Анекдот № 74771

Мужчнина помни:
Бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя:
ОН НЕ ЖЕНИЛСЯ!

Как-то ко мне во двор забрел старый пес, выглядел очень устало. На нем был ошейник, пес был упитанным ,что было понятно что он не бездомный. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове, затем он зашел за мной в дом, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, лег на тоже место и спал примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он что пес приходит ко мне каждый день вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще трех лет. Так что он просто хочет отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Хозяин собаки.»

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла… Ну и, конечно, водяра…

Коллега постоянно смотрит на телефон, мнёт его в руках, включает каждую секунду.
— Чего ждёшь? — спрашиваю
— Пополнения… — отвечает.
— Зарплата сегодня?!!
— Жена рожает!)

— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

Он — грустный.
Она:
— Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать
для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
— Стань-ка ты лучше пивом.

Молодая семья, он и она — врачи. Муж сегодня вернулся домой с новостью:
его отправляют на 3-месячную специализацию. По окончании будет работать
проктологом.
Жена тут же заявила:
— А я тебе давно говорила, что твое место в жопе!!!!

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

— Тут все на своем месте!
— Да? А это пыль?
— Там важные номера записаны.
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.

Ну я вцеркви потипу был, дак вот тым пацаны так в натуре матом ругались, что я, в натуре, прям банку пива чуть не выпустил.

У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.

У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.

Ремонт в ЖКХ:

1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить китай, который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.

— Почему ты не брала трубку?
— Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
— Ты набухалась и спала, верно?
— Ненавижу тебя. Да...

Жена кричит на мужа:
— Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?

Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
Не уступайте ей место в трамвае.

— Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
— А х#ли... Муза, б#я...

Знаете ли вы, что новая Лада Гранта в комплектации Норма оснащается подушкой безопасности водителя и иконками безопасности пассажиров. Разгоняется до ста км/ч за 12.5 с (при попутном ветре, или с небольшой горки — вовсе за 11.8 с). Расходует на сто километров семь литров топлива и совсем немного нервных клеток. А встроенная сигнализация вместо сирены на всю округу позорит угонщика криком "Ну и дурак, нашёл, что угнать!".

Из женского журнала:
— Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина — сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
— А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
— Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!

С сайта знакомств:
Она:
— Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
— Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.

Приходит новый русский к стоматологу.
Врач:
— Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.
Новый русский:
— Да, я, пожалуй, и импортную потяну.

врач стоматолог Кокорев Ф.В.

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

Рабочее совещание. 15-20 человек из разных отделов. Почти все собрались, ждем одного из больших начальников. Начало рабочего дня, народ сонный, никто не разговаривает, уткнулись в телефоны, компьютеры или газеты. Один из тех, кто с газетой, солидный семейный дядька весьма консервативных взглядов, неожиданно громко и с возмущением заявляет:
— Ну почему, когда я был школьником, не было никаких педофилов? Вот бы меня какая-нибудь учительница изнасиловала!
Проснулись все и сразу — тема-то интересная. Стали дружно его утешать, что не все потеряно, что может быть к тому времени, когда он станет старый, в моду войдет геронтофилия и он еще будет изнасилован учительницей его правнуков.
Несколько следующих дней мужик старался из своего кабинета лишний раз не выходить.

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Лучший способ понравиться женщинам — писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

— Я потратила на тебя свои лучшие годы!!!
— Ты хочешь сказать, что теперь худшие потратишь на кого-то другого?

После двух ничейных матчей "Спартака" в первых турах чемпионата России по футболу, у команды появился новый девиз: "Вы забьете нам сколько сможете, мы вам — ровно столько же".

Молодой парень жалуется своему старшему приятелю:
— У меня завтра свадьба, а я не знаю, как вальс танцевать и что в первую брачную ночь с женой делать, научи меня.
— Hу? давай научу. Сначала вальс. Давай ты как будто партнерша, а я партнер. Так встали, обнялись и-и-и раз-два-три, раз-два-три.
— Слушай, что-то у нас вальс совсем плохо получается, ну это ладно, а первая брачная ночь наверное еще труднее?
— Да нет, там наоборот все проще, на раз-два.