Анекдот № 73279

Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
— Кучимутики!

Муж смотрит видик и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу...

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.

Мужьям на заметку:
Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

Демократия — это красивый интерфейс к хреновому алгоритму

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

Если бы Шекспир жил в наши дни, он бы сказал: "Весь мир — цирк, и все мы в нём — клоуны".

Молодость — это когда глаза страшатся, а х"й всё равно стоит.

Блондинка заходит в магазин,покупает продукты.
Отходит от кассы открывает пакет с молоком,ложит в пакет.
Мужик с удивленным лицом спрашивает:девушка,вы зачем открытый пакет молока засунули в мешок?
-Ну тут же написано: Открывать Сдесь!

Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
— Мой папа, — говорит маленькая Колетт, — работает менеджером в аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.
— А мой, — рассказывает маленький Пьер, — директор отделения Банк-насьональ. У него много влиятельных знакомых, включая президента Франции.
— А у меня папа, — отвечает маленький Жан, когда подходит его очередь, — танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города...
Учительница прекращает опрос и, отведя Жана в сторону, спрашивает:
— Жан, неужели твой папа действительно этим занимается?!
— Разумеется нет, мадам — но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную Франции по футболу...

— Вася, вставай! Не слышишь что ли, что будильник звонит?
— Ничего страшного, я еще чуток посплю и ему сам перезвоню...

Судья:"Вы признаете себя виновным в мошенничестве?"
— Нет.
— Ну на нет и суда нет.

Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.
Жена:
— Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
Муж:
— Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.
Жена:
— Ну и что?
Муж:
— Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.

История, которая когда-то была для меня грустной:) Произошло это года
четыре назад, в конце августа. Был я тогда студентом второго курса
института. Летняя подработка закончилась и я усиленно искал работу.
А найти тогда (да, думаю, и сейчас) приличную работу студенту дневного
отделения было весьма проблематично. Рассылал массу резюме, естественно
"без в/п, исполнительный, аккуратный, трудолюбивый etc". А еще плюс ко
всему у меня начался день (или, правильнее, неделя:) рождения и родители
уехали в отпуск. Соответственно, свободная хата, куча друзей, море пива,
все путем...
За пару дней до начала "празднований" мне позвонили из одной конторы,
сказали, что я их устраиваю, график отличный, з/п на уровне, в общем -
кайф! Съездил на собеседование, подписал предварительный контракт на
испытательный срок. То есть — берут точно! Женщина — зав.кадрами
сказала, что позвонит на неделе, скажет, когда выходить на работу. У
меня эйфория, ДР опять же. Соответственно, на этой волне идет второй или
третий день гуляния, не то чтобы очень пьяные, но все подустали, я пошел
отдохнуть в свою комнату. Сквозь дрему слышу телефонный звонок,
собираюсь вставать, но тяжело:) Тут трубку берет мой друг, слышу его
слова: "Алло... А Артем не может подойти к телефону... [пауза]... Он не
может подойти к телефону... [пауза]... Потому что он выпил слишком много
и спит. Что-нибудь передать?... [пауза]... До свидания..."
Не слишком много времени потребовалось, чтобы выяснить, что звонили с
моей несостоявшейся работы:)...
Как я не убил этого друга на месте, не знаю... Впрочем, он еще год
пытался загладить свою вину путем покупки за свой счет изрядного
количества пива:) Такая вот история.
P.S. А институт я закончил, и работа у меня сейчас хорошая, и друзья
(включая того, правдивого:) тоже.

Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину, старшему. Ничего не поделаешь — пришлось жениться.

Мужики — это стадо грубых, потных, волосатых животных, у которых одно на уме... футбоооол!!!

— Ты любишь петь?
— Я люблю Петь, а также Вань, Коль, Сань...
— Нет, я в смысле ты любишь петь, танцевать?
— Петь танцевать? Нет, лучше уж пусть Пети меня сначала накормят, а потом и танцуют.

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько...

— Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"?
— Да нет, мне показалось, что он очень нудный...
— Чего это вдруг?
— Да, понимаешь, название слишком длинное.

— Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
— Да так, хочу отвыкнуть от курения.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины — о любви. Но набор слов совпадает.

Все относительно. Кошка умеет ходить изумительно бесшумно. Но после того, как мы несколько раз ее нечаянно пинали, спотыкались, летели через нее кубарем, она завела привычку ОБЯЗАТЕЛЬНО -— когда крутится у нас под ногами, возвещать о своем присутствии громким мявом...

Жена говорит мужу:
— Ты почему, при гостях ходишь по дому в одних трусах?
Муж:
— В двоих жарко...

— Муж мне говорит, что эта шляпа меня на 10 лет моложе делает.
— А вам сколько лет?
— 35.
— Нет, я имею в виду, без шляпы?

Звонок в дверь.
Девушка идет открывать.
Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей:
— Если это Вася или Петя, то меня нет, а если это — Саша или Леша, то я возьму.

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.

— алле! щенки немецкой овчарки есть?
— есть.
— документы, возраст?
— с родословными, 2 месяца..
— уши стоят?
— не полностью, им же только 2 месяца!
— ну они же овчарки! должны стоять!
— простите, вы мужчина?
— да, а что?
— у вас в 2 месяца всё стояло?

— Мама, я пойду с собакой погуляю.
— Дожили! И так каждый день то с Машей очередной гуляешь, то с Катей. А теперь на собак перешел.

— Алло, здравствуйте. Могу я зарезервировать столик на двоих?
— Да, конечно
— У вас есть места для некурящих?
— К сожалению, нет. Но никаких проблем — вы можете забронировать столик. Вы не обязаны курить.
[Loading...]
— Точно не обязан?
— Точно точно. Абсолютно никаких проблем

На приёме у ясновидящей мужчина:
— Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
— К какому из шестерых?

Парни ревнуют, когда любят. Девушки — даже когда не любят. Факт.