Анекдот № 73312

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
— Ну, как оно — ездить на подержаной машине? — спрашивает.
— Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые
5 сантиметров, а дальше — все новое.

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

Конкурс — у кого лучше наколка на члене. Выходит француз, снимает штаны — на члене выколота роза. Выходит итальянец, снимает штаны, на члене — репродукция Моны Лизы. Выходит американец — у того статуя свободы. Выходит армянин, снимает штаны — на члене точка. Все: "ха-ха-ха!" Армянин:
— Падаждыте ха-ха-ха, сейчас встанет — будет панорама Еревана.

Ржевский на приёме у полкового лейб-медика:
— Доктор, я же вам объяснял: это — бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mаdеmоisеllе Лопухиной. А вы заладили, — "яйца глистов, яйца глистов".

like_you_are: у меня ваще жуть с соседями была — построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!!
собсна, уже ничего и не хотелось
как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал
познакомились — милейший человек
правда до сих пор стремно: -)

Парень подходит к девушке на улице:
— Лен, пойдём ко мне трахаться?
— Я не Лена!
— Да? Но вопрос не об этом.

Мужику полезно знать — сумев раздеть женщину за пять минут, придется одевать эту Даму всю жизнь....

Объявление! Срочно, продается струйный принтер.
Б/у, после капремонта. Длинна струи 7 м.

На суде адвокат прокурору:
— Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
— Это не повод для оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

Племянники жены, абсолютно похожие друг на друга близнецы Лёшка и Серёжка. Характеры у обоих тоже схожие.
Первого сентября идут оба "первый раз в первый класс". Домой возвращаются к обеду. На вопрос, — Как оно там, в школе было?, — реакция одного из них, — Классно!
Второй от двери швыряет рюкзак в дальний угол комнаты и заявляет, — Я больше в эту сраную школу не пойду!

Культурный человек никогда не обзовет вас пид@расом...
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "...

— Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!

— Серега! Ты жене изменяешь?
— А кому ж еще?

Эстонская газета опубликовала скандальные карикатуры на пророков.
— Опять мы нэ упе-ли! — комментировал главный редактор, узнав что они были напечатаны полгода назад в других европейских изданиях.

Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:
— Девушка, у вас есть резинки?
(А как раз резинки на дворники только вчера завезли).
— Есть, вам какие по длине?
— Эммм.... а они у вас что, по размерам???
— Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты — подрежем, — и рулетку ему протягиваю.
У парня глаза округлились:
— Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!!

Некая женщина решила порадовать мужа. Вытатуировала на левом бедре Клинтона, на правом — Нетаниягу. Муж поглядел и сказал:
— Оба хороши, но Арафат между ними просто великолепен.

Losted
ГК РФ жестокое место

Losted
Представь себе статью...

Losted
Статья 46. Последствия явки гражданина, объявленного умершим

Ответчик советуется с адвокатом:
— Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело?!
Адвокат:
— Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
— Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
— А я всё-таки послал ему сигары! Вот почему!
— ?!
— Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца...

Из рекламы в городском парке. Хотите побоксировать с нашим роботом?
Опустите жетон на два раунда и в третьем раунде вы получите по роже
бесплатно!

Я окончила пед. универ и у нас была байка про парня, учившегося на социальном факультете (в основном девчонки).
Парень на 3-м курсе пришел в деканат и требовал перевести его на математический или любой другой факультет СРОЧНО! В деканате не очень хотели этим заниматься, т.к. большая разница в предметах и много чего ему придется пересдать. Все пытались узнать причину такого решения, но парень был ооочень настойчивым и клятвенно обещал все объяснить после перевода. Хорошие люди из деканата ему помогли перевестись и тогда он открыл причину:
"Я поступил на этот женский факультет из-за того, что очень хотел купаться в женском внимании. Так и было первые полгода, потом они приняли меня за "свою", я понемногу изучил все тонкости макияжей, нижнего белья и всяких женских штучек. На втором курсе я знал всю личную жизнь каждой сокурсницы, ее менструальный цикл и точные размеры. А на третьем курсе случилось страшное — утром я выходил из переполненного автобуса и подумал, а не порвал ли я колготки?"

— Девушка, какое у вас имя?
— Ирина!
— Вау!!! А отчество?
— Алексеевна!
— Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!

"Еб@ть-колотить!" — ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены. — Господа пpисяжные, — выступает защитник, — мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого опpавдали.

Нет повести печальнее на свете,
Чем Дмитрий Анатольевич Медведев.

Мужики в тайге валят лес в ручную, т.е. в пилой.
в один прекрасный день бригадир привЯз им бензопилу.
Ну мужики, конечно ,решили попробовать бензопилу в действии.
Ну сперва захотели перепилить сучок:
взжик, сказала пила и перепилила сучок — ууу бля сказали мужики
стали пилить ветку:
взжик, сказала пила и перепилила ветку — ууу бля сказали мужики
попробовали спилить дерево:
взжик, сказала пила и спилила дерево — ууу бля сказали мужики
положили они железнодорожный рельс и стали пилить:
Вз.. пррр-дррр-хррр сказала пила — ААА бля сказали мужики и
пошли лес валить в ручную

— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

Предновогодняя суета. Издалека звонит прокурор кенту:
— Салам, брат. Как дела?
Смущенно (чё-то не так, ведь): — Рад слышать. Но дела-то у тебя. У меня дел нет!
— У , бля, и у меня нет дел.
У тебя нет дел, и у меня нет дел.
Получается проверка приходит:"Где дела?".
— Нету, все потеряли...

— А какое у Вас хобби?
— Ээ... Двадцать сантиметров!

Разговаривают две подруги:
— Ты видела Лариску? Как она подурнела, бедняжка!
— Да, посмотреть приятно...

После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила:
— Почему вы не сказали главного?
— Чего — главного? — удивился лектор.
— Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?
Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:
— А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?
— Как на чем, — удивилась леди, — еще на одной черепахе.
— А на чем стоит та черепаха?
Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит:
— Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!

— Пап, что такое делегирование полномочий?
— Спроси у мамы.

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Открыли – он набит бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай! Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!