Анекдот № 67447

Вот она. Сессия! А я, как бы, преподаватель. )))

Студенты начинают судорожно вспоминать имена преподавателей и какой
предмет они ведут.

Несколько дней подряд меня донимали звонки на мобилку. Кто-то звонит и
через две-три секунды отключается. На конец-то концов (как говорит одна
мой знакомое), я не выдержал и позвонил по этому номеру. Там "сняли
трубку", я услышал какую-то фоновую музыку, и отключились.
Через минуту приходит СМС.
"Ты хочешь узнать, кто я? Я тебя знаю".
Ну, что же. Интригует.
СМС "И кто?"
СМС "Девушка". Обалдеть!!! Как это я раньше не догадался? А я думал –
налоговая!
СМС "Как!? До сих пор!?
СМС "Не поняла!"
СМС "Приходи 30-го ко мне на экзамен. Там и проверим – девушка или
нет."

Почему-то никто больше не звонит.(((

Youry – дефлор... простите, экзаменатор.

— Скажите — у вас кондиционеры для запорожцев есть?
— Нет.
— А для жителей Полтавы?..

— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажите?

Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Про студентов вот вспомнилось... Место действия — ДВГТУ, время действия
— весна 1997. Идет пара экологии, четвертая в тот день. Сидит поток
первокурсников, не менее 100 человек. На улице тепло и солнечно, и
страждущие уже заправились пивком. Короче — полная идиллия, если не
считать что-то бубнящего себе под нос эколога. В конце концов, народу на
задних партах становится скучно — начинаются перекатывания ногами
порожних пивных бутылок и т. п. невинные шалости. Эколог по-прежнему
что-то бубнит. И вдруг раздается удар — видимо, ладонью по парте.
Аудитория замерла, эколог тоже. Пауза в пару секунд, еще удар. Все с
интересом ждут продолжения. Громкий радостный возглас: "РЫБА!!!"
Все — эколога больше никто не слушал, все лежали: )

Про телеграммы, передаваемые телеграфистами бывших союзных республик
(что-подобное здесь уже было).

В 1975 году был в стройотряде в поселке Талдысай одного из районов
Казахстана. По институтским делам нужно было срочно слетать на 3 дня
в Москву. Бойцы ССО просили узнать в деканате, можно ли им остаться
в отряде и поработать еще пару-тройку недель, а также привезти им
хорошей выпивки, так как от местного "Зверобоя" в округе уже вымерли
все комары. Естественно, встретить обещали по высшему разряду. Закончив
все дела, накупив водки и разведав обстановку, я купил билет на самолет
до Целинограда и отбил друзьям из Люберец (это важно), где жил в то
время, телеграмму следующего содержания: " Всем можно остаться.
Встречайте пятнадцатого в десять. Яковлев". Не буду описывать моего
состояния, когда увидел что нас с водкой никто не встретил и по степи
20 километров мне пришлось добираться на перекладных Друзей спасло от
уничтожения только то, что они дали мне прочитать полученную ими
телеграмму. Привожу текст дословно:" В семь ноль ноль не оставаться.
Встречайте пятнадцать всех. Как лев". И адрес отправителя — ЛЯБУРЖЕ!!!
Вот так благодаря казахстанским телеграфистам я в середине семидесятых
годов прошлого века влегкую смотался за границу.

— Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?!
— Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить…

В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае
это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо.
Посему он себе берет стьюдентов с биофака и мягко подталкивает в сторону
вивария, куда сам не ногой. Ну в общем крысы в эксперименте неделю надо
кровь брать — нет проблем стьюдент идет приносит кровь, вторую неделю -
без проблем, приносит кровь, третью шеф опять намякивает кровь нужна, а
студент и заявляет так невозможно взять кровь, тот ну как же берешь
крысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь. На что следует ответ: да я
так и делал, но понимаете хвост кончился.

