Анекдот № 67146

Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.
-Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...

Поймал волк зайца. Вмолился зайчик, мол отпусти меня!
-Тогда соси.
-Я не умею!
-Соси как умеешь!
-Хрум, хрум, хрум...

Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол "две". Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски — "ДВЕ". Аудитория под столом....

Профессор спрашивает студентку:
— Не могу понять — это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Студентом жил в общаге. Моим соседом был обычный суровый парнишка. Когда у нас кончался чай — он просто пил кипяток.

Студент-политолог в борделе:
— Арабки у вас есть?
— Есть.
— Еврейки есть?
— Есть. Вы хотите обеих?
— Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...

Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".

Студенту на заметку
Чтобы сдать экзамен по любому предмету, надо знать не предмет,
а те два билета, что знают сами экзаменаторы.

Встречаются два старых приятеля:
— Ну как жизнь?
— Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
— Хм, а жена не обижается?

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.

Для нас нет бедных и богатых
И перед нами все равны! . .
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.

Психолог:
— У вaс умер дедушкa.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опaздывaете нa похороны.
— А я сяду в мaшину и по гaзaм.
— Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
— А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
— Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщинa.
— А я познaкомлюсь.
— Но онa стрaшнaя.
— А я-то уже пьяный!

Россия — это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.

Было пару лет назад, когда лето было летом, а не таким фуфлом, которое
сейчас творится. Позвонили мне как всегда ночью друзья и поехали мы
купаться на Клязьминское. Купнулись (чуть не сказал позагорали), ну и
время позднее, шеф с утра не поймет ведь... В общем практически сразу
поехали обратно — с музыкой и песнями. Пятеро мужиков. Голые. Все. Я
свои плавки еще к антенне прикрутил снаружи — шоб сушились.: ) Ну и
понятное дело, тормозит нас друг-гибддшник. Он как к машине подошел,
так челюсть и уронил. Потом почуял запах пива.
Он: "Охуели?! Выходите!"
(он — сержант, в машине самый младший по званию — я, тада еще старлей,
все — опера, тада наше ведомство было подчинено непосредственно МВД,
без всяких городских властей) Мы: "Командир, не шуми, коллеги..."
Тут он просек, что скорее всего правда, свои. На слово ясно дело никто
не верит, надо ксивы показывать, а одежда вся кучей сзади валяется. И
тут гибддшник выдает фразу, котору мы помним до сих пор:

"Показывай "проездной", только мне интересно, ОТКУДА ты его вынешь?"

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта".
Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

Молодые сибирские ученые спаивают свиней и не знают арифметики?...

Вот только что принесли — (c) (материалы XXXIX Международной
студенческой конференции "Студент и научно-технический прогресс",
Новосибирский Государственный Университет, 11/04/2001 секция биологии)



Влияние этанола на поведение поросят в тесте "открытого поля"
(<

Студенты не боятся кризиса... У них пиздец два раза в год,
что им какой-то там кризис...

А ГДЕ МНЕ ВЗЯТЬ ТАКУЮ ПЕСНЮ?

Из сериала "Плоды просвещения"

Летом 1984 года мы отдыхали на профсоюзной базе отдыха "Довбычка", что в
одноименном проливе Днепра, с 7-летним внучатым племянником,
октябренком, перешедшим во второй класс. А 20-летний сын снабдил нас
магнитофонными записями модного тогда музона, в том числе
белогвардейским шансоном – Гулько, Звездинский ("Поручик Голицын",
"Институтка"...)

Октябренку же в школе выдали на лето музыкальное задание – выучить
октябрятскую песенку, ну, типа, "вместе весело шагать по дороге.. ". Но
он об этом задании умолчал. Может, потому как очутился в мире другого
музыкального направления. А у нас оказалось сразу два магнитофона: один
– "Весна", который воспроизводил это безобразие, а другой – октябренок,
который, как выяснилось позднее, записывал.

