Анекдот № 67099

Как вы думайте, сколько стоит визит в приёмный покой с порезаным пальцем, если это не в России а, к примеру, в США, в штате Нью Джерси? Вариант со Скорой Помощью сразу отбросим, поскольку это доступно только либо миллионерам или совсем безденежным, кого банкротство не пугает ни капли. Простой учитель решил обратиться к специалистам с порезом пальца, зайдя в приёмный покой (emergency room). Медстестра посмотрела на порез, сказала что зашивать не нужно, помазала неоспорином и заклеила пластырем. Ну и ещё сделала прививку от столбняка, на всякий случай (порез, видимо, всё же был глубоким и, может быть, его всё же стоило зашить), и отправила домой. А потом по почте прислали счёт, ни много ни мало, на $9000. Ну а вообще могли бы написать любую сумму которую можно выжать не толкнув пациента на банкротство. Ну что, движемся вперёд, к платной медицине?

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает нифига, что-то мелет ...
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
— Скажите, musculus f... /* забыл, как по-латыни, по-русски
"большая ягодичная мышца" */ — она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
— Мимическая!
Проф:
— Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

Профессор: Приведите пример последствий сахарного диабета.
Студент: жona слиплась...

— Ты так аппетитно смотришься в этой маечке..
— Да? (сексуально изогнувшись) И чего тебе хочется, на меня глядя, ммммммм?
— Жрать хочется!! Шашлыка.. с пивом..

— Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
— Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!

Чем отличается мужское общежитие от женского?
В мужском общежитии дурдом, а в женском — домдур

Пришел Вовочкин класс на стройку (экскурсия).
Прораб рассказывает про необходимость строительных касок.
— Вот в прошлом году был случай, на девочку упал кирпич,
но она была в каске, и только посмеялась и пошла домой.
Вовочка:
-А я знаю эту девочку, она она до сих пор ходит в каске и улыбается.

В нейтральных водах наш крейсер потопил яхту африканского принца. В МГУ дали задание написать извинение так, чтоб себя не унизить и прощения попросить.
Профессор проверяет работы:
1. "Не-е-е, студент Иванов, неуд!!! Россия никогда не будет так унижена, как в вашей работе".
2. "Студент Петров, тройка с минусом, как от Москвы до Владивостока, — Россия великая держава и не будет так унижаться".
3. "Вот!!!! Чистая пятерка!!! То-олько студент Сидоров, на х... пишется отдельно, пох... вместе, а гниды черножопые можно написать и с большой буквы, всетаки наши африканские союзники".

Янукович девять раз пытался сесть на самолёт из Украины, но всякий раз его раскрывали и снимали с рейса. Пытается в десятый раз. Сел, значит, на самолёт, загримированный до неузнаваемости и с фальшивым паспортом. Самолёт готовится к взлёту...
— Уважаемый пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности! Виктор Фёдорович, это не вы потеряли яйцо Фаберже?
— Где?!!

История эта случилась в 1992 году, когда я, студент-программист,
автоматизировал бухгалтерию в одном производственном кооперативе,
занимавшемся производством установок ротационной флотации (очистных
сооружений для бытовых и промышленных стоков), зарабатывая скромную
прибавку к "степе". В то же время, на моей автоматизированной
бухгалтерии, работал там мой друг, студент-экономист, устроенный туда по
моей протекции. Занимался он тем, что проводил по электронной
бухгалтерии документы, содержал электронный склад, номенклатуру, печатал
удобные и редкие в то время копии электронных документов на матричном
принтере, а в свободное от всего этого время думал.
И оба мы интенсивно учились, и даже посещали университет.

Главным бухгалтером на предприятии была дама бальзаковского возраста,
панически боявшаяся компьютеров, но бывшая при этом опытным и неплохим
бухгалтером.

