Анекдот № 67611

Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно — надо копить деньги преподавателю.

Дело было в те достопамятные времена, когда мы учились в Рижском
Техническом Университете и были еще совсем молоды и невинны!
Курсовые работы были сданы, сесия прошла практически без потерь и наш
маленький коллектив студентов решил отметить такой радостный факт
выездом на природу с сопутствующей пьянкой. Обычно такие сборы
проистекали исключительно в мужской компании (99% группы –представители
сильной половины социума), но в этот раз решено было пригласить и
прекрасных дам в лице жен-подруг... Так сказать для веселья.
Компания у нас малопьющая и ассортимент алкогольного отдела был
представлен в основном пивом, среди которого умудрились затесатса 3(!)
бутылки водки. Теплый весенний вечер распологал к неторопливой беседе,
шашлыку и конечно тостам! Пили по нарастающей: за удачное завершение
сесии, за прекрасных дам, за удачу в делах... Когда пришел черед тостов
за ”помпаж” и „пенетрацию” (это два совершенно разних тоста, оба с очень
глубоким смыслом) алкоголь кончился!!! Причем безвозвратно! Следует
пояснить, что в нашей маленькой, но гордой стране зелье продают только
до 22.00 (причем правило выполняется магазинами неукоснительно под
угрозой штрафов).
Однако коллектив требовал продолжения банкета!!! Чего бы это не стоило!
На ум хозяину дачи пришла гениальная идея отправится к соседям по
кооперативу, коих кругом наблюдалось немного (шел 3 час ночи). Со
словами:
— Идем к Марь-Ивановне!— хозяин и еще трое удальцов решили навестить
скромную учительницу немецкого-соседку по дачам. (Она помнила Романа
(хозяина дачи) еще маленьким и милым школьником, который бойко лапотал
на ее уроках ICH BIN... DU BIST…ER,SIE,ES…).
Итак в три часа ночи они ломились к ней в дверьс громким хохотом, а
потом засмущавшись непроснувшейся старушки объясняли ей что они мол
празднуют, и им нехватает “топлива”... На что Марь-Иванна, не долго
думая, выдала им огроменное ведро(денег не взяла), которое они приволкли
с радостным гиканьем (еще бы целое ведро самогона!) на стол к
заждавшимся товарищам.....
После открытия оного ведра, все ”легли” и уже ничего более от жизни не
хотели! Вместо самогона в ведре лежали мелко нарубленные щепки— то самое
топливо! Припоминалось горе-ходокам это еще в течении 3 лет!
Господа! Выражайте ваши мысли конкретнее!

