Анекдот № 67240

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Случилась эта история в сентябре 1983 г., а как будто вчера это было.
Группе вчерашних студентов, молодых специалистов одного НИИ выпала
высокая честь — поучаствовать в ударной комсомольской стройке
московского масштаба — строительстве сортопрокатного цеха завода
"Серп и Молот". Это чудо советской индустрии и сейчас красуется
в самом начале ш. Энтузиастов (если ехать из центра — слева). Собрали
нас, короче, в райкоме комсомола. Инструктор с мордой мелкого жулика
сначала пытался произнести пламенную речь о "высоком доверии", потом
махнул на все рукой, без всякой помпы сунул каждому в руки бумажонку
с гордым названием "Комсомольская путевка" и к вечеру этого же дня
все мы оказались временно оформлены на работу в тресте Мостеплострой
в высоких должностях подсобных рабочих. Тяжела оказалась жизнь
строительного рабочего. Грязь, основным компонентом которой являлся
цемент, мокрые ватники, неудобные каски и неприрывно падающие тяжелые
предметы. Но были мы молоды и плевали на все неудобства, равно как и
на подневольный труд. Душой нашей компании был мой друг Сашка — балагур,
горлопан, не дурак выпить и охочий до женского полу. Время мы проводили
в наиболее уютных местах строящегося цеха, попивая пивко и рассказывая
друг-другу анекдоты. Работяги из нашей бригады прекрасно нас понимали
и старались без особой нужды не трогать. Отравлял нам жизнь один
человек — прораб Василий Иванович. Ему почему-то хотелось заставить
нас, а более всего Сашку ударно трудиться. Способ для этого он избрал
не новый. Появляясь на объекте, Васильиваныч открывал рот и изрыгал
чудовищный мат до тех пор, пока мы, устав от крика, не начинали лениво
перекидывать кирпичи. И все время, пока мы трудились он стоял над нами
и озвучивал работу приблизительно так:
— !@#! какого @#$% ты #$%#$% кирпич $%^#$%# твою #%#$% #$%#$%
раствор #$%#$% !@##$ шамот @#$@#$ !!!!!
Хватало его минут на 40-50, после чего он уходил в прорабскую, а мы
возвращались к основному занятию. Работяги утверждали, что никаких слов,
кроме матерных и нескольких строительных терминов Васильиваныч не знает.
И вот, однажды, прорабские экзерсисы затянулись дольше обычного. Час
орет, второй пошел. Не уходит, падла. Стоит над душой и матерится.
А за корытом раствора, между прочим, банка пива выдыхается. И тут
Сашка не выдержал. Став в позу героя, продолжая удерживать в руке
спецкирпич весом 6.5 кг. Во всю мощь своей богатырской глотки Сашка
заорал: А ПОШЕЛ ТЫ НАААА @#$!!!!!!!!!!!! Вопль был такой силы, что
замерла вся стройка. Умолк репродуктор. Остановились краны
и бетономешалки. Из кабинок показались перепуганные лица крановщиц.
Минут через пять, когда эхо устало гулять по металлоконструкциям,
а стаи ворон исчезли вдали, наступила страшная, гробовая тишина.
Вся публика замерла, ожидая ужасного. И в этой тишине, ставший вдвое
ниже ростом Васильиваныч, тихим, робким голосом спросил:
— А что это Вы матом ругаетесь?….
В этот день стройка больше не работала.

Стив Джобс покинул Apple и перешел в Анжи.

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива,
бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

