— Ну что засадил!

— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И уже давно.

— Слышали!? В московской психбольнице за ЕР проголосовали 93%
избирателей!
— А что вы удивляетесь!? Ебанувшаяся Россия, для них родная
аббревиатура.

Мать девушки — парню:
— Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
— Отлично. Скажите ей, что я не приходил.

Возвращается муж домой, поднимается по лестнице, а ему навстречу спускается здоровенный жлоб,
делает ему "козу" и приговаривает:
— У-тю-тю-тю-тю...
Мужик обалдел от такого хамства, пришел домой и жене рассказывает:
— Вот, мол, представляешь?..
На следующий день на том же месте встречается ему тот же жлоб, опять делает "козу" и приговаривает:
— У-тю-тю-тю-тю, а мы еще и ябеда!

— Считаю, что хомячки в доме не нужны.
— А меня однажды хомяки здорово выручили.
— Как?
— Еды забыл коту купить.

— Что такое работать на опережение?!
— Подавиться насмерть отравленным пирожком.

Встречаются две лучшие подруги. Одна жалуется другой:
— Честное слово, это невыносимо! Ты прикинь, каждый раз только постираю и повешу белье сушиться, неприменно пойдет дождь!
— А ты, перед тем как стирать, утром загляни мужу под простынь: если член лежит направо, то хорошая погода будет, а если налево, то дождь.
— Ну а если стоит?
— Вот дура! Кто же по таким праздникам стирает!

Заселился мужик в отель. Звонит портье.
— Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!
Портье:
— Как?! Вы что, двери не видите?!
Мужик:
— Ну, есть две! Одна в туалет, а на другой табличка "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ"

Мужик у психолога:
— Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
— Когда я чувствую интеллектуальное превосходство женщины надо мной — я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.

Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги...

— Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!
— Там будет твой муж...
— Что?! Халат! Бигуди! Поварёшку!..

Муж рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу её по традиции на руках к квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку бетона случайно упал.
Утром мамаша пошла в магазин,
Ей со стены улыбается сын.

Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

Игрок забанен модератором Арахноид до 03:41 27.03.07. Основание: автор утверждает, что он олень. Спорить боюсь.

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины. Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
— Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

Двое подростков утром смотрят телевизор.
— Блин, ну и говно показывают!
— Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу
пошли?