Анекдот № 66498

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
— Вы смотрели всю ночь порнуху.
— А как вы догадались, Холмс?
— Во-первых, у вас глаза красные.
— Правильно, а во-вторых?..
— А во-вторых, у меня больше ничего нет.

Дело было в летних лагерях Днепропетровского горного института.
Поехали мы на ночное стрельбище из вкладных стволов и пулеметов
со стареньких танков Т64. Все возбуждены (особенно кто не служил),
все гремит и небо поливают огненные пунктирные линии трассирующих
патронов (прям как в Германии на новый год). Вот в них то и был
весь прикол, в этих трассирующих патронах: Дело в том, что их
заряжали в ленты не подряд, а обычно через 4-5 нормальных патрона.
Ну в общем почти всем хотелось, чтобы в его ленте этих патронов
было побольше, а особенно мне. Сказано — сделано: на заряжании
лент сидел свой человек по кличке "Окоп". Забил он мою ленту
такими патронами, как говорится, до отказа. В принципе, после
этого никакого прикола не произошло, отстрелялся я как полагается.
Мало кто из офицеров обратил внимание на то, что из моего пулемета
вылетают не пунктирные линии, а, под одобрительные возгласы
студентов, целые огненные ливни. Прикол начался позже, когда
нас вдруг разбудили посреди ночи и погнали тушить лес за
стрельбищем. Это скучное и принудительное занятие продолжалось
почти сутки. А лесник все пытался нам вдолбить, что если бы,
ребятки, не трассирующие патроны, то спали бы вы сейчас сладким
сном. При этом все почему-то посмотрели на меня...

Беда ЕГЭ в провинции: сатана там правит балл

МГИМО, субботнее утро, где-то 9.05, плетусь на пару(лекция по
психологии), слегка опаздываю. раскаяния нет, т. к. лекция по идее уже
вторая за семестр должна быть, но препод на первую не явился. препод,
говорят, классный, интересно бы его послушать, поэтому (чтоб не уснуть
на паре и не проспать че-нить интересное) в руках у мя стаканчик с кофе.
вот в таком виде я и вваливаюсь в аудиторию. офигеваю... т. к вижу
седенького, сухонького старичка лет 80-и, который(с укором на меня
зыркнув) с энтузиазмом что-то вещает на повышенных тонах. вслушиваюсь..
хм.. "... парадигма международных отношений..." стоп! у нас же вроде
психология?! оглядываюсь (ну, может ошиблась аудиторией...) нет, кругом
свои сидят, смотрят на старичка затравленно, слушают, тему уже
записали... через минут 5 наконец кому-то в голову приходит светлая
мысль, за которой следует вопрос: "простите, а какой собственно курс вы
читаете?!" препод аж подавился от такой наглости)) "как", — грит,
-"какой?! ИМО.. а вы разве не 4 мэо???" нет, мы не 4, и даже не мэо, о
чем ему с радостью и сообщаем. не верит. слезно клянемся, препод
извиняется и, очень смущенный, уходит. не успевает закрыться дверь, как
заглядывает перепуганый другой препод, вроде подходящий под описание
"нашего". знакомимся, братаемся.. "наш"!! все довольны: он нашел "своих"
студентов, мы не зря приперлись к 1-й паре...)) начинает лекцию: "ну-с,
ребята, на чем мы в тот раз остановились?" та-а-ак, опять "левый" препод
(у нас же не было 1-й лекции, на чем мы могли остановиться???!) начинаем
новую серию разборок. вроде все верно, но лекции-то не было! начинает
припоминать события недельной давности: "пришел, сидят студенты. я их
спрашиваю: лекция? "да",— говорят, "лекция". ну я им читаю.. разве это
не вы были?!" нет, не мы. пришлось еще раз клясться) садится
(озадаченный такой): "блин, а кому ж я тогда лекцию чатал??! и ведь
слушали..." пришлось еще раз читать))