Случилось это в году 93-94. Студенческая общага, факульет физкультуры.
Выходные. Все студенты разъехались по домам. На всю общагу примерно 2-3
комнаты, в которых остались те, у кого денег даже на билет не было. Я и
мои "сокамерники"-первокурсники решили найти чего-нибудь на обед.
Порыскали по общаге, картошки раздобыли, и тут оказалось, что даже
сковородки в комнате нет. Попросили эту посудину у 4 курса. Пожарили
картошечку — садимся кушать. Разбудили Васю, который до этого всю ночь
где-то шатался. Он, конечно, обрадовался, ложку достал и тут увидел, что
сковорода не "местная". Где, спрашивает, взяли. Ну, мы, не долго думая,
говорим, мол, на кухне стырили. Васю это не остановило — садится и
замечает, что на деревянной ручке выцарапан номер комнаты. Ну, Вася-то
знает, что в комнате той живут парни с 4-го курса, причем все трое
боксеры. Струхнул наш Василий не на шутку — есть наотрез отказался. Ну
а мы сидим, картошечку лопаем да посмеиваемся, мол, ты можешь и не есть,
но пиндюлей все равно вместе получать будем. Вася есть хочет, но за стол
не садится. И тут, когда картошки почти не осталось, заходит хозяин
сковороды со словами: "Сковородка больше не нужна? Тогда я забираю".
В этот момент нужно было видеть Васину физиономию. Испуг медлено
превращался в негодование. Что подумал четвертокурсник, когда услышал за
закрытой уже дверью: "СУ-У-У-КИ!" — осталось загадкой. Вася же с нами до
вечера не разговаривал.
Анатолий

Престарелый препод (П.) проводит перекличку. Доходит до буквы "Л" и читает
"Лысов", делая ударение на первый слог. Встает студент (С.) и говорит:
"Иван Иванович, у меня ударение на второй слог!". Через некоторое время П. опять
говорит "Лысов" с ударением в сторону проплешины. С. опять поправляет. Когда П.
ошибается в третий раз, находчивый С. разъясняет: "Понимаете, в моей фамилии
ударение на второй слог, как и у Вас". П. по фамилии Попов задумался, остальная
аудитория дико заржала...

Поехaли ко мне?
— Нет.
— Ты не бойся, я не тaкой. .
— Дорогой, *не тaкой* это Борис Моисеев, остaльные все тaкие...

Случилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед).
Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над
молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им
дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе.
И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания.
Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент,
когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.
— А скажите, — говорит, — какая кровь течет в половом члене, артериальная
или венозная.
Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная,
напротив, богата.
Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).
— Артериальная...
— Ага, — радуется препод, — Как бы не так! Была бы у меня в члене
артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.
Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную
дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория.
О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает.

Навеяно историей про корь.
Рассказывала бывшая жена, училась она в мединституте, где кроме наших
много иностранцев: китайцев, арабов, индусов и т.д., как будущим
врачам все им рассказывали, показывали.
На очередном занятии были они в инфекционке, тоже много больных корью,
ветрянкой и т.д., подходят к больным, они рассказывают, как заболели,
от кого, в чем выражалась болезнь. Подходят к очередному больному -
индусу, он рассказывает:" Студент мединститута, были у нас занятия по
инфекционным болезням, пришли к больным с обходом.". Вся группа
студентов-медиков хором на три шага назад...

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

Студенческое.

Моя тетя работала библиотекарем в каком-то универе.. МАИ, МИСИ, МГУ.. не помню. Но в общем-каком-то "старом и хорошем". Ну, не суть.

"Понять с какого курса студент можно было всегда по количеству набираемой литературы, даже не заглядывая в студенческий билет.
Первокурсник-набирает ОГРОМНОЕ количество нужных и не нужных обязательных и рекомендуемых книг по списку. На всякий случай.
Третикурсник берет только четко то, что ему нужно.
Пятикурсника же выдает уверенный взгляд, неспешное пролистывание запрашиваемой литературы... и вопрос: "А что? Брошюры потоньше нет?... "

