Анекдот № 721

А еще бывает - зашел в гости, а тебе "Чай, кофе?"
Ты, такой, взглядом по кухне - швырк! 

А там пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано "Кофе". 
Казалось бы достаточно сказать "Чай", чтобы тебя прокляли во веки веков. 
Но ты говоришь - Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес - А какой ты любишь? 
А ты, разумеется, не лох и говоришь - нуу, допустим, в турке хочу. 
И тогда человек загорается весь - а я вот щас 60 на 40 арабики и робусты. Обжарю на специальной сковородке из бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную вот щас вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как. 
В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства. И тогда наступает твой звёздный час и ты говоришь : 
- А можно чашку побольше, молока и еще сахара? 

Вот. Теперь ты точно проклят.

(С) Фрумыч Фрум

Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я - мощнейшей пи*ды в Чебоксарах.

Свидания, секс, совместные поездки - это все легкий флирт. Серьезные отношения становятся, когда она начинает давить прыщи на твоей спине.

Вовочка звонит папе:
- Папа, помоги, меня менты забрали!
- ща, сынок, я позвоню, тебя опустят.
- ты хотел сказать отпустят?
- нет

Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль, то по приезду каждому выдадут по автомобилю, правда подержанные. Собрали они документы, прошли все процедуры, приезжают в землю обетованную. Прошли таможню и там же оформляют документы на автомобиль и в процессе спрашивают у таможника:
- Уважаемый, а не могли бы Вы нам с братом оформить вместо двух старых машин, одну новую?
На что таможенник отвечает:
- Не умничайте, мы все здесь евреи.

-  У Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
- Да. Работает.
- О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! :)) А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
- Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять косарей чтобы я такое больше не приносил?

- Что общего у Панина и Луны?
- И там и там была нога человека :)
P. s. Так то у Панина нога девушки была...

В свое время многие мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.

- Почему Тайки так хороши в сексе?
- Они тренировались все свое детство!

Москва. Зима. Время дефицита. Приезжает иностранная делегация, и нужно показать, что в СССР всё хорошо.

Мужик собрался на рыбалку, решил отпроситься у жены:
- Я в выходные на рыбалку хочу поехать!
- Не отпущу! Твоя рыбалка мне дорого обходиться!
- Не вопрос, тогда дай мне 300 рублей!
- Зачем?!
- Пойду куплю бутылку водки.
- Ладно, черт с тобой, езжай на свою рыбалку...

У кошки начались роды, женщина звонит ветеринару:
- Ало! Доктор, у моей кошки начали роды, что делать?
- Спокойствие, только спокойствие! Идите на кухню.
- Пришла, я на кухне.
- Налейте в чашку побольше кипятку;
- Налила;
- Бросьте туда один чайный пакетик;
- Ага, бросила;
- Положите колбасу на хлеб;
- Положила;
- Включите телевизор;
- Включила;
- Пейте чай с бутербродом;
- Пью, доктор, а дальше что?
- Если не помогло, то повторите :-)

По дороге на работу поняла о себе важно: я - женщина-корги. Это когда чувствуешь себя королевской сукой, но прохожие оборачиваются скорее всего потому, что ты лапками смешно перебираешь и жопка на буханку похожа.

Отдыхают мужики в стрип-клубе, сидят выпивают, на девчонок глазеют, местные танцовщицы увидели солидных ребят, давай подкатывать к одному из них и предлагать уединиться за деньги:
- 10 тысяч и мы с подругой сделаем тебе приятное..
- нет, спасибо, девчонки, я не хочу...
- ну тогда может за 8 тысяч?
- Спасибо, но не могу...
Уже подошла другая танцовщица, на вид еще сочнее, чем предыдущая, давай гладить по ширинке мужика. Мужик не в какую, уже цену снизили до 3 тысяч, а он все равно отказался. Вечер подошел к концу, выходят мужики из стрип-клуба и говорят другу:
- Ну ты и кремень! Жена может спать спокойно, у нее образцовый муж!
- Да нет, мужики...просто у меня даже 3 тысяч не было...

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь может понять - хорошие ли в квартире живут люди или нет.

Как говорится, выйди замуж на радость маме, работай на радость папе, роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг счастливы. Застрелись.

Как дать собаке таблетку? Пошаговая инструкция:
Шаг 1 - найдите кусочек сыра;
Шаг 2 - Съешьте сыр, он придаcт вам сил;
Шаг 3 - Приготовьтесь бороться с собакой!)

Про мотивацию:
- Папа, папа, а что мы будем сегодня кушать?
- Ничего сынок, у папы на работе отличный коллектив, а также интересные и сложные проекты!

Правда жизни:
А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости - недоступность информации?
Так вот, мы ошибались.

