Анекдот № 66596

Ночь в Киеве. Студент филфака трахается с девушкой из
суперинтеллигентной семьи. В самый ответственный момент он не к месту
вспоминает Пушкина и цитирует"Пока недремлющий брегет не прозвонит ему
минет..." Девушка отрывается от основного занятия и спрашивает: "А что
такое минет?" Студент объясняет ей, что это именно то, чем она в данный
момент занимается. Наутро студент рассказывает друзьям эту интермедию.
Комментарий одного из друзей: "Порядочная девушка в первую очередь
спросила бы, что такое брегет".

Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я еще училась
в институте. В ту славную пору на "военку" ходили все — и юноши,
и девушки. А история эта произошла во время военных сборов.
Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:
1) закрепить "раненого" на носилках,
2) одеть ему противогаз,
3) доставить в "госпиталь".
Все это должно было быть выполнено за строго определенное время.
Нашим "раненым" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем
не обрадовались — Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать
нечего… Мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили
на него противогаз и понесли… Вася был неспокойным "раненым". Он дергал
головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чем-то "бредил" в противогаз,
в общем, вел себя, как настоящий контуженный. Все это было очень смешно,
но мы попросили его не дергаться — нести было и так тяжело — и Вася затих.
Когда мы благополучно доползли до "госпиталя", встретивший нас там полкаш
закричал: "Перемать!!!!#$#!!!" и начал лихорадочно срывать с Васи
противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что одевая ему противогаз,
мы забыли его открыть — снять специальный колпачок, и неимевший
возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться.
К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому
здоровью Вася скоро пришел в себя.
А по "военке" нам поставили пятерки. Наверное, за то, что пришли вовремя.

PS: Недавно, на одной из встреч выпускников уже седой Василий Петрович
признался, что ему до сих пор снится один кошмарный сон: он задыхается
в противогазе, не в силах пошевелиться, а над ним смеются несущие его
на носилках, жена и теща.

Пaрень с девушкой гуляют по пaрку, и вдруг пaрню приспичило по-мaленькому. Он попросил прощения, отбежaл к кaнaве, нaчaл спрaвлять свою нужду.
Из кaнaвы голос:
— Ты что, не видишь, кудa ссышь?
— Тише, я с девушкой.
— А я что, с бревном, что ли?

Из жизни студентов...
Иду я как-то по общаге, а впереди, прямо передо мной две милые
первокурсницы. И говорит одна другой:
-1я (сердитым тоном) ...и я ему сказала, я тебе больше дрочить не буду!
(я уже в отпаде)
-2я (удивленно) — и что, правда больше не дрочила ?
(тут я и отпал).

Зачатки псакизма или когнитивный диссонанс.

Вчера был поражен до глубины души. Читаю с 5 лет, запоем и ежедневно. Соответственно, орфография уже просто "въелась в мозг". Но, ближе к теме.
Проверял уроки у племянника-второклассника.
Читаю очередное предложение и глаз "цепляется": "Всех РАЗлечит, исцелит добрый доктор Айболит".
— Юра, ты точно уверен, что здесь приставка "раз-" должна быть?
— Да! Нам учительница сказала.
— Не может быть такого. У Чуковского написано "ИЗлечит, исцелит".
— Нет. Нам сказали, что правильно — "РАЗ"...
Не в силах поверить в такое, позвонил родителям одноклассника племянника.
Те подтвердили правоту моего племянника: учительница ДЕЙСТВИТЕЛЬНО такое им сказанула.
Задетый за живое, пошел к соседке. У той дочь-отличница на год старше учится в той же школе.
Нашли прошлогоднюю тетрадку, читаем "РАЗлечит"... В конце задания — пятерка.

Я не знаю, что курили авторы учебника и преподаватели в школе?
Нет слова "разлечит". Если есть — объясните мне, неразумному, что оно может означать?

killy я поймал двух ежиков седня: ))
killy девушке носил знакомой
RoNiK мужик!: )
killy одного нес около километра — он оказался достойным противником — насрал в шорты в которых я его нес

Три зайца, сколько ушей?Ответ:сколько зайца не три все равно 2уха будет)))

Вот сейчас в Америку слетать проблем нет. Бери визу да билет покупай.
А я вот в 79-м слетал, причем без визы! Рассказываю.

Если кто помнит, в 80-м в Москве была Олимпада-80. С Олимпийским Мишкой
и Пепси-Колой. Чтоб перед гостями не ударить в грязь лицом, закупали
наши тогда за бугром много всякой всячины, в т. ч. купили
супернавороченную линию штамповки одноразовой посуды. Я как раз после
окончания Пищевого института, что на Волоколамке рядом с МАИ и недалеко
от Гидропроекта, в Минпищепроме стажировку проходил, на ВЦ. Приезжаю
утречком, а по ВЦ — шухер: ищут хоть кого-нибудь чтоб умел по-японски
общаться на технические темы. Обычных-то переводчиков видимо было
достаточно, а чтоб в производственных вопросах сек — никого нет. Спасибо
моему дедушке, тот из Маньчжурии в 45-м вернулся, живым, но повернутым
на всем японском, и внука своего выдрессировал на самурайском языке
трепаться более-менее. В общем, предстал я пред очи начальства, сказал
какой такой я есть, и бегом-бегом понеслась! за день сделали мне и
паспорт и визу, и на след. день Аэрофлотом летим в Токио. Единственный
техспец в "делегации" — я! практически студент! А остальная гоп-компания
была из министерских и их прихлебателей.

В Токио оказалось, что линию эту японцы не сами придумали, а выпускают по
лицензии американцев. Я местным инженерам на пару проблем указал:
элементарные вещи на уровне "у нас в розетке 220, а у вас сколько? у нас
по ГОСТу размер тары жестко в см задан! а у вас что? какие-такие
дюймы?!" Япошки почесали бошки, позвали их главного босса. Тот сходу
четвертую скорость включил "скоро пуск! а тут даже конь не валялся! Едем
к разработчикам!". Он-то сразу просек, кто в нашей пищевой делегации есть
кто. Министерских наших оттер в сторону, и со мной — в аэропорт.

Я-то думал на соседний остров слетаем, а тут взлетели, час летим, два,
вроде как далековато. Спрашиваю, скоро ли посадка? мне говорят еще
четыре часа до Америки (!), можешь поспать. Ну тут я скандал поднял.
Типа да вы что, японские граждане, какая Америка?! советского гражданина
похитили и увозят, можно сказать, в логово агрессора! Этот босс говорит,
будь спокоен, все будет тип-топ. И действительно, как приземлились, так
прибежал чернокожий таможенник в смешной таксистской фуражке, прямо в
самолете проштамповал паспорта (мою краснокожую паспортину он в руках
повертел, но тоже шлепнул печать и ничего не сказал), тут же взлетели и
вскоре снова приземлились в маленьком аэропорту. За день — два
совещания, тех. вопросы утрясали. Я их просвещал о реалиях советского
производства. Потом в ресторане поужинали. Оба босса, американец и
японец, мне за ужином говорят: "а может останешься здесь? Поработаешь,
поможешь с подгонкой техники под ваши стандарты?" Они оказывается в Союз
тогда каждый месяц новую линию отправляли, в разные города, и
специалистов им не хватало совершенно. Я как подумал "да ведь это
фактически побег! объявят меня невозвращенцем! моих родных за это
арестовать могут!" и отказался. Ну на нет и суда нет. После ужина
улетели обратно.
Я даже Америки-то и не видел. Запомнились только три вещи. Яркое солнце,
горы на горизонте, и пальмы рядом со зданием компании. Неимоверная
чистота и запах апельсинов в туалете. Бесплатная пепси и кока-кола в
офисе: там стоял автомат, нажимаешь кнопку — и тебе вываливается банка
чего пожелаешь. Еще подумал — е-мое, как же нас дурят! здесь-то уже
коммунизм — вот газировка бесплатно. А у нас ее и не купить было тогда.
За Байкалом или Буратино — очередь.

Ну, потом когда в Токио обратно приехали, те ребята из министерства на
меня вообще окрысились — во дурак-то! в Америку на халяву сьездил, и
ничего не привез! Даже пакета целофанового или ручки шариковой! Но мне и
так хорошо было. Убедился я собственными глазами, что народ в Америке
нормальный и обстановка совсем не такая, как в газете Правда на третьей
странице пишут.

А дальше рассказывать как бы нечего. Паспорт у меня забрали — тогда
такая практика была, что служебный загранпаспорт после командировки
забирают обратно. Я больше никуда и не ездил. Семью завел, ребенка
родили. То дом, то работа, то дача. Рутина в большом городе — затягивает
как болото, знаете ли. Вертишься как мышь в колесе, то одно, то другое.
Ребенок институт закончил, жена — на пенсии по здоровью. Вот и жизнь
незаметно прошла.

И с тех пор (больше четверти века минуло!) думаю-мучаюсь: а может стоило
тогда в Америке остаться? Судьба вроде как бросала мне шанс. А я вроде
как им не воспользовался. То ли по страху, то ли по глупости. Ну хоть
здесь напишу, спасибо Диме Вернеру. Другим читателям моя история — наука
будет. Наверное это и есть главное умение в жизни — вовремя разглядеть
свой шанс и вовремя воспользоваться им.