Дело было в Германии. Обычная немецкая общага без дотошных комендантов,
где можно все, что не запрещено. А что запрещено — все выучили наизусть
и ошибок не допускают.
Вступление.
Праздновали как-то немецкие студентики начало семестра. Собралось
человек десять, купили десять бутылок пива, на середину стола поставили
водяную трубку (что-то типа кальяна, только табак обычный засыпается -
очень популярная в Германии штука) и тихо-мирно начали веселиться. И так
бы и продолжалось их веселье час или полтора, но случилось вдруг среди
них двум студентам из далекой Рязани затесаться. РОССИЯ!!!
Развитие событий.
В самый разгар веселья (где-то минут через 20-30 после открытия пивных
бутылок) наши ребята поняли, что так жить нельзя. Что надо, панимаешь,
либо по-людски, либо вообще за стол не садиться. А так как ребята были
запасливые, была у них в загашнике бутылочка "Гжелки", которая вскоре и
нарисовалась на столе вышеупомянутой компании. Все немцы, разумеется,
захотели отведать волшебного напитка с голубой этикеткой. В немецких,
разумеется, количествах. По ма-а-хонькому стаканчику, по-нашему грамм на
20. Эмоций было — страсть!
Кульминация.
Один из представителей титульной нации, назовем его Оли (Оливер, по
ихнему), разгоряченный бутылкой пива и двадцатью граммами водки с
голубенькой этикеткой, начал убедительно объяснять, что напиток ему
очень понравился. Больше того, он слышал, что напиток этот дивный,
произведенный в России (в отличие от немецких — "Горбачев" или "Ельцин"
с крепостью 38 градусов и пахнущих оливковым маслом) не дает никаких
побочных эффектов, в виде больной головы наутро и проч. И хотелось ему
узнать, действительно ли может русский человек выпить всю бутылку водки
за раз, не отрываясь от горлышка (видел он, понимаешь, такое в боевике
американском).
Ребятки наши, подуставшие от расспросов о бурых медведях, бегающих по
Москве средь бела дня, и цыганах, разъезжающих летом на санях, сообщили
по секрету, что, действительно, может. Более того, если Оли желает, они и
его научат, и он сможет это всем присутствующим прямо "здесь и сейчас"
продемонстрировать. Учеба началась с того, что Оли было предложено
съесть маленький кусочек сливочного масла (это на пиво-то:) — ну устали
ребятки из Рязани от немецкой тупости — проучить решили). Оли подумал
и решил съесть всю пачку — вернее будет (на беду попался маргарин). В
момент пожирания маргарина женская часть компании дружно сбежала в
туалет. После пачки Оли почувствовал себя как-то неуютно, но очень уж
убедителен был тон наших соотечественников. Далее ему было сказано
раскрутить волшебную бутылочку, запрокинуть бедную голову на 90 градусов
по отношению к телу и лить, лить, лить драгоценную жидкость прямо в
горло, по возможности не дыша (на самом деле, так, действительно, можно
выпить поллитра за раз. Но это же был НЕМЕЦ!) Оли захлебнулся при первом
же глотке. Тем не менее, не остановился, а продолжал упорно хлебать:
горлом, носом — всем, чем мог. Решил, вероятно, на всю жизнь затариться.
Окружающие (за исключением наших рязанцев, медленно сползавших от
происходящего с кресел) наблюдали за действом с неподдельным ужасом.
Оли, сделав 3 или 4 хороших глоточка, наконец-то понял отличие немецкого
организма от рязанской физиологии, оторвался от волшебной бутылочки.
Посмотрел на ошарашенных земляков, на до слез смеющихся русских мутными
глазами. И пошел к отхожему месту.
Все ему сочувствовали, принесли минералки (от чего, само-собой, стало
еще хуже). Русские посоветовали марганцовки плюс три литра кипяченой
воды. От чистого сердца, замечу. После чего Оли невнятно молвил:
"Я ВАМ ЧТО, БИОЛОГИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ???"
Развязка: Оли выжил, но поклялся на католической Библии не пить с
русскими ни при каких обстоятельствах.
Мораль:
"Что русскому хорошо, немцу — смерть"
Diman

Из высказывания преподавателя военной кафедры: "Мы вас учим для того,
чтобы ваши головы были умными и чтобы они ногам покоя не давали".

Студент — студенту:
— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.

— В чём отличие между аспирантом, доцентом и профессором?
— Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словах.

океана не исследовано.
99. 99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

История, рассказанная подругой. Мне, как бывшей студентке иняза, было
ужасно смешно. Надеюсь, вам тоже... Итак:

Подруга, назовем ее Ирой, была примерной ученицей 9го класса обычной
советской школы (да, давно ето все-таки было) и все домашние задания
выполняла очень старательно и безо всяких напоминаний. И проблем, в
общем-то, никаких не было. Но однажды случился аврал: Ирочке надо было
срочно идти в гости, а домашние задания по английскому (перовод текста)
сделаны не были.

Помочь вызвалась мама. Английским она не владела. Но умела обращаться со
словарем. Школьный текст был переведен довольно-таки сносно, по принципу
хоть и не связно, зато дословно. Кроме одного выражения, которого маме в
словаре найти не удалось. Но она не растерялась, разбила слово на две
составные, нашла перевод етих этих отдельных составных в словаре и
составила из них очень симпатичное словосочетание: "тряская груша".
Догадываетесь, как звучит ето слово в оригинале?