Ржевский: Пьер, скажите, а зачем вам х-й?
Безухов: Я им частенько ссу...
Ржевский: Это верно. А зачем он вам нужен еще?
Безухов: Мне неудобно говорить...
Ржевский: Скажите все ж.
Безухов: Ладно... Допустим, он нужен мне для совершения плотского акта
любви.
Ржевский: Да, и это возможно. А еще...
Безухов: Все вроде.
Ржевский: Нееет... еще...
Безухов: Вроде все.
Ржевский: Да уж. А про то, что х-м люди еб-ся, вы не слыхали?

Преподаватель — студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

Лет пятнадцать назад, возвращались мы из крыма, домой в москву.
В машине я, мой друг и его дочка спит на заднем сидении. Идем 120 и
вдруг нас обгоняет как стоячих, какая-то японка... скорость у нее не
менее двух сотен. Обогнала некрасиво, создавая аварийную ситуацию как
встречным, так и нам и заставила нас хапнуть обочину.
Мы негромко (чтобы не разбудить ребенка) заматерились ему вслед... и
забыли. Но в течение часа он нас обгонял еще два раза... один страшнее
другого, видно останавливался где-то и опять ломился вперед...
И вот видим... раскорячил машину на дороге, стоит рядом и отливает.
Останавливаемся, начинаем гундеть,... мол.."Мы в тебя чуть не въехали и
чего ты так вламываешь 200 в час, чуть нас не зацепил пару раз"....
Мужик не переставая отливать, машет на нас рукой... типа..."ладно,
езжайте, у меня все под контролем... И мы поняли, что он бухой в
дупелину.
Тут как тут со встречки подруливают украинские гайцы....
— Шо тут у вас... авария?
— Нет все нормально, остановились размять ноги...
— А шож так сталы по сэрэд дорогы? Показуйтэ докумэнты!
мы показали свои, мужик свои, и конечно же гайцы учуяли, что он бухой...
— Ну шо, хлопче, поедешь в москву бэз машины и бэз прав... Будэм
оформлять.
сейчас бы я так не поступил, но тогда взыграла во мне водительская
солидарность... я только представил, какой его ждал гемморой в чужой
стране ( номера московские) Короче я вышел на первый план и сказал...
=Але...! Какой пъяный? Так мы едем вместе на двух машинах, Я в его
машине за рулем, вот мои права...
Бухой сказал ментам... =Вы чего.?!!.. я пьяный за руль никогда не сяду...
клянусь своими детьми! (после этого заявления он стал для нас еще менее
симпатичен)
— Тоди забырайтэ машину з дорогы и давайтэ!!!
Я сел за руль (в жизни не сидел за правым рулем).. кое как тронулся и
через сто метров припарковался, когда менты уже скрылись из виду.
Вылез из-за руля, бухой тоже вышел и поплелся за руль.... Меня
переклинило и я говорю... =Мужик смотри внимательно, второго дубля не
будет...
С этими словами со всей дури запустил его ключи в лесополосу.... Он
прводил их взглядом и заныл.. =Вы хуже ментов, а еще земляки..!. Сейчас
же уже вечер, я же их до утра искать буду...

....... Мы спорить не стали..... Больше он нас не обгонял...

Смотрите на нашем канале:
— По реке плывет топор. Началась навигация.
— Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГИБДД.
— Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
— Не место красит человека, а человек — место. Маляры. Кто они?
— Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
— Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян — человек редкой профессии. Он
могильщик.
— Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
— Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
— Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
— Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
— Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра!
— Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