Итак, история...
Год 199-какой-то. Был я тогда еще студентом. И праздники, есессенно,
отмечались по-студенчески: широко и с размахом. Конечно, как только
можно было размахнуться студентам.
На этот раз праздник был самый главный — Новый Год. А, как всем,
наверное, известно, Новый год у нас в Рассее отмечается где-то с 29
декабря по 17 января (надеюсь, с временным отрезком я не очень ошибся).
Так вот, дело происходило где-то под Рождество уже. Учился я в родном
городе, а тут бывшие одноклассники, которые подались грызть граниты наук
в столицу нашей Челябинской области, приглашают меня отметить
вышеуказанный праздник еще раз да ладом к себе в общагу.
Ну делов-то доехать — на электричке три часа, а потом на "олене" (то
бишь, троллейбусе) минут двадцать. Ну и все, и ты на месте.
МагАзин рядом, все, что нужно для поддержания традиций Бахусовых
Ассамблей времен Петра Великого, в нем имеется. Гуляй — не хочу.
Разминались пивом. Потом еще раз пивом. В процессе разминки
подготавливали комнатку (кто жил в блочных общагах, наверное знают, что
такое комната на два человека) к возлияниям. И надо сказать, что такая,
ну или почти такая, подготовка, шла практически по всей общаге. А чего
там — стол на середину, кровати по стенам, все имеющиеся
стулья-табуретки к столу, имеющиеся в наличии разносолы — на стол,
картофан уже почти сварился, горючее охлаждается в пакете за окном.
Понеслось. Как обычно — чтобы между первой и пятой пуля не пролетела,
шашка не просвистела. А дальше музыка, гитара, анекдоты, приколы, соседи
по блоку-соседнему блоку-этажу-прилегающим этажам, в т.ч. и
студенточки, покурить, потанцевать, че-нить поорать вообще не в тему...
Все, как обычно.
Короче, часа через три после начала застолья, дверь, как водится, в
комнату уже не закрывалась, а сама комната напоминала проходной двор.
Дым стоял коромыслом, все стояли на ушах, музыка и крики оглашали
прилегающие территории из окна (окно было раскрыто настежь, потому что
центральное отопление кочегарило во всю — чай можно было кипятить на
батарее — и вот про это окно не забудьте — оконный проем закрывали
шторы, благо погода стояла безветренная, тихо падал новогодний снег).
Уже успели раза два-три сгонять за добавкой и рано спать ложиться никто
не собирался.
Такой гудежь стоял по всей общаге...
И вот тут настала кульминация...
Один мирно дремавший уже товарищ (назовем его Санек)— у него часто не
получалось выдерживать темп — по всей вероятности осознал, что съеденный
им то ли салат, то ли еще какая закусь, вдруг решила посмотреть, чего
там (то есть у нас) наверху творится.
Сработал рвотный рефлекс...
Неведомая сила поставила Санька почти в вертикальное положение...
Ноги понесли Санька к окну, а сам он уже издавал утробные звуки...
Руки вытянулись вперед в поисках точки опоры и уперлись в шторы, за
которыми на данный момент не было ничего, кроме зияющего проема окна
3-го этажа...
Но у Санька не отложился в сосзании факт открытия этого окна...
И Санек вышел в открытое пространство, не подозревая этого...
Надо сказать, что все это произошло за считанные секунды. И никого особо
не волновали движения Тела, находящегося в летаргии. Но когда Санек
исчез в проеме окна, все дико заорали. И те, кто находился в нашей
комнате, и те, кто в это время сидел-курил-орал-пел в близлежащих окнах.
Крик пронесся, как цунами.
Все рванули смотреть, что и как там Санек. Повысовывались в окна.
Глазам предстала картина маслом...
Из сугроба под окном выковыривается Санек, тело его четко пишет
синусоиду в трех плоскостях, он отряхивает с себя снег (а за считанные
доли секунды полета он еще успел и облегчить душу, так что салат так и
не увидел, что же там наверху творится), поднимает голову на раскрытые
окна и всю высунувшуюся в эти окна публику и произносит — да, я забыл
уточнить, что все фразы, сказанные Саньком на таких Сэйшенах и в таком
состоянии, можно смело записывать, как афоризмы великих мудрецов — так
вот, он произносит:
— Ну че-ик... Ребзя-ик... Скока-ик брать-то-ик... Три-ик или четыре... А
то я-ик побежал-ик, а с вами-ик не посоветовался...
Все.
Занавес.
Но Санек все же сгонял еще за одной добавкой...

В той общаге вообще много историй было...
Но это уже совсем другие истории...

Леха Дударь.