Отмечали мы году в 99-м с моей любимой институтской группой праздник
мороженого в Лужниках. Ну, как водится на подобных праздниках, вдарили
по мороженому, потом по второму — и потянуло нас на всякого рода подвиги
и приключения. А как известно, студент даже в пустыне найдет реквизиты,
дабы развлечься — а уж администрация Лужников о досуге отдыхающих
позаботилась основательно. И вот выходим мы на какую-то просторную
площадку, а там, помимо всякой лабуды типа ходуль, обручей и всяких
палочек, которые надо на пальце удержать, то есть изделий для развлечений
сугубо индивидуальных (если не применить к ним какой-нить фантазии), на
асфальтовой дорожке возлежал длиннющий канат (не менее 30-ти метров, а
может и все 40), целью которого, как мне пояснили, являлся запуск по
нему стоячих (согласно курсу физики) волн путем его натягивания и
дерганья вверх-вниз попеременно за один из концов. Мы же, естественно,
недолго думая, разогнали малышей и стали использовать его по его прямому
назначению, то есть перетягивать (справедливости ради замечу, что только
что прогнанным детишкам ни в коей мере не возбранялось перетягивать его
с нами). И вот, спустя некоторое время, нехитрое это занятие переросло
просто в продолжение романа Тургенева "Отцы и дети". Как, спросите вы?
Охотно поясню. Волею стечения обстоятельств, на обоих концах каната
оказалось довольно много народу (человек по 20+), причем на нашем конце
в основном были мы (т.е. студенты нашей группы, а поскольку мы были
студентами МИФИ, а не РГАФКа, то и в среднем физической силой избалованы
не были) и девушки старшего школьного возраста, проходившие видимо мимо
и захваченные азартом состязаний (мы, конечно, против не были, тем более
что они так страстно и эмоционально участвовали в перетягивании, что,
казалось, от исхода соревнования зависит, будет ли день удачным для них
или неимоверно испорчен. По другую же сторону каната, как писалось выше,
по невероятной и нелепой воле стечения обстоятельств, оказались
взрослые, все как на подбор здоровые мужики. Что и говорить, протянули
они нас на "УРА" со счетом 2:0 в их пользу, причем взрослые мужики — по
суть ведь дети-переростки и юношеский блеск азарта в их глазах слепил
нас аки солнце. И вот настал третий, решающий раунд (который ровным
счетом ничего не решал, так как в его результате я не сомневался). С
решимостью обреченных взяли мы канат в свои руки... С гордостью
посмотрел я на девчушку-школьницу, стоявшую передо мной и сжимавшую
канат в руках так, что побелели костяшки пальцев, а лицо же ее было
прекрасно в твердой решимости закончить этот раунд фразой "Победила
молодость"... Она не боялась ни горести поражения, ни возможности быть
заваленной грудой падающих тел, которые обычно падают, и обычно в
проигрывающей команде, когда победители берут верх. Воистину есть
женщины в русских селеньях! И вот, зарядившись от нее энергией, я
изготовился к последней схватке.
И тут один из моих одногруппников, Паша, поразмыслив, что команды
находятся в неравных условиях, решил сделать эти самые условия еще более
неравными, а именно: незаметно привязать наш конец каната к ножке
(передней) стоящей прямо за нашей командой скамейки. Поскольку было нас
человек двадцать и конец каната за нашими телами соперники рассмотреть
ну никак не могли, обман прошел чисто и гладко. На скамейке той сидели и
мирно беседовали четыре женщины, явно получая удовольствия от свежего
июньского воздуха и теплой солнечной погоду. И вот, как по команде (до
сих пор поражает чувство ритма у народа, т.к. команды к началу естессно
никто не подавал, но обе команды начанали тянуть одновременно, причем
если одна команда была не готова, то другая терпеливо ждала) началось
состязание. Мы, дабы не тратить понапрасну силы, будучи полностью
уверенные в своих тылах, просто делали вид, что тянем канат, лишь слегка
за него придерживаясь. И вот... страшный скрип... и скамейка трогается с
места вместе с сидящими на ней женщинами. Мы от недоумения и вовсе
отпускаем канат и вот уже спустя секунду обе задние ножки у скамейки
подламываются (при этом две женщины успевают вскочить, а две нет) и
скамейка заваливается назад, при этом бывшее сиденье принимает роль
спинки, а бывшая спинка — роль сиденья, еще точнее сказать — лежанки,
поскольку женщины эти оказываются в горизонтальном положении с
задранными кверху ногами. Тут мы совсем отпускаем канат, потому что надо
чем-то держаться за животы, которые вот-вот лопнут со смеху. А в это
время... другая команда, уже чувствуя на губах сладкий вкус победы,
потому как канат стал тянуться гораздо проще (т.к. его удерживала лишь
скамейка с двумя лежащими на ней кверх тормашками женщинами) стала тянуть
еще сильнее, при этом выкрикивая разные победные крики "Времен
Чунгачгука и покоренья Крыма", выражая тем самым нечто вроде "Ура! Мы
ломим — гнутся шведы!". Теперь давайте опять перенесемся на нашу
половину каната. Штук двадцать молодых дубов и (бао)баб(ов), корчась от
смеха, медленно сползают на асфальт. Мимо них, со страшным скрипом едет
перевернутая скамейка, на которой, в тщетной попытке подняться, едут,
лежа на спине и дрыгая в воздухе ногами, оглашая при этом всю
окрестность смешным (как нам казалось) визгом, две женщины вполне уже
неприличного для таких занятий возраста. И бабка, кроющая тут же
современную молодежь и систему образования/воспитания.
На этом развлекательный ресурс площадки был исчерпан и мы побрели
дальше.

