Анекдот № 70860

Живёт сержант в доме, под ним полковник. Сержант каждый день приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, Снимает один сапог и хрясь им об пол с криком: "Замучила эта служба! " Снимает другой и им об пол. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к сержанту:
— Если ещё раз сделаешь так, то выгоню из гаишников! Сгинешь на службе! С грязью смешаю!
Сержант перепугался, целый месяц крепился. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит злой, сапог снимает — хрясь его об пол с подобающим воплем. Второй снимает, только замахнулся, вспомнил про полковника, аккуратно в уголок поставил и лёг спать. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Сержант открывает дверь-полковник в тапочках, завёрнутый в одеяло:
— Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!

— Как мы называем мужчину, которому повезло в любви?

— Холостяк.

Встречаются два альпиниста:
— Где ты провел свой отпуск?
— В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
— Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
— Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
— Опа, гражданка! Придется дать!

Приходит ангел смерти ночью к мужику: "Я пришёл забрать твою душу!" Тот будит жену и говорит: "Душа моя, за тобой пришли!"

Покупаю в магазине продукты, в том числе пару яблок.. На кассе продавец мне их взвешивает.. одно неловкое движение и они с хрустом падают на пол.. Ну все думаю, извинения, просьбы сходить поменять... Но нет, продавец, улыбаясь, говорит: "Хех, не поваляешь — не поешь" и закидывает дальше в пакет..

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
— Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
— Вам куриц кормить?

Разговор с тёщей, как игра в шахматы,всегда заканчиваеться матом!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" … забыл, что искал…

Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая
ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено,
что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры.
Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий
учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс
обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной
контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали
экзамен, на который надо было принести справку от врача
о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую
справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче,
на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг
столбенеет и спрашивает одну девушку: "Где вы взяли такую справку?"
Та отвечает: "А в чем проблема?". Тогда препод зачитывает справку:
"Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может."
и печать женской консультации.

— Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте
полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники!", то знай:
лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.

Спорт-Экспресс: "В РФС склоняются к кандидатуре иностранного тренера".
Было уже. Не помогло. Остается только попробовать инопланетного.

Русский человек сегодня, вчера, завтра, всегда — это такой мужичонка, идущий ночью по глухой, безлюдной дороге. В руках у него сумка, из которой торчат две бутылки водки. Его обгоняет автомобиль с подгулявшими людьми. Из окна высовывается человек и просит продать хотя бы одну бутылку. Мужичок, не глядя и не останавливаясь, говорит: "Да пошел ты!" Еще пуще того просят, умоляют его продать им бутылку за любую цену — водки больше в тех местах в это время нигде не найдешь. Мужичок продолжает идти: "Да пошел ты!" Тогда ему предлагают баснословные деньги за бутылку. Он останавливается. Берет бутылку, отдает и идет дальше. "А деньги, деньги возьми!" — кричат из машины. "Да пошел ты!"

Получили мы с друзьями как-то в славные времена застоя спирт для протирки компов, но вот беда — кладовщица утверждала, что он технический и слепнут от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки — слюна течет, как у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы.
Но на нашу радость приходит завлаб — дядька с опытом. Узнав про нашу "беду", он говорит — "Щас сделаем" и начинает звонить кладовщице. "Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический.
Так его пить можно или нет?"
"Совсем офигел, что ли! Он технический — вмиг ослепнешь!"
"Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его — лежит, еле дышит. Мне его как, сразу в реанимацию везти?"
"Да нет, к утру оклемается" — говорит перепугавшаяся кладовщица — "Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала что он технический"
Завлаб положил трубку. И тут началось... Через час все были в вышеописанной позе.

Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но...
— Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!!
— Ну может, быть минет?
— Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!!
— Тогда рукой?
— Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже?
— А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с кока-колой и обрызгивали младших...
Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!!
— В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала?
— УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!! Ж8-@

— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

Новый русский превышает скорость, его останавливает милиционер.
— Ваши права!
— Вот мои права! — отвечает новый русский, тряся перед носом милиционера бумажником с банкнотами в баксах.

У женщины — любовник. Вдруг в дверь — стук, грохот, матерные выкрики. Это муж-шоферюга из рейса вернулся, злой и уже пьяный. Женщина любовнику говорит:
— Ты полезай пока в шкафчик, отсидишься.
Заходит муж. В глазах двоится.
— А, блядь, шкафчиков понаставила!
Взял да и выкинул шкафчик в окно. Слышен удар, страшый вопль: АААА-А-А!!!
Муж угрюмо:
— Не будут сс@ть под окнами.

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних — их сын и
какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и
начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает
использованный презерватив.
— Папа, мама, что вы делаете? — спрашивает сын.
— А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина
падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
— Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью
перефотографирую.

Сергей Михалков приносит Сталину свой вариант советского гимна.
— Мне, в общем, понравилось, — говорит, ознакомившись, вождь, — и про коммунизм понравилось, и про Ленина-Сталина... только что у вас за строка такая:
"Хранимая Богом родная земля!"?
— Хотелось как посильнее, товарищ Сталин!
— Не-не-не! — морщится вождь. — Это как-нибудь в другой раз.

Поменяла номер телефона. Отправила на группу избранных контактов новый.
Внезапно посыпались сообщения: "Ты разве разводилась?", "А дети с кем?", "Деньгами помочь?", "Господи, какой ужас, что случилось?!!" и вагон соболезнований.
В недоумении лезу смотреть, что явилось причиной ажиотажа.
Ну, естественно, я ведь сообщила миру, что "Мой новый помер 7(985)ххх-хххх"

— Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
— Выгони ее на фиг.
— Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
— Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.

Маман: приезжай завтра
Sandro: на фига?
Маман: ну проголосуешь, потом посидим...
Sandro: О_о за это уже сажают??

— Василий Иваныч! Пишут, все эти предвыборные гонки с нарушениями правил
могут закончиться скандалами?
— Могут, Петька, могут... Только сейчас кандалы почти не применяются,
популярнее наручники...

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— "Ты где была?"
Она отвечает: — "На рыбалке."
Муж говорит: — "А где рыба? Что клева не было?"
Жена: — Почему? Клево было!!!

— Приходит Усама Бен Ладен домой и спрашивает у жены:
"Меня никто не искал?"

Медсестра врачу:
— Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
— Пусть не считает себя ночным горшком!

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за
2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвётся,
лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке
мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу
интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём
счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле,
краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и
замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
— 94...

Понедельник.
Женa: — Дорогой, дaвaй ляжем рaньше спaть.
Вторник.
Женa: — Я сегодня очень устaлa.
Средa.
Женa: — У меня сегодня стрaшно болит головa.
Четверг.
Женa: — Сделaй снaчaлa мaссaж. О кaк хорошо. Я зaсыпaю.
Пятницa.
Женa: — Ох ну мы и нaжрaлись с Юлькой после рaботы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Субботa.
Женa: — После вчерaшнего тaк болит головa! !
Воскресенье.
Женa: — Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не зaнимaлись сексом!

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
— Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.