Случилось это со мной пару лет назад, в те славные времена, когда я был
аспирантом Белорусского государственного университета и жил в общежитии
№ 10, где вместе с аспирантами компактно проживали в мире и согласии
также и студенты того же ВУЗа (большой привет всем студентам и
аспирантам БГУ).
В этом, без преувеличения, чуде архитектуры, которое на общежитие в
общепринятом смысле похоже довольно мало — функционировало 3 лифта — 1
грузовой и 2 обычных. Вернувшись однажды в родную «общагу» чуть пораньше
обеда, я как обычно поднялся на одну пролетку и оказался на площадке
перед лифтами, предвкушая быстрое возвышение до 10 этажа. Краем глаза
заметил одинокостоящую у лифтов симпатичную миниатюрную девушку (видно
было сразу — ожидает меня уже давно). При моем появлении девушка заметно
оживилась — в глазах появился блеск, на щеках румянец.
— Молодой человек, — с придыханием, волнуясь, проговорила она и дальше
с самой обворожительной и влекущей улыбкой, на которую она, вероятно,
была способна, добавила: — Вы поедете со мной?
Ну, думаю, нет нужды вам рассказывать, как разыгралась моя фантазия. За
пару секунд я придумал для себя историю, о том как давно она влюбилась в
меня, но не решалась подойти, а сегодня пошла «ва-банк» — во что бы то
не стало решила дождаться меня у лифта. Я уже предвкушал все радости от
романтического путешествия в лифте с симпатичной крохой, как она
разрушила все очарование момента:
— Вы знаете, обычные лифты не работают, а грузовой везет только больше
50 килограмм. А я вешу всего 47. Как хорошо, что вы пришли.

Vitovt

Слышал:

Едут два студента на машине. Водитель пристегнут, а пассажир — нет. Но у
пассажира через плечо надета сумка. Их останавливает мент. Смотрит в
салон и выдает:
— А че твой кореш пристегнут наоборот?
На что находчивый студент отвечает:
— Да у него плечо болит.
Менту ничего не оставалось, как их отпустить.

KiLLER

болею ангиной,не встаю.жутко хочется кушать....в доме есть пюре-картофель...стоит на плите.....жду любимого с работы.перед этим попросила его заехать в супермаркет за детским питанием(это яблочное пюре,очень его люблю.....особенно когда болею)))любимый залетает домой и говорит:-любимая,очень спешу,что я могу еще для тебя сделать?ну я ему и говорю:-"разогрей мне пюре,да маслица по больше сливочного добавь.... ой...ой...ой...чуть не забыла и яичко туда вбей...."он мне:-"так не вкусно будет",я ему:-"что ты любимый, самый раз!!!"он мне и разогрел яблочное пюре -агушу вперемешку с яйцом!!!!!да еще по краю тарелки яблочко порезал!!!!!!я так смеялась у меня сразу со здоровьем все начало налаживаться......

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
— В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет
право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не
действует?
Студент.
— Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии
стодолларовой купюры.

Студенты народ разный. Особливо если физики. Особенно, если с закрытого
учебного заведения.
91-й год, четверокурсники МИФИ на сборах под Тулой. И был у нас в группе
Кузнецов (фамилия изменена до легкой неузнаваемости). Чудак редкий. И
учился неплохо. Но странноватый. Поэтому, когда он сдавал стрельбу из
пистолета Макарова (ПМ), весь взвод с интересом наблюдал, что сейчас
будет.
Курсанты заняли огневой рубеж. До мишеней — рукой подать. Камнем,
кажется, попадешь, а из ПМ, с непривычки, только «молоко» и выбьешь.
— Огонь, — командует молодой капитан и стоит себе, курит.
Кузнецов, как положено, снимает ПМ с предохранителя, вытягивает руку,
прицеливается. Потом почему-то раздумывает и всем телом, не сняв зоркого
глаза с прицела, поворачивается к капитану с вопросом:
— А куда стрелять?
У капитана от удивления отвисает челюсть, из нее выпадает окурок и
медленно, но уверенно начинает выжигать дыру в сапоге. Очутившись под
дулом пистолета, капитан выдавливает из себя удивительный ответ на
удивительный вопрос:
— С-с-с-стреляй к-к-куда хочешь.
— Так точно. Понял. — Кузнецов принял ответ с такой готовностью и
пониманием, что у меня самого челюсть мало поотвисла.
Кузнецов разворачивает ствол в сторону мишеней, но первым же выстрелом
попадает в металлическую раму перекрытия. Пуля, отрикошетив, со страшным
визгом улетает в степь. Капитан, видать, фронтовик был. Он моментально
упал на землю, прикрыл голову руками и лежал, пока Кузнецов не
отстрелялся.
Публика была в восторге.