Как-то (за компьютером я, следовательно, Кабану ничего не оставалось,
кроме как думать) приходит и говорит:
— Слушай. Тут пока я на учебе был, Константиновна выписала от руки
накладную, выдать со склада "лупор" — 10 штук, "пупор" — 10 штук. И
ушла до пятницы. Ты не знаешь, что это такое? Провести не могу.
Поскольку я не только автоматизировал бухгалтерию, но еще и учил "мужей"
двигать "мышкой" в AutoCAD, считалось, что я не могу не знать, в каком
месте говноочистителя находятся эти самые лупоры и пупоры. Подняв пару
"сборок", я убедился, что таких наименований в чертеже не присутствует.
Перекур и беседа с технарями также не дала никаких результатов — никто
не знал, какую деталь можно обозначить термином "лупор" или "пупор".
Склад находился в другом конце города, телефон там отсутствовал, однако,
работы не остановились, жалоб от сборщиков не поступало, из чего
следовало, что "лупоры" и "пупоры" получены со склада по накладной
Константиновны в необходимых количествах.
Окончательные разборки откладывались до прихода Константиновны, и на
стол директору лег пятничный отчет по остаткам на складе, напечатанный
на принтере и содержащий, помимо остатков всяких там лопаток, тележек,
вентилей и роликов следующую фразу в примечании "нехватка лупоров — 10
штук, нехватка пупоров — 10 штук".
Хорошо, что в понедельник Кабан встретился с Константиновной раньше, чем
дело получило ход и приказ "Срочно сделать 10 лупоров и 10 пупоров" так
и не увидел свет.

Прихожу с учебы в "офис", Константиновны опять нет, за компьютером сидит
Кабан, не может даже смеяться, только похрюкивает.
— Ты чо?
— Провел (ржет).
— Как проводил?
— У Константиновны спросил (ржет, хрюкает).
— И что же это было?
Далее идет тирада, по качеству "имитации" Константиновны достойная
большой сцены:
— Валера... Нельзя же быть таким тупым, а еще на компьютере умеешь?
Ну неужели не понятно? Лупор — это ЛЕВЫЙ УПОР, а пупор — ПРАВЫЙ УПОР.

Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
— Рост, вес?
— 1,75, 60 кг.
— Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!

ТОЧНАЯ ФОРМУЛИРОВКА
Однажды английский физик-теоретик Поль Дирак читал лекцию по квантовой механике, исписал мелом всю доску и под конец спросил:
— Вопросы есть?
— Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, — сказал один студент.
— Это утверждение, а я спросил: "Вопросы есть?"

Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.
— Вопрос на "пять": как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на "четыре": как называется предмет, который сдаете?
Все молчат.
— Вопрос на "три": какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!

Чем блондинки отличаются от курицы?
Курицы спокойнее сидят на яйцах!

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Тут еще одна история вспомнилась. Грустная. Прямо как у Зощенко. Который
правильный и единственный Зощенко. Дело происходит в 1997 году, в одной
из общаг на Новоизмайловском проспекте — в Питере, если кто не в курсе: ).
На дворе ночь 2 января. И по этому случаю из окна 5 этажа выпадает
один паренек (для истории — Вася, земля ему пухом). Расшибается в
лепешку. Как раз точнехонько около входа в общагу. Комендант общаги все
это дело видит, звонит в милицию и скорую — так мол и так, упал тут
один. Менты обещают приехать, в скорой заявляют, что если они ничем уже
помочь не могут, то незачем и приезжать. Завтра приедем. Вот так.
Приезжают похмельные менты, оформляют все как надо. По ходу дела
выясняется, что труп они забрать не могут — на это соответствующие
службы есть. И так доверительно советуют оставить его в кустиках около
общаги — не внутрь же заносить! А утром кто-нибудь приедет и заберет
труп. И уезжают. Комендант плачет и уходит к себе в нору пить чай и
закусывать сушками. В это время, ползущая в общагу нетрезвая кучка лиц
студенческой наружности замечает неряшливо замаскированное ветками и
снегом тело, и в самых лучших чувствах кричит: "Опа-на! Васек лежит!
Замерзнет же!". И заносит беднягу в холл общаги. А на пост уже заступил
вахтер, который не в курсе событий. Он щупает пульс, удостоверяется в
непоправимости случившегося (вот ведь медики хреновы) и... история
повторяется. Скорая посылает всех куда подальше, приезжают те же самые,
но еще более похмельные менты, уверенные, что упал еще один человек.
Искренне удивляются, обнаружив Васю, который спокойно лежит на креслицах
и никого этим своим лежанием не удивляя. Менты опять выносят его на
улицу и уезжают, матеря всю студенческую братию. Вахтер идет в нору,
где, обпитый чаем и объеденный сушками, лежит комендант и объясняет
ситуацию. И тоже садится пить чай с сушками.
В это время... зы! в общагу возвращается очередная толпа нетрезвых
студентов и... история повторяется. Из норы выползает комендант и
искренне удивляется, видя Васю, тихо лежащего на креслицах — мозги у
коменданта щелкают (чай с сушками — это вам не хухры-мухры) и выдают на
гора: "Это другой. И он тоже выпал!" Комендант звонит в скорую и в
ментовку. В скорой обещают приехать за самим комендантом. Менты после
долгого размышления, получив гарантии, что этот Вася — другой Вася,
выезжают в общагу... их реакция не поддается описанию. Очень похмельный
мент, 2 января выезжающий на одно и тоже место по одной и той же причине
три раза подряд — это нелитературный персонаж. Менты в своей
простодушной злобе выкидывают Васю на улицу, полностью засыпают тело
снегом и уезжают. В это время... правильно, подползает очередная
компания очередных кретинов, случайно откапывает Васю и с телом на
плечах пытается вломиться в общагу — человек замерзает!!! На входе
непробиваемой стеной качаются комендант с вахтером. Так как вся эта
честная компания обпилась чая, сушек, плюшек и хрюшек, объяснить
вразумительно они ничего друг другу не могут. Один из студентов, узрев в
данной ситуации нарушение общечеловеческих прав — Васек замерзает, а его
домой не дают занести — звонит ментам и кричит, что администрация
общежития устроила дебош и все такое. Просто НИКАКИЕ менты
притараниваются на своем раздолбайском уазике, видят всю эту толпу и без
лишних слов ох..вают! Слегка отпинав особо ретивых студентов, менты
хватают Васю, заносят в общагу, садятся на креслицах и остаются на там
всю ночь. Мораль: НУ БЫВАЮТ ЖЕ МУДАКИ!