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи
карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь,
надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает
бутылку — а оттуда джин:
— Загадывай любое желание!
Ну, студент думает: ``Проект уже закончил, пиво есть...``
— Пое@$#ся бы...
Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на
готовый проект, и говорит:
— Ну пое@ись, пое@ись...

Задают на юрфаке курсовик, ну как обычно кто, куда кто заказывает у
знакомого лаборанта, кто копается в интернете, один студент сдает работу
и узнает, что его хотят отчислить из-за а того, что он не соизволил
прочесть свою работу! Естественно возникает масса вопросов типа почему?
А дело в том, что на 13 странице между строк затерялась маленькая
надпись " ДЕКАН КОЗЕЛ" !

Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале...
Но не люблю, когда в апреле, блин, мерзнут сопли при ходьбе!

Здоровенный абориген зарабатывает тем, что переносит туристов по шаткому мостику через пропасть — каждого за доллар. А в целях экономии времени таскает сразу по двое, держа их под мышками. Однажды на середине моста у него зачесался нос. Минуту абориген терпел, но больше не смог. Отпустил над пропастью одного из "пассажиров", с наслаждением почесал нос и философски заметил:
— Да черт с ним, с долларом!

Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

Самые часто обсуждаемые темы при планировании поездки на новогодние
праздники в 2001 году: (1) класс отеля (2) стоимость алкоголя (3)
местные законы об уголовной ответственности за пьяную драку и разгром
отеля
В 2011 году: (1) революции (2) акулы (3) не проходит ли в начале января
через эту страну траектория полета фобос грунт

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов,
а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо
прибора прошло пьяных студентов.
Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала
показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день.
Ну, это в пределах нормы — все в порядке.
Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15.
Тоже в пределах нормы.
Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером,
а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
— А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
— А... Вентилятор, что ли...Пропили...

Врач слушает больного.
— Больной, сколько вам лет?
— Да вот тридцать будет.
— Вряд ли.

Там-же, но вскоpе после войны.
— Маша, что ты делала, когда была война?
— Я у себя пpятала летчика сос сбитого самолета.
— А ты, Вовочка, что делал?
— А я листовки паpтизанские pаксклеивал.
— А ты что делал, Янис?
— А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил.
— И что же тебе солдаты говоpили?
— Гут, Янис, гут...

Следуя примеру студенток журфака МГУ, 12 пенсионерок Санкт-Петербурга
тоже сфотографировались для эротического календаря на 2011 год,
предназначенного для Владимира Путина. Они предстали на фото топлесс.
Каждый снимок сопровождает обращение к премьер-министру: «Всем бы такие
пенсии».

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

— Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на
школьном заборе мелом написал слово «хуй».
— Повлиять как? Чтобы он хуем написал слово «мел»?

Идет занятие на воен. кафедре БИТМ. Подполковник Г., рассказывая что-то, прогуливается между рядов парт.
И где-то посередине своего пути останавливается за спиной одного из студентов и говорит, обращаясь к нему:
— А знаете Ж., почему у вас член находится в левой штанине?
— ?????
— Это когда наши пра-прадеды шли в атаку, в правой руке держали копье, а в левой член, чтобы не потерять в бою.

Институт русского языка опубликовал разъяснение, что поклонники и члены
группы "НА-НА" должны называться не "нанайцы", а "нанисты".