Снова о полиглотах. Рассказано мне преподавателем одного из институтов.
В советские времена приехали к ним по обмену трое студентов из Германии
и должны были жить в общежитии. Чтобы вселиться туда, нужна была подпись
декана на какой-то бумажке, а самого декана не было на месте и ожидался
он только к вечеру. Из барышень в деканате никто по-иностранному
не понимал, а немцы не понимали по-русски, так что объяснить ситуацию
им не могли. Просидев около пяти часов на своих чемоданах у дверей
кабинета декана, немцы опечалились и загрустили. В это время одна из
сотрудниц увидела местного комсорга и взмолилась помочь. "Сейчас сделаем" -
ответил комсомол. Этот комсомольский хрен подошел к немцам и спросил
"Do you speak English?". Те воспряли духом и радостно закивали
"Yes, yes!!!". Тогда комсомольский вождь спросил "Parlez-vous Francais?".
Снова последовал утвердительный ответ. На вопрос "Sprechen Sie Deutsch?"
ответа не было. Исчерпав свои познания в языках, тот сказал по-русски:
"Так вот, декан будет вечером".

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!

Историей #4 за 29.01 навеяло... Рассказывала мне об этом одна знакомая
дама.
В годы молодости она увлекалась альпинизмом и вместе с целой толпой
однокурсников как-то отправилась в горы. Не то на Кавказ, не то
на Тянь-Шань — не помню, да и не сильна я в географии... Короче говоря,
по окончании похода она вернулась в Москву, а несколько парней почему-то
решили задержаться в каком-то высокогорном ауле с богатой и древней
историей. Ниже этого аула резко испортилась погода, всякий транспорт
ходить перестал, и парни поняли, что вовремя они домой не попадут
и значит, в институте будут неприятности (с посещаемостью у них
в те времена было очень строго). Ребята пошли в местный сельсовет
и передали по телефону телеграмму в Москву, на адрес моей знакомой:
"Попали в буран. Сообщи в деканат".
Когда они вернулись, она показала им пришедшую телеграмму, которую
хранила, как величайшую ценность. На бланке стояло: "Поймали барана,
сообщи, где канат".

Непонятки, или испорченный телефон.
В свое время друзья-студенты подрабатывали на ремонтах. В данном случае
отделывали они какое-то кафе в Сестрорецке, и произошел несчастный
случай. У них была странная конструкция лесов(хотя, может, так и должно
быть, я не спец). В общем, стояли там невысокие подмостки, а на них
козлы. Сооружение оказалось неуйсточивым, и в один далеко не прекрасный
момент что-то сломалось. Моя знакомая упала с 5 метров на кучу битого
кирпича, проехавшись лицом по стене. К счастью, пострадала не очень
сильно: лицо поцарапано, легкое сотрясение, могло быть гораздо хуже.
Узнали мы об этом по телефону. Фраза была следующая:
— Она зачем-то пошла в лес с козлом, и там с этого козла упала. Зачем ей
в лесу козел, не понимаю.

Утка входит в пивную и обращается к бармену:
— Послушай, приятель, я тут недалеко на стройке работаю и буду заглядывать сюда на кружечку пива. Ошеломленный бармен в жизни не видел говорящей утки и говорит, что у него знакомые работают в цирке, и он мог бы туда утку устроить работать.
— А что, в цирке требуются штукатуры?

Советские застойные времена. Московский авиационный институт. Идет
предзащита докторской. Соискатель — преподаватель из какого-то
поволжского авиационного вуза.
Так как МАИ — ведущий ВУЗ, то на факультете имелся собственный
докторский Ученый Совет. Для приезжих считалось хорошим тоном пройти
предзащиту на какой-либо подходящей по профилю кафедре МАИ.
Итак, доклад закончен. После тщательного его обсуждения началось
необычное — завкафедрой, Генрих Великий, начал поднимать каждого
персонально и спрашивать:
— Есть докторская или нет?
Единогласно признали — есть!
— Тогда, ученый секретарь -зачтите характеристику с места работы!
Оп — па, приехали! Последний абзац, на полстраницы:
…Нечистоплотен в отношениях с женщинами и т. д и т. п.
Ужас, скандал! С такой характеристикой не то что к докторской — к
студентам нельзя допускать. Вспомните партком, местком и иные
псевдоидеологические органы!
Оказалось, у парня три любимые женщины. Он их всех холит и лелеет,
прекрасно к ним относится — но не женится. А каждая из этих прекрасных
дам желает стать единственной, причем супругой! Отсюда шум и гам на всю
авиационную деревню…
Генрих еще раз спрашивает-есть докторская или нет? Помявшись, решили -
есть.
— Тогда я сам дам соискателю характеристику!
Парень благополучно защитился, уехал к себе, скоро получил профессора.
Хэппи энд.
Случайно я потом видел оба варианта этой характеристики. В новом
отсутствовал последний абзац. Вместо него стояло одно слово — Жизнелюб.
Точка. И чуть ниже — Генрих Великий, подпись и на полстраницы его
научные регалии и премии..
Генрих был не только Велик, но и Мудр!
Учитель, мы помним Вас!

