Анекдот № 72671

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

На приёме у врача.
— С@кс у вас регулярный?
— Да, с мужем.
— Со скольки лет спите с ним?
— С 5.
— ???
— Ну с садика знакомы, с тихого часа!

— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
— Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости cекcа...

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.

Вчера вечером нашёл телефон.
Думаю надо владельцу позвонить, авось шоколадка перепадет.
С утра на него звонит владелица.
Я такой:
— Здрасте, я нашёл ваш телефон, вам нужно его у меня забрать. Я могу быть там-то-там-то, во столько-то-столько-то.
В жизни конечно полно идиотов, но такого ответа я не ожидал.
Говорит тетка:
— А я сегодня не могу! Мне лениво идти куда-то! Привезите мне его домой!
Мечта о шоколадке растаяла бесследно.

Ещё одна армейская история. Если кто не понял из вчерашней истории про корову, речь идёт об израильской армии.

Итак 1993-й год, город Рафиах в секторе Газа, обычный патруль, в составе которого ваш покорный слуга. Все немного напряжены, так как времена довольно неспокойные. Проходим мимо дома, с крыши которого летит увесистый камень в нашу сторону.

Естественно, входим в дом на предмет нахождения "смельчака". Мой командир, кстати тоже русско-говорящий (что важно для истории), даёт нам приказ проверить крышу, а сам осматривает нижний этаж. Мы быстренько осматриваем крышу, спускаемся вниз и находим командира выходящего из туалета, согнутого пополам от смеха. На мой немой вопрос он предлагает мне зайти туда. Я захожу, оборачиваюсь, прикрываю дверь и понимаю отчего так скрутило командира. На двери, прямо на уровне глаз сидящего, была выцарапана надпись на русском: "ЗДЕСЬ СРАЛ ЛЕНИН".

Ни наши товарищи по оружию, ни хозяин дома так и не поняли, почему был отдан приказ покинуть дом, а мы с командиром находились в истерике до конца патрулирования.

Учитель-наркоман на уроке географии:
— Петров, как утки летают?
— Косячком.
— Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
— Косячком.
— Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
— Табуном.
— Это два... Как фамилия?
— Косячков.
— О! Это пять, пять.

Тот, кто смеется последним,... просто не врубился сразу.

Здравствуйте.
— Вы знаете?
— А шо?
— У Вас приятная улыбка.
— И шо?
— Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
— Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
— Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
— И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
— Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
— А шо Вы хотели сказать?
— Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
— Хто — я?!
— Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
— Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
— Да послушайте…
— Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
— Да никого я не домогался!
— Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах.
— Слушай, ты!…
— Ого! Начинается!
— Ничего не начинается! Все уже закончилось!
— Шо — закончилось?
— Пошла к чертовой матери! Дура!
— Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
— За ж%пу тебя взять!
— Меня?!
— Нет, себя!
— Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
— А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
— Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
— Хотел, б#?!
— А теперь — шо?
— Теперь — расхотел!
— А почему — расхотели?
— Потому что ты — дура!
— И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
— Нет!
— А может?…
— Ну, не знаю.
— Давайте попробуем, все-таки!
— Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
— Приятное шо-нибудь...
— Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
— И шо?…

— Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

На вопрос жены: "Как я выгляжу?"
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой."
Уже два дня не разговаривает.

​Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.

— Сынок, брось каку.
— Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

Помирает дедуля,диктует завещание:
— Жене я завещаю 200 тысяч,сыну-150,внуку-100...(все рады,с улыбкою в душе)
Вдруг замолкает,задумывается...
— Господи,где же я возьму столько денег?!

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

Вчера захожу в подъезд, на нем объявление 'пропал кот'.. Поднимаюсь на этаж — сидит кот и орет.. Ну я бегом в ту квартиру, говорю 'идите забирайте, а то я поднять не могу'.. Чек бегом за мной.. Показываю:
— Этот?
У человека досада и обида в голосе:
— Не, не этот... Этого нам уже сегодня два раза приносили....

— Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
— Да. Не пил, не курил.

— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Что, боишься, что отнимут?
— Нет, просто они настенные.

Вчера казус такой произошел..
Короче, подхожу к подъезду своей девушки (знаком недавно), смотрю — она с каким то мужиком разговаривает. И вдруг тот начинает говорить с ней на повышенных тонах, да еще рукой так в плечо толкать потихоньку. Ну а я подвыпимши был немного, не стал разбираться, че за терки, подошел и плюхнул мужику этому по морде...
Оказалось потом, что это её батя, загонял её домой, чтоб она шарф одела, т.к. холодно)) И самое интересное, что батя ее после этого случая проникся ко мне доверием (мол, дочь мою защитить сможешь всегда). Так что парни, защищайте своих девушек, даже от их родителей))

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.

Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.

Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.

Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!

Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.

В своём костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.

Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!

В институте молодая уборщица родила. Подходит к ней декан, поздравляет. Потом спрашивает:
— А кто же счастливый отец?
— У меня, что, время есть поворачиваться смотреть, когда я ваши чертовы лестницы мою?

Жена с любовником. Приходит муж.
Жена говорит любовику: "Прыгай с балкона!"
Любовник: "Куда? Сдесь же 13-ый этаж!"
Жена: "Прыгай-прыгай!!! Сейчас не до суеверий!"

В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.

Мужик ударил по столу кулаком:
— Да кто в доме хозяин?!
Жена:
— Я, а что случилось?
— Ничего... Я просто так спросил.

Сын заходит к родителям в комнату:
— Папа, мама, тут такое дело... короче — мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот проблема — денег у нас нет...
Мама:
— Твой папа делал нашу свадьбу за свои заработанные деньги, потому-что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в этой жизни!
Папа, лёжа на диванчике, бурча себе под нос:
— Да уж,... наверное только такой дятел, как я, мог за свои бабки вырыть себе яму!..

Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
— Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
— Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс — жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.
© Ivan Fuckov

Вчера наблюдал картину — приходит среди ночи брат младший с гулянок, судя по запаху, явно не кефирчик пил. И всячески старается не спалиться, нарочно четкие движения, подчеркнутая аккуратность, при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошел мыть руки... Помыл, завернул на кухню, стал готовить есть. Все без косяков. Даже интересно стало, чем закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю. Сел, поел, аки граф, с салфеточками, вилко-ложкой, помыл посуду, завернул в туалет и... Звуки вырывающегося из организма алкоголя слышал, наверное весь дом.
За спиной мамин голос:
"Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу".

— Мой муж такой жизнелюб!
— И мой трусоват...

Вчера отчим со старинным другом семьи вечерком перебрали, и тот друг (дяденька 40 лет) поведал историю, как он, будучи еще молодым специалистом, стоял однажды в обеденный перерыв в очереди в буфет за двумя солидными тетушками и слушал их разговор примерно такого содержания:
— А я вот вчера ходила в театр, приезжала московская труппа, давали потрясающий спектакль!
— А я посещала одесскую оперу, замечательнейшее заведение!
всё это громко и со взглядами полными презрения к необразованному быдлу вокруг. А этот самый друг, человек с весьма специфическим чувством юмора, не выдержав пафоса, просунул голову между тетушками и громогласно выдал: "А в нашем вытрезвителе батареи покрасили!".
Говорит, что попади сейчас в такую ситуацию, поступил бы точно также)