Анекдот № 70315

Есть у меня знакомый художник, по имени Вова. Знаю его уже давно, ещё с тех времён когда он пионерские лагеря разрисовывал, потом кафе всяческие, да видеосалоны, а сейчас у него свой салон, художественный, который он держит больше для души, поскольку сам живёт больше за счёт индивидуальных заказов — больших семейных портретов, что заказывают ему наши местные нувориши. Таких клиентов сам он в шутку называет «мои герои», поскольку выходят они у него очень помпезные, в золотых, как правило, тонах, солидных рамах и похожи на портреты в Эрмитаже, в галерее героев войны 1812 года. Одна такая картина рисуется несколько месяцев и стоимость её начинается где-то от полумиллиона. Но заказчики у него люди весьма состоятельные и постоянно подкидывают ему новые заказы, про один из которых и пойдёт речь.
В общем, вышла на него одна здешняя небедная семейка, что хотела запечатлеть свои лики подобным образом. Сперва договорились о групповом портрете на широкой внутренней лестнице их трёхэтажного особняка. Плановая композиция была следующей — сзади стоял сам отец семейства с его хамоватой супругой, что и была главным организатором этого действа, а впереди две их дочки, здорово, по словам Вовы, смахивающие на сестёр Золушки – такие же нахалки и выскочки. Кроме того, был ещё пятый член семьи – диковатый полуметровый попугай редкой породы жако, которому по такому случаю сшили настоящий пиджак и он носился в нём по всему их огромному дому как угорелый.
Смирно стоять целый час и позировать он упорно не хотел, впрочем, как и сам глава семьи, который выдержал всего лишь один день работы натурщиком, а в следующий Вовин приезд вдрызг разругался со своей женой и вышел позвонить, вернувшись минут через десять уже абсолютно пьяным и счастливым человеком.
Надо сказать, что Вова, сам любитель употребить, к этой его метаморфозе отнёсся с пониманием, но и продолжать рисовать дальше стало уже совсем затруднительно. Тем более, что, судя по словам супруги хозяина, это было его стандартное предзапойное состояние. Над идеей престижного семейного портрета отчётливо нависла угроза исчезновения и Вова, немного подумав, предложил заказчикам следующий вариант – он нарисует их семью по фотографиям, на фоне природы или, к примеру, их особняка, для чего они предоставят ему свои, наиболее выигрышные, на их взгляд, снимки. На том и договорились.
Сказано — сделано. На следующий же день они переслали ему свои лучшие фотографии, по которым можно было отследить жизнь их семьи. Сделаны они были, в основном, на отдыхе в Тоскане, Провансе и прочих подобных местах, которые, по их мнению, придавали им некую дополнительную изысканность. На них они катались на яхте, играли в гольф, пили вино в каких-то фешенебельных ресторанах, занимаясь, собственно, всем тем, чем и занимаются в законном отпуске наши обеспеченные люди.
Получив фотографии Вова тут же приступил к работе, которую всё же закончил несколько позже оговоренного срока по весьма уважительной и банальной причине – теперь он сам, в свою очередь, ушёл в загул, заставив заказчиков прождать лишний месяц. На все их звонки они лишь слышали односложный вздох Вовиной жены: — Пирует пока…
Тем не менее, работа всё ж таки была закончена и заказчики наконец-то пожаловали всей семьёй к Вове в мастерскую принимать работу. И вскоре они уже дружно стояли перед своим готовым портретом как по команде открыв рты от изумления.
Представшая их нетерпеливым взорам картина была не лишена, мягко говоря, своеобразия. Выполнена она была в рустикальном стиле, сильно напоминая иллюстрации русского художника Ивана Билибина к сказке Петра Ершова «Конёк-Горбунок».
Их роскошный особняк на ней преобразился в деревянную избу с соломенной крышей и кривой трубой на которой восседал их попугай жако, что, благодаря кисти художника превратился в здоровенного петуха с красным задиристым гребнем.
Рядом с избой, прямо у крыльца, довольно улыбаясь и глядя в небо, мирно лежал на спине сам отец семейства, крепко сжимая в руке початую бутыль самогонки.
Его супруга в посконном платье, босая, конопатая и простоволосая сидя на корточках энергично дёргала за соски тощую и пёструю коровёнку с большими, грустными и мечтательными глазами.
Обе их дочки предстали плотными и краснощёкими деревенским девахами с пышными кустодиевскими формами. Их дорогие и модные брендовые одеяния, купленные во флагманских миланских и парижских бутиках, обратились в цветастые кокошники и сарафаны, в которых они дружно сыпали в старое корыто отруби, предназначенные дюжине носившихся по двору грязных, но весёлых поросят.
Возмущению заказчиков не было предела. По их мнению художник самовольно исказил планируемый замысел, нарочно выставив их всех какими-то селянами и колхозниками. Всё это они сердито довели до сведения Вовы, заявив, что такую дурацкую картину покупать у него они точно не будут.
Всё это, впрочем, не произвело на него ровно никакого впечатления. Выслушав все эти их гневные и раздражённые претензии Вова лишь пьяно и добродушно улыбнулся и произнёс сакраментальную фразу, вызвавшую новую волну негодования:
— А я вас такими вижу…
Угроза отказа от покупки картины его тоже особо не испугала. В ответ на все обвинения он сообщил, что художник он вольный и в таком случае вынужден будет продать своё творение уже не как их семейный портрет, а просто как сельский пейзаж, какому-нибудь случайному покупателю
Перспектива попасть в таком неприглядном виде на стену к какому-либо городскому поклоннику Вовиной живописи их слегка отрезвила и, после краткого семейного совета, глава семейства матерясь отсчитал Вове всю требуемую сумму, после чего, забрав свою картину и яростно хлопнув напоследок дверью, всё недовольное семейство покинуло мастерскую.
И какова дальнейшая творческая судьба этого полотна мне уже, увы, неизвестно.