Правильно, ето был Шекспир!! (Для тех, кто не силен в английском,
поясняю: Шекспир пишется по-английски Shakespeare (т. е. если разбить
ето слово на два, то получится shake — трясти и pear — груша).
Хорошо, что у моей подруги хватило ума просмотреть етот гениальный
перевод перед тем как читать его вслух на уроке!

P.S. Думаю, что теперь и вы, услышав имя етого великого поэта, будете
вспоминать этот по"тряс"ающий вариант перевода...

Орнитологи бьют тревогу: среди розовых фламинго все больше голубых.

Две мамаши:
— У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц.
— Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

Семинар по философии. Преподаватель
объясняет разницу между материей и
сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам
не может прийти мысль на 15 сантиметров. И
мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент:
— А сообразить на пол-литра – запросто!

She:
у меня зимой.. среди ночи.. птички пели..
She:
глаза закрываю поют.. открываю молчат...
He:
вот суки
He:
палят

Было это в приснопамятных 1983-85 годах, когда Генеральный секретарь
ЦК КПСС, бывший председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов решил, что негоже
студентам от армии косить. Призвали разом тогда много студентов из
вузов, где не было военных кафедр. Забрили в доблестную СА и меня,
бедолагу, только закончившего первый курс Историко-Архивного института.
Как человек, подавлявший своим образованием всех офицеров, через год
стал я целым младшим сержантом. И были у нас занятия по политподготовке.
На занятие вместо замполита пришел как-то зам.командира части по боевой
подготовке полковник Дружинин, в просторечии «полкан Дубинин». Тема
занятия что-то вроде В.И. Ленин как основатель Советского государства и
доблестной Советской (или Красной, не суть) армии.
Записывайте, говорит. И диктует:
«Владимир Ильич Ленин родился в 1870 году в бедной крестьянской семье в
селе Шушенском»!!!!!
(Изучавшие историю партии оценят. А у полковника, промежду прочим,
минимум два высших образования, училище и академия. А вы говорите…)

К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невесёлый.
— Что с тобой?
— Что-то нездоровится...
Гость с важным видом берёт его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
— Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди — знаем, что никакого пульса нет...

Ну и я тогда расскажу.
Как известно, в каждом институте есть своя фича, так сказать визитная
карточка. История, которую рассказывают абитуре после того как она в
первый вечер после поселения в общежитие сбегала за согревающим душу и
развязывающим язык напитком.
Вот и у нас такая есть.
В технических ВУЗах есть такой предмет "СОПРОМАТ". Расшифровывается это
мучение как "Сопротивление материалов". Предмет будущим инженерам дается
с трудом, но и очень многое зависит от преподавателя.
Вот как раз о преподавателе "Сопромата" и пойдет речь.
Был у нас такой изверг по фамилии Иванов (фамилия реальная — ведь я уже
сдал этот экзамен). Сам от горшка два с половиной вершка, сухенький, еще
больше худенький, ну полный сухарик. Но студентов имел...
Было у него не порядок с головой. В смысле отклонения психические. И
старшие курсы поведали нам историю о нем.
Говорят они, что это он сейчас уже подобрее, а вот раньше до "того
случая" он студентов "любил в позах разных и подолгу".
А история приключилась с ним такая: Был он одно время куратором
общежития у механиков. Сопромат у них преджмет важный, и сответственно
студенты тварища Иванова любили неимоверно. А куратор что должен делать?
За порядком следить, за поведением, что б студенты не пили и т. д. Он
этои и выполнял с особым рвением.
И вот долгожданный День Студента. Представители сословья учащихся
готовятся встретить в достойном состоянии этот неимоверно важный
празник, а такие кураторы, такие как тов. Иванов хотят им помешать
достичь этого, безусловно, достойного состояния.
И вот наш доблесный куратор ронюхал что в некой комнате №Х будет
происходить это самое священнодействие. Он и заходил, и неожиданно
заходил, и внезапно заходил, и врывался, а там все чисто, ни бутылки ни
рюмки, ни закуски. Это его, есстественно, расстраивало окончательно.
И вот его проницательный преподавательский ум придумал технологию.
Взял он лестницу, бинокль и залез на ближайшую березу и стал смотреть в
окно этой самой комнаты №Х. И там есстественно происходит то что он так
долго ждал. Бутылки рюмки и все, все, все. Тут наш преподаватель
совершил роковую ошибку: нет что бы слезть и быстренько побежать в
комнату ловить студентов, он решил хорошенько рассмотреть лица
присутствующих.
А студенты тоже не лыком шыты, заметили любимого куратора-преподавателя
на березе и совершили поступок ставший легендарным.
Из комнаты вышли два студента, один отправился к березе на которой сидел
тов. Иванов, и забрал лестницу, а второй побежал к автоматам и позвонил
в психушку. Разговор был примерно таков "У нас тут какой-то псих залез
на березу и смотрит в окна в бинокль, мы к нему подходили говорили, что
Вы нам мешаете, а он нам говорит "Я преподаватель сопромата, куратор
общежития!", Он и Вам будет говорить тоже, но вы ему не верьте. Вы же
понимаете он нам мешает учится и отдыхать. Сделайте что нибудь." Как
изветно санитарами в психушке работают люди не робкого десятка, поэтому
они вызов приняли и выехали на машине.
К этому времени тов. Иванов устал от попыток слезть без лестницы и к
моменту приезда скорой усиленно продолжал рассматривать кто, сколько и с
кем выпил и чего.
Бравые ребята в белых халатах за этом занятием его и застали. В процессе
съема его с березы он брыкался и кричал "Я преподаватель сопромата,
куратор общежития!!! Что Вы себе позволяете?!?". На что предупрежденные
санитары ласково хлопали его по плечу и приговаривали "Знаем, знаем".
Вот так доблесный преподаватель попал в психиатрическую больницу.
Из свидетелей только студенты, а они народ молчаливый (когда надо).
Преподаватель изчез из жизни института, и из обычной жизни тоже.
Ректор две недели не мог понять куда же так изчез его преподаватель, а
потом позвоил в психбольницу (информация просочилась) и попросил отдать
преподавателя. На что ему был ответ "А он прошел тест на психа, и
подлежит лечению".
Каким образом ректору удалось его оттуда вытащить я не знаю, но он
преподает и до сих пор...

