Анекдот № 71219

Обсуждение ограничения доступа к сайтам, опасным для детей.
еаstеrism: У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.
dхRаng: И у меня двое детей. Сегодня (т. е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, пpocтитуток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тетями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась ceкcом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.

— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
— Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
— Но я ведь, мля, только мусорное ведро вынес!!!

Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено,
около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой"
останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
— Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый
останавливал.
Тут браток говорит:
— А это со мной.
Мент вообще в осадок:
— Зачем тебе это?
— Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

Керамическим ножам посвящается...

— Дорогой, что за грохот на кухне?
— Э... я это... разбил тут кое-что...
— Растяпа! Стакан или тарелку?
— НОЖ!

— Вам нравится, как моя жена поет?
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
— Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

— У вас дети есть?
— Не было и не будет!
— Почему?
— Хотел в метро бесплатно проскочить.
— Ну и?
— Не получилось.

Секретаршу увольняют с работы. Она (с чувством собственного превосходства) говорит своему начальнику:
— Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь!

Почему во взводе несколько сержантов? Один сержант дрючит всех солдат без разбору и жалости. А на боевые стрельбы взвод ведет другой сержант.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Недавно мой приятель на работе говорит — "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает — "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился — "А зачем ее разбавлять?"

На днях я встретил своего старого приятеля и поделился с ним странной историей, произошедшей со мной.
— Ты знаешь, — сказал я, — позавчера я проснулся после удивительного сна. Приснилась мне огромная цифра "5", вся из золота и увешанная драгоценностями.
— Гммм, — сказал он заинтересованно. — И что далее?
— Ну, я взял газету, нашел страницу, сообщающую о дневных забегах лошадей на нашем местном ипподроме, и обнаружил, что лошадь номер 5 в пятом забеге зовут "Пятый Элемент". И вот что я сделал в тот день: Я съел яичницу из пяти яиц и выпил пять чашек кофе. Сделал пятикилометровую утреннюю пробежку. Принял пятиминутный душ. Надел пятый по счету костюм из моего шкафа. Сев в свой автомобиль, я просидел в нем ровно пять минут перед тем, как завести его. Приехав к ипподрому я, есссно, запарковался на паркинге номер 5. На ипподром я вошел через вход номер 5. Купил пять программ забегов. В окошечке кассы номер пять я поставил 555 баксов на пятую лошадь в пятом забеге. Потом сел в ряду номер пять, но так, чтобы со всех сторон от меня сидело по пять человек, и стал ждать забега.
— Ну, и сколько ты скосил в результате? — спросил мой заинтригованный приятель.
— Да ни хрена, — ответил я, — лошадь-то пришла пятой...

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ниxуя он не Великий Мужчина, а козел.

Каратист из Японии покупает хот-дог. Дает 20 баксов. Получает хот-дог. Каратист:
— А сдачу?
Продавец:
— Да что ж я идиот — каратисту сдачи давать?!

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьёт, это — мне!

— Ваня, ты че такой богатый — может, заводик имеешь, или там публичный дом?
— Да не — просто маманя меня чисто в капусте нашла...

Недавно пришла к своему мч. Сидели в его комнате, приятный вечер... Дело дошло до cекcа. Как всегда — тихо, чтобы никто не услышал (а что поделаешь, мч живет с родителями). Все супер, единственное — его мама пару раз в дверь стучала, что-то про какие-то "атрибуты" говорила. Забили. Через три часа собираюсь домой, одеваюсь — не хватает самой важной детали одежды — трусов. Искали долго. Забили. Мч вышел из комнаты — узнать что мама-то хотела. Возвращается через несколько минут с радостной улыбкой, протягивает труселя. Оказывается, его любимый кот вытащил их из-под двери, зацепив лапой. Мало того, этот поганец с ними по всей квартире бегал-игрался! Мне до сих пор стыдно Его родственникам на глаза попадаться!

— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом ни хера не помогают.

Из записок Чебурашки: После зимней олимпиады от стыда просил Гену меня
сожрать.

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП)
МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше.

Тесть мой мужик с юмором... 10 лет назад, в день моей свадьбы с его младшей дочкой (старшая к тому времени была уже замужем, что важно!), подошёл ко мне и тихо спросил: "Так ты точно решил на ней жениться? Смотри, характер у неё ещё тот, легко тебе не будет, так что думай, у тебя есть последняя возможность...". Я тут же заверил его, что всё давно обдумал, и свадьбе быть.
На что он сказал: "Ну в таком случае, в моём календаре появился новый праздник". С этими словами он снял со стены календарь, обвёл красным кружочком день нашей свадьбы и внизу приписал "ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ!!!".
Вот так уже 10 лет празднуем... мы — день нашей свадбы, он — день независимости. И все довольны: -)

Было 30 лет назад. Я и сын (3,5 года) дома. Вожусь на кухне. Сын в комнате играет с воздушным шариком. Прибегает и говорит, что шарик упал, туда. Я подумал, за диван. Я говорю, потянись и возьми. Приходит опять, говорит, что далеко. Я говорю, потянись сильнее (Я сильно занят был). Приходит опять, говорит, что не может достать. Наконец, иду доставать, а там открыто окно (3 этаж), и шарик лежит на трамвайных путях. Жене рассказал через 20 лет.

для женщин:
Никогда не спорь с мужчиной — сразу плачь!
для мужчин:
Никогда не спорь с женщиной — сразу целуй!

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
— Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
— Какого претендента??? — девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
— Претендента, на должность моего работодателя.

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.

Недавно я получил водительские права.
Во время одной из поездок на автодром дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки — почти никакой.
Садимся в машину, первая фраза инструктора "Считайте, что я — полный стакан, не расплещите меня"

— Милый, купи домой огурцы.
— Сколько?
— Сантиметров двадцать…

© Дмитрий Лавренков

К прапорщику прибегает солдат:
— Товарищ прапорщик, там они скамейку е..т!!!
Утром прапорщик строит взвод.
— Так, кто вчера е..л скамейку, шаг вперед!
Весь строй делает шаг вперед, кроме одного бойца.
Прапорщик:
— Ну вот, молодец! Ты посмотри, все е..ли,а ти нет! Как фамилия?
— Скамейка...

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"

Утро. Жена — мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

Если дома ждет теща, то любые служебные неприятности – ничто!