Анекдот № 71642

— Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
— Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
— Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
— Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

— Как может женщина удовлетворить трех мужчин сразу?
— По-разному, например замолчать.

Купаемся на пляже с племянниками. Я решил покидать их в воду. Им естественно понравилось. После н-го количества бросков, подходят еще детишки и просят их покидать.
Все счастливы и рады.
После того как я вышел из воды, ко мне подошла девочка которую я в воду кидал и говорит:
Д:— Дяденька, ты — классный.
Я:— Спасибо:)
Д:— Чего спасибо? Я говолю, что ты — классный. У тебя спина обгалела.

Стою спокойно, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.
— Это что, так было?
— Не, это так будет.

Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко?
Как нет?!
Тогда скорее шли смс "Боже упаси!" на номер 4546!

Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас — чинно, благородно, поют, выпивают...
— Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на
стол кладут горошину. Прошел месяц. Муж положил на стол три горошины,
а жена ни одной.
— Неужели ты мне не изменяешь?
— Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом...

— Вы так ужасно выглядите.
— Разве можно такие вещи говорить даме!
— Ой, простите, я думал, что вы уже в таком возрасте, когда это не имеет значения.

Замечено, что мужчина в первый раз изменяет из любопытства, во второй — из глупости, в третий раз — из-за безнаказанности, а потом уже это входит в привычку...

Встретились три друга и давай расказывать про своих жен.
Первый:
— Моя — как вулкан,такая горячая!!!
Второй:
— Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!!
Третий:
— А моя как омут...
— ???
— С виду такая тихая,но как засосет...!!!

Умер студент. Попал в ад. Чёрт его спрашивает: Ты в какой ад хочешь— в обычный или в студенческий?
Студент подумал и говорит: Ну давай в обычный. Что такое студенческий ад, я и так знаю.
Отправили студента в обычный ад, а там— водка, пиво, секс в неограниченном количестве сутки напролёт, только каждый день приходит чёрт и вбивает в задницу гвоздь. Студенту это надоело, он и говорит чёрту: Хочу в студенческий ад, достало, что ты каждый день мне гвоздь в задницу вбиваешь!
Чёрт переправил студента в студенческий ад, а там— водка, пиво, секс сутки напролёт в неограниченном количестве и чёрт не приходит, гвоздь в задницу не вбивает. Студент кайфует полгода, потом приходит чёрт с ведром гвоздей и молотком: Ну всё, студент, сессия!!

— Ты что, раньше тупости родилась?
— Конечно, я же на год тебя старше...

Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу — презервативы, виагру и таблетки от головной боли.

Есть жены-матери. В своих мужьях они любят свое прошлое. Есть
жены-дочери. Эти в мужьях любят свое будущее. А есть жены-девушки,
которые в мужьях любят исключительно общее настоящее.
Как известно, человек, живущий прошлым, не имеет будущего, а человек
живущий будущим — настоящего. В семье же, наряду с традициями и
перспективами, должны быть и реалии.
Так давайте же будем реалистами и выпьем за то, чтобы наши супруги даже
в сорок оставались женами-девушками, пусть и с двадцати двух летнем
стажем.
© Ivan Fuckov

Купили на дачу фонарики с солнечными батарейками, которые в землю втыкаются. Поливаю огород, ну и решил их полить (от пыли всякой).
Жена, смотря как я поливаю фонарики: Теперь из них вырастут фонарные столбы

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты...

— Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?
— Отъедись!

Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
— Какими судьбами Вас сюда занесло — думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее...
— Выскочила рожа в пятницу — повествует он — пришел к хирургу.
— Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в шоке.
— Пошел к бабке.
— Помогло?
— Как видите нет, -сетует он, -бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
— В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и вали в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!

Батюшка оказался выпускником нашего меда.

Курсе на втором института, чтобы заработать денег, я частенько бомбил на машине. И как-то ко мне сел крайне интеллигентный персонаж, лет 50. Всю дорогу он рассказывал умные вещи, начиная с того, чему учила нас поэзия серебряного века и заканчивая тем, как правильно ездить. В его повествование попала даже разница между словами "кончить" и "закончить". Да, помню, долго я его возил. А потом он попросил подождать у какого-то магазина и свинтил, не заплатив. С тех пор я не доверяю тем, кто пытается учить меня жить:

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим — курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину — вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура...". Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа. А ведь могло быть и хуже...

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
— Студентка Рудич!
— Я!
— Где водится лобковая вошь?
— На лбу!
— Хм... А это что тогда по-вашему? — спросил полковник Захаров, трогая
себя за нос.

(правда так было и имена настоящие)

Лежал у нас дядька с сальмонеллёзом. Прошел курс лечения. Дело к выходным, отпустили домой, но предупредили: в понедельник с утра надо сдать контрольный анализ кала на ДК. Мужик ответственный — насрал в банку "под заглушку" и принес его.. куда вы думаете? В ДК. Во дворец культуры! Пытался там вахтёру впарить свое добро.
Уже больше 5 лет прошло, но до сих пор с коллегами его вспоминаем!

— Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно — например, из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на
встречу с Богом. — Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят
молодожены у него. — Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три
недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А
молодожены опять недовольны: — Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли
развестись? — Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю
хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется,
чтобы найти в раю адвоката?!

Лежим смотрим телик. Я, супруга, и доча 5 лет... Во время просмотра делаю массаж ног супруге, доча канючит папа — "сделай мне!". Супруга говорит доче "давай я тебе сделаю", доча не здается "хочу что-бы папа!". Внезапно затихает, и через пару минут говорит "Мама! Я кушать хочу!"
Супруга встает и идет на кухню, доча с блаженным видом устраивается на ее место, и сказав "уух", протягивает мне ноги....

Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки... Я ему: "Денег нет!!!!". Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"

Жена мужу в пятницу вечером:
— Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!

Все мужики — сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!

Лет 5 назад жил у нас кот. Наглый и толстый , падла. Гадил куда попало. Выбившись из сил приручая его к лотку, мой отец каждый раз , когда этот засранец справлял нужду в не положенном месте тащил его к лотку и , тыкая его мордой в наполнитель, стучал по его мохнатой башке. Но кошак никак не хотел понимать что от него требуется, и вот однажды во время очередного “воспитательного процесса” слегка контуженный кот подняв свою здоровую башку и бросив на собравшихся тупой , непонимающий и полный вины взгляд сталмедленно есть наполнитель для кошачьего туалета.

— Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
— И чего?
— Ничего, за молоком пошла... В Вологду!