Анекдот № 69878

Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:
— Прихожу домой с работы, чувствую — запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!

— Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
— Не знаю, я же не президент США.

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй:
— А о чем мы тогда будем говорить?
Первый:
— Сегодня я предлагаю о бл#(c)ях.

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
— Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите — не замужем".
Спрашивает свидетеля:
— Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите — женат".

Волк с очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

Жена: — Дорогой, сегодня ночью у меня не будет болеть голова!
Муж: — Ну так напиши за меня отчет, а я выпью пива и посплю.

Откуда вообще берутся кольца от ключей? Кто-нибудь их покупал хоть раз???

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:
жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а
Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного
и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
— Ильич, рассуди нас!
— И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...
— ?????
— Лучше иметь и то, и другое.
— ?!?!?!?!?!
— Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что
пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и
учиться, учиться и учиться ...

Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
— Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
— Ух ты, вот здорово!
— Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
— Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.

Одна подруга говорит другой:
— Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
— Сексуальный?!
— Знаешь, на мой вкус, не очень.

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. внук спрашивает:
— Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
— Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
— Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

Не проспавшийся диктор в утренних новостях:
— Страдания мэра обесчестили город непристойными мудовыми ярмарками...
Ик, прошу извинить... Старания мэра обеспечили город непрерывными
медовыми ярмарками!

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще — в спальне.

— Вася, что это ты такой замученный?
— Да вот, гулял вчера вечером по парку с любимой, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисексуальный...

Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу".
Она рассказывает:
— Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок."

— У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
— Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!

Так больно я больше в жизни не трахался.
Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда
ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил
этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел
в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую
пухленькую продавщицу.
Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной
любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять
ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную
сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал
пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе
с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую
на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое
хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок
накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.
Потом я услышал:
— Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Встречаются соседи:
— Иван, как твои жениховские дела?
— Плохо. Девушки дядькой называют!

Ну как жизнь?Жизнь как арбуз -живот растет, а кончик сохнет"

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...

В погоне за собакой Баскервилей Шерлок спрашивает:
— Сэр Генри, что у вас из оружия?
— Револьвер, сэр... Магнум...
— А у вас, Ватсон?
— А у меня кнут, Шерлок...
— А у вас что, Бэрримор?
— Овсянка, сэр!..

— Доpогой, где ты был вчеpа?
— Это ложь! Кто тебе сказал?

Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".

Девушка рассказывает подруге:
— Тут ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки — шире плеч... Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив.

Так получилось, что у меня на работе хорошая репутация у начальства, не пью, не прогуливаю, болею редко и работаю без косяков (по крайней мере не крупно кочячу). Как-то придя, раньше минут на 40, на работу я заховался и лег спать, а проснулся не как планировал (через пол часика), а к концу рабочего дня. Проспал я 7 часов, весь вспотел так как очень жарко, весь помятый и грязный. Иду ели полёту ноги, бошка болит, не чего не понимаю и тут вижу как наш мастер отчитывает мою бригаду, что они мол ленивые бездельники. Посмотрел он на меня и выдаёт:
— вот глядите на него, весь день работал даже на обед не пришёл и уходит с работы последний, были бы вы все такими работниками...

Так уж сложилось, что пришлось мне по воле судьбы работать в соединенных наших, понимаешь, штатах америки. И горбатился я там уже без выходных и проходных более двух лет, потихонечку забывая российский кoлорит и особенности национального поведения, привыкая к их долбанной толерантности и всеулыбчивости, периодически вспоминая Родину. Но это как говорится пролог, теперь о самой истории.
Дело было поздней осенью, на улице ненастье, небольшой мокрый снежок и конечно же гололед. Возвращаюсь с работы на авто, и как это обычно бывает — если день с утра не удался, то жди неприятностей до его конца — в вялотекушщей пробке, на мосту, машину повело и я повстречался с мостовым ограждением, причем машину развернуло так, что я перегородил целую полосу. В принципе, авария пустячковая, но сами знаете, в любом случае гимморой, пока полицию вызовешь, то да се. Короче, стою я у авто, покуривая и чертыхаясь. И, ессено, каждый объезжающий меня автомобилист с интересом разглядывает из-за чего, собстноо, пробочка получилась. Практически, каждая вторая машина притормаживала и сердобольные америкосы интересовались, все ли в порядке, не нужна ли помощь, стоит ли позвонить куда-либо и т.д. и т.п. И вот из очередной машины, как щас помню — красный ягуар, в очередной раз открывается окно, и я, готовый уже сказать, что мол не стоит беспокоиться, все в порядке, я слышу:
"Ну что, суkа, бл9дь, — встал-раскорячился!!!!!"
И как-то настроение мое — улучшилось! И на душе потеплело! Родина!!!!

Пассажир — кондуктору:
— Если вы мне не скажете, где ближайший туалет — то талонов продадите в пять раз меньше!

У КВНщиков штучный юмор. По штуке за шутку.

— Ну как твоя жена, окончила строительный институт.
— Ну.
— Теперь строит что-нибудь?
— Ну.
— И что, если не секрет?
— Ходит по улицам и строит из себя целочку!