Анекдот № 70447

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

Рассказала подруга, перескажу от первого лица.
— Представляешь? Тут у мужиков какой-то футбольный чемпионат начался, что ли. Мой у телевизора уже живёт, даже спать в кровать не приходит, не говоря о большем. Решила потребовать супружеский долг без отрыва от "производства" так сказать. Пол часа порхала мимо него, вся такая cекcи-шмекси, ноль эмоций. Потом пол часа мурлыкала ему на ухо, никакой реакции в мою сторону. Не выдержала и говорю:
— Дорогой! Ну заводись.
А он:
— Дрррын-дрррын-дрррын-дрыннннн...

— Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам,
остальные лыжники одеты немного теплее...

Журналистка берет интервью у боксера:
— Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
— Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов.
— А если на вас нападут два хулигана?
— Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева…
— А если нападут три хулигана?
— Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева…
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения.

Рассказали мне мои знакомые реставраторы, работавшие на тот момент в одном московском храме. Там настоятелем (или как он правильно называется?) был дородный отец Никон. Как-то раз они случайно подслушали такой разговор: Художник-реставратор, обсуждая с настоятелем некую важную проблему сказанул так:
— Послушайте, отец Кэнон... э-э-э... то есть, это... Отец Никон!

— Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал
мне всего четыре слова, да и те матом.
— Так... У вас есть дети?
— Да, четверо...

Рассказано знакомой.
Звонит ее отец.
— Тебе сейчас из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием...
— Хм... Да я не записывалась к стоматологу...
— Ну вот сказали же, Алёна Александровна, завтра в 17.30 ...
— ПапаПАПА! Я ИГОРЕВНА!!!
(пауза)Папа (тихо): — А...ну да...

Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты.
— А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
— За каким мне такие?
— И которые абсолютно не умеют готовить?
— Нет, конечно. А что?
— Так за каким ты лезешь к моей жене???

Рассказчик: Моя мама была медсестрой, она была возле людей, которые выходили из комы. Именно она говорила им: "Привет, меня зовут Екатерина, вы лежали в коме, вы попали в жуткую автокатастрофу, все будет в порядке, все будет хорошо". Она говорила что каждая женщина первым делом спрашивала о других: "Как мои дети? Как мой муж? Кто еще пострадал?"

Слушатель: И что первым делом говорили мужчины?

Рассказчик: Все, все без исключения мужчины, смотрели — на месте ли их член.

Запорожец с пулемётом

Была уже здесь моя миниатюра «Демократия — это половник!» Продолжу тему. В студенческие 90-е в нашем тульском Политехе была специальность МиСУ. По-простому, их все звали «оружейники». И решила пара ребят реализовать модный тогда анекдот про Запорожец с танковым пулемётом на крыше.

На крыше, естественно, закрепили не пулемёт, а деревянный макет (чтобы проще было доказывать гаишникам свою невиновность, если остановят, хотя могли, как я понимаю, и натуральный 'притаранить'). Добавили простенький механизм, чтобы можно было дуло поворачивать не выходя из кабины и так и начали ездить в институт. Несколько дней так катались, прежде чем их декан (или зав. кафедры, не помню точно) не 'застукал'. Общение у них происходило примерно так:
— Ребята, снимите!
— У нас в стране демократия?
— Да.
— Пулемёт на крыше настоящий?
— Нет.
— Макет сделан качественно? Нареканий по соответствию реальному образцу нет?
— Нет.
— Ну а с макетом хотим и ездим! У нас — демократия!

С трудом декан объяснил, что пугать до смерти всех встречных и поперечных нельзя. Объяснил, что такое поведение — не гуманно и не соответствует высокому предназначению русскоязычного студента (было тогда такое понятие). Объяснил, что если кто умрёт от страха или попадёт в ДТП, то их посадят, а его снимут с работы за то, что он научил такие качественные образцы делать. С трудом уговорил макет снять и в музей факультета сдать.

P.S. Оружия тогда по Туле много ходило. Бандитизм. Один студент умудрился в институт с 'калашом' прийти: «Братва просила подержать, пока они за патронами сбегают. Я ждал-ждал. Не идут. Ну я и пошёл на занятия». Юность! Замечательное было времечко!