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
— Что такое параметрические усилители?
— Мы этого не проходили!
— Правильно! Давайте зачётку.

Тут ректор Казанского федерального университета Ильшат Гафуров начал было хвастаться: "Выпускники нашего университета уже внесли вклад не только в российское, но и в мировое развитие. Двое из них являются самыми цитируемыми россиянами в мире — это Лев Толстой и Владимир Ленин". Прикол (очевидно, неведомый "высокообразованному" ректору) заключается в том, что Толстого и Ленина назвать "выпускниками Казанского университета" можно разве только в насмешку. Первый бросил учебу в этом университете года через два, а второй был исключен из Казанского университета за участие в студенческих кружках, и с большим трудом впоследствии сдал экзамены экстерном и получил диплом ПЕТЕРБУРГСКОГО университета...
Так что насчет Казанского университета — видимо, главное — вовремя его бросить!

— Вася, прими факс. — Сказал вор своему подельнику, просовывая аппарат в окно.

Тут у нас в Казани проходили торжества по случаю 275-летия РАН
(Российской академии наук). Второй день, утро, Юбилейная Научная Сессия.
Несколько отрывков из речей местных академиков:
Президент Академии наук Татарстана, академик АНТ М.Х. Хасанов:
— Разрешите поздравить вас с 300-летием Россииской Академии наук Татарстана!
— Мне кажется, да я и так думаю, что это событие важно не только для России,
но и для всего Татарстана!
Академик АНТ М.З. Закиев, Институт языка, литературы и искусства АНТ
(честное слово, так и написано) изрекал такие фразы:
— ученые предки современных татар...
— в 13 веке получили развитие ученые и мыслители..
— Лишь Булгарские военные искусства наголову разбили на подошвах
Жигулевских гор, разбили орды Чингиз-хана.
— В членах РАН гуманитарными проблемами, и общими активно занимались ...
— Начали уже издавать труды, совместные с соответствующими учеными.
— По истории, истоки у нас после постановления 44 года не решались
выходить за пределы Татарстана.
— хотели создать еще по архитектурному искусству, но .. я понял.
— координация работой ученых этой наукой
— Необходимо завершать историю татарского народа!
А вы говорите — Военная кафедра.