Про ЭКГ.
Так получилось, что некоторое время я преподавала пропедевтику
внутренних болезней в мед. ВУЗе. Это, если коротко, как больного щупать,
обстукивать, наблюдать, беседовать и анализировать. И в том числе была
там тема — ЭКГ. Регистрация электрических импульсов в сердце в виде
кривых — ну, все, наверно, представляют. Сложно. Даже мне сложно. Какие
векторы куда и как мечутся, как отражаются в кривой и чего это значит -
голову сломаешь. Но — куда деваться! Назвалась груздем... Нашла
максимально доступную для понимания литературу, сварганила сама себе
конспект с упрощенными схемами и алгоритмами и приперлась на занятия.
Решила сначала начитать студентам все самое основное под запись, а уже
потом хором разбирать конкретные примеры. И понеслось: отведения,
проекции, инфаркты, блокады, аритмии, какой зубец куда пляшет...
Студиозусы сосредоточенно хмурятся, сопят, скрипят перьями. Уф... ВСЕ.
Охрипнув от двухчасовой говорильни, спрашиваю без особой надежды:
— Вы хоть что-нибудь поняли?
— Да.
— Что?
— Если она совсем распрямится — это ОЧЕНЬ плохо.
Слава тебе, Господи! Труп опознают.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу
на ушах преподавателя.

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

Она: Дорогой, а не пора ли нам пожениться?....
Он: ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!

Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
— Зачем тебе второй-то?
— Однако, чукча курит.

— Тебе не надоел твой холостяцкий образ жизни, Урмас?
— Ни капельки. То, что годилось моему отцу и деду, годится и мне.

Историю эту рассказал мне мой отец. Когда он учился на 3 курсе КИСИ,
то как и во всех универах той поры, на каждом этаже там было 2 сортира -
для студентов и для преподов. Каким-то макаром студенты раздобыли ключ
от преподского туалета и справляли свои нужды "с шиком". А один особо
злобный препод по фамилии Гальперин, который уже неоднократно доставал
студетов, эту тему выкупил и устроил большую бучу в деканате.
На следующий день на дверях преподского туалета появилась надпись мелом:
"Гальперин — МУДАК. 21ая группа"
А на следующий день появилась другая:
"САМИ ВЫ МУДАКИ. Гальперин"
Реакция была однозначной.: ))

На опушке, что за околицей, возле самой речки
студенты-шабашники строили коровник.
Работали споро, весело. Брали недорого,
да и получалось хуево.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
— Что более вероятно — рождение мальчика или девочки?
Студент:
— Китайца.

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

Новый русский стоит перед витриной магазина и читает:
"Яйцеварка малогабаритная системы Wi-Fi... фирмы Ху...авэй... дальность действия
100 метров".

Произошло это в 80 годах прошлого столетия. В нашем учебном заведении,
как водится, училось много представителей стран народной демократии и
просто папуасов. Причем их тоже заставляли изучать разные странные
предметы, вроде истории КПСС, марксистско-ленинской философии и прочих
научных атеизмов.
Лекция по истории КПСС была первой парой, и лектор прикололся на
политинформациях. Т.е. кому-то из «советских» поручалось с утра, в
течении 5 минут рассказывать о важнейших событиях: американской
военщине, японском реваншизме, сионистской угрозе и новых мирных
инициативах советского правительства и мудрой политике КПСС.
И вот, минут за пять до начала лекции и политинформации, забегает тот,
кому надо было провести ее с мольбой, мол, не готовился, ребята скажите,
что было, как там империализм, какие новые подлянки готовит?. И тут один
остряк возьми и ляпни: «А ты что, радио сегодня не слушал? На Кубе
переворот, Фиделя убили, Рауль арестован. Американские войска в Гаване…»
Честно говоря, все притихли, но морда была без малейшего выражения, а
глаза честные. Я бы сам повелся, никто ничего не слышал, да и кому нужно
эту муть с утра слушать. На памяти были недавние события в Чили, так что
чем черт не шутит. Началась Лекция, и вот жертва выходит и повторяет:
«Фидель погиб, Рауль арестован, в Гаване американцы…» Ну, может еще чего
от себя добавил для красоты рассказа. Кубинцы молча стали собирать вещи
и выходить из аудитории. У лектор глаза сильно округлились и на вопрос
откуда информация, получил бодрый ответ: «по «Маяку» передавали».
Конечно же, по «Маяку», не по BBC же! У парня это была последняя лекция
в жизни. Со следующей пары его сняли, комитет комсомола, парторг,
деканат, ректорат, райком, исключение из рядов ВЛКСМ, и отчисление. Надо
сказать, что он всю вину взял на себя и провокатора не выдал, сказал,
что просто пошутил неудачно.
История не очень несмешная, и не поучительная, но все же.

