Анекдот № 71259

Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают
— Как ваше имя.
— Усама.
— А, это у которого жена бл#дь?
— Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Приходит к начальству.
— Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
— Сейчас разберемся, как ваше имя?
— Усама.
— А, это у которого жена бл#дь?
— Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
— Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
— Сейчас разберемся, как ваше имя?
— Усама.
— Усама Бен Ладен?
— Нет-нет, что вы, это у которого жена бл#дь.

— Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь,
какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые
серьги.
— А домработницу ты уволила?
— Зачем, мне же еще дубленка нужна!

— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху
или пальцу?

Начальник как-то на митинге поведал:
— Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно — че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself — означает мастурбацию. Ага — ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хреново подр0чил, я на работу не пойду."

Реальная история. Утром в набитой битком маршрутке едет женщина с маленькой довочкой на руках. Девочка спрашивает:
— Мама, а у папы пися болит?
Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно спрашивает:
— Дочка, почему ты так думаешь?
На что та ей отвечает:
— А зачем же ты тогда утром писю у папы целовала?

Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну.

Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один косячок. Сразу ожил,

повеселел, начал второй раскуривать... Тут ему Гена из ванны кричит:
— Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду

вылетает оттуда с воплями: "Блин, там крокодил!"

Мужик — это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
— Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

Идут парень с девушкой по тротуару. Им навстречу — другая девушка, с собакой. Пара сходит с тротуара, чтобы разойтись. Девушка начинает шипеть на парня:
— Вот, из-за какой-то там девицы меня на дорогу вытолкнул!
— Почему из-за девицы? — оправдывается парень, — из-за собаки...

Начну с того, что недавно наша бригада переехала в новое помещение. Находимся в подвале нового дома. Район надо сказать так себе — наркоманов дохера. В связи с нашей работой (КИПиА) и далеко не бедной организацией, у нас здесь очень много дорогого оборудования. Одних ноутбуков тысяч на 300. Я работаю дежурным мастером КИПиА, в ночь работаю один.
Сижу значит, дежурю.
Вдруг, звонок в домофон. Время 2 ночи — соответственно никто из наших прийти не мог (если ночью вызов на аварию, то предварительно звонит диспетчер). Подхожу к ВИДЕОфону.
На экране вижу следующую картину: стоят 2 каких-то ху№$лёта, у одного в руке кирпич. Сразу видно — нарки. Снимаю трубку.
— Что надо? — Спрашиваю я.
И тут он мне выдаёт:
-Помогите пожалуйста. За мной гонятся какие-то люди, похоже что наркоманы. Я от них оторвался, но скоро они сюда прибегут. Впустите, пожалуйста.
Я стою просто в шоке. Не знаю то ли смеяться, то ли что. Ну я ему и говорю:
-Ты дол60ё6 что ли? Это ВИДЕОфон, я прекрасно тебя вижу, придурок. Бросай кирпич и вали отсюда пока я мусоров не вызвал.
Сyка, надо было видеть рожу этого дол60ё6а.))))))
Убегали, кстати, очень быстро.)

— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
— Сэр, как вы находите мое платье?
— Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

Первоклассник Вова пришел из школы:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.

— А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

Муж жалуется жене:
— Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно не бреет.
— Странно... А линолеум она резала хорошо...

Уж тем был обделен Адам, что не к кому пойти налево.

Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться.
Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там...
много других собак обнимает". Жена вышла на улицу — там сын
(7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит
— Ты что смотришь!
А он спокойно отвечает:
— Считаю, сколько щенков будет...

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!

— Ну, ты как? Как всегда?
— Да... Я ВСЕХ ДА.

— Что еще хуже, чем одновременно сидеть на двух стульях?
— Одновременно сидеть на двух диетах.

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
— Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
— Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

— Мамочка, что такое противозачаточное средство?
— Это способ превращения опасного рабочего места в зону радости.

Жена раскусила мужа с любовницей прямо во время секса. Муж — жене:
— Оля, быстро звони в милицию! Видишь — меня насилуют!!

Парень зовет девушку:
— Женя! Женечка! Женюсь!
— Ой, уже иду!

Девушка молодому человеку:
— Вы, наверное, штангист?
— А как вы догадались?!
— У вас такой мощный жим!
— О! Вы еще толчок не знаете!

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

Муж с женой.
— Дорогой, тебе же нельзя острое, опять плохо будет!
— Ладно, уговорила, ножи и шпаги глотать не буду.

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
— Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
— Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

Не дай россии проиграть информационную войну! размести текст ВЕЗДЕ!!!

People of the world, the information, provided by the international mass media is no true. Russia DID NOT ATTACK Georgia! 07.08.2008 at 22:00 Georgia attacked South Ossetia, the troops rolled in. At 3:30 08.08.2008 tanks of the Georgian armies have entered the city of Tskhinvali, the capital of the South Ossetian Republic. Whole city was shelling by heavy artillery all day long, there were fights with use of tanks and heavy munition, which were used against both ossetic militia and non-combatants. More than 2000 civillians were killed during Georgian attack. Russian peacemakers have arrived to South Ossetia in the evening of 08.08.2008 for settlement of the conflict and peace conduction in republic and protection of Russian citizens, living on territory of South Ossetia (approx. 80% of South Ossetian population). Georgia has attacked South Ossetia on the opening day of 2008 Olympiad, it is top of cruelty and cynicism.

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
— Вы очень боялись?
— Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

-= Перейти пустую дорогу =-

Всем вам, наверное, известна ситуация, когда вы только-только собрались перейти абсолютно пустую дорогу, как в тот же час, откуда ни возьмись, появляется поток машин, и вам ничего не остается, лишь только стоять и наблюдать, пока весь этот "прибывший паром" разгрузится.
Так вот, картина маслом: стоит человек и уныло смотрит на проезжающие мимо него машины. Вдруг из одной высовывается морда и лукаво провозглашает:
— А мы тебя специально ждали!!! — и уезжает дальше.

Звоню я в магазин, а попадаю в интим-. Говорю:
-Мне нужна толкушка. Но только не резиновая, как сейчас делают. а обычная, деревянная.
Продавец:
-Я сколько лет работаю, а о деревянных не слышал.
-Это потому что вы молодой. А наше поколение пользовалось только деревянными. Она мне для хозяйства нужна.
-А больше вам для хозяйства ничего не нужно?
-Как же хозяйство у меня большое и постоянно растёт. Уже площадь 6*3,5.
-Мама. Как же вы занимаетесь ЭТИМ?!
-А, легко торговишка и т. д. Ну а как занимаются бизнесом?