Друзья тут ко мне в субботу завалились. Одного Вольфи зовут (австриец) -
Вольфрам по-нашему. Хороший мужик. Мы с ним студентами в одной квартире
жили. Крепкий мужик, ей-бо, за центнер весу, росту два метра. Как-то
попить он захотел, спрашивает у меня, где, мол, минералка. Говорю, в
холодильнике. Ну, он и выпил. А там у меня в бутылке спирт был, который
от потения ног. Вот он его, родимого, и прихватил. Ну ничего, пивом запил
и ништяк. Короче, выросли мы, людями стали. Я вот — так сволочь обозная,
переводчик, а он, Вольфи — НЕЙРОХИРУРГ, блин. А личико у него
страшненькое такое — щеку ему рассекли однажды в драке — от зубов до уха
— ничего, свои же медики зашили. Сначала булавками, понимашь, закололи,
как карман какой порванный, а потом зашили. Срослось, как на собаке, а
шрамом этим он теперь детишек пугает: «Вот, кашку есть не будешь, так мы
ее внутримышечно введем». Шутит он так, а глаза при этом добрые-добрые.
Да и другие шрамчики есть. А голову он бреет (волос-то не много, счет
уже на сотни идет.) Ну это так, присказка.
Да, так вот в субботу закатился ко мне Вольфи — ясный сокол. Давно мы с
ним не виделись. Лет семь. Приехал, нехорошо ему. На душе печаль.
Говорю, заполируем мы ее к черту. Выпили мы пивка ящик. А потом пошли
ведьму жечь. Ну не совсем живую. Тут у нас на западе Австрии обычай
такой есть, вроде масленицы. Кладут костер — высокий, метров
десять-двенадцать. Поленница такая. На нее куклу сажают — тряпичную, или
что. Башку той кукле порохом-питардами начиняют, для хохмы, а также
пищалками и вопилками, прям по Винни-Пуху. Потом снизу костерок
поджигают, смотрят на это дело, радуются и пьют, не без этого. Проводы
зимы, короче. Обряд и традиция. Лет эдак двести пятьдесят назад и живых
сажали, но теперь всех поизвели. Теперь только кукол, да.
Вот и мы собрались на стадион — там костер пионерский уже приготовлен.
Купили у кассира талончиков на пиво и шнапс. Один талончик — одно пиво,
такие, типа билетиков наших автобусных и по виду, и по размеру. Ну Вольф
отличился, мне, грит, два метра пива и полтора — шнапса. Живем, господа!
Кончились голодные студенческие времена, когда спирт для ног
употребляли. Вот и здорово. Только Вольфи куда-то с рулонами этими
пропал. Так и разошлись мы с ним в ту ночь.
Ночью он мне на мобилу звонил, мычал что-то очень невнятное, я и
повесил трубку. А на другой день встретил его под вечер — вот что он мне
поведал. «Решил к тебе в кабак поехать вечером. Сел в машину. Еду. Тут -
КОШКА ЧЕРНАЯ, паскуда, слева направо дорогу мне перебежала. Ну, я по
тормозам и въехал в контейнер строительный. Очнулся — оценил масштаб
происшествия: Головой пробил ветровое стекло, вся грудь в крови, а во
рту сквозняк какой-то. Стал себя ощупывать — вроде все с собой — руки,
ноги там всякие. А во рту холодно, неуютно. Языком зубы посчитал — на
восьмом сбился, плюнул я на это дело, да и обрызгал руль. Под нижней
губой оказалась дырка — зубами пробил. Обезьянью рожу скорчить не могу,
но теперь фигу могу показать... языком. » Встал, побрел в наш местный
«шпиталь» — типа Склифа. Встретил своих медиков, зашили. Потом решил
пойти в тот кабак, где договорились встретится. » (Слава богу, не дошел
он до нас, представляете — весь в крови, с дыркой на лице). Пошел он в
другой кабачок. Тут дорогу перегородило ему такси. Народ повыскакивал.
Толпятся. Мужик на снегу лежит — кровью давится. Вольфи протолкнулся
вперед, пытается врачебный долг исполнить. Но слова по пьяни не
получаются. Объяснить, что он врач-нейрохирург, не выходит. Люди от
ужаса шарахаются. Кто-то уже полицию стал вызывать. Но он все ж таки
добрался до тела, оказал первую помощь. А народ глупый — решили, что это
он несчастного того уделал. Оттирают врача, не дают оказать. Побить
грозятся при исполнении. Короче, взвалил он мужика того на плечи и
поволок его домой. Оказалось — самоубийца был дядька. Вот Вольфи его и
от смерти спас, и беседу провел, и напоил и накормил. А жена моя
убивалась, что Вольфи пропал той ночью. Я ей все объяснить пытался,
не волнуйся, дура, он может кого спасает в энтот момент. Врач ведь.
Ну подумаешь — два метра шнапса!

