Анекдот № 72991

— Пауль, откуда у тебя такая шишка на лбу?
— Видишь вон тот канделябр на стене?
— Вижу.
— А я не видел.

Пляжный отдых на море — это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:
— Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго".
— Я не одноглазый и играть не буду.
Бах! Одноглазый:
— Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

Если не имеешь кого любить, люби кого имеешь........

— Девушка, а можно вашу фотографию?
— А за чем?
— А я ее себе в кладовку повешу, чтобы дети за сахаром не лазили!

Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

Три мента скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели. Один:
— А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
Второй:
— А я мяч.
Третий завопил:
— А я не играю в эту мерзкую игру!

Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не слазит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар соития сын падает со спины:
— Я знал, что этим кончится. Дальше тр@хайтесь без трубы.

Было это ещё в школе. Разговаривала с неким мальчиком по телефону ( сейчас уже и не вспомню ни имени, ни лица).
Так вот говорит он мне:
— ты, кстати, очень похожа на эту...актрису...как её?..на Киру Найтли!
Я, немного прифигев, потому что никакого сходства нигогда не замечала, но из вежливости выдавила растерянное "Спасибо.."
На что он сказал:
— за что спасибо? Она ж не очень!
Занавес.

Сепаратисты выкрали Ляшко и потребовали у Турчинова 100000 евро за его освобождение!!! Турчинов предложил сепаратистам 200000 евро с условием, что Ляшко останется у них!!! Через неделю сепаратисты предложили Турчинову 500000 евро, только бы Турчинов ради бога забрал у них Ляшко!!!

Собирaет утром женa мужa нa рaботу: отглaженные брючки, рубaшкa, носочки, шнурочки, зaвтрaк нa столе. Муж, уходя нa рaботу, говорит жене:
— Дaй мне немного денег.
— Зaчем тебе деньги?
— Ну, буду идти с рaботы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с рaботы иди прямо домой, нигде не зaдерживaйся — первым будешь!

Муж звонит жене, она волнуется:
— Ты где, дорогой?
— У любовницы.
— Ну, слава Богу! А я уж думала, — опять на Майдане.

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку — так мстит сицилийская мафия.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Стоит грузин в подьезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг , увидев грузина , вскрикнула.
Грузин говорит:
— Не бойся , проходи , я его держу.

У знакомой машина сломалась, встала колом посреди улицы. Звонит — стою 20 минут, никто не помогает, помоги оттолкать на обочину. Я ей — ты в чём одета? Она — джинсы, куртка, топик. Я ей — снимай куртку и вставай сзади типа толкать машину, уж не постыдись, нагнись слегка, сразу набежит куча мужиков. Что вы думаете? Через ТРИ минуты звонок: отбой, уже на обочине и ремонтируют.

Только что прочитал историю про люстру и вспомнил.
Где-то в 80-х, катались по просторам страны и купили в Кишиневе люстру. Отечественную. Не то, чтобы дома их не было, но вот именно эта понравилась и взяли на память.
Дома собрал её в кучу и стал готовиться к самому главному — на стол одну табуретку и, сверху, еще табуреточку. Дом старый, потолок 3,30. Успешно снял старый светильник, но когда старался попасть кольцом на крюк в потолке, меня качнуло и я, не выпуская люстры из рук, подчинился закону гравитации. Оба получили повреждения разной степени тяжести. Себя не было жалко, а вот люстру было не восстановить. Ну не судьба!
Посмотрели на паспорт — покойница наша была изготовлена на Тираспольском заводе какой-то электробытовухи. Говорю жене — хочешь-пиши, а мне стыдно. Пойдем в магазин, выберем новую, а, вообще, и старый светильник не плохой.
Жена, в расстроенных чувствах, пишет письмо на этот Тираспольский завод, вкратце описывает историю покупки люстры и её гибели. Для убедительности, прикладывает чек Кишиневского магазина и просит прислать наложенным платежом точно такую люстрочку.
В то время все народы были братьями и, буквально через пару недель, получаем почтовое извещение о том, что посылка ждёт нас в почтовом отделении. Оплатили, получили.
Казалось бы тут и сказочке конец, но люстра у меня новая, а мозги старые. Как уж случилось, но, когда уже присоединял плафоны, меня опять "качнуло". На этот раз, я не упал, но один плафон ускользнул таки из рук.
Что делать? Жена — за перо и снова пишет в Тирасполь. Так мол и так, мужа опять "качнуло", но, на этот раз люстра и четыре плафона уцелели, а один вдребезги. И слёзно просит повторить акт милосердии, выслать наложенным платежом, парочку плафонов — один в запас, вдруг его на высоте опять "качнет".
Через две недели получаем посылку с двумя плафонами, без требования об оплате! Но, с сопроводиловкой, в которой уважаемой Л.В. рекомендуют обратиться за помощью к соседу, а мужа, на время монтажа люстры, отправить погулять.

