Анекдот № 70740

Парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимался не на лифте, а по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

Пpиходит мужик к вpачу и говоpит:
— Доктоp, помогите... я уже 10 лет как импотент!
— А как к этому относится ваша жена?
— А она не знает!!
— Каким обpазом?
— А когда мы ложимся в постель, я ей то снотвоpное подсыпаю, то анекдоты pассказываю!!!

Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала: "питает и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

Вчера пошёл в банк снимать деньги на закупку товара.Узрел на подступах к онному подозрительную тонированную ДЭУ с тремя типочками в чёрных очочках. Уже в банке вспомнил.Видел эту тачку возле облуправы налоговиков.Ага и Опаньки. Ладно....
При выходе естественно был взят под белы рученьки.На наивный вопрос главного-"А,что собственно,Фёдор Сергеевич,у Вас в сумочке?" ,я дал идиотски честный ответ-"Денюжка. 618 тысяч гривен.А в чём,собственно говоря,дело?"
-А в том,что Вы задержаны.И Вам придётся проехать с нами!-радостно капая слюной на предъявленную ксиву, отчеканил их старший.
-Поехали!-горя энтузиазмом,молвил я .И мы поехали.
По приезду в Контору все засуетились.Мне подсунули бумагу где я чистосердечно признался в выносе из банка в сумке(приметы сумки) 618-ти гривен и об изъятии у меня онной.....И тут я попросился в туалет...Со мной в туалет проследовала команда из 7 человек,которые только,что капельки с меня не стряхивали.Потом мы выкурили по сигарете и посмеялись над моими анекдотами о тупых ментах...
По нашему возвращению приступили к досмотру моей сумки....Из которой при понятых было извлечена кипа газет"Налоговый вестник Украины" и три половых тряпки....Вас когда нибудь пытались прогнать из милиции? Нет?Тогда Вам не понять мои ощущения ирреальности происходящего.Обещали разобраться и до 12-00 завтрашнего дня сообщить о результатах поисков пропавших из моей сумки в кабинете следователя областной налоговой милиции денежных средств в размере 618 тысяч гривен.
P.S. ...Кто предупреждён-тот вооружён(очень старая мудрость)

Раннее утро, молодая француженка лежа в постели, поворачивается на правый бок и говорит:
-Жан, дай мне сигарету.
Затем, поварачиваясь на левый бок:
-Пьер, дай даме огонька,
Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться.
Стукают в двери — им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой — и в джиннов верит."

На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке.
— Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт!
— Да Вы что! Здесь, при всех?!

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Приехал иностранец по обмену к нам в город, повел его в зоопарк. Подошли к клетке с медведем и он спрашивает "а правда у вас люди с медведями гуляют и не боятся их?". Я такой пытаюсь ему объяснить, что это все придумали, медведи опасны, мы их боимся, как и все... и вдруг в клетку заходит мужик, видимо работник зоопарка, угрожающе машет палкой, орет и мчится к огромному медведю. Бедный мишка одним рывком взбирается на дерево, а мужик продолжает орать. Мне оставалось только пожать плечами.

Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит: "Ну что напился?" — "Угу", "Жена доить меня послала?" — "Угу" "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"

В телевизоре мелькает
Одна лошадь так и сяк,
Вы конечно догадались -
Это Ксения Собчак!

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
— Куда это вы так спешите?
— Hа лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
— Моя жена.

Жена — мужу:
— Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
— Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы...

Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... промахнулся...

Жену депутата спрашивают:
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
— Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! — сразу предупреждает она.
— Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

— Позволь мне выpазить тебе самое исpеннее сочувствие! — говоpит мужчина встpетившемуся пpиятелю.
— А по какому поводу?
— Вчеpа моя жена купила ноpковую шубу!
— Hо пpи чем здесь я?
— А пpи том, что завтpа она хочет навестить твою жену!!!...

— Что самое главное в женской красоте?
— Рот.
— А точнее: форма, цвет, размер?
— Главное, чтобы он был закрыт.

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Рекламное.
Дочь приходит пьяная домой, подходит к отцу и говорит:
— Пап, налей водки.
— Доченька, тебя же вырвет.
— А ты налей и отойди...

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
— Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
— А мне по фигу в какой порт. Мне главное — разгрузиться!

ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С..... говорит — иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"— молчок.
Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю — наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:
— вы кто (тупит)?
— клиент, говорю
она продолжает тупить:
— зачем пришли?
я говорю:
— в банк кредит оплатить!
А она опять тупит: а как вы сюда вошли?!: -( ну я и чейта брякнул "У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ"
Ты бы видела эти глаза!

Один мужик к другом подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал...
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

Чтобы пережить осень, нужны:
1. Шерстяной плед.
2. Горячий чай.
3. Тёплый кот.

Плохая жена на кровати валяется, а добрая у плиты согревается.

Примерно месяц назад у моей матери (которая работает в бухгалтерии) произошел очень смешной случай. К ней на работу пришел мужчина по фамилии Самец.
Вошел и заявил с порога:
— Здравствуйте! Мне нужна печать. Я — Петр Васильевич Самец...
Мама у меня шутница, а потому весело ответила ему:
— А я Галин Ефимна — Самка!
Он сначала побелел, потом покраснел и вытащил визитку...

— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Мылся в ванной и забыл снять.

Жена встречает в прихожей мужа.
— Ну и где ты шлялся до полуночи?
— Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.
— Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?
— А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается,
не в ту сторону.

— Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
— А мужчина?
— Что мужчина, зачем он мне такой без денег.

Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду,— пошёл и купил!

Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
— И больше у меня ничего не проси!