... Час "Ч" настал в школе, когда второклашек вызывали для исполнения
выученной за летние каникулы песенки. И когда подошла очередь нашего
сачка, он на голубом глазу, проникновенно, с душой, запел:

"Я — пронститутка, я фея из бара,
Я — черная моль, я летучая мышь!
Вино энд мужчины — вот моя атмосфера
Приют эмигрантов, свободный Париж! "
... и далее по известному тексту.

... После разбора полетов директор и парторг школы направили в мой
институт официальное письмо, в котором сочли недопустимым товарищу
[имяреку] находиться в рядах КПСС с подобным моральным обликом, а также
потребовали пересмотреть право товарища [имярека] воспитывать студентов.

Мой завкафедрой, Виталий Степанович Михайлов (увы, царство ему небесное)
с парторгом на самом полном сурьезе ответили, что доцент [имярек] в
рядах КПСС замечен не был, студентов песням не учит, а ведет такие-то
технические дисциплины. Воспитательная работа в его обязанности не
входит, поскольку оный доцент преподает на условиях штатного
совместительства с основной работой в НИИ. Куда и надлежит обратиться по
вопросу музыкальных предпочтений товарища [имярек].

© Алик, двоюродный дедушка www.alikdot.ru/anru/state/actors/institutka/

Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть
использовано против вас!

Некоторое время назад, еще будучи студенткой, я довольно сильно
прикололась по Довлатову, ну нравился мне он, как писатель, да и как
мужчина... увлекал

Сидят НР в ресторане и после принятия дозы, хвастают.
— Я свою жену в этом году на Канары отправил!
— А я, на Мальдивы!!
— Мдяя?! А я свою сам...

Заходит Вовочка к маме в душ:
— Мама, а что у тебя за прорез между ног?
— На войне, когда я была маленькой, мне казак шашкой между ног полоснул.
— И что, прямо по пи#де?!

— Доктор, мне постоянно кажется, что я-мотылек!
— Это не ко мне-вам к психиатру!
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит. . .

Студенты-медики рисуют на заборах
Гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато — с подробным знанием предмета.

Студенческая кулинарная книга "300 вкусных блюд из бич-пакета".

У нас в корпусе громадный во весь пролет плакат: "Уважаемые студенты,
настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до
этого. Деканат."

— Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа...
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

Долгая, тоскливая зимная сесия. Зачет на одном гуматитарном факультете
по концепциям современного естествознания. Не то чтобы студент ничего не
знал, знал то он как раз достаточно, но препод был из тех, кто
приципиально не мог простить факта забитие болта на посещение его
лекций. Совсем замучил бедного студиозуса дополнительными врпросами.
Студент понимает, что зачет почти завален, но ему уже пофиг, он хочет
домой, есть и спать. Препод задает последний вопрос:
— (П) Итак, раскажите как произащел Большой Взрыв
— (С) (Внутрене послав препода далеко, далеко)Как, как, сначала вся
вселеная находилась в сингулярности, а потом, непонятно почему, КАК
іБ№ЕТ!!!!!

Anny The Witch
Мне стало плохо, когда мне препод указал, на то, что у меня ф курсовике написано "афтар", "закрываецо" и "аццкий"....

WF|Vrorag
:-D

WF|Vrorag
аццкий-то откуда?

Anny The Witch
Это определение flash-memory — аццкий мегадевайс....

Anny The Witch
Препод посмотрел на мою работу, изумлённо приподняв бровь, затем хитро улыбнулся, сказал "Афтар жжот, пиши ищо", на последней странице нарисовал "+1" и написал "зачод"

Anny The Witch
ипать....

Правило Дон Жуана. После секса дома у замужней любовницы, перекуривать всё-таки лучше уже уходя — в подъезде.

Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д.
В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры.

Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу,
лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует,
продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому
парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит,
что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!)
парень приходит к лектору в оффис. Примите, мол, мою работу. Ну тот
ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, охуел??" На что парень спокойно
так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!!" Лектор, совсем
офигев: "Не знаю, и знать не хочу!" — "Вот и прекрасно," — говорит
студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых
тетрадок...

Ради прикола Кате-бармену подарили фаллоиммитатор. Она его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка... И когда к ней приходят гости, она всем говорит:
— Да вешай уже свою куртку... на Х!