Анекдот № 674

Вовочка с отцом пошли на рыбалку, час ловят, все не клюет, тут Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща?
- Ууу, сынок давно это было - когда резко бросил сцепление на батиной шестерке.

Жил был мальчик и любил он очень ходить в библиотеку, в один прекрасный день решил написать письмо своему любимому автору с надписью на конверте "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто–то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья–то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" — настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать.
Письмо начиналось словами:
"Здравствуйте, дорогой Николай Носов!"

Два еврея обсуждают новую подругу друга:
- Изя, представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 70, но я же очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
- Твоя шансы таки увеличатся, если ты скажешь ей, шо тебе 90!

Вышли покурить два мужика из разных отделов:
- Ну что, как там ваша новая сотрудница?
- В плане внешности и компетентности пока нареканий нет, но есть одно но...
- Много пьет?
- Нее..
- курит?
- Да нет..
- Может быть она матом ругается?
- Не, она свято верит, что наушники дают ей супер способность беззвучно пердеть...

У семьи каннибалов умер родственник. 
И грустно - и вкусно.

В примерочной магазина женщина долго уговаривает своего мужа примерить еще одну рубашку. На его ответное предложение что-то посмотреть она отвечает "У меня все есть, я носить не успеваю!".
Это услышал соседний мужик и спрашивает через кабинку:
- Мужчина, а где вы такую жену нашли? Там еще такие есть?
- Больше нет, свою не отдам!
Тут добавляет жена к его ответу:
- У меня много минусов, я пью и курю.
Мужик из соседеней кобинки:
- Так с вами еще и бухануть можно!

В небольшом городе искали сварщика высокого разряда. Неделя проходит - нет сварщика, еще месяц - нету, три месяца - до сих пор не могут найти. Руководство компания в недоумении - четвертый месяц идет, а сварщика все нет, решили узнать причину в отделе кадров почему до сих пор сварщика нет. Приходят в отдел кадров и спрашивают:
- Леночка, почему до сих пор сварщика нет?
- Так они нам не подходят.
- Как не подходят, нет высокого разряда?
- Нет, есть.
- Может быть их служба безопасности не пропускает?
- Нет, пропускает.
- Тогда в чем может быть проблема?!
- Так они все старше сорока...

Девушка прочитала книгу "Как быстро похудеть", решила ходить в зал, встречаются через какое-то время с подругами:
- Представляете, реально спортзал помогает похудеть, вчера 2,5 часа ходила на беговой дорожке!
- Да ну, и сколько ты сожгла?
- Главное не сколько я сожгла, а фишка в том, что я целых 2,5 часа НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА!

Жена просит мужа забрать из детского садика детей:
- дорогой, не забудь детей забрать из сада!
- мелкого я бы не забирал - он задолбал рисовать на обоях.
- ну и оставь, он все равно не помнит адрес и как нас зовут.
- спасибо. ты же ещё нарожаешь, если что?
- конечно, это же почти как принтер работает.

Про экономию в армии:
Командир части отправил КАМАЗ на другой край города для закупки двух мешков цемента, так как они там дешевле на 50 рублей, чем на строительном рынке рядом с частью. То, что солярки на данную дорогу требуется в эквиваленте семи мешков цемента он, конечно же не учел, но...Бойцы учли! Соляру продали, купили здесь два мешка цемента, остальное пропили...Вот такая вот "Экономия".

Дожила одна бабушка до 90 лет, чувствует время ее уже подходит, все врачи удивляются - как только она еще ходит. Решила заранее задуматься о своем теле после смерти, пошла в банк, посмотреть сколько у нее сбережений - 100 тысяч рублей, сходила в ритуальное агенство - похоронят за 90 тысяч рублей. Пришла домой и думает - куда же еще 10 тысяч девать, как вдруг нахлынули её чувства молодости, решила еще разок напоследок почувствовать мужское тепло. Пошла она к соседу и говорит:
- Ты мужик крепкий, вот тебе 10 тысяч, я тебе их сразу отдам, но только ублажи меня разочек.
Мужик пошел к жене за советом, так и так, что делать, а жена ему и говорит:
- Да ладно тебе, Вась, 90-летняя тебя точно из семьи не уведет, да и я не обижусь, а деньги нам нужны - за кухню еще кредит отдавать.
Мужик дома выпил для храбрости стакан, пошел к бабке. Час его нету, два, три, жена уже волнуется - решила сходить проверить как он там.
Заходит потихоньку в старушкину хату, а там ее муж весь в поту, красный лежит на кровати, а сверху на нем скачет старуха и орет:
- Давай, Василий! Е*и на всю сотню!!! Сельсовет похоронит!

В интернете многие ноют: "Скучно летом дома", "Никуда за все лето не выехали", "Лето просрано".
Ребята, когда вы устроитесь на работу - вы это лето даже не заметите, а пока радуйтесь каникулам.