Наблюдатель

Первое свидание. Девушка спрашивает парня:
— Лёша, а ты пессимист или оптимист?
— Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась, но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как своего! Верил, что всё будет прекрасно!
— А потом , Лёша, что было?
— Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё что ни делается — к лучшему!
— Лёшка, слушай, а можно у тебя одолжить 500 тыс. рублей?

Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
— Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
— А у мужчин — кому как повезёт...

Медведев смотрит из окна на задымленную:
— А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
— Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!

Cтудент приходит на экзамен,ну ничего не знает,и говорит проффесору:
извините,я вчера лёг около двух!
Проффесор:в следующий раз около одной ложиться будете!!!

На тему "Русские в Чехословакии"
Поражал меня парадокс –"zápach" – это вонь, но зато
"vôňa" – это запах.

С мамой мы покупали для пса куриные туловища. На этикетке стояло
"Kuracie trupy". Мы часто ходили в магазин продуктов (potraviny)
"покупать трупы". Как говаривала тетя Люда, приехавшая к нам погостить:
"Пойдем-ка в potraviny потравиться".

И еще один парадокс – стадион, спорт, студент и куча других слов звучит
так же, но вместо "с" там стоит "ш". Зато "штатив" — "stativ".

И наконец гвоздь программы – чехи смеются над поляками, потому что
"искать" по-польски звучит как "szukać" (или украинское "шукати" ),
что по-чески означает "трахать".

Ох.. как близка история №6 от 13 сентября. Сразу вспомнилась
студенческая пора: )

Примечание: в этих историях под словом чертеж понимается изображение на
листе бумаги формата А1 (840х594мм), на нанесение которого была затрачена
уйма времени и сил.

История первая.
Димон приносит на проверку преподу чертеж по Теории Машин и Механизмов
(ТММ — Тут Моя Могила), пока еще черновой вариант в тонких линиях.
Препод его долго изучает, и говорит, что ты ошибся в такой-то формуле,
поэтому у тебя получилась херня... исправь.. перерисуй.. и приноси мне
на следующей неделе чистовик. Димон всю субботу и воскресенье не смыкая
глаз чертит чертеж.. приносит преподу.. тот в него смотрит, затем
поднимает глаза и произносит: "что это ты за хрень нарисовал?"
— Так вы же мне сами сказали..
— Я? не мог я такого сказать.
Димон багровеет... (зачет в конце недели).. у него начинает идти дым из
ушей... препод снова отрывает глаза от чертежа, видит перед собой нечто,
которое готово лишить его жизни через несколько мгновений, и на полном
серьезе произносит фразу, ставшую в последствии крылатой:
— Дима, у меня двое детей.

... а чертеж Димон таки перерисовывал.

История вторая.
Леха — субъект уникальный. Вернее, к нему лучше бы подошло определение
"просто уникум". Это человек, от которого можно ожидать всего чего угодно
в произвольный момент времени. Предсказать его поведение не
представляется возможным.

Июнь. Сессия. Чертежи рисуются днями и ночами. Живет Леха в частном
доме. Окна зала, в котором он чертит чертеж, выходят на неоживленную
улицу. А так как дом стоит очень близко к дороге, то все проходящие по
улице могут через окна созерцать зал со столом, разложенным на нем
чертежом, и ходящего вокруг него Леху в трусах (важно!).

Время идет.. вечереет.. вначале раздвигаются занавески, затем
открываются окна, чтобы обеспечить максимальный приток света, однако
этого начинает не хватать. Включение люстры ни к чему не приводит,
потому что, наклонившись над чертежом своим телом, закрываешь освещение.
На переполненный бумагами стол настольная лампа не помещается. Обычный
студент плюнул бы, и пошел спать, есть, пиво пить (не нужное
зачеркнуть), но только не Леха!

Как у будущего инженера, мысль сработала мгновенно — канагонка! На голову
шапка, к шапке фонарь, сама лампа ремнем на пояс. Продолжаем чертить..
На улице еще довольно светло, и до Лехи доносится довольно не
характерный для этой улицы звук — цокающие каблучки. Когда звук
поравнялся с окнами, Леха оторвался от чертежа и приблизился к окну,
чтобы просозерцать объект, издающий этот звук. Девушка боковым зрением
заметила какое-то шевеление и повернула голову в сторону окна. Вскрик. И
стук удаляющихся каблучков в 2 раза быстрее. "хм... странно.." — подумал
Леха, поправил лампу на голове и пошел дорисовывать чертеж, о котором
ниже...

История третья.
30 мин до начала консультации, на которой будут проверяться чертежи.
Группа в аудитории.. каждый занимается своими делами, кто в карты
играет, кто читает, кто в спешке пытается дорисовывать чертежи.
Насколько это неудобно делать на узких столах в наклонной аудитории,
можно только представить..

.. среди дорисовывающих — Леха. Он пыхтит, вертит чертеж, что-то
промеряет линейкой, подрисовывает — как и остальные. Вдруг повисшая
тишина в аудитории нарушается страшным потоком мата из его уст.
Естественно, все взгляды устремлены на нарушителя спокойствия. Не
прерывая поток ругательств в сторону чертежа и того, кто заставил его
чертить, Леха залазит на стол и с полным отрешением на лице начинает
рвать чертеж, который сейчас сдавать. Превратив чертеж в несколько
десятков кусков бумаги меньшего формата, Леха замолкает и слезает со
стола. Его взгляд ловит НЕБОЛЬШОЕ удивление в глазах группы, а слух -
звенящую тишину. Видя, что желаемый результат достигнут на 100%, Леха
достает из тубуса еще один чертеж, со словами:

— это был черновик...

Студенческое:
— Кто согласен на три балла?
— Я!
— Тогда Вам три, остальным отлично, все свободны.

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!..

Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было.
Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке. Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор, бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит:
— Молодой человек, деньги за проезд!
Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает:
— Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда!

— Что получится, если скрестить Петросяна и Дубовицкую?
— Кривой Аншлаг.

The Reloader
если во время написания носом на клавиатуре фразы "трава не вставляет" тебя застанут родители, то пеняй на себя...

Очередная для анекдот.ру студенческая байка.

Это было два года назад. Заочное отделение технического вуза,
экономические специальности. В течение семестра студенты сдают на
проверку преподавателю выполненные (не всегда ими) контрольные.
Очередной студент протягивает папку преподавателю папку. Препод с очень
сильной близорукостью буквально утыкается носом в титульный лист и...
возвращает со словами:
"Вы хоть убирайте ЧЕКИ перед сдачей работы".
Финальная сцена Ревизора...

РS Очередь из 10, 7 человек машинально посмотрела на свои титульные...
PPS Из тех 7 сессию сдали двое, прочитали хотя бы)))

Идет экзамен в интституте. Первокурсница абсолютного ничего не знает, и тут препод собирается поставить ей неуд , как вдруг решает задать ей последний вопрос. Препод достает банку с бычим членом в спирте и говорит:
— Что это?
Первокурсница(неуверенно):
— Трахея...
Тут препод не выдерживает и орёт:
— Сейчас я эту "Трахею" в рот тебе вставлю, посмотрим как ты дышать будешь!

