Анекдот № 71371

Со слов товарища, учившегося лет 20 назад в Киевском политехе.
Старая добрая игра "ж0па". Если кто не знает, суть игры в том, чтобы громче всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного шепота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего — 10 коп в банк.
Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный, естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске что-нибудь — находится новый смельчак.
В какой-то момент преподаватель подходит к кафедре, включает микрофон и хорошо поставленным голосом громко произносит заветное слово.
Больше на его лекциях в эту забаву никто не играл, так как победитель был заранее известен.
А банк ему отдали, так как честно выиграл...

Мыла окно, живу на 4-м этаже, под окнами трава и очень мягкая почва...вывалилась в общем, пока летела ничего не поняла, картинок жизни не увидела....О_о к своему и всеобщему удивлению приземлившись, встала смачно проматерилась и поднялась домой, муж открывший дверь (он кстати замок дверной чинил) вылупился на меня, раз 100 спросил как я прошла мимо него....а когда до него дошло....Итог короче: я— ушиб спины, пара царапин и синяков, муж— глубокий обморок, седая прядь волос, и нервый срыв, тахикардия, и неделя в стационаре... Догадайтесь кто кому апельсинки в больничку носит)))

ЕСЛИ муж жену хорошо *бёт – тогда остальное её не *бёт.

Новая песня Зефиры
..И я застыну лягу на спину ноги раздвину
И добрый вечер!..

Живу в обычной панельной пятиэтажке, на втором этаже, с которого как раз начинаются балконы. Двор у нас тихий, спокойный, чем часто пользуются, чтобы справить малую нужду. Что, естественно, всем жильцам, а особенно мне, очень не нравится, поскольку делается это всё под моим балконом.
И вот недавно вечером стою на балконе, спокойно курю. Тут смотрю — две девушки плавно движутся в мою сторону, слегка покачиваясь.
Немного не доходя, одна девушка остановилась, а другая, которая уже почти приготовилась делать свои дела, полушёпотом (как, наверное, ей показалось) говорит другой:
— Иди сюда, мне одной страшно.
Ну, я не растерялся и ответил, мол:
— Да ты не бойся, я покараулю.
Дела свои она сделать так и не успела, а может, и успела. Насчёт этого я уже точно утверждать не могу...

Встречаются два приятеля:
— Как твои отношения с Ксюшей?
— После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
— Что ты имеешь в виду?
— Был миллион и нет миллиона.

На автобусе следовавшем из небольшого городка Новопсков в областной центр Луганск остановившемся на промежуточной станции Старобельск среди прочих ехала семейная пара, ему где-то 35 , ей около 30 с двумя маленькими детьми 1 и 2 года (судя по всему поздний брак), стоять где то 15 минут и после небольшой словесно перепалки она вышла покурить оставив мужа в автобусе с детьми, и посмотрев в окно на жену муж сказал довольно громко: лучше б ты сос@сать научилась, а не курить, автобус взорвался.... и опоздал с отправлением минут на 10, только она не могла понять почему на нее всю дорогу оглядываются все пассажиры, и странно ехидное лицо мужа.....

На Байкале была с экскурсией, из чистого упрямства искупалась и удрала на берег размораживаться, температура водички 5, и тут в воду зашел мужик и мощными гребками поплыл от берега. Через минуту-две он отплыл так далеко, что стал еле виден. Экскурсионная толпа молча стояла на берегу и с опасливым интересом его высматривала. Почему такое внимание мужику? Все просто! Это был водитель нашего автобуса!
К счастью, он приплыл через пару минут.

— Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

отличий врача:
1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы...
2. Мы что-то обещали Гиппократу...
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже)...
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом...
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут...
7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей...
8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше...
9. Кал может нам о многом рассказать...
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем...

— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я уже вернулась!

— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь, мой любимый хомячок повесился...
— Хомяк? Повесился?!
— Это что — он даже предсмертную записку оставил...
— Хомяк? Записку?! Ну, и что там написано?
— А чёрт его знает — почерк дурацкий, да и мелкий тоже...