Советские люди в Турции на отдыхе.

90-95% отдыхающих в отелях Турции в 2007 — русскоязычные россияне,
украинцы. Смотреть на них часто интереснее, чем ходить в зоопарк. Пара
штрихов из своих наблюдений:

БРАТКИ

наколки, бритые затылки, обращения "братан, я возьму вилочку, угу? ",
"братишка, послушай" — все это заставляет поверить, что в жизни есть не
только работа в офисе. "Бригада/бумер" существуют и увидеть игроков этих
пьес озлобленного пролетариата можно именно здесь. Не отличаются
корректностью или умением казаться воспитанными. Как правило, являются
работниками "органов" или "братками" ("органы" и "братки" одинаково
хамовиты).

БЛ...

Ау, мужья/парни, отправившие своих жен/девушек в Турцию и ушедшие в
загул по случаю свободы!!! Знайте, Ваши жены от Вас Н_Е о_т_с_т_а_ю_т!!!
))) Уже в автобусе, везущем в отеле, состоялись договоренности с
девочками, кто к кому идет вечером на "мартини" из дьюти-фри. А в
отеле.. По оставшимся Турки-аниматоры работают почти "на износ".
Заменяют, так сказать, мужиков наших. В темные углы во время дискотеки
лучше не заходить (нетрезвый турок может перепутать Вас с девушкой из
Москвы).

БОЧОНКИ

Видели женщину килограммов на 140, войну с целлюлитом проигравшую еще
лет 20 назад? Одевшую обтягивающие вело/шорты и намазавшую лицо кричащей
косметикой? Противно/похотливо хихикающую на насмешливые/корявые
комплименты турков? И потерявшую остатки тормозов сознания от своей
"обворожительности"? Эх, цирк тут отдыхает... А если сюда добавить
бесплатного алкоголя из бара отеля. Гете не знал таких глубин падения
нравственности, как устраивают эти тетеньки из российской глубинки.

ГОМО СОВЕТИКУС

облаять подошедшую посмотреть на ассортимент обеда ("Ты куда без
очереди, ну мы же тут стоим, а, посмотри какая?"), сходить 2 раза на
ужин и 2 раза на обед ("бесплатно же, надо еще покушать"), вынести из
столовой в пластмассовой бутылке "спиз...е" вино, с утра занять лежак у
кромки моря + лежак у бассейна и НИКОМУ его не отдавать (сам/сама лежит
на нем только час в день) и т.д. Таких не много, но они забавны своей
спешкой растолкать локтями, съесть и выпить по максимуму (но "чего
бесплатному пропадать, а?"), вынести тайком на три копейки, украсть изх
номера тапочки и халат.

РУССКОЯЗЫЧНЫЕ АНИМАТОРЫ

ну их труд сравним с тяжкими буднями рабочих потогонных фабрик в
Малазии. Платят им часто по 100 долл. в месяц (и на те кидают). Часто
это студенты, которых ВУЗы отправили "на практику". Среди них
встречаются весьма хорошенькие девушки )))

ТУРКИ

Имеют, обманывают и презрительно обсуждают все, что движется и говорит
на русском языке. Внешне умеют играть в приветливых таких гостеприимных.

БЕЗРАЛИЧНЫЕ/БУХАЮЩИЕ

уставшие от жизни на работе, здесь эти люди ОТДЫХАЮТ. Примечательны тем,
что не стоят в очередях, тихо и спокойно радуются дням с солнцем и
теплом. Любят выпить в меру, греясь на солнце с бокалами вина/виски.
Видны по беззаботному выражению лица.