Очередная очень правдивая история из своей жизни.
Было это в 70-х прошлого столетия (опять красиво звучит). Учился я в
"Керосинке". Кто не знает это бывший МИНХ и ГП им. Губкина, а сейчас,
вроде, Академия Нефти и Газа, правда, может опять переименовали. Ну да,
ладно.
В то время в институтах очень сильно культивировались летние
строительные отряды – официальные шабашки для студентов. Попасть в
хороший (денежный) стройотряд было достаточно сложно. Заполнялась
анкета-заявка, где описывалась вся твоя жизнь с пеленок. И если ты "не
имел, не состоял, не привлекался, не выезжал, не болел, не ломал, не
сидел и т. п. , а наоборот — активист, хорошист, спортсмен, без вредных
привычек", то мог попасть куда-нибудь за Урал, где коэффициент по
зарплате 1,7 и работа хорошо оплачиваемая. Можно было за 2 месяца
обеспечить себя денежкой на целый год.
Ближе к теме. Поселок Кеуль Новый (Старый километрах в 2-х на берегу
Ангары) под Усть-Илимском. Поселок небольшой, население – не более 500
чел. Что примечательно, жили в нем досрочно освобожденные граждане на
свободном поселении. Народ мрачноватый, но очень гостеприимный. Нас
предупредили: "С местным населением не водиться – народ шуток и вольного
обращения не понимает и действует конкретно по обстановке, своему
разумению и местным законам".
Стройотряд "Ваганты" врубался зубами и когтями в вечную мерзлоту и
бетон, сооружая стройку века – ФКРС (ферму крупного рогатого скота). 2
студента заменяли бульдозер, 3 – экскаватор. Заглубиться в вечную
мерзлоту на 3 метра могли только студенты. Даже местные старожилы были
премного удивлены, а наш командир выиграл у начальника строительства на
спор что-то жидкое и крепкое.
Но опять к теме. Время работы истекло. Завтра последний день,
послезавтра – домой. Если честно, подустали, от МАЗов и КАМАЗов с
бетоном уже тошнит. Командир вызывает бойцов нашей бригады и говорит:
"Завтра последний день, вечером банкет. Надо сегодня добыть картошки". А
надо сказать, что с картошкой в тех краях – полная беда. Лето жаркое, но
очень короткое. Осени и весны просто нет. Год состоит из лета и зимы и
переход от одного времени года к другому происходит за считанные дни.
Картошка родиться, но мелкая, т. к. не успевает до начала морозов
набрать стать.
Собрали мы совет бригады и решили, что на колхозное поле не пойдем –
далеко, а накопаем картошки рядом со стройкой после работы. На полянке
местное население разбило огородики. Дождались конца рабочего дня, а мы
заканчивали часа на 3 позднее местных строителей, взяли носилки, лопаты
и на полянку. Копаем себе картошку, в мешок складываем, шутки-прибаутки
травим. Так увлеклись, что совершенно не замечаем, и что самое
интересное не слышим, как к нам подкрадывается здоровенный бульдозер, ну
просто очень здоровенный и весь желтый и японский. Услышали мы не сам
бульдозер, а мат бульдозериста. Оказалось, что мы на его огородике
копаем, и мужику это не понравилось. Стоим, не знаем, что делать, а
хозяин врубил полный газ и на нас. "В лес, а то раздавит" — кричит
бригадир и мы, побросав свое имущество, как зайцы ломанулись в тайгу. А
тайга молоденькая и этому японскому чудовищу не преграда. Ломает он
деревца, как спички и прет за нами, видать очень мужичонка осерчал.
Наконец мы от него оторвались: то ли ему надоело преследовать, то ли
напоролся на деревцо покрепче. Но перепугались до полного основания.
Отсиделись в тайге до темноты, скурили все сигареты и в поселок.
Но это не все. Приходим в поселок, заходим в расположение нашего лагеря,
а там тишина и никого около домиков. Заходим в домик командира. Он весь
бледный, руки дрожат. Нас увидел и обниматься: "Живые! ". Потом пришел в
себя и так отматерил, что от местных редко слышали. Далее рассказ
командира. Сидим в столовой, ужинаем. Врывается мужик и кричит: "Ну все,
гады, кранты вам. Четверых я уже на гусеницы намотал, сейчас пойду
домой, выпью бутылку водки, возьму ружье (как ни странно, а ружья
охотничьи им разрешалось держать – тайга, дикий зверь) и перестреляю
всех, как кроликов! ". Все быстро размазались по домикам тонким слоем,
чтобы сложнее было попасть, а командира чуть удар не хватил.
На следующий день нашли мы этого мужика, благо поселок небольшой и эта
история была уже у всех на устах, и принесли свои извинения в виде
самого лучшего для русского мужика извинителя – некоторого количества
бутылок водки. Мужик до того растрогался, что пригласил к себе домой и
давай угощать строганиной и еще чем-то. Кто-то из наших спросил: "Зачем
же ты нашего командира так напугал, ведь не стал бы ты нас давить". На
что мужик после тяжелого вздоха очень серьезно ответил, после чего у
меня лично мурашки пошли: "Да как же не стал, раздавил бы, если бы
догнал, у нас в поселке воровать у своих – последнее дело".
Вот так.