© robertyumen

— Дорогой, ты часто меня видишь во сне?
— Нет , милая, такие страшные сны мне не снятся...

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают ну просто шикарный новый блестящий "Роллс-Ройс".
Муж говорит с восхищением:
— Вот это машина!!!
— Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
— Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы...

Утром женa просыпaется — нa столе зaпискa от мужa: "Придет сосед-Петро, дaй ему коловорот"
Вечером муж возврaщaется — нa столе зaпискa от жены: "Коло ворот нaроду много, дaлa коло сaрaя"

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
-Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
-Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
-Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
-Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь cекcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
-Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
-Доктор, а нельзя хотябы двух???
-Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах...
-Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

Вовочка помогает бабуле на огороде:
— А что сажать будем?
— Семечки подсолнуха, вырастут — пожарим!
— Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда ?!
— Смотря на что вы надеетесь...

Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".

Приходит мужик домой,пьяный в усмерть.Только закрыл дверь,как на кухне часы с кукушкой пробили три часа ночи.
Мужик думает:"Дайка прокукую ещ девять раз,пусть жена думает,что я в двенадцать пришел."
Прокуковал и лег спать.С утра его жена расталкивает:
-Слышишь,у нас кукушкой,что-то неладное творится!
-А че случилось?
-Мало того,что она в три ночи прокуковала двенадцать раз,так ещ всю кухню заблевала..

Новый русский пообещал жене говорить только о цветах
и никогда не ругаться.
приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.
-Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена нового русского,но мужик не послушался.
Русский не выдержал и сказал:
-Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин
за продуктами:
— Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
— Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
не кончился. А яйца — у меня еще два есть: ))
— И что? их можно съесть?
— Съесть — нет, но полизать можешь: ))
— Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

Женщина возвращается из магазина с новой скалкой для теста. Ее встречает пьяный муж:
— Совсем с ума сошла! В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает.

Свекровь получила поздравительную открытку с 8 Марта от бывшего ухажера. маме мужа, на минуточку, 79 лет! Ой, сказала она, а я думала, что он уже умер, и не поздравила его с 23 февраля, неудобно как.

Alekz: Сегодня первый раз иду на свидание) Как приготовицца?
DeN: Голову помой)))
Alekz: Помыл
Alekz: Ещё в феврале

— Как по-японски Филипп Киркоров?
— Караоке Херовато!

Жена: — Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: — Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: — Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.

Жена мужу, который мрачно сидит за компьютером:
— Саш, у нашей дочки туфельки все порвались, надо бы новые купить?
Муж: — молчит.
Жена, возвращаясь с кухни: — Саш, в холодильнике пусто, на ужин только хлеб остался, может на еду немного денег найд тся?...
Муж: — мрачнеет ещ больше и молчит, вяло тыкая по клавиатуре.
Жена, спустя минут 10: — Саш, сегодня счет на квартиру и коммунальные услуги приш л, надо бы заплатить, мы и так уже 3 месяца не платили?...
Муж, теряя терпение и гневно вскакивая: — БЛИН! У меня за Интернет ещ не оплачено, а ты со своими глупостями приста шь!!!