Дело было в небольшом ауле. Однажды, во время чтения молитвы, главный имам не сдержавшись выпустил "шептуна". В мечети находился чуть ли не весь аул. В тишину и в своеобразность архитектуры мечети, пердеж получился на славу. Не выдержав позора, имам со своей женой уехал жить в лес, вдали от люда. Проходит десять лет, имам хочет вернуться назад в аул, в надежде на забытый людьми инцидент. Посылает жену на разведку, дескать, иди жена, разузнай как обстоят дела, может люди все таки забыли всё.
Жена вернулась в аул, рядом пробегает мальчишка, она подзывает его и спрашивает: мальчик, сколько тебе лет?
- я родился 3 года спустя после пердежа имама!
Жена недоумевает, пока собралась с мыслями, идёт девочка
Ж: сколько тебе лет девочка?
Д: так, я родилась спустя 5 лет от пердежа имама!
Жена грустная, возвращается в хижину. Имам, спекшийся от ожидания вестей, у порога спрашивает что да как.
И: ну что там жена? Мне собирать вещи?  Наверное люд так и забыл мой пердеж, и посылать тебя не было смысла, я был...
Жена перебивает: какой там забыл, твоя жопа теперь новый КАЛЕНДАРЬ в ауле!

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективным парфюмом и по дороге листала томик с пьесами, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. Когда она приехала, принц хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: "Гол", стучала кружкой пива по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разносторонее развитие личности - залог счастливой судьбы.

Когда я был маленький, родители мне ничего не покупали.
А теперь я вырос и могу сам себе ничего не покупать...

Вечер, аптека, очередь, уставшие злые люди, подходит очередь мужика под 2 метра ростом, явно уже давно стоял.
Мужик (м):
- Ну наконец-то йопт. Забыл чо хотел уже.
Аптекарь (а):
- Мужчина не ругайтесь.
М: мне эта, шапунь такой, йоптыр как его йоп...
А: Не ругайтесь, пожалуйста, от перхоти?
М: Ага, от грибка, такой маленький, йоптыть, как же его мля...
А: Мужчинаа!
М: Аааа...вроде как "Миха не поссал" или как-то так...;
Аптекарь с вытянутым лицом и вся красная сквозь зубы: 
- Миканисал?
М- Ага...

Старику на улице поговорить захотелось. Подошел к гаишнику.
- Стоишь?
- Стою...
- Дааа... Вот служба-то, а?... И что, вот так с утра и до вечера стоишь?
- Ну да, стою...
- Даааа... Оно, конечно - служба... А по ночам как же? Стоишь?
- Да, да дед, и по ночам тоже.
- Дааааа... Ты гляди-ж ка... А вот, к примеру, в дождь или в жару?
- ДА!!! ДА!!! СТОЮ!!! И В ДОЖДЬ, И В СНЕГ, И В ЖАРУ И В ХОЛОД, И ЗИМОЙ И ЛЕТОМ, И ДНЕМ И НОЧЬЮ!!!
ВСЕГДА СТОЮ!!! ЯСНО ТЕБЕ, ДЕД?!
- Дааааа.... Ты смотри-ка... Хороший бы из тебя х*й получился! 

Выходит новый русский из тюрьмы, встречает братва.
-один блатной из братвы молвит: вот тебе хата огромная, ты знать-знал несколько метров в камере, живи на широкую ногу.
-второй из братвы: ты пешком ходил сколько лет? Вот тебе машина дорогая, езди сколько угодно.
Третий: вот тебе баба шикарная, тяжело тебе пришлось без женской ласки, кайфуй братан..
Тут выходец перебивает: знаешь, такое дело, мне бы пацана, а не девку. Ну, сами понимаете...столько лет в тюрьме. Братва в недоумении. Между собой переговаривается, где найти голубого сейчас? Один из них вспоминает Петю из деревни, другого и не сыщешь.

Если за Вами гонятся африканцы, то нужно бросить им баскетбольный мяч.
А если за Вами гонятся качки, то нужно пробежать мимо зеркала.

Раннее утро, в море плывет огромная сверх комфортабельная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина. На корме в удобном кресле сидит российский миллиардер, он же владелец яхты, и пьёт холодный "Roederer Cristal Rose" 2007 года, закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару "Cohiba Behike" BHK56.

Пришла женщина к пластическому хирургу и говорит:
- Сделайте так, чтобы кожа не висела!
Без проблем, доктор винтик сделал на затылке, сказал, как начнёт обвисать, подтянете сами.
Она довольная ушла, приходит через некоторое время, говорит:
- Доктор, смотрите у меня какие мешки под глазами.
Он посмотрел на неё и говорит:
- ООО, сударыня, если и дальше так тянуть будете, то скоро у вас и борода на лбу будет!

Пересматриваю сейчас игру престолов с 1 сезона и как будто листаю старые фотки из выпускного альбома: о, этого убьют, этот суициднется, а эта выйдет замуж стопицот раз, а этот сам станет убийцей, эта родит хрен пойми кого, этот забухает, а вон та станет никем.