Петруха

У студента экзамен....он не готов....
С мужеством заходит в кабинет учителя:
-Готов?
-Готов!
Учитель задаёт пару вопросов....студент не знает....и учитель говорит ему, что даст ему последний шанс, ответ на последний вопрос!!!!
-Если прямо здесь, на стол я положу 100$ и немножко "знания" то что ты выберешь?
-Конечно же деньги!!!!!
-НУ ЭТ ЕСТЕСТВЕННО....КАЖДЫЙ БЕРЕТ ТО ЧЕГО У НЕГО НЕТ!!!!
-Вот видишь в чём твоя ошибка? а я бы выбрал знания!!!!

36,6-это норма температуры тела у всех, кроме русских. У них ровно 40 градусов.

Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял
билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу:
— Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно
я своими словами pасскажу?
Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает:
— Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та
$@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...
[сплошной мат]
Пpепод внимательно слушает, кивает головой...
Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость,
в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент
выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив
экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)

Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся
крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
— А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал!

Папа мой намедни рассказал историю из его студенческой жизни.
Возвращаются студенты физфака ЛГУ из Коми СССР. Условия труда там
соответствующие — жара, плохая кормежка, туча гнуса и мошкары, болота
вокруг, удобств никаких. Студенты одичали, изголодались и в таком виде
приезжают домой — к родителям, телевизору, ватерклозету и вкусной
домашней еде. Один такой товарищ, большой любитель поесть сидит в первый
раз за последние два месяца за домашним столом, наворачивает борщ с
котлетами и салатом оливье, громко чавкает, утирается рукавом. Вобщем
счастье полное. Любящая мама, филолог, интеллигентнейший человек, сидит
рядом и умиленно спрашивает — ну как тебе еда, Петечка? И тут Петя,
смачно отрыгнув, с большим чувством громко выдает:
— Заебись, блядь!

У мамы был легкий обморок.

Любой курильщик — это террорист-смертник замедленного действия.

Все, кто был студентом, прекрасно знает постоянных обиталей всех
общежитий — я имею ввиду тараканов. Не обошла эта напасть и нас.
Все боролись с ними по разному: кто-то пытался заморить их голодом
(голодая при этомс сам), кто-то приручал и прикармливал, кто-то
просто съезжал из общежития (в большинстве своем девушки). Наша
комната решила применить новейшее по тем временам средство
от тараканов — Китайский Карандаш. Догадка, что надо просто натереть
этим мелом тараканьи тропы, посетила нас, но все же решили почитать
инструкцию, которая была написана на коробке. Текст привожу дословно:
"Проведите этот действенный мел в месте, где черви часто двигаюсь,
после чего задеют этом мел — черви сразу пасют". Не знаю как черви
"пасют", но наша комната была в "пасюте" минут 30...

