Анекдот № 70280

Сегодня в автошколе преподаватель рассказал нам историю из своей практики. Далее с его слов.
Рассказывал группе, в чем разница между понятиями «остановка» и «стоянка транспортного средства». Объяснил, что остановка транспортного средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся к понятию «остановка».
Затем одному из присутствующих задаю такой вопрос:
-Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка?
-Остановка.
-Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7 минут?
-Тоже остановка.
-Почему?
-Так вы же разгружались!

Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю.
Официантка увидела, беспокоится..
— Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
— А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём..

— Это я то ничего не могу? Да я в любой момент могу на ягуаре покататься!
— Ты, на Ягуаре? Да ты на хлеб у меня сотню занимаешь! Какой еще Ягуар?
— Да ты хоть знаешь, кем я работаю?
— И кем же!
— Вот не знаешь, а базаришь! А я, между прочим, работаю сторожем в зоопарке!

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15-ти.

Сегодня в супермаркете закупался — соки, консервы, фрукты, сладости и прочее, и между рядами встретил свою бывшую преподавательницу с института. Поздоровавшись и поздравив друг друга с наступающим, я достал из корзинки шоколадку и вручил ей как подарок, и ушел на кассу расплачиваться. Уже упаковав все в пакеты и направившись домой, я понял, что, сука, та шоколадка еще неоплаченная была. Я ржал весь путь домой))

— Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! — говорит врач больному.
— А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.

Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть – ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.

— Пап, а как змея шипит?
— Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Я не у Вас оставила бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.

с форума:
ччч: Научите симулировать оргазм. Очень надо.

ннн: быстро вскочить и сделать вид, что обтёрся об занавеску

Сегодня ехал в метро, рядом ехали четверо детей лет двенадцати (3 девочки и один мальчик) и женщина (чья-то мама).
И тут женщина спрашивает пацана:
— А почему ты не станешь артистом?
На что он отвечает:
— А мои родители против. Они говорят, что с утра я буду играть зайчика, а вечером бухать.

если мужчина преклонил перед вами колено, то это не совсем не
приглашение сесть ему на шею

После новогодних застолий решила подкорректировать фигуру. Несколько дней ела правильную пищу в малых количествах. Встаю утром на весы — минус 1 кг!!! Радость нереальная!!!
3 дня с азартом и блеском в глазах взвешивалась и радовалась своему похудению.
На четвертый день муж отрегулировал сбившиеся весы и прежний вес вернулся. Ну и как мужа назвать после этого?

Лето. Деревня. Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции полощет белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку, ну и...
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
— Матpена, тебя же трахают!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
— Кыш, пpоклятущий, кыш...

Леонид Якубович откровенничает в АиФ: "Я давно уже собираю библиотеку,
она уже довольно большая. Отношусь к этому занятию трепетно и с любовью.
Плохих книг не держу – прочту и дарю кому-нибудь на день рождения".

Арифметика любви: чистота помыслов мужчины обратна пропорциональна
красоте женщины.

Сегодня зашел к матери на работу. Пока ждал ее в коридоре , заметил очень симпатичную девушку . Она всячески давала мне знать что парень подойти познакомься, я хочу этого. Я уверенный в себе человек и никогда не боялся знакомиться с девушками. Но в этот раз Я ЗАСАЛ . Что со мной в этот раз произошло я не знаю . Грустно.
P.S. Мать работает у меня в Кож-Вен. диспансере.

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню
около грузового лифта. — "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да е... ни ногой
— войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано "ООО Бережный переезд"...

Приходит мужик в цветочный мaгaзин:
— Сделaйте, пожaлуйстa, кaк можно более шикaрный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я зa всё зaплaчу.
Продaвщицa:
— У вaс, нaверно, годовщинa с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже тaкой подaрок делaете!
— Дa, месяц... кaк я домa не появлялся.

xxxx: Меня чешский язык порадовал еще в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту. Выхожу из таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево — Letadlo (к самолетам), направо — Vozidlo (такси). Понятнее чем на русском.

— Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.

Сегодня летели из Вашингтона в Атланту на большом самолете. Ну и, естественно, там на каждом углу таблички — типа, не курить, а в туалете тем более — оштрафуют... Так вот, захожу я на этом самолете в туалет и там тоже все облеплено табличками типа "Не курить!", детектор дыма висит, "Не пытаться укрыться от детектора дыма," и все в этом роде. Сделал свое дело, поворачиваюсь чтобы выходить и смотрю, а на двери — .... пепельница, а над ней маленькая надпись на русском: "Бросайте окурки сюда"

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
— Умоляю, заберите меня обратно!
— Вам что, так понравилось в армии?
— Не понравилось, но с тещей еще хуже!

Эстонская народная мудрость: поспешишь — людей насмешишь!

Слон — это лысый медведь с длинным носом.

Встречаются двое. Один говорит:
— Представляешь, какой конфуз! Вчера по ошибке у прилавка в магазине вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину!
— Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю.

Муж с женой ссорятся:
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

Сегодня мне знакомая прикол рассказала (от ее имени рассказываю). Стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка). Подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка. Тут эта малая начинать в схлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог.
Чадо(всхлипывая):
— Папа, папа, правда ты не будешь бить тетю? (указывая в сторону девушки)
(народ втыкает)
Папа(в полной непонятке):
— Доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?
Ребенок:
— Ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть эту тетю...

Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!».
Через 15 минут пришел ответ: «Баян».