Этим летом в июне была я по делам в Италии.
Прилетела в Рим, взяла там машину напрокат и своим ходом поехала на
северо-запад, в Тосканию. Тоскания — любимое место отдыха итальянцев,
поэтому в июне там самый «сезон-пик”. Приехав туда к вечеру, я
исколесила на машине все окрестности в поисках гостиницы, но мест нигде
не было. Пришлось мне заночевать в машине. Проснулась я часов в пять,
огляделась вокруг — вижу, место пустынное, страшновато одной в машине и
решила я отъехать куда-нибудь поближе к людям.
Выруливаю я задним ходом со своей стоянки и вдруг вижу: выезжает из-за
поворота огромная фура и тормозит прямо перед моей машиной, преградив
мне дорогу. Из фуры вышел человек и машет мне рукой. Я, почему-то
совершенно забыв страх, вышла к нему навстречу.
Мужик подходит и говорит на ЧИСТОМ РУССКОМ языке:
— Вы не скажете, как проехать по этому адресу? — и протягивает мне
бумажку, на которой написано название какой-то фирмы.
Я также естественно, как он спросил, отвечаю:
— Да я не знаю, я сама здесь впервые...
А водила, нисколько не удивившись, говорит:
— А, понятно. Ну, ладно, тогда извините.
Сел в свой грузовик и уехал.
Я осталась стоять одна на дороге, а в голове крутилась фраза с моего
любимого сайта, анекдот.ру: «Собака, собака... Что собака? Собака сама
охуела... ».
Машина у меня была с итальянскими номерами, на лице у меня не написано,
что я русская, да и одета я была, как все студенты: джинсы, майка и
бейсболка козырьком назад...
На что человек рассчитывал, когда обратился на русском языке к
незнакомой девушке в пять часов утра на пустынной улице маленького
итальянского городка Камайоре, расположенном у подножия Тосканских гор
вдали от туристических трасс и хайвеев?

Новая кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы:
1. Квантово-волновая теория того света.
2. Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды.
2. Закон сохранения энергии как частный случай закона Божьего.
3. Основы релятивистской религии — самой современной антинаучной теории.

– У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– Нулевой.

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Юдвиг:Сегодня в окее видел дяденьку, который купил всего две вещи:
бутылку водки и лампочку.
Я так понимаю, чтобы было светло и весело.)

Два мира — два ШапирА

В приснопамятную студенческую бытность сподобило нас сколотить
институтскую рок-группу (не к ночи упоминать имя ее).
Качество институтской аппаратуры было в меру неважным

У нас в институте был доцент с фамилией Семикобыла. На первой лекции в семестре, при представлении себя новым слушателям, он начинал  

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
— Мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский, отсчитывая деньги:
— Какой базар?!

У нас есть, а вернее были свои претенденты на "Дарвиновскую
премию". Этот случай нам был рассказан преподавателем по технике
безопасности в бытность мою студентом году этак в 1974,
и вспомнился благодаря историям И.Мясницкого.
Значит-ца так:
Шел мужик домой с покоса, на плече нес остро отточенную косу.
На пути встретилась довольно шустрая речка, которую он
преодолевал, прыгая по камням. Где-то посередине увидел в воде
приличную рыбину, взыграл охотничий азарт, решил ее оглушить,
ударив тычком косы по башке, размахнулся, и... смахнул себе
голову.

Моя знакомая, Наташа, по специальности преподаватель русского языка как
иностранного. И вот однажды преподавала она руский язык группе
старшекурсников какого-то из высших военых заведений одной из стран
Латинской Америки (какой точно — не помню, врать не буду). Преподавание,
впрочем, происходило в России. Учениками Наталья была очень довольна -
очень старательные, трудолюбивые, исключительно вежливы, опять же, без
пяти минут офицеры — манеры, выправка, джентльмены все как один... Одно
удовольствие с такой группой работать... Как-то раз, когда она подходила
к аудитории, один из слушателей помог ей донести конспекты (она их
накануне на проверку собрала). Ну, Наташа ему, разумеется: "Спасибо!", а
от в ответ, желая, видимо, блеснуть: "НИ за что!".
Естественно, Наталья решила разъяснить студентам разницу между русскими
"ни за что" и "не за что", причем разъяснить на доходчивом примере и
всей группе одновременно. Посему, войдя в аудиторию, после приветствия
сообщила, что сейчас, собственно разницу им между этими двумя фразами
объяснит.
Сделать это она решила следующим образом: (уточнение небольшое — занятия
в аудитории на 5 этаже) "Педро Ортега, выпрыгните в окно!"
Она-то рассчитывала услышать от него в ответ "Ни за что", тут то бы все
разницу и поняли, но... Вызванный отвечает "Есть" (ну, или что-то вроде
этого) и четким шагом направляется к окну... И до нее в доли секунды
доходит, что он сейчас прыгнет!!!
Для них преподаватель на уроке равен старшему офицеру, а его
распоряжения — адекватны приказам, а приказы, как известно, не
обсуждаются...
Она кричит: "Педро, стойте!", тот в изумлении останавливается...
Катастрофа предотвращена, у Натальи почти истерика, она кое-как
объясняет, что хотела...
После окончания занятия к ней подошел офицер, курирующий группу, и
сказал: "Вы с ними поаккуратнее, они у нас очень дисциплинированные".