В "Пятёрочке" наткнулся на небольшую очередь, кассирша была одна, и поэтому сильно торопилась, покупатель тоже старался как мог, быстро складывал продукты в пакет. Рассчитавшись(без сдачи, кстати говоря) мужик берёт пакеты и быстро уходит,забыв чек, но через полминуты быстро возвращается и далее диалог:
М.-"Простите, я чек забыл"
К.-"Ой, я уже выкинула, вы просто ушли"
М.-"Ну, так ищите! Вдруг вы меня обманули!"
К.-"ТЁТЯ СВЕТА НЕ ОБМАНЕТ!"

В 8 классе поехала с учительницей на конференцию в другой город, волновалась, перед посадкой в автобус она говорит: "у тебя второе место", я обрадовалась, думаю победители уже определены, надо только доклад прочитать хорошо. В автобусе она показала куда мне сесть. На конференции я заняла первое место, месяца два думала, что жюри передумали после доклада, а потом догадалась, что второе место— это номер места в автобусе.

Стыдобища — невыносимая...
Я очень люблю сладкое, а жена, контролирующая мой начинающийся диабет, в плюшках-тортиках-конфетках меня ограничивает.
А тут в пятницу был небольшой собантуйчик на работе. Домой ушел еще далеко до сладкого, т.к. любимым моим спиногрызикам в субботу обещал день волшебства и приключений по типу любая прихоть за мой счет. Хоть и не уполз с вечеринки, но до "стеклышка" мне было далековато.
Короче, снится мне ночью сон, как я пожираю цельный торт. Бисквитный. С розочками. В одну харю. Ем, ем, ем ..., а он не кончается... Счастье необыкновенное, только чаю не хватает.
Во рту сухо-сухо, и язык как наждачка. Просыпаюсь и понимаю что это элементарнейший сушняк.
Знаете, как было обидно, что торт не доел. Хоть и во сне. Про себя матерясь, сажусь на кровати.
ИО! Чудо! На столике жены, где находится ее ноутбук, лежит целлофановый пакетик с КАРАМЕЛЬКАМИ.

Как говорится, слюна захлебнула разум. Ну? откуда? у нас? карамельки???!!!

Мне нельзя, дети добровольно едят только натуральный горький шоколад (предатели!), а жена за пол куска селедки променяет даже фуру конфет.
Я второй раз в жизни (после присвоения соски-пустышки в яслях) совершил КРАЖУ!
Бегу с краденым кульком в гостиную, в полной темноте пытаюсь развернуть конфетку...
Через минуту жена включает свет, со словами:
— А ты ТАМПАКСЫ ночью и в темноте кушать собираешься? И даже без меня?
И тутпри свете я вижупакет с россыпью тампаксовв шуршащих упаковках разных фирмЦВЕТОВразмеров. Ей Богу!!!, они в темноте смотрятся как карамельки...

Жена стоит и ухмыляется так беззлобно, но саркастически.
А я как последний ДАУН сижу с распакованным тампаксом в руках, и туго соображаю, собственно, а зачем в карамельке ниточка???...
Хорошо хоть впопыхах сожрать не успел. И то утешает.

Теперь ненавижу. КАРАМЕЛЬКИ.

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

В 16 лет все парни проходят медкомиссию в военкомате.
Врач окулист — естественно проверяет зрение, лор— уши, горло, нос, стоматолог-зубы и т.д. и другие врачи осматривают по профессии, а хирург в военкомате почему-то осматривает и ощупывает мужские генеталии. Прошло 6 лет, я закончил университет и пошёл обходить медкомиссию для устройства на работу.
Зашёл в кабинет с надписью "Хирург", врач взяла мою карточку, начала заполнять и не глядя на меня попросила снять брюки. Я помня опыт медкомиссии в военкомате снял брюки вместе с трусами. Врач повернулась ко мне и я увидел большую гамму эмоций на лице врача, которая удивилась, потом обалдела, покраснела и отвернушись спросила, зачем я снял трусы. Я рассказал ей про военкомат. Она объяснила мне, что у гражданского хирурга не входит в обязанность осматривать мужские генеталии. Я потом долго смеялся в коридоре, но мне не было стыдно.

