Анекдот № 72380

Едем с другом в машине... Я за рулём, он на переднем пассажирском сиденье, и вместо того, чтобы пристегнуть ремень к своему держателю — втыкает его в мой. Я тоже пытаюсь пристегнуться, но безуспешно (т.к. дырка занята)). Далее диалог:
— Прох, ты воткнул свою херню в мою дырку!
— Ну воткни свою в мою — мы же друзья...
Ржали минут десять)

Прибегает муж домой и видит: жена вся растрепанная, сидит одна и сигару курит.
— Откуда у тебя эта сигара?
Она молчит.
— Откуда, я тебя спрашиваю?
Тут голос из шкафа:
-С Кубы, идиот.

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
— Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
— Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
— Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе
таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется
в лице и произносит:
— О, черт! Эта шл@ха взяла их с собой!

Идем с дочкой.
Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!

— У меня завтра голова будет болеть.
— А что такое?
— Да я водку с соком мешала.
— Да, ну — это можно мешать.
— После вина... до пива...

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... .
... общая камера.

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
— Я поняла! Наркотики— в таксе, деньги в коте!

Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
— А у вас что — тоже дети?
— Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.

Членестоногий — это тот, у кого куда член туда и ноги.

Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:

— Cразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.

А я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... как-то обидно стало и выдаю, первое, что пришло в голову:

— Тогда вставай, сволочь!

Маршрутка легла от смеха:)

Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.
Муж:
— Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей?
Жена:
— Я не поняла ни одного твоего слова.
Муж:
— Бля-я-я…
Жена:
— О, знакомое слово…

Блондинка жалуется подруге:
— Представляешь, моя собачка потерялась уже неделю назад! Я даже объявление в газету подала, а никакого ответа нет!
— И что ты в объявлении написала?
— Рекс, ко мне!

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться...
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...
— ДАВАЙ!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу...
— БИТТЕ!

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
— Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
— Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

Если у вас из всех видов мозга остался только спинной мозг в легко
прогибающемся позвоночнике — голосуйте за "Единую Россию".

На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собачка возле дерева подняла ногу. Это была нога Плейшнера.

Еду вечером в маршрутке, рядом со мной сидит мама с мальчиком лет 5-ти. Заходят парень с девушкой (лет 18-20), мест нет, стоят.
Две остановки мальчик хмурился, а потом встал, взял девушку за руку и говорит: "Садись".
Сам уселся маме на колени и давай развлекать девушку рассказами.
На очередной остановке освободилось два места, парень сел и зовет девушку рядом сесть, а малыш схватил ее за руку и на весь автобус: "Моя девочка! Отстань!"

— Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...

Еду домой в автобусе, народу человек 10 от силы, у одного парня звонит телефон, он поднимает трубку, долго слушает, что ему говорят, потом раз пять устало повторяет вежливые "нет, спасибо, не надо" и потом вдруг говорит в трубку:
— Девушка, скажите "трицератопс".
— ...
— Ну, пожалуйста, скажите "трицератопс"
— ...
— Ну это же абсолютно бесплатно, не накладывает никаких обязательств и вообще очень просто!
— ...
— ВОТ И Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ АКТИВИРОВАТЬ ВАШУ НАХРЕН НЕ НУЖНУЮ МНЕ КРЕДИТКУ!!! до свидания

ОБОРОТНИ В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ
Эта история случилась в нашей маленькой городской психиатрической больнице лет 10 назад. Как и во всех больницах, у нас есть особая категория пациентов, которая регулярно пишет кляузы и устраивает скандалы. Особенно среди них выделялась одна "барышня" среднего возраста, которая обвиняла врачей в том, что они работают на ЦРУ, КГБ, инопланетян, вымогают взятки, ну и вообще виновны во всех смертных грехах. Естественно, она хотела получить группу инвалидности, но только не по психиатрическому диагнозу. Достала всех врачей города.
От нас требовала снять психиатрический диагноз. В один прекрасный день в приёмной у главврача закатила истерику "Снимите диагноз, иначе я докажу, что вы все тут оборотни в белых халатах! У меня уже готова жалоба в милицию!" (и начала трясти какой-то очередной кляузой на 100 страниц). Главврач, конечно, немного испугался, но диагноз менять не стали.
На следующий день больная снова приходит к главврачу. Рука забинтована. Говорит:
— Вчера я отошла на 50 метров от вашей больницы, и на меня тут же набросилась бродячая собака! Да я вас тут всех засужу!
Главврач: — Вот и прекрасно! Теперь у вас есть доказательства, можете идти в милицию...
Больная: — Чего?!
Главврач: — Ваш лечащий врач — Иван Иванович?
Больная: — Ну да! Такой же продажный, как все. Я докажу...
Главврач (секретарше): — Ивана Ивановича немедленно сюда! Скажите, что у него проблемы с милицией!
Иван Иванович прибегает в приёмную, видит знакомую больную, весь вспотел, поджилки трясутся: — Я... Я...
Главврач: — Что "Я... Я..."? Я тебе что вчера говорил?
Иван Иванович: — А...
Главврач: — Я тебе разрешал больных кусать?
Иван Иванович: — Ч-что?
Главврач: — Что-что, конь в пальто! Эх, молодёжь, ничего вам доверить нельзя... Придётся опять всё делать самому...
Иван Иванович (поняв, что от него хотят): — Я больше не буду! Извините, пожалуйста!

Больная вылетела из больницы, как ошпаренная. Больше её никто в городе не видел. Ходят слухи, что она переехала в другой город, нашла себе работу, а психического расстройства как не бывало.

— Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
— А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и х№ем наружу — ты мне в глаза смотреть будешь?! !

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
"Брось меня здесь и иди дальше сама!"

Один приятель спрашивает другого:
— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и весёлый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...

Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта — Международным Днем Подруг Защитников Отечества.

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
— Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
— Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
— А за кpасивые глазки?
— Hеа, не хочу.
— А за целые зубки?

В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше!

Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял, или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались.

Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
— Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
— Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.

Секрет семейного благополучия: не торопитесь утверждать на роль жены ту, что не тянет даже на роль домработницы.

Еду на работу после грандиозной пьянки и в метро понимаю (стоя на перроне), что в моей руке пакет с мусором, а пакет с документами в мусорном контейнере. Это была дикая злость и досада.
Пулей мчу обратно... роюсь в контейнере с мусором, в надежде отыскать оранжевый пакет с документами. Отыскиваю пакет. Присоединяется бомж со словами "Коллега, что-то интересное нашли? Разрешите полюбопытствовать." Было смешно!

Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
— когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
— Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
— Братан — говори...

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив , жене больше изменять не буду…"