Анекдот № 6732

(М)арьванна в школе на уроке зоологии:
Дети, скажите, что полезного можно получить от курочки?
Танечка: яйца белые, диетические.
(М): Садись Танечка, пять.
Леночка: Мясо белое, вкусное.
(М): Садись Леночка, пять.
И так далее...
Дошел черед до Вовочки.
(М): Ну вот ты, (В)овочка, ответь, что еще можно получить от курочки?
(В): Не знаю.
(М): Ну подумай. Ты вот где спишь?
(В): Хм, на полу.
(М): Нда, ну а под голову ты что кладешь?
(В): Хм, валенок.
(М): Ну а отец твой где спит?
(В): Да тоже на полу.
(М): А под голову он что кладет?
(В): Хм, второй валенок.
(М): Нда, ну а дед то твой где спит?
(В): На сеновале, Марьванна.
(М): Ну а под голову он что кладет?
(В): Подушку.
(М): Вот то-то и оно, а если мы подушку разрежем, что получим?
(В): ПИЗ*Ы от деда получим…

— А я вчера девушку в зоопарк водил!
— Ну и как?
— Не взяли!

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет...
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!

— Вот у Медведева твиттер есть... , а у тебя твиттер есть?
— Не. Я год назад вылечился... . .

Веселый шовинизм

Короче, когда уже курсе на третьем учились в институте, было введено
разделение проездных билетов на школные и студенческие. Разница была
большущая — рублей сто.

Все студенты начали дико ездить по школьным проездным. В итоге был пущен
контроль, который штрафовал всех "школьников" кто не мог предъявить
справку из школы. Особенно это было заметно в нашем автобусе до
института ( один маршрут ходил, и в нем почти всегда только студенты
были). Ну а чаще всего обманщиков было по роже видно — щетина, борода,
табачище, перегар с утреца — какой же ты школьник?

И тогда я с другом пошел в свою бывшую школу и нам там по дружбе
секретарь презентовала два чистых бланка с печатями, подтверждающие что
податель сего учится в школе #14. "Сами, мол, заполните".

Я вписал, что я "Дмитрий Мазин" — такой лошок действительно классе в 9-м
учился, я его фамилию запомнил. Думал, типа в если что, в школу позвонят
— подтвердят, что есть такой.

А друг написал "Яков Исраэлевич Юровский" (как раз только фильм
"Цареубийца" показали). Я говорю: нахер ты так подписался?
Друг отвечает: "Чтобы все думали: у, сука, жидюга, ряху отъел, а все по
школьному проездному ездиет!!!"

Автор — Волк.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама говорит ему:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот идиот еще и поет...

— Ты уже слышал? — спрашивает австралиец своего друга. — Наш сосед разбил себе голову!
— Как это произошло?
— Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

Сидит маленький мальчик — годика четыре в красненькой бейсболочке, в коротеньких красных штанишках, в цветастенькой рубашечке и возит машинку по асфальту, приговаривая " тр-тр тр" Идет мимо пожилая пара — лет под 70 обоим, и садятся на лавочку напротив мальчика, минут пять наблюдают, умиляются т спрашивают:
— Мальчик, как тебя зовут?
Тот поднимает голову, и серьезно отвечает:
— На х...й!

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
— Отпусти ее! — говорит мама.
— Ей же больно!
— Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

— Согласись, что ты неправ и допустил ошибку!
— Если я с этим соглашусь, то это будет ещё большей ошибкой.

Pазбор школьных сочинений.:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки тр@хаются".
Учительница:
— Hу, , неудобно-же...
— Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
— Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
— Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
— Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая
ученица.
— Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Утром бабушка будит Вовочку и говорит:
— Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встаёт, тому бог подаёт! Вот, однажды, один человек утром нашёл кошелёк...
Вовочка отвечает:
— А ведь, кто раньше встал — его потерял!

Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заем на развитие бизнеса, а ему и говорят:
— Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать...
— Да шо вы не знаете эту Одессу?! Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как гавно, ну, я все ульи и спалил...

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
— Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за
каждого солдатика шоколадку купим.
Вовочка:
— Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
— Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

У детей в школе спрашивают, кем были из дедушки-бабушки во время войны.
Машенька:
— Моя бабушка была медсестрой, у нее была повязка с красным крестом.
Петенька:
— А мой дедушка был артеллеристом — у него на погонах были пушечки.
Вовочка:
— А мой дедушка был электриком!
— ???
— У него на фуражке были 2 молнии!

Десантник с ""сухпайком"" — практически бессмертен!

Вовочка:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растет...
Родители:
— Снеговики слепили.

— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Одна блондинка спрашивает другую.
— Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?
— Ну, не знаю... Наверное, Чебурашка — спонсор нашей олимпийской команды.

Разговаривают две блондинки:
— Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
— А ты его хоть кормишь?
— Конечно, каждую субботу.

Я – член кружка парашютистов,
прыжков в активе с полтешок

Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
— Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...

На уроке учительница:
— Дети, кто знает самую большую рыбу?
Вовочка:
— Самая большая рыба — это бл#дь!
— ?
— Слышал как отец другу рассказывал, когда вернулся из курорта, что он там такую бл#дь поймал, что целую неделю жарил.

Священник — жене:
— Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары.
— А седьмой кто??
— Ну я же не бесплатно это делал.

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Если ты изменил и ушел из семьи ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот...