Анекдот № 69798

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать — «кто там?». Возвращается счастливая — «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается — «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь…
Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой — дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает».
Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке».
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша — действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
— Как дела?
— Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
— А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.

— Как живешь? — спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат -
Соловей-разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса
Прекрасная, а муж у нее — Иванушка-дурачок.

Набрала в гугле "как стать добрее? " — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"

— Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
— Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
— А что он мог сказать? Сто рублей — не деньги. Но поблагодарил, конечно.

Легкомысленные мужчины меняют , как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют как портсигары.
А умные мужчины — те вообще... не курят.

Женщина может из ничего сделать салатик, скандал и шляпку. Так что, если она вас обрубила, обругала и натянула по самые уши, – то вы очень даже “ничего”.

— Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в
доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок
ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?
— Может, если жена передумает и вернется к нему.

Жена отправляет мужа в аптеку купить
презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два
презерватива. Она говорит:”Презервативы
кончились”. Я говорю:”Тогда дайте мне две
пипетки”. Если бы ты только слышала, как она
ржала!!!

— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
— Себя, любимая!
— Действительно, год козла же

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присосединилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
— Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
— Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини и поехали ко мне.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
— Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Утром получил за плохие шутки! Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было интересное ..

Каждому своё!
Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку,потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!..

свадьбы — рынок торжеств, разводы — рынок юристов

КАК ТАЩИТЬ ПЯТЬ ПАКЕТОВ С ПРОДУКТАМИ, ТАК НИЧЕГО... А КАК МАТОМ РУГНУЛАСЬ, ТАК "ВЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА..."

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
— Даже елка не стоит...

Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...

ПОКА ДЕТИ ЧЕСТНЫ

Пошли мы как-то в лес с моей маленькой дочкой Стасей нарубить жердей.
А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.

Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська всё пытается лешего найти, но он никак не является. Нашли молодой березнячок, я делом занимаюсь, а дочка в большую нору бараночки сует и заклинания всякие шепчет. Тут вдруг, раздается треск и к нам, прямо там, где дочка колдовала, из кустов и бурелома медленно вылезает мужик. Весь темный, заросший, бородатый и с топором. Смотрю, а это один мой знакомый, Леонидыч, его дача неподалеку. Дочка с любопытством его рассматривает и спокойно так спрашивает: "Ты леший, да?". Сосед зависает, а я из-за её спины делаю знаки, мол, да-да, соглашайся. "Ну да" — говорит Леонидыч: "лешие мы, вот за порядком в лесу слежу".

Дочка просто счастлива. Угостила лешего бараночками, тот поведал ей всякие лесные секреты.
Ребенок в восторге. Спрашивает: "Леший, а где же твоя кикимора?". Леонидыч на полном автомате отвечает, мол дома она, кикимора, на огороде всё копается.
Пообщались да и разошлись.

А через неделю гуляли мы и проходили мимо его дачи. Увидел нас Леонидыч и зазвал чайку попить. Проходим по участку. В огороде супруга Леонидыча. Увидела нас, расцвела и началось: "Ай, какая милая девочка! Как зовут то тебя, прелесть? А годиков нам сколько?". Но Стася отвечать не спешила. Она молча и очень внимательно стала рассматривать тетёньку со всех сторон. Затем повернулась к Леонидычу и вместе с кивком головы на его жену, громко спросила: "Так что, это вот и есть твоя кикимора?".

Я до сих пор не знаю, что делать в таких ситуациях (:

Журналист спрашивает у археолога:
— Сколько лет этому каменному топору?
— 8-10 тысяч.
— А как вы узнали?
— Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.
— А как вы узнали возраст слоя?
— Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет...

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!

Путин предложил создать молодежное движение при русском географическом обществе.
К его огорчению, движение занялось увлекательными географическими исследованиями незадекларированной зарубежной собственности депутатов, министров и губернаторов...

Две подружки общаются:
— Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
— Что, трахнул?
— Нет, сбежал!

У меня есть знакомый из Дании, зовут его Крис. Он плохо говорит по-русски, знает только азы, необходимые для его работы. Я обратил внимание, что никого больше он по имени, кроме меня, не называет. Спрашиваю его, почему так.
— Ты поньимаешь, — на ломаном русском начал Крис, — вуот ты Михайл, ну по простому Миша, а Миша — это же как мышь, ну такая с хвостиком, а я Крис, ну криса, такая большая мишь. Вот я и запомнил..

— Как у тебя дела с Васей, доченька?
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на в белом платье, а он вообще жениться не хочет... .

Муж говорит жене:
— Костян завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить?
— Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

Актуальное предложение российских орнитологов:
А что если впереди кавказских кортежей в Москве попробовать запустить Путина на дельтаплане?...И на юг их всех!...НА ЮГ!!!... Со стерхами же прокатило...

Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!

— Всё, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
— Не гладь ему стрелки на джинсах!

У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попросили кошку кормить и за домом следить, ну и ключ дали.
Как-то раз захожу — а из открытой форточки один за другим шесть котов выпрыгивают. Кавалеры, туды их в качель... Hа следующий день я перед тем, как заходить, закрыл наружную форточку. Когда я зашел в квартиру, между рамами окна один на другом были четыре кота. Они по привычке прыгали в открытую внутреннюю форточку и падали между рамами

— Ну что, мужики, по 50?!!
— Не-е, сегодня помоложе возьмём!