Был у нас такой преподаватель в Киевском политехе — Виктор Семенович
Подлипенский, известный под прозвищем «Дед Магнит». Он был профессором
во всем, что касалось основ электромеханики середины прошлого века, что
он успешно и преподавал все эти 50 лет. Студенты его боялись и не любили
— обидно вылететь из института из-за предмета, где речь идет об
усилителях на угольных столбах, в то время как все перешли уже на
микросхемы. И все пытались как-то выкрутиться, но Дед Магнит поводов не
давал — все порывы обмануть его он улавливал в момент.
Неприятным моментом в его преподавательской методике была сдача
лабораторных работ. У него на этот счет была разработана целая система
оценок, и человек, который по этой системе не набрал какого-то балла, до
экзамена не допускался. А такого понятия как «хвосты» у нас не было -
или сдал или не сдал. А «не сдал» — это прямая дорога в Советскую Армию.
Но была и на Деда Магнита отмазка — помощь в обновлении лабораторного
инвентаря, то есть студент, сделавший новый лабораторный стенд, получал
«индульгенцию» и благословение лично Деда. Воспользоваться отмазкой
удавалось мало кому, потому что сам предмет вызывал у студентов
отвращение покруче, чем жабообразный таракан в виде мыши у
среднестатистической городской женщины. А сделать что-то, и чтоб оно еще
работало?!
Но бывали случаи. Два из них вошли в анналы КПИ, и, что самое обидное,
увидеть эти стенды уже не представляется возможным (говорят, Дед Магнит
их сжег особо гнусным ритуальным образом).
Первый был стендом с сельсинами. Сельсин — такое устройство, грубо
говоря, передающее угол поворота по проводам, благодаря магнитным
свойствам обмоток, в которые вставлены их сердечники, и представляет
собой две большие круглые ручки. При повороте одной из них вторая должна
повернуться на точно такой же угол — для замера точности на ручках
наносилась специальная шкала.
Группа студентов в качестве индульгенции сбоцала подобное устройство и
принесло на экзамен. Дед с радостью включил прибор, запрятанный в
страшных размеров железный ящик, в сеть, и раздался характерный гул.
— Мощность — 60 ватт, — сказал один из студентов.
Дед радостно закивал, но озабоченно заметил:
— А не много ли?
Студенты с улыбкой сказали:
— Ничего. Не сгорит.
Сельсин работал просто супер: при повороте одной ручки вторая приходила
в движение, и, повременив, поворачивалась ровно на такой же угол.
Студенты получили по «пятерке», и через год покинули институт. Еще через
год, когда по этому «сельсину» лабораторные работы сдали уже около 150
студентов, «сельсин» перестал работать.
Дед сказал:
— Наверное, контакт отошел, — и, взяв отвертку, впервые снял здоровый
железный кожух. Под кожухом ему открылась интересная картина.
Оказалось, что ручки сельсина на длинных шкивах были вставлены в хорошо
промасленные подшипники, и были соединены между собой веревочкой с
резиночкой и пружинкой, из-за которых «сельсин» производил такие
неравномерные, но всегда точные движения. А провод «питания» через
трансформатор подавал напряжение на электромагнит, который вытаскивал
небольшой шурупчик, укрепленный на пружинке в стержне одного из
«сельсинов», снимая, таким образом, с него «блокировку», чтоб «сельсины»
могли «работать». Дед Магнит был шокирован. С тех пор он всегда с
осторожностью относился к стендам, сдаваемым студентами. Однако был еще
случай, когда его провели…

Приходит старая дряхлая бабулька (Б) в поликлинику, не знает куда идти. Тут в коридоре
встречает врача (В). Тянет его за рукав и говорит:
Б. Милок, скажи, где тут у вас зубнюк?
В. Зубнюк? Ну в смысле стоматолог?
Б. Да,да.
В. По коридору на лево.
Б. Сынок, а скажи, где тут у вас ушнюк?
В. Ушнюк? Ну в смысле лор?
Б. Да, да.
В. По коридору на право.
Б. Сынок, а ты сам-то кем будешь?
Врач хитро улыбнулся и говорит:
— Ну бабуля, по вашему п#здюк.

Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный...

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
— Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
— Тсс... я маленький белый мышь..

Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орет. Смотрит мужик к дереву
привязан и орет.
—твою мать, ты че орешь и людей пугаешь?
— Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х%й не подходит.
— Слушай, может мой подойдет?