Блондинка разговаривает с блондинкой:
-Представляешь у меня без конца душа болит.
-А я вообще без конца жить не могу.

Почему-то фраза "Профессор завалил на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот " завалилпрофессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Происходило это в мою институтскую бытность. Учился я тогда в
Харьковском институте радиоэлектроники. У третьей группы нашего
факультета был староста с весьма оригинальной фамилией — Черепахин.
Характер имел веселый и пофигистический. В институте его видели либо в
кафе за пивом, либо за преферансом, либо на сессии. Тем не менее
старостой группы он был до самого выпуска.
Как-то его, по неизвестной никому причине, занесло на лекцию (то ли
партнеры по преферансу разбежались по делам, то ли пиво не завезли). Мало
того, что занесло, так еще и на лекцию к самому декану. На его лекции
собиралось больше трех четвертей потока.
И вдруг оказалось, что в аудитории нет мела...
Оказывается, описывать все прелести спец. глав математики без мела
абсолютно невозможно, декан не думая ткнул пальцем в первого попавшегося
студента, и попросил найти где-нибудь мел.
И надо же такому случиться, что из всей оравы присутствующих он
выбирает именно описанного выше бойца. Наш герой, видимо ничего против
прогулки не имел, и спокойно пошел на поиски мела.
Декан же решил повременить с началом лекции, до прихода гонца с мелом.
Когда через 5 минут гонец не вернулся, декан поинтересовался у
аудитории, кто является старостой группы, в которой учится ушедший на
поиски мела шалопай.
Узнав тот факт, что он умудрился отослать старосту группы, к тому же
которого он в лицо ни разу не видел, он немало удивился, начав тем самым
помаленьку веселить аудиторию.
Еще через пять минут, уже начиная выходить из себя, поинтересовался у
аудитории, как фамилия гонца.
Прочувствовав комизм ситуации, похихикивая, аудитория чуть ли не хором
сообщает — Черепахин!!!
Челюсть декана натурально отвалилась, и он в задумчивости изрек:
— Вот бля, в следующий раз надо будет Зайцева послать...
Финиш! Лекция была сорвана, т.к. ни писать, ни слушать уже никто не мог
— все дружно ржали в голос, до слез...

P.S.
Вволю насмеявшись, выходя из аудитории, мы встретили гонца. Как
оказалось, мел ему никто и не дал, да он и не настаивал. Перекурив,
перекусив в буфете, он решил в перерыв забрать свои вещи, и до сессии ни
на каких лекциях вообще не появляться. Когда мы ему поведали причину срыва
лекции, он даже расстроился, и пожалел, что не остался до заявления
насчет Зайцева под дверью. И все не потому, что ему интересно было
услышать эту сакраментальную фразу нашего декана, а потому, что ему
безумно захотелось после слов декана зайти обратно в аудиторию со
словами:
"А будете пиз..ть, я вообще никуда не пойду"...

До сих пор жалею, что он не дождался финала под дверью...

Вопрос препода на паре: "С чего начинается построение графика функции?".
— Крик с верха кафедры: "Соси!!!" — Препод: — Правильно,— с оси!

Настя заходит в комнату, держа в руках аккуратно завёрнутую в пелёнку куклу. Неожиданно кукла выскальзывает у неё из рук и с грохотом падает на пол. Реакция Насти последовала незамедлительно:
– Ну, сколько раз тебе надо говорить – не вертись! Нет, ты всё своё…