Логика мужчин — зачем мыть кружку, из который ты пил чай, если сейчас ты опять будешь пить из нее чай?

Совет опытному коррупционеру.

Чтоб не лишиться в воровстве
Сноровки -
Рискни добавить в коньячок...
Перцовки. Ё

На выходе из супермаркета увидел под проливным дождем молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, левой — большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигареты, которой он беззаботно попыхивал, надежно прикрываемый от дождя зонтиком. "Вот ведь жлоб" — внутренне возмутился я. Но и позавидовал немного тоже — больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машины.
Весь это путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом килограмм на пятьдесят — отправив недокуренную сигарету в урну, дальше он нес свою девушку на руках до самой машины.

Украинец наезжает на белоруса:
— Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть...
— Да, — отвечает белорус. — Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

К ..."я тебя тоже люблю" контакту, записанному как "мудак".

Чтение чужих смс-ок — едва ли не единственное развлечение в переполненном метро. Недавно заглянул девушке через плечо, она уже смс-ку подготовила, выбирает адресата по списку из "Муж № 1" и "Муж № 2"...

Как говорится, возможны варианты...

— Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Иду сегодня в институт. Подхожу к остановке. Вижу какого-то парня. Типичный хипстер с бородой. Рядом с ним стоит его дочь. Стоим уже 10 минут, автобус почему-то запаздывает. Девочка пристаёт к отцу, типа, "поиграй со мной, поиграй со мной".
Через некоторое время парень сдаётся и говорит:
— Давай играть в прятки. Ты ищешь. Считай до ста.
Девочка начала считать, а отец, встав за её спиной, стал имитировать звуки удаляющихся шагов, после чего спокойно продолжил стоять у неё за спиной.
Когда девочка досчитала до шестидесяти, подъехал автобус, отец схватил её в охапку и поднял в салон.

Если кавалер оплачивает ваш ужин — значит, он планирует затащить Вас в постель этой же ночью... Если же Вам приходится платить за кавалера — будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть Вас нахаляву!

— А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
— Есть... Только она находится у других людей.

Студентки Бауманского Университета настолько суровы, что

Засовывают чертежи в тубус, не открывая его.

Если рисуют портрет, у них всегда получается полвида-полразреза.

Надевают на экзамен мини юбки прямо на джинсы.

Делают шпаргалки методом литья в кокиль.

В горячий цех войдут и шпиндель на ходу остановят.

Если их разбудить ночью и спросить принцип Сен-Венана, то они сначала ответят, а потом уже, как следует, врежут.

Закусывают шампанское пластиковым стаканчиком.

Целуясь, сворачивают губки трубочкой внутренним диаметром 5 мм с полем допуска +0.1.

Если уж выходят замуж по расчету, то сделанному методом конечных элементов при помощи программы APM Win Маchine.

Дарят валентинки в виде ракетной установки.

Выбирая духи, они интересуются, что в них является окислителем, а что — горючим.

Их свидетельство о браке включает в себя конструкторскую, технологическую и экономическую часть.

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

— Простите, сколько вам лет?
— Женщинам такие вопросы задавать неприлично, вы что, не знаете?
— Знаю.
— Так зачем спрашивали?
— Думал, что ВЫ не знаете.

— Ты чего такой мрачный?
— Денег нет...
— А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу...

На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему — объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики — это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала)

— Хватит уже, б***ь, воду нефильтрованную в чайник наливать! Зае*ал в конец! Сколько можно!?
— Чего ты так орёшь?
— Извини, просто накипело...

Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.

Обвиняемый — своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
— Каким образом? — спросил адвокат.
— Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

xxx
тебя с хаты по-прежнему выгоняют?

yyy
сейчас приходили покупатели квартиру смотреть... смотались в ужасе через три минуты )))))) чё-то передумали... главное выглядеть соответствующе и сказать пару нужных слов

xxx
Что же ты им сказал?

yyy
ну я с красными глазами, заросший, небритый и захрипший

yyy
ну спросил их группу крови...

yyy
сказал, что на 3ю у меня изжога...

yyy
могу тут жить дальше пока

— Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
обосраться!

Мужчины как птицы — умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.