я: прикинь, подзаработала денег к НГ, говорю мужу — давай ноут купим новый! а он мне — неа — надо одежду, смеситель, ремонт в ванной сделать...
друг: мда... ну и кто из вас теперь бородатый админ?????

Говорю недавно жене:
— У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
— А куда ты их дел?
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
— Про*б@л...

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
— Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об
этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская
язва!

Приходит жена домой, муж и спрашивает:
— Ты где была?
— У кумы, не веришь — позвони спроси.
Муж звонит куме:
— Моя жена была у тебя?
Кума (ехидно так):
— И ты ей поверил!?
Ну ладно думает муж, я тебя проучу. Приходит на следующий день очень поздно домой, жена и спрашивает:
— Где шлялся?
— У кума был, не веришь — позвони.
Жена звонит куму.
— Кум! Был ли у тебя мой муж?
— Что значит был? Мы с ним до сих пор в шахматы играем!!!

Я хотел Вам рассказать одну, интересную историю про моего друга.
Мы как-то сидели дома, и решили выйти на улицу пропустить по бутылочку. Нас было трое, и друг спрашивает меня:
— Ты не знаешь на улице тепло или холодно?
— Нет, на улице тепло!
— Тогда я могу одеть дырявые носки.

Говорит Путин Кучме:
-Слышь, Кучма, а когда ты мне долги за газ, за нефть будешь отдавать?
-Не знаю, денег нет, страна бедная.
А Путин ему:
-Так, может ты отсосешь у меня ,а я тебе все долги прощу.
Кучма, не долго думая:
-Ну давай, только на колени не стану. Становись на стульчик, так и отсосу.
Ну вот, Кучма сделал свое дело. Путин долги простил и спрашивает, мол а че ты не хотел на колени стать когда отсасывал, так было бы тебе удобней.
А Кучма ему гордо:
-Украина ни перед кем на колени не станет...

Сдаю квартиру супружеской паре, проверяю паспортные данные в договоре. А там дата выдачи паспорта: 21.09.2012. Указываю на ошибку. Квартирант: "Ох, да, конечно, должно быть 2002". Его супруга — мне: "А как вы поняли, что это ошибка?"

День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар — чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
— Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!

— Мужик, закурить есть?
— А что, сразу в морду — слабо?

Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней, как к домашнему животному.

Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет — вернется.

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
— Когда будет третья мировая война?
— В 2023 году.
— А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
— 75 копеек.

Сделали мне операцию по удалению аппендицита. Отвезли в палату. Дело было вечером. Почти сутки пролежал, промаялся, вроде стало отпускать. А тут ещё обезболивающее прокололи. Кайф, короче. И тут на свободное место привозят деда, лет эдак 80 с лишним. Переложили на кровать, укрыли. Спрашиваем, что случилось. Дед повествует. Случилась, мол, автоавария. Дед был на месте пассажира в "Запоре". Слишком серьёзного ничего с ним не случилось, но швы в разных местах наложили, в том числе и на лицо, в районе губ. Тут в палату заходит молоденькая, очень симпатичненькая медсестричка и обращается к деду: "Дедушка, я Вам сейчас капельницу поставлю". И ставит. И уходит. А когда она дверь в палату открыла, чтобы выйти, с противоположных окон солнце её так осветило, что вся одежда (халатик) ну просто прозрачным стала. Закрыла дверь, ушла. Тут дед и произнёс своими полузашитыми губами: "Я бы ей вдул!" Все чуть с коек не попадали, а у меня шов разошелся. Вот такой Дон-Жуан.

Спрашивают армянское радио:

— Что будет, если землю перевернуть?
— Город Орел станет Решкой.

Что такое сто х"ев,одна веревка7
Бурлаки на Волге.
Что такое сто веревок,один х"й?
Парашютист.
Что такое сто х"ев и сто веревок?
БУРЛАКИ НА ПАРАШЮТЕ.

— Как себя чувствует твой попугай?
— Бедняга умер...
— От старости?
— Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.