В кинотеатре показывают итальянское кино, далее сцена из фильма: утро, поют птички, город только просыпается, но тут из дома выбегает мужчина в чем мать родила, прикрываясь газеткой, а из окна в этот момент высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед:
- Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией):
- Уходи, я тебя больше не люблю!

Советский союз, по многочисленным просьбам иностранцев решили открыть первый публичный дом с оплатой в валюте.
решили назвать Всероссийский научно-исследовательский институт половых связей, чтобы никто не заподозрил, сокращенно - ВНИИПС. Назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и начали работать.
Проходит несколько месяцев все дипломаты довольны, внешнеэкономические связи начали улучшаться.
Раздается звонок в кабинете директора ВНИИПС "сверху":
- Сегодня к вам из обкома приедут люди. Выделите семь коек...
Через несколько дней:
- Послезавтра у вас будут представители ЦК, чтобы было все хорошо...
Проходит несколько дней, опять звонок:
- Будет у Вас КГБ - коек по требованию выделите...
Через месяц начали поступать жалобы на ВНИИПС, вызывают директора на ковер:
- Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то сотрудницы уставшие, в чем дело?
А директор и отвечает:
- А как Вы хотели?!? КГБ по требованию дай, обкому-горкому дай, облснабу и внешэкономторгу койку выпиши...Сейчас уборочная в колхозах начнется, так работниц всех на свеклу выдели, на картошку пошли.
А план?! Ложись, директор выполняй?!?

Два мужика сидят, выпивают, один у другого спрашивает:
- Слушай, вот пьем мы сидим, а ты завтра за руль сможешь сесть? Я, если выпью вечером, то завтра за руль ни-ни.
- А у меня на этот случай алкотестер есть, по нему определяю - садиться за руль или нет.
- Что за алкотестер?
- Пес мой - Шарик. У него будка расположена прям возле туалета, а я утром первым делом идут в туалет по большому, так вот если Шарик начинает выть, я за руль - даже и не думаю садиться...

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Маленькая девочка гуляет на детской площадке, её мама в это время на лавочке отдыхает.
Недалеко от них в песочнице играют два цыганенка - брат и сестра, девочка решила с ними тоже поиграть, активно пытается завязать разговор, однако, цыгане не понимают по-русски, разговаривают все на своем. Тут мама кричит девочке:
- Даша, Дааааша! Они на другом языке разговаривают, они тебя не понимают!
- На другоом? - удивленно, спросила девочка.
Секунд 30 девочка стояла в ступоре, затем снова подходит к цыганам и громко говорит:
- Хэллоу, май френдс!

Как-то попадает на тот свет инженер. В рай ему сразу отказывают, так как за жизнь свою грешил и отправляют его в ад. "Ад, так ад, где наша не пропадала" - подумал, инженер. Через три года сделал он из ада рай - застраивает все, улучшает. Руководство рая видит это и звонит в ад с просьбой.
Рай: Верните нам нашего инженера!
Ад: Вы же его сами не приняли, что от нас теперь требуете?!
Рай: Мы Вас судить будем!
Ад: Вы что дурные? У нас самые лучшие адвокаты!

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."

Приходит как-то сын к своему отцу за советом - его подруга по неосторожности залетела - "Что делать?" - спрашивает он у отца, а отец ему отвечает:
- Сынок, ситуация серьезная, но в любой жизненной ситуации есть два пути: жениться или сразу в армию уйти. Женишься, считай, что пропало, если в армию пойдешь, то у тебя два путя будет - живым будешь или убьют. Если живой, считай, что пропало, если убьют, то у тебя снова два пути будет: похоронят под осинкой или под березкой. Если под березкой, считай, что пропала, если под осинкой, то вновь два пути у тебя будет - либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропала, если на бумагу, у тебя два путя будет: или для принтеров, или на туалетную. Если для принтеров, считай, что пропало, если на туалетную, то снова у тебя два пути открывается - либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской - то считай, что пропал, если в женский, то снова два пути - либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропал, если спереди, считай, что женился.

В городе, в котором я живу по всему городу развесили социальные плакаты, на которых красивыми красными буквами написано - Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! Это как так получается, машину я давно продал, то и выбора у меня нет, выходит?!

Дело происходит в Санкт-Петербурге, едут два мужика в автобусе и тут заходит на остановке девушка. Один из мужиков, уступает ей место:
- Присаживайтесь!
- Вы Петербуржец?
- Как Вы догадались, сударыня?
- Ну вы такой культурный, место уступили...
Едут дальше, девушка выходит на своей остановке, мужик говорит другу:
- Москвичка...
- Как ты догадался?
- Она даже спасибо не сказала...

- Дорогая, когда мы займемся сексом?
- Я очень устала, спать хочу, голова болит...
- Спи-Спи, милая, это я по телефону разговариваю.

