Анекдот № 72867

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

В общем думаю, что пора кончать с минутками расизма, потому что..
Впрочем, всё по порядку.
Иду я, значит, домой, уже почти пришёл, и вдруг слышу таким печальным — печальным голосом на русском языке с сильным акцентом:
-Ээээх хозяина потерлся.
Я естественно на звук повернулся, смотрю за кустами негр стоит. Послышалось чтоли? Ну, думую, всё, совсем свихнулся.
-Эх..хозияна. Как же мы теперь без хозияна жить будем...
Ан нет. Не послышалось. Подхожу к негру поближе. Говорю:
-Парень, ты чего так раскис. Найдём мы твоего хозяина. Ты не волнуйся так.
— Да как ми его наидём?
— Ну не знаю, фото сделаем , обьявления развесим на остановках. Обьявится хозиян, не волнуйся ты.
— А сичас как жить ?
— Ну к себе пока возьму, у меня койка есть свободная...
— Ну и добрий жи ты!
Негр потянулся куда-то ( мне кусты закрывали обзор) и достал кошку и мне протягивает.
-На вот. А то я не могу взять к себе, я в общежитие живу.
Я так и не смог обьяснить негру, почему я ржал, как упоротый, после этого.

Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались – или только для инвалидов или очень маленькие.

В общем работаю вахтой на буровой на севере. Недавно произошел такой вот случай. Охранники ЧОП, делая обход, поймали мужика-слесаря, который справлял нужду возле вагона, это дело разрешается делать только в специальном месте, то бишь в туалете за 150 м от вагона) За нарушение соответственно штраф. В общем говорят ему пиши объяснительную. Ну мужик-то сообразительный написал так:

Я, такой-то такой-то, дома не был 5 месяцев, пошел "потеребонькать", в вагончике стесняюсь.

ЧОПовцы прочитали, порвали и выкинули.

В общем ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон смотрю машины во дворе нет, в итоге бегая по квартире вызываю полицию, приехали оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю вот она стоит у входа в магазин(оказывается я в магазин приехал, а домой ушел пешком). Вот сижу не знаю как позвонить полицейским и объяснить им какой я дебил.

В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видео-наблюдения.
Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что же делать то((( и ушёл из магазина с телевизором.
Мужика так и не нашли))

Мужик — мужику:
— Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?

Пишет девочка письмо в "Пионерскую правду".
— Дорогая газета — помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться.
Что мне делать?
Ответ газеты:
— Дорогая девочка! Вот Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а какого парня себе отхватила!

В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак
в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую
посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще
под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок
небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и
просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился
мужик. Пошел на мойку.
— Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного
знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.
Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,
а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно
за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из
пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,
салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,
благо большой объем, вся вошла, родимая.
— Ну мужики, за здравие, — это он к нам обратился.
Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,
чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
— Да что же это делается такое, суки...
Бегом на мойку.
— Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...
Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость
сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой
тряпки и не менее крепкими выражениями.
— А-а-а...., — предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный
стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального
русского напитка.
— Мужики, — со слезой в голосе, обрашаясь к нам, — ну вы-то
не дайте помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
— Не, пересядьте, ради бога...
Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим
смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии
поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан
вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно
хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и
сопереживание.
Такой вот финал.
Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,
хотя смекалка и в этих случаях выручает.

Разговаривают четыре рыбака:
— Я вот на днях поймал во-о-от такого сома, — говорит первый и показывает руками примерно метр.
— Это что, — отвечает второй, — я вот в прошлом месяце поймал форель — во (расставляет вытянутые руки в стороны).
— Все это фигня, мужики, — говорит третий, мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
— Слушай, — спрашивает четвертый, — а почему ты с глаза начинаешь показывать?

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен...
— Я не спрашиваю, как его зовут!

— Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи
солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный
кот?
— Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного
кролика.
Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается
отпускать свои шуточки.

— Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
— Что такое?
— Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится!
— Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
— Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

Премьер-министр Белоруссии задает Лукашенке загадку:
— Как расшифровать слово ДУННЯ?
— Не знаю!
— ДУРАКОВ У НАС НЕТ!
— А Я?!!!
— Ха-ха-ха!!!....
После этого Лукашенко решил на встрече в Кремле подловить Путина:
— Владимир Владимирович! А как расшифровать слово ДУННЯ?
— ДУРАКОВ У НАС НЕТ!
— А Я?!!!
— А ты не россиянин!

— Оксана, а Вы любите сухое вино?
— Насыпай, бля!

В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького
роста. Работал на КрАЗе — огромной машине, и когда сидел за рулем,
его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать
в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в
бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке
пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился
и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы
можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер.
Поймает — так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул -
машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, — никто не
выходит. Залез, заглянул внутрь — никого нет. Озадаченный, постоял
еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел
закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же
было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и
поехала по своим делам...

В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч".
Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок: — Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок.
Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок...
— С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезьянок". Но защитилась.

В одной школе возникла необычная проблема. Ряд 14-летних девочек начал использовать помаду в школьном туалете. Все бы ничего, но каждый раз после того как они пользовали помаду, они прижимались губами к зеркалу и оставляли след от поцелуя.Каждую ночь уборщик вытирал следы, а завтра утром они появлялись заново. И директор решила что с этим надо что-то делать.
Директор и уборщик собрали всех девочек в ванной, и обьяснили что они создают проблемы уборщику, и это очень сложно вытирать. Чтобы показать насколько, директор попросила уборщика показать как он вытирает зеркало каждую ночь.
Он взял тряпку, макнул в унитаз, и вытер зеркало.
Зеркало больше никто не целовал.

Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!" Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

В автобусе:
— Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный – весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят – ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (оччень важный момент!!) следующим образом – посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
— Давай займёмся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так, ты — глухонемая проститутка...

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит:
"Мама, мама, смотри, у дяди борода — как у тебя пися!"

Муж приходит домой и видит:
— Ты кто?
— Дед Мороз!
— А чего бритый?
— Гигиена!
— А чего голый?
— Так тепло же!

Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка..

— Чего молчим?
— Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
— Ну рискни.
— "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому
придумай сам, ты же мужик".

К парню подходит девушка:
— Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
— Какое познакомиться. Вообще-то у меня уже девушка есть, а о жене я вообще молчу.

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
— Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус?
— Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела
ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без
бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись
на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее
небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и
о-очень возбуждающими.

Несколько советов родителям.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и
непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей
поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать
так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:
покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре
окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть
множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает
то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по
попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не
давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое
превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите
глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите
его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть
ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не
поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с
кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки»
рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и
запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и
тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно
снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не
успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам
достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать.
Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

В приемный покой привезли пациентку с признаками аппендицита. Девчонка молодая почти без сознания от болей. Но прикол в том, что она – панк. Прическа соответствующая, волосы фиолетовые, пирсинг везде, где только можно, татуировки разные. А когда стали готовить к операции и раздели ее, то обнаружилось, что волосы на лобке выкрашены в зеленый цвет, а сверху татуировка: « траву не топтать». Операция прошла успешно. Врачи у нас, как известно, не только профессионалы своего дела, но и люди, не лишенные чувства юмора. После операции на одежду хирург прикрепил записку: « Извините, пришлось подстричь газон»

— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик...

— Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
— Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.