Анекдот № 6781

В Санкт-Петербург в метро есть станция Черная Речка, недалеко от которой произошла последняя дуэль Пушкина. Пришел пятилетний мальчишка из детского сада и рассказывает, что им там рассказывали про Пушкина.
— А!— машет рукой. — Я и так все про него знаю. Его же убили. Из пистолета. В Санкт-Петербуге. На Черной Речке. Прямо в метро!!!

Вова приходит домой обиженный.
— Ну, Вова, что ты в школе узнал? — бодро спрашивает папа.
— Брехуны вы все, вот что: аист меня принес, в капусте меня нашли!.. Сказать, откуда я на свет появился?! Еще вот завтра узнаю, как я туда попал.

Урок английского языка Вовочка повторяет:
— Естудись, естудись, естудись...
Учитель:
— Вовочка, а что это значит?
Вовочка:
— Вчерась, вчерась, вчерась.

Еду в метро, в Питере. Где-то под Невским. Время ~13-00, народу в вагоне
не очень много. На остановке заходят две бодрые, жизнерадостные девушки
лет 18-19. Одна другой громко, не на весь вагон, но окружающим слышно,
говорит: "Ты как отсасываешь?" Ей в ответ: "А вот так". (при этом
засовывает 2 пальца в рот под каким-то странным углом). Первая: "Да?!
А нас Марья Ивановна учит вот так!" (2 пальца в рот уже под другим углом).
Я сижу и думаю, неужели институт благородных девиц опять открыли и кто
это — Марья Ивановна? На мой вопрос, где вы, барышни, учитесь, получил
ответ: в стоматологическом училище или какие-то курсы медсестер для
зубных кабинетов: ( И отсасывают они слюну какой-то приспособой. А я-то
думал...

— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

Из студента — плохой солдат, ведь студент не мечтает стать генералом.

Из студенческой жизни:

Экзамен, перед закрытой аудиторией мнется группа в ожидании судного
часа. Приходит преподаватель, видит что дверь заперта, интересуется
почему. Студенты робко мямлят, что им диспетчер не доверяет ключ, и
отдаст только в руки преподавателя. А это, между прочим, в другом конце
здания тремя этажами ниже. Идти, естественно, не хочется.
Преподаватель не долго думая разбегается, сносит дверь плечиком и
оборачивается к офигевшей группе:
—вы только никому не говорите, что это я!

Вовочка приходит домой. Говорит отцу — мол, у нас новый предмет -
сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.
Завтра — практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.
Грит, как это — маленькие дети, а вы им такое преподаете?
Она говорит — не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не
допущен — он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают:
— Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
— Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
— Ну и ???
— Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
— И????
— И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
— !!!???
— Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
— А дальше???
— Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
— !!!
— Включают свет и все девушки голые!!!
— Отпад!!! А дальше то что?
— А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
— И ты…
— НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
— …

Вовочка спрашивает у папы:
— Чем отличается мужик от женщины?
— Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы Вот между ногами разница.

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
—можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
— Не, только слышал.
— Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
— Как?!
— Просто!Вез шесть!

Идет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана в один наливает водку, в другой выдувает дым от сигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умепли. В третьем живет.
— Какие выводы сделали?
Вовочка тянет руку:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
— Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
— Что же тогда подарить тебе, мальчик?
— А можно полусладкого?

Дмитрий Медведев рассказал на очередной встрече с избирателями, что
очень хорошо разбирается в музыке и особенно в шоу-бизнесе. Похоже, он
весь свой срок и выступал под фанеру...

Вовочка приходит домой из школы:
— Я снова схватил редчайшую оценку!
— ?
— Двойку!
— Не понял...
— Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец.

— Девушка, вы курите?
— Только после с@@са.
— И как часто?
— Уже полгода, как не курила.

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну, давай, Вовочка, отвечай.
— От картошки!
— Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами -
обе скончались на месте.

Учительница спрашевает:
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
— Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
— А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
— А я..., а я накурил грустного попугая!

Самое быстрое существо на планете: человек который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры!

— Сколько стоит эта видеокассета?
— 35 у. е.
— Что это ещё за у. е...
— Условные единицы, в них сейчас цену измеряют.
— А-а, понятно, а вон та сколько?
— 900 рублей.
— А сколько это будет в уях?
— Этот товар не уевый.
— А который уевый?
— Вон тот уевый.
— Да, выглядит и впрямь уевато.
— Зато настоящая фирменная уевина, а не уеплетство какое-то.
— А-а, ну, тогда зауячьте её мне.
— Счастливо! Сто уев тебе в тачку!
— И тебе того же на рыло!

Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

— А давайте пивка — посидим, поговорим...
— А давайте водочки — полежим, помолчим...

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою...

Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

На уроке рисования учительница спрашивает
:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!

Имело место в 85г под Новосибирском (Коченево) на военных сборах.
Командирами у нас, в основном, были офицеры с кафедры. Но и из местной
части несколько. В том числе капитан Григорян. Зверь жуткий. Его даже
наши майоры-полковники побаивались.
Вечер. Свободное время. Григорян только что отбыл.
Один из студентов подкидывая в руках мячик кричит: "Мужики!
Кто в "жопу" будет играть?!" (кто не знает — игра типа футбола, только в
качестве ворот — задница одного из игроков).
Сидящий неподалеку подполковник Григорьев (с мрачным видом):
— Вам что, Григоряна мало?..

— Милая, хватит меня по фамилии называть. Мне это не нравится.
— А может мне она нравится. А может я такую же хочу.

Вовочка пошел в армию, чтобы закосить от института.