У некоторых людей есть поразительная способность к обобщениям.
Летом прошлого года работали мы с друзьями в качестве неформальной
охраны в одном из студенческих спортивно-оздоровительных лагерей в
Крыму. Как оздоровляются студенты в таких местах, я думаю, никому
объяснять не надо, поэтому мы и были нужны, на случай, так сказать,
массовой белой горячки и оргий на центральной аллее лагеря. Сами при
этом не особо отставали, однако держались в рамках. В основном....
Ребята мы все спортивные, преимущественно с высшим образованием,
предельно вежливые и корректные (до определенного момента) и поэтому
пользовались в студенческой массе определенной популярностью. Имеется в
виду масса женского пола. Вдобавок мы владели таким магическим
предметом, как ключи от горячего душа, в который обычных отдыхающих
пускали раз в смену и дружить с нами было еще и очень комфортно.
Итак, история. Валяемся мы как-то в домике охраны, время послеобеденное,
"тихий час", никто еще не пьян, все лениво беседуют о своем. Заходит
девочка. Хорошенькая. "Ой, мальчики, здравствуйте... меня вот Маша
зовут... я вот тут отдыхаю..." А нам лень — жуть, у нас пища
переваривается и беседа течет вяло.
Был у нас в охране один товарищ... с не вполне безоблачным прошлым, но
твердо вставший на путь исправления. Как результат этого прошлого
осталась у него татуировка в виде змеи. Девочка заметила наколку и давай
его вопросами тиранить: "А это у тебя что?"
Серега (назовем его так), решил развлечься. "Я, — говорит, — мог бы тебе
рассказать, но после этого мне пришлось бы от тебя избавиться."
Мы почувствовали в комнате свежие уши и решили поддержать друга. "Да мы
его уже по 5 лет знаем, он даже нам не говорит..." "И не пытайся
даже..." "Он как из армии с этой наколкой пришел, так вообще сам не свой
стал..."
Девочка загорелась: "Ну па-а-ажа-а-алста!!! Ну Сере-е-еженька!!!"
А мы продолжаем играться: "Да ладно, Серый! От нас шифруешься — понятно,
но тебя же ДЕВУШКА просит! Совесть имей!!!" Тот минут пять для красоты
ломается, а потом начинает сказку (печатается с сокращениями, поскольку
была минут на 10, основные элементы сохранены):
— Ладно, черт с вами! Я долго молчал, но сейчас я скажу... Это тайный
знак отдельного диверсионно-террористического подразделения "Укол"... Мы
по этому знаку узнаем друг друга... Специализируемся на ядах и
отравлениях... Можем отравить колодец, чтобы весь город вымер.... Можем
салфетку в ресторане пропитать, чтобы, значит, неугодного президента
грохнуть... Можем из шприца в самолете............. и вот там я
служил... снайпером..."
Девочка сидит, уши развешены от стенки до стенки, почти не дышит. И в
этот момент второй наш друг, до этого мирно дремавший, выдает в эфир
завершение: "Ага! С ружья стреляет ядом по колодцам!.."
10 минут развода было уложены в 7 слов. Я думал, что домик просто не
выдержит такого взрыва хохота. А бедная Маша каждый раз краснела потом,
когда нас видела. Так мы и не подружились.

У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил, кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки, кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце концов призналась, что это его одногрупник Серега.
Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками: — Ну ты и сука! дает ему в морду.
Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает: — А кто тебе сказал про ноутбук?