Минздрав решил выписывать премии врачам в размере 500 рублей, которым удастся обнаружить у пациентов раковое заболевание.
Тем временем в больнице:
- Как, пациенты, заходим все сразу. Знак так - у вас рак, у вас тоже рак и у вас рак. В общем - у всех рак!
- Доктор, но я же только вчера у вас был и вы сказали, что у меня в почках камни.
- Ну да, камни. А под камнями рак!

Мужики общаются между собой на тему зачем жена мужу, один рассказывает:
- Я за пять лет брака научился:очень хорошо убираться в квартире, вкусно готовить еду, мыть посуду сразу, чтобы блестела, стирать и гладить одежду, достаточно много работать и зарабатывать деньги, воспитывать детей, гулять и дрессировать собак, я знаю где лучше гулять, выпивать, есть, отдыхать и при этом экономить. Я запомнил все лучшие песни под гитару, анекдоты, комплименты, удобные позы для секса, названия цветов, марок духов, а самое главное - в какой позе во время сна я не храплю. Одного только я понять не могу...
- Чего?
- Зачем мне такому красивому жена!

Как-то стоит вдоль дорогие запорожец и дед, запорожец сломался, дед в нем и так и эдак ковыряется, не заводится.
Вдруг неожиданно для деда останавливается рядом крутой мерседес, выходит от туда не менее крутой мужик - весь в цепях золотых, часах и говорит - Дед, я тебе помогу, цепляй запорожец, ты только если надо где-то остановиться - фарами моргай или сигналь, я остановлюсь.
Зацепили запорожец и мерседес, поехали. Спустя время водитель мерседеса забыл про деда и давай разгоняться, разогнался до 200 и едет спокойно, даже не заметил водитель мерседеса как блокпост полицейский проскочил. ГИБДДшники - в шоке, связываются по рации с другим блок постом:
- Пятый, пятый, я шестой, тут такое дело - к Вам мерседес несется под 200, но это не самое страшное...
- А что самое страшное?
- За ним запорожец, вообще отмороженный гонится, фарами моргает и сигналит, чтобы пропустили его.

Мужик продаёт говорящего попугая.
Подходит женщина,торгуется. И тут попугай не выдерживает, как за него сбивают цену и называет женщину бл#ью.
Мужик извиняется, говорит, что всё исправит, заносит попугая в дом и окунает бедолагу на секунду в горячую воду.
Попугай кричит: всё понял, больше не буду! Женщина стоит, улыбается и спрашивает попугая:
- Как ты будешь называть меня, когда мы придем домой?
- Дама - отвечает попугай.
- А если я приду с мужчиной?
- Дама и господин.
- А если с двумя мужчинами?
- Дама и господа.
- А если с тремя мужчинами?
- Хозяин, кипяти воду!Она точно бл#ь!

Тихим летним вечером, едет Наташа Ростова с матерью на бал.
Неожиданно лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну наездник естественно:
— Пошла, ж@па!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Матушка, что такое Ж@ПА???
Матушке, как то неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:
— Так лошадь по-другому называют..
Приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас Ж@ПА???
— Ну-с..(хе-хе)..белого..!
— Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!

Дама в свое время закутила с негром, в последствии появился у нее отпрыск-негритёнок. Она говорит доктору:
- Врач, устройте что-нибудь! У меня супруг элементарно зверь, он меня убъёт, когда заметит, будто ребёнок темнокожий.
- Не беспокойтесь - я ему наплету про гены, про мутации. Заговорю ему зубы.
Выходит врач в коридор и зовет мужа:
- Иванов!
Поднимается огромный амбал:
- Я!
Врач ужаснулся такого детину, нырнул назад и говорит медсестре:
- Сестра здесь это дело - появился негритёнок, необходимо папе мозги запудрить про мутацию, про гены, всё в этом духе. Устрой, а я тебе пару отгулов.
Медсестричка также ретировалась при облике амбала. Подошла к электрику
- Слушай, здесь у одной негритёнок появился, а у неё супруг жутко злой. Выйди в коридор и изложи ему про мутацию, про гены, а я тебе флакончик спирта.
Значит электрик, зовёт мужа:
- Иванов!
- Я!
- Ты свою мутацию мыл?
(смущаясь) - Мыл...
- Хреново мыл! Негр родился, Геной назвали.

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!

Сидят и пьют в пещере трех богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, в этот момент залетает к ним Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Попали в огромную яму лось, волк и медведь. Прошло недели две, волк подходит к медведю: 
- Слышь, Миша, . . ну, . . такое дело, . . в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы же падаль есть не будем... 
- Правильно, Волк! 
Ну, подходят они к Лосю: 
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем. 
Лось говорит: 
- Да конечно, ребята! Да я уж и сам хотел к вам подойти! 
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я же действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью помогите мне - прочитайте, а то я так и помру, не узнав. 
- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем! 
Подходят они сзади к лосю, ну, он разумеется, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо - лежит помирает, за морду держится и орет: 
- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...