После операции муж лежит в палате
— отходит от анестезии. Рядом сидит
его жена. Муж открывает глаза,
смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает
глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасна?
— Действие наркотиков ослабевает...

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Рассказывал знакомый -
прихожу домой накуренный, чтоб перед женой не спалиццо веду себя естественно и чётко, стараюсь не тупить. она говорит, — "иди купайся, я воду нагрела". Беру кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю — БОРЩ!

Девушка говорит парню:
— Я невинность потеряла...
— Как?!
— Ну, прое#ала...

Рассказывал знакомый доктор. Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют обычные жировые отложения.

Ну, перед операцией он ей объясняет как и что будет делаться и, соответственно, оглашает:

— Будем вам удалять кисту и сальник.

Пациентка: — Доктор, простите, а как я ссать буду?

— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все
менее нежной и ласковой со мной…
— Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:

— Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!

— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
— И чем же, сэр?
— Ее очень удобно вылизывать после сметаны!

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

Летят в самолете американец, англичанин и русский. На крыло
садится черт и начинает пилить его ножовкой. Американец пишет
записку: ``Hе пили. Дам 100000 долларов``. Черт посмотрел — и
пилит дальше. Англичанин пишет: ``Hе пили. Дам дачу, машину и
бабу``. Черт посмотрел и пилит дальше. Русский пишет записку,
показывает ее черут, тот исчезает. Американец с англичанином в
недоумении. Руский показывает записку:
``Хорошо работаешь, на БАМ отправлю``...

— Что было бы, если бы не было женщин?
— Человек завел бы себе другое животное.

Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду.
В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу — снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора — в углу кадра якобы 18-го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии — вместо самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно.
7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал
настоящий фурор у критиков школы — в углу кадра над головами рыдающих влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след.

— Лена, давай поговорим.— Я очень устала, давай лучше потанцуем.

Если ваш мужчина стал реже просить есть. Будьте бдительны, возможно он завел любовницу.

Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
— А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...

Рассказывала мама. Ездили они с сестрой в китай автотуром. Перед предстоящим КП их попросили пристегнуть ремни безопасности. Все пристегнулись,а одна женщина не может,и все...и так и этак мучается, психует и чуть не матерится. Потом притихла...Уже минут десять прошло как проехали они КП, и вдруг раздается радостный крик:"ПРИСТЕГНУЛАСЬ!!!"

Муж приходит домой в 3 часа ночи:
-Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
-Не переживай, я удавистая, как спокой!!!

— Рабинович, Ваша жена — бл$дь!
— А Ваша?
— Нет, ну всё-таки...

Рассказывали что сибирские вертолётчики любят прикалываться. Если тянут трактор, или бульдозер на внешней подвеске вертушку в облака загоняют, а трактор снаружи оставляют и так летят неспеша. Ребята с АH-24 говорили что видели один раз такой летающий трактор. В Сургуте заходили, им передали что встречным курсом Ми-8 идёт. Они давай искать его, видят что что-то летит, но точно не вертолёт. Подошли по ближе— ...твою мать, ТРАКТОР! Говорят что крыша чуть не съехала. Подвески не видно, только трактор медленно покачиваясь свистит под облаками. И допёрло до них не сразу, что это та вертушка и есть.

ххх: Сотрудница, уходя в декрет, притащила к нам в офис каких-то грызунов, мол, у нее дома сейчас будет не до них. Кормить их поручили мне.
ххх: Завела я привычку помимо обычной еды подкармливать их раз в месяц сухофруктами с руки, чтоб не грустили без витаминов. И чтоб не путаться, выдавала им витамины в день зарплаты в офисе.
ххх: Через пару месяцев грызуны что-то смекнули и начали часть фруктов прикапывать. Через три месяца в день зарплаты стали пищать во все горло, пока им не выдали фруктов.
ххх: А сегодня из-за своих общих запасов звери передрались, и теперь у них у каждого своя отвоеванная кучка сухофруктов по разным углам клетки...

Идут муж с женой, весна... У мужа голова так и крутится в след красивым девушкам... Жена смотрит на это дело и говорит:
— Нагуливай аппетит, нагуливай.... Ужинать все равно дома будешь...
Муж бурчит в ответ:
— Человеку, который находится на диете, не запрещено рассматривать меню...

Жена говорит мужу:
-Заправь, наконец-то, постель!
-А что, у нее бензин кончился?