ГУЛЯЙ ДУША

представители берновской игры (Эрик Берн – психоаналитик, основатель
"теории игр", кто не знает) "А Как мы гуляли!". Прыгнуть из окна отеля
в бассейн, пропить свой годовой бюджет, купить вертолет на 2 часа (чтоб
летал у отеля с огромным полортнищем надписью "Завидую. Путин"). И т.д.
ТАК гуляющих видел только жителей Российской Федерации.

Мюллер:
— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
— А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

— Диплом пишешь?
— Не, я жду, когда будет правильный настрой.
— Да? Это какой же?
— Паника за 2 дня до сдачи.

О вреде курения...
Дело было так: Раннее утро, группа студентов-медиков приперлась в одну
из больниц, на экскурсию, блин. Ходят по разным отделениям, смотрят на
все видимые и даже скрытые от неопытного глаза человеческие недостатки,
слушают комментарии опытных эскулапов... Постепенно все впадают в транс
и пытаются думать о чем-нибудь приятном. Тут на их счастье выпадает
свободная минутка и все радостно бегут курить на лестницу. А там их
встречает типаж, которого даже малоопытный "человековед" безошибочно
отнесет к группе "больничных аксакалов". Буквально вросший в казенную
пижаму и тапочки дедон весьма преклонных годов, вконец обалдевший от
однообразного течения дней советского лечебного учреждения. Стоит себе
на одной ноге, другую "оттяпали" видимо не так давно, потому как дед
все поглаживает перевязанную культю и без нужды ей старается не
шевелить. Кисти рук все в дырках от капельниц, синие и опухшие. Из зубов
представлен только один клык. Стоит себе и курит "Приму" через
мундштучок. Увидев будущих светил отечественной медицины, оживился и
завел разговор: как погода, да какие виды на урожай и прочую байду. Ну,
естессьно, разговор плавно переходит на тему "у кого чего болит". Дедон
вещает:
"Заболела у меня как-то нога, слушаться меня почти перестала. Привезли
вот меня сюда, пошшупали — говорят отрежем. И отрезали. Говорят склероз
сосудов какой-то, кровь мол по ним не поступает. (Разумеется, диагноз
был — эндартериит облитерирующий) Вот щас и вторую все щупают... Потом
все слушали меня, слушали — говорят легкие у меня хреново работают.
Будут и их резать видать. И все, понимашь, твердят: не кури, да не кури.
Табак мол вреден. А вот вам, сынки, так скажу: это все от человека
зависит, вреден ему табак или нет. Вот хотя бы меня взять: ВСЮ ЖИЗНЬ
КУРЮ и НИ РАЗУ НИЧЕМ НЕ БОЛЕЛ!!!"

Сын учится в МИФИ и рассказал очередной прикол преподов. В начале урока преподавательница спрашивает:
— Чего-то я не вижу студента Ч.
— Он получает водительские права.
— А права на танк ему тоже дадут?
— Нет, конечно, только на автомобиль.
— Очень жаль, ему они, похоже, скоро понадобятся.