Давным-давно, учился на факультете сварки мальчик Леша. Он был хороший,
но инфантильный. А еще он хорошо кушал и поэтому вырос большой и очень
толстый. Лицо у Леши было румяное, губы красные, а вот цвет глаз
разглядеть было трудно – они жиром заплыли. Вместо того, чтобы ходить на
пары, Леша любил играть в институтском интерклубе на бильярде. Бывало,
придет с утра, да так до вечера шары и гоняет. Есть партнер – с
партнером играет, а нет компании, так сам с собой режется. Вечером его
из интерклуба мама забирала. Небольшая такая старушка, вся купринская,
серебряная.
Где он водку пить научился? – ума не приложу. Вроде весь на виду:
дом-бильярд-дом, ну, может, когда-никогда на пары сходит. А ведь
научился. Самородок! И не стал зарывать талант в землю, а теплым майским
утром, на большой перемене, в присутствии четырех свидетелей, поспорил с
двумя однокурсниками на ящик пива, что выпьет залпом, без закуски
бутылку водки и ничего с ним от этого не будет.
Закупили они бутылку "Столичной", ящик "Ячменного колоса" и приступили к
лабораторным исследованиям на тему: "Влияние сорокапроцентного водного
раствора этилового спирта на полуторацентнерную тушку второкурсника".
Леша изобразил горниста. Спорщики поняли: судьба сегодня к ним не
благосклонна. Булькнули последние капли водки. Леша облизнул горлышко
бутылки и занюхал напиток бильярдным шаром.
— Все. Давайте пиво, — хрипловато выдохнул Леша.
— Слушай, Колобок, а как ты себя чувствуешь? Не качает? — спросил Саша
с мехмаша.
Леша молча взял кий и положил шар в лузу.
— Ну, держи. Заслужил. А с болельщиками делиться будешь?
Победитель закряхтел, но достал из сумки две бутылки. Открыл одну об
другую и присосался с жадностью.
— Держите, — Леша протянул ребятам вторую бутылку.
— Э-ге-ге, чемпиончик, да ты, видно сам решил все пиво выдуть?! Давай,
не жопься.
Со слезами на глазах выставлял Леша на стол трофейные бутылки.
Девятнадцать бутылок на семерых. Много ли каждому достанется?
Начали.
— За победу!
И тут Леша взял темп. Он давился пивом, обливался, фыркал, чихал, когда
пиво попадало в носоглотку, но за то время, пока остальные выпили по две
бутылки, выхлебал семь оставшихся.
— Ну, ладно, пойду поучусь немного. А то я сейчас по шарам плохо буду
попадать.
Сказал окосевший Леша и отправился в учебный корпус.

Дамы из учебной части рассказали потом по секрету, что было в деканате
явление: Вонючий, измазанный побелкой, заблеванный жирный студент
ввалился в приемную. Требовал декана, кричал, что Саша, Коля, Толик,
Владик и Тарас его отравили и он требует применить к ним строжайшие меры
дисциплинарного воздействия. А некоторые дамы, по совсем уж большому
секрету, добавляли, что в кабинете декана, куда буян был вызван для
разбирательства, произошла совсем уж непристойная сцена, закончившаяся
замыванием деканских штанов водой из графина, мытьем полов и вызовом
небольшой серебряной мамы.
Видимо, только ее вмешательство избавило Лешу, да и всех участников пари
от позорного отчисления из института.

Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. На
следующий день — контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе:
мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тот
соображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.

— чем это ты так зачитался?
— учебник по логике.
— аа. а че это такое?
— щас объясню. вот у тебя есть спички?
— ну, есть.
— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз
пьешь, значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?
— хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
— ну?
— вот спички у тебя есть?
— неа ...
— значит, ты импотент! ))))

Вот вспомнил сегодня Московскую олимпиаду. Решил поделиться.
Был я тогда студентом, и в олимпиаду послали нас обслуживать гостей.
У нас жили чехословаки. Да, забыл сказать, водителей с автобусами прислали
из Воронежа, Москву они не знали. Их так познакомили с Москвой –
построили колонну и по Садовому, поясняя, это Ленинградское, это
Дмитровское, это проспект Мира, он переходит в Ярославское и так далее.
Дали кружок по Садовому, все, Москву знают. И вот, в рамках культурной
программы часть гостей на трех икарусах едет в Загорск. Ну, на
Ярославское шоссе выехать легко, а вот с Ярославского найти, где
располагается наше общежитие оказалось для водил невозможным. Они
кружили часа три, и вот, один из сопровождающих увидел рейсовый автобус,
который проходит рядом с общежитием. Ура, если пристроится за ним, он и
выведет куда надо. Сказано – сделано. Представляю, как удивился водитель
рейсового автобуса, когда заметил, что за ним едут три экскурсионных
икаруса, строго повторяя его маневры, не обгоняя. Он останавливался на
остановках, и экскурсионные автобусы тоже, он трогался, экскурсионные
автобусы тоже. Наверное подумал что это флэш-моб какой-то, хотя понятия
такого еще, наверное, не было. Долго-долго они так, колонной и ехали, и
приехали на конечную остановку. Водитель рейсового отправился отмечать
путевку, немного отдохнуть, но экскурсионные автобусы не уезжали,
караулили. Все завершилось удачно, но путь домой чехи запомнили надолго.

