Анекдот № 66638

Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить, вашу машину угнали.

На Украине Арсения Яценюка предложили сделать послом в России, потому что его не жалко.

Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит.
Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнила его слова и перевела их смысл:
— Эти ещё более убогие, чем предыдущие...

Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.

* Joins: Night_Sakura
* Excel-kun поливает Сакуру из шланга, припевая "Расти-расти Сакура, вырасти большая!"
* Quits: Night_Sakura
<

— Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту. — Работа
должна быть написана так, чтобы последний дурак мог в ней разобраться.
— Да, профессор. Что вам непонятно?

Дело было на большой Пироговке, когда я стоял и ждал зеленого
сигнала светофора, чтобы перейти улицу. Час пик, машин немало.
Вдруг через улицу на красный свет бежит девушка, машины ее не
смущают. Визг тормозов, матюги водил, шок свидетелей
Возбужденная своим подвигом, девушка, благополучно добравшись
до тротуара, очень радостно так спрашивает: "Кто нибудь подскажет,
как попасть в морг?". Немая сцена..
Оказалось, что девушка не собиратель способов попадания в морг,
а просто студент-медик, практика у них там.

Зашел к знакомому в воинскую часть. Сижу жду. Выходит один служивый,
знакомый очень "шапочно". В руках открытка.
— О, бля, здорова! Дай закурить! — в принципе, что можно было ожидать от
солдата СА. Протягиваю сигарету. Он продолжает: — "Хуйня, тут такая,
телке открытку отписал, с днем рождения. Ты, бля, умный студент -
проверь — ошибок нету?" Протягивает мне свое творение, открываю и....
Практически дословно:
Дорагая Таня!
Паздравляю бля с днем рожденья будь счастлива. Здоровья на хуй радости
всей заебатой хуйни.......
Дальше читать не смог. Спрашиваю — Ты в своем уме? Девушке же открытку
пишешь. На что мне отвечает красноармеец — Да, ладно, городской — не
пизди, хули у нас все так базарят на районе. Ошибок до хуя?
Ну, что ему сказать — попросил выделить "бля", "на хуй" и прочее
запятыми — как вводные слова и предложения.

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
— На, постирай и погладь!

Мама спрашивает дочку-подростка:
— Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
— А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Ее младший брат поправляет:
— Скорее, очень страшная!

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

еду как то в поезде .. решил сходить покуритьзаходя в вагон вижу такую картинутетка бегает по вагону и орет " Я в это е*аном вагоне сумку потеряла"от крика просыпается девушко с верхней полки и в ответ
"я в этом е*аном вагоне девственность потерялаи молчу же лежу"
...я аж забыл зачем заходил )) ...

— в чем преимущество советской системы?
— в том, что она успешно преодолевает трудности,
отсутствующие при других системах.

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!

На сцену выбегает стилист Зверев и кричит:
— Я зве-зда!
Прыгает по сцене, что-то напевая:
— Я трижды зве-зда!!!
Голос из зала:
— Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!

Пару лет назад попал я случайно на молитвенное собрание индонезийских
студентов в Голландии. В целом мероприятие было скучное, но одно
выступление меня потрясло. Говорит паренек лет двадцати: Вчера я писал
экзамен. Очень сложный экзамен. Я еще не знаю, как я его написал, но я
молюсь и верю, что все будет хорошо. Я писал его уже три раза. В первый
раз я был слишком уверен в своих силах, не готовился и не сдал.
Второй раз я был по уши влюблен. У меня не было времени готовится, и я
не сдал. В третий раз я написал экзамен вчера. К нему я тоже не
готовился, но я молился и теперь я верю, что в этот раз все получится!

Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь
подкинули.
— Прямо и не знаем, что делать!— отвечают домочадцы. — Фрукты в такую
жару не дойдут — испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет — будет пахнуть!
— Шлите деньги — деньги не пахнут!

Профессор: — Как называется хранилище для воды?
Студент: — Презервуар?
Профессор: — Правильно, только без "п".
Студент: — Резерватив?.. .

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов "Нравится ли Вам наш Президент?"

Эту историю поведал мой приятель, отдыхавший как-то летом с двумя
друзьями-студентами под Туапсе. Снимали они уютный сарайчик в частном
секторе в глубине хозяйского сада. Однажды поздним вечером, возвращаясь
после танцев домой в подпитии и кромешной темноте, им как из ружья
захотелось по малому. До туалета в горку топать было влом, так они
пристроилось возле сарая между кустами и, приятно проведя после выпитого
пива несколько счастливых мгновений, пошли спать. Наутро во дворе сущий
переполох. Оказывается, вечером приехали погостить хозяйская дочь
с зятем. Зять как следует оторвался и надрался в дым, так его и положили
чтоб, проклятый, не храпел, на раскладушке аккурат между теми кустами
у сарайчика, накрыв одеялом. Лежал он тихо, не храпел, и самое главное,
не проснулся когда его поливали, хотя даже утром с матраса, одеяла
и подушки буквально текло. А дело это благополучно замяли.

История рассказана со слов Sirin (lotr.snt.ru):

В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего
отца была студентка — 20-летняя девица, что называется, из молодых, да
ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но
выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном
магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в
легкие и воскликнула:

— Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после
этого — нельзя?!

Рассказываю одной своей знакомой историю из жизни моей мамы.
История проста и незатейлива: одна девушка поступила в мединститут,
причем мама ее оччнь сильно возражала, но согласилась с одним условием
"никогда не приносить ничего на дом". Ясно дело, что анатомию без
препаратов не выучишь. И вот эта студентка приносит обыкновенные
человеческие мозхы, и аккуратно драпирует их газеткой на столе, чтобы
не очень сильно светились и рванула куда-то по своим делам. Тут ее маме
понадобилось что-то на антресолях ну она и забралась на стол, ну и встала
аккурат... на газетку.
Фраза моей знакомой в продолжение: "препарат был испорчен и обратно
его не приняли. Потребовали заменить". Нда...

В самолете. Во второй салон вбегает стюардесса:
— Господа, нет ли среди вас анестезиолога?
Встает удивленный пассажир:
— Я анестезиолог, а что случилось?
— Скорее в первый салон!
Прибегают. Сидит представительный мужчина, читает книгу. Поднимает голову:
— Вы анестезиолог?
— Да.
— Очень хорошо. Я хируг. Поправьте мне свет и переверните страницу.

Был у нас преподаватель по матану жёсткий. Многие раз по 8 пересдавали.
Допуск к экзамену получали тоже всем потоком далеко не с первого раза.
Так вот у него ещё привычка была перед каждой парой и на перерыве
аудиторию проветривать. При любой погоде. И ходил он всё время в
ветровке и вельветовых брюках (и зимой, и летом... и лекции читал в
одной и той же одежде. если вдруг в другой приходил, то все в шоке
были). И как-то в феврале на перерыве, открыл окно, мы все сидим в
куртках, холодрыга, зуб на зуб не попадает, он стоит в своей ветровке
(под которой надета только футболка) и говорит: "Холодно? Ничего. Мясо
на холоде лучше сохраняется. Чего вы все дрожите? Вот я с сентября
одежды не менял.... Чего вы смеётесь? Кто вам сказал, что я её
НЕ СТИРАЛ?")))))

Роза Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого вам улыбаться?

Wicked Li (14:16):
Над нашей комнатой квартира алкашей =)
Dr. Perkele (14:22):
квартира алкашей? Круто!=))
Dr. Perkele (14:23):
Над нашими соседями снизу тоже квартира алкашей!

Ну раз народ просит... так уж и быть...
Свидетелем не был, так что пересказываю с чужого рассказа, может чего и
привру, не обессудьте.

Есть у нас короче один препод (кафедра МОВС) и родил он двух дитятей
женского полу, которые поступили сами догадайтесь на какой факультет...
прально! — где папа преподает. Умом особенным девочки не отличались, в
чем мне приходилось неоднократно убеждаться в течении 4-х лет, которые я
просидел в одной аудитории с младшей... Да и зачем? Пахан был что надо и
красный диплом был у них по дефолту...

Так вот история такая. Со старшей из них в одной группе учился некий В.
Он ей возьми и скажи как-то раз, что когда утюг включаешь в розетку, он
то нагревается, то остывает в зависимости от того, как повернуть
штепсель. Плюс-минус, земля-фаза все такое, словом не мужик, а
политехник...
Она возьми да и проверь дома.
Включила. Нагрелся. Перевернула штепсель и снова включила. Блин!
Нагревается! Ну и рассказала она это своему бате, который мало-мальски
смыслил в 220 вольтах переменного тока. Батя осерчал, шо над дочурой
издеваются, но к студенту не пошел, а пошел не много не мало к
зав.кафедрой покойному Вигену Геворковичу. Пожаловался...
Геворкич был мужик не промах и подхватил понт...
— Утюг фирменный? — спросил он.
— Советский...
— Дык это ж тока фирменные так...

Griffon 2-7

Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
— Ну, как дела, милый?
— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Моя дорогая не блещет красою,
ни гибкостью стана, ни русой косою.
Но, как то ни странно, от вас я не скрою, что часто ее раздеваю и мою..
Я серое платье снимаю несмело.
Скорей бы увидеть желанное тело!..
Губами прижаться к единственной в мире!
Моя дорогая... КАРТОШКА В МУНДИРЕ!