Когда-то давно, когда я был студентом, мне жизнь преподнесла урок, показав главное ограничение логики.
С 1-го курса у нас самой любимой была аудиокассета с концертом Задорнова 1990 года. Хоть в это сейчас трудно поверить, у Задорнова когда-то было хорошее чувство юмора. Кассету заслушали до дыр, я ее более 100 раз слышал.
Был там рассказ о том как иностранец в номере все не мог обнаружить выключатель света. Наш ему глупенькому показал как все просто — открываешь дверь платяного шкафа, а там выключатель. В задней стенке шкафа криво выпилен лобзиком четырехугольник. Иностранец был в ступоре.
А теперь реальность. Со 2-го курса универа (СумГУ, где-то 94-95 гг.) у нас физкультура была в бассейне. В раздевалке в два этажа вдоль стенок располагались шкафчики для одежды, все стандартно. Еще было три сушилки для волос, над каждой большой прямоугольный выключатель с большими круглыми кнопками (черная и красная). И вот однажды я остаюсь последним, перед уходом надо вырубить сушилки. Начинаю вырубать, вырубаются совсем не те сушилки.
О! Переключатели перепутаны! Нажимаю все красные кнопки — все равно все вырубить не удалось.
О! Да и кнопки "вкл/выкл" перепутаны! Ну да ладно — всего-то 8 комбинаций. Начинаю перебирать, будучи уверенным, что правильной по закону подлости окажется последняя. Уверен на 100% в успехе.
А вот фиг там! — ни при одной комбинации не вырубаются все сушилки. Вот здесь я очумел, стою в полном ступоре, челюсть отвисла. Мне на лекцию бежать, а я не знаю что делать. На мое счастье один из наших что-то забыл, забежал. "Ты что, Леха, тормоз?!" С этими словами он открывает крайний верхний шкафчик. Я не верю своим глазам — там внутри четвертый (!) выключатель!!! Он его вырубает и последняя сушилка затихает. У меня полный шок, я бы сам ни за что не додумался. Тупо смотрю на четвертый рубильник — в задней стенке лобзиком криво выпиляно четырехугольное отверстие, точно по Задорнову. Три выключателя, каждый точно над сушилкой. Два вырубают соседние сушилки. Один ничего не делает. Оставшуюся третью сушилку вырубает 4-й, спрятанный в шкафчике для одежды! Видимо, когда сгорел один из рубильников, электрик вместо того чтобы починить или заменить рабочим взял и поставил четвертый внутри одного из шкафчиков.
Вот тебе и урок об ограничении логики — имеешь ограниченный набор параметров, остальными пренебрегаешь. И здесь тебе на! — еще один параметр в виде непредсказуемого электрика Васи-идиота и все логические построения летят вверх тормашками.
Жаль, тогда фотографию не сделал — фотоаппараты были у немногих. А сейчас, наверное, уже все там заменено.

Из объявления:
Частная хирургическая клиника приглашает: хирурга (желат. со спец. образованием), курьера, резчика по кости...

Зарисовки из электрички

Действие 1е.
Электричка стоит в Кузьминках, вот-вот дальше пойдет. Стоим, курим в
тамбуре, в вагон все равно не пролезть. С нами в тамбуре еще мужик стоит
курит. Нормальный мужик, работяга видно, лицо честное, сам здоровый.
А народ с платформы, значит, несется толпой, чтоб успеть-то, ща ведь
поедем уже. И в конце толпы картина маслом — бежит креднель, ноги еле
ходют, грязный, пьяный вусмерть – но бежит как буйвол от Маугли. Ну,
мы, значит, смотрим, уже ставки начинаем делать типа «успеет-не успеет».
Тут уже и двери зашипели. А этот работяга на нас так осуждающе глянул –
и встал крестом в дверях, руки-ноги расставил, двери держит, пыхтит.
Типа короче решил бедняге-алкашу помочь, чтоб тот успел.
Ну, тот успел… Подруливает по касательной к дверям, морду вверх
поднимает и видит своего спасителя. И тут алкаш вопрошает спасителя:
… «А ТЫ ХУЛИ ТУТ ВСТАЛ?!» и прямо в репу ему кулаком. Спаситель влетает
в тамбур. Двери закрываются. Алкаш остается. Занавес.

Действие 2е.
Едем – но уже в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в «отсеке»
на лавке сидит такой типа дядя в возрасте – крутой ужас!И костюмчик
у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки…ну очки
в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа «крутой». Но он
то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его,
видите ли), то презрительно всех взглядом обведет…Короче показывал изо
всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так,
случайно зашел…
Ну, уморился он выделываться — задремал бедняга. Вагон с облегчением
вздохнул. Едем — все своими делами занимаются. Тут станция…И этот
крендель подскакивает: «А! Что? Где? » Народ ноль внимания на него. Он
всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацан
чешет — руки в брюки, пиво, сигарета, лето — аж лыбиться от кайфа. И
чешет так красиво…
«Крутой» ему через окно: «Слышь, писюн, эт какая станция? » А пацан так
глянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С «КРУТОГО», одевает
на себя — и уже через плечо: «Люберцы, дяденька». Двери закрываются.
Электричка трогается. «Крутой» в ступоре. Народ в экстазе. Занавес.

Действие 3е.
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед.
Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я.
Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку
листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно
взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой
тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть
к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не
дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно
достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я
такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ,
СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит:
«Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же
глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры
ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным
видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от
спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого
студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
Лысый

Было бы намного полезней, если бы вместо кафедры теологии в МИФИ создали кафедру шаманства и при ней курсы танцев с бубном вокруг реактора.