Другой эпизод. Руководство БММТ "Спутник", которые принимали гостей из
Чехословакии, решило – раз из Чехословакии, так значить они пьют только
кофе. Позже чехи взмолились, дайте чаю. Нии@ет, утверждено, подписано,
вы пьете кофе. И не дали себя запутать в таком вопросе. Так вот, к кофе
прилагались сливки в экзотической и невиданной нами упаковке – маленькой
пирамидке по 9 граммов. Мы ж люди интеллигентные, чтобы добыть сливки,
надо отрезать верхушечку. Да, не очень то она режется пластмассовым
ножом, так и норовится вырваться из рук. Вот появился первый счастливец,
которому удалось это. Под давлением державшей руки сливки струей облили
счастливца с ног до головы. Так, что-то не то. Кто-то стал отгрызать
вершинку зубами. Да, не очень то она отгрызается, так и норовится
вырваться из рук. Очередному счастливцу это далось. Под давлением
державшей руки сливки струей так же облили счастливца с ног до головы.
Действия разные, результат один и тот же. Появились отщепенцы, которые
решили – х@й с ними, с этими сливками, так подло поступающими с нами.
Все это происки финнов, это они их нам поставляли. Ну от куда было нам
знать, советским студентам, что всего-то надо было отклеить бумажечку на
боку, и открывалась аккуратная дырочка...
Да, много чего веселого было... А как чехи отмечали свою победу по
футболу... Ну часа три попразднывать на стадионе, это понятно. Хотя и при
этом гиды волноваться начали, звонят нашему начальству. Те — ждите своих
подотчетных. Но когда чехи решили дойти до общежития пешком... Гиды
переволновались. И пошли, а это от Лужников до Свиблово, и дошли. А как
прощались с руководством чехов. Сначала мы провожали их от себя. На
следующий день ответный визит к чехам. А потом ответный визит вежливости
к нам. И т. д. А на этих визитах танцы до упаду и еще, берешь рюмочку,
бутылочку вина и обходишь танцующих, угощая их так сказать, "не отходя
от кассы". А вот, наверное очень хорошее вино, высокая, узкая,
завернутая в папиросную бумагу бутылка. Хорошее вино надо неторопливо
пить, ведь мы ж, Бля, интеллигентные люди. Почуствовать послевкусие...
Мда, что-то сильное послевкусие. Ну, это, наверное, от того что очень
хорошее вино. На другой день, разбирая бардак, решили полюбопытствовать,
что пили? Мда, это оказалась "Старая охотничая водка", крепость – 45
градусов. А мы, послевкусие, послевкусие.
Что-то на мемуары потянуло.

— Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
 

До лета осталось 4 понедельника и экзамены...

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

Эту баечку рассказала моя супруга, в ту пору студентка питерского
педиатрического института.
Идет, значит, у них зачет, или простое занятие. Ну и обсуждается
животрепещущий вопрос о строении влагалища. И вот преподаватель задает
умный вопрос, есть ли на слизистой такие мелкие волоски, эпителий
что-ли это называется или эпидермис, не важно.
Тут одна знающая студентка тянет руку и говорит. Есть, крупных точно
нету, а мелкие есть.
Ощибаетесь, милая, ей ответ. Где ходят танки, трава не растет.
В зале сенсация.

Вспомнилось из-за сегодняшней истории про собаку Гришу.
Много лет тому как мой сын был веселым детсадовцем, а я молодым
преподавателем медуниверситета.
Из-за того, что в субботу детские сады не работают, а нянь в те времена
мне не на что было нанимать, я по субботам брала его с собой на работу и
во время занятий он или оставался в преподавательской, или (когда совсем
осатаневал от одиночества) бывал мною усажен в углу аудитории с заданием
что-нибудь нарисовать (или вырезать, или слепить. Почетный очумелец).
Студенты с ним дружили, играли во время перерывов. Короче, учебному
процессу ребенок не мешал.
Так вот. Идет одно из практических занятий. Мы занимаемся разбором
интесерного случая из клинической практики. Все чинно, благородно,
сСтуденты отвечают в тему, я рада, что занятие медленно бредет к
логическому концу. Вдруг замечаю, что мой сын вместо того, чтобы сидеть
и рисовать, как прилично воспитанный ребенок, сполз под стол и из-под
парты подмигивает студенткам и гримасничает вовсю. Некоторое время
продолжаю говорить и спрашивать, потом понимаю: блин, епрст, пора
приструнять. И мрачно командным голосом выдаю: "Тимур, быстро вылезай
из-под стола, подлый хорек!" Тут вдруг раздается жуткий грохот, один из
столов во втором ряду накреняется, столешница отлетает, над бывшим
столом вскакивает студент Т. "Извините, заснул!" Оказывается, бедняга
тоже Тимур.
ПыСы. А мой сынуля из-под стола вылезать и не думал, продолжал себе
спокойно перемигиваться со студентками.