Утро, речка, мужик нашел прогалину в камышах и только снасть закинул, голос из далека «Пошел На ХЙ», испугался выдернул снасть из воды. Попробовал снова, только закинул – опять, но чуть ближе «Пошел На ХЙ», испугался выдернул снасть из воды. И так еще пару раз и голос все приближается. НЕ ПОНЯЛ!!! И тут из за камышей выплывает на резиновой лодке мужик и гребет двумя металлическими вилками. Рыбак:
— Мужик ты хоть бы ложки взял…
Мужик:
— Пошел На ХЙ

По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу:
— Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.

Жена. собирая вещи, кричит мужу:
— Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
— А чего мне его жалеть?

В 90-е моя однокурсница летом подрабатывала в летние каникулы оператором кабельного телевидения. Работа не пыльная: ставь себе видеокассеты (может еще помните VHS— ки?) по расписанию, да меняй вовремя, до кучи свободного времени. Вот часа в 2 дня говорит, сижу, вяжу крючком, кассета с "Томом и Джерри" вроде как крутится. И тут чего-то замешкалась с вязанием— звонок: "Катька, #ля, у тебя чего пopнyха по каналу идет, время 2 часа дня, на нас родители в суд хотят подать, отключаться грозят!!!" Глянула— точно, пopнyха. Оказалось, сам же жмот— хозяин вместо новой кассеты поверх пopнyхи записал Тома и Джерри. Ну вроде, дело замяли, но такой стресс девушка запомнила надолго...

Подруга рассказала.
Встречались они уже где-то две недели и её молодой человек предложил сгонять в Италию.
По приезду, в первый же день, она решила всё-таки ему дать. Девушки замороченные существа, поэтому было принято решение устроить романтику. До этого без палева ещё на родине затарилась всем необходимым.
Пошла она значит в ванну, расставила свечи, вытащила бутылку шампанского, пену в ванной навела, ну и т.д. В общем подготовилась основательно. Ну и не орать же из ванной "Милый, иди сюда, давай потрахаемся". Она решила интеллигентно попросить его принести полотенце, надеясь на то, что он придёт и всё поймет, схватит её, скажет как он этого долго ждал, как она прекрасна и у них будет самый прекрасный секс в её жизни. ХА-ХА-ХА!!! Мы же мужики, для нас намеки это, ну сами понимаете.
Так вот, значит, открывает он дверь в этот замок любви и романтики. Осматривается и говорит:
— Хренасе! И часто ты так моешься?
Отдаёт полотенце и уходит.

В 90х у нас был препод, любящий споры. И вот однажды он поспорил с нами на ящик коньяка, что засадит себе нож в ногу прямо на паре. Нам что, поспорили. Он достал нож и без колебаний захреначил нож со всей силы в ногу, сильно заорал и упал на пол, за столом его было не видно.
На его крик прибежал другой препод, вытащил его из-за стола за ногу, достал нож и еще раз засадил ему в ногу! Девочки сознание потеряли, а пацаны в от шоке и слова сказать не могли. Потом препод закатал штанину и мы увидели протез. Шутники блин!

в 92 экстрасенсы были популярнее рок звезд. В то время сомнительный знакомый моего дяди, Остап Бендер рязанского розлива, освободившись после очередного срока за мошенничество, уловил тренд и немедленно обрел сверхспособности. Он арендовал офис, нанял секретаршу, дал рекламу и бизнес пошел. Правда, его артистическая натура требовала большего, постоянных перемен, новых свершений. Новоиспеченный целитель откровенно заскучал. Но и выгодный, а главное легальный бизнес, приносивший больше, чем торговля поддельными колхозами терять не хотелось. Тогда он заказал художнику свой портрет в полный рост, который посадил в офисе вместо себя. Думаете, он прогорел? Нет, кретины шли нескончаемым потоком, несли деньги, банки и тазики с водой, которую заряжали от портрета экстрасенса.

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.

Доктор говорит пациенту:
— Самое лучшее для вас — бросить пить, курить и спать с женщинами.
— Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.

Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой
для мужа.