Моро

Турист в Одессе:
— Скажите, а этот город действительно так называется — Одесса?
— Да.
— И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
— Да, вон она.
— И памятник кардиналу Ришелье?
— Да, вон он.
— Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!

Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:
— А оно мне поможет?
— Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.

Эту историю рассказал мне друг. Он поступил в один из театральных вузов
и вот что там было...
Абитуриентов сего заведения периодически, между экзаменами водят
в театры смотреть различные постановки старшекурсников, так сказать
набираться опыта. В залах там обычно сидят преподаватели, студенты
и все такое, но есть и человек 20-30 простых смертных. Ну вот, зал
битком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит куратор
выступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене,
сверяет с книжечкой, судя по лицу — доволен). Катерина после
завершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнуть
в реку, а в реалии — сигануть в оркестровую яму. Там, естественно,
ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается.
Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасов
подставил небольшой батут.
Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительно
хорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот же
момент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла.
Глаза растерянные, что делать не знает... Но выкручиваться как-то надо.
И она недолго думая выпаливает: "КОНЕЦ!"

Весь зал в лежку, акромя того режиссера... Он был уверен, что до конца
рановато еще.

Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
— Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
— А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
— Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

В середине 80-х студентами были в колхозе, собирали яблоки. Яблоки
отличные: вкусные, едреные, размером – что твоя капузда. Недалеко от
сада – трасса, поэтому всяк проезжавший намимо считал своим долгом
набрать мешок-другой яблочек нахаляву. Глядя на очередного расхитителя
социалистической собственности, тащившему мешок на спине, Санька однажды
громко крикнул, подражая Папанову: "Мужык! Не воруй! Тебе посодют!"
Мужик замер, потом тихо-тихо повернулся к нам и упавшим голосом спросил:
"Куда?" "В тюрьму..." — растерялся Санька. "А-а-а-а... — пришел в себя
мужик – В тюрьму – ладно. Лишь бы не на хуй". И пошел дальше, как ни в
чем не бывало.

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

В Великую Отечественную войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио.
Передачи велись в режиме комментария: советский диктор встревал в выступление своего финского коллеги и блистал остроумием.
Например, как только финский диктор произносил фразу:
— Послушайте, пожалуйста, последние новости! советский тут же по-фински добавлял:
— Ну, то есть не новости, а свежее геббельсовское враньё!
Далее он рассказывал про Гитлера, добавлял к новостям точку зрения советской стороны и т. п. Короче, выпуски новостей с советским комментарием стали в Финляндии очень популярны, примерно, как в наше время фильмы в переводе Гоблина.
Немецкое командование и финское руководство эта ситуация страшно бесила. Немцы непрестанно лупили из артиллерии по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна.
Догадаться, что антенной служил стальной трос одного из 15 аэростатов заграждения, они так и не смогли.

Встречаются два приятеля.
— Ты че такой хмурый?
— Да вот, с женой поругались...
— Из-за чего?
— Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А в чем проблема-то?
— Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

Песня группы ВИАГРА о девушке заболевшей венерической болезнью:
".. по началу не боялась, думала пройдет..."

— Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
— Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
— Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.

Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер.
Один говорит другому:
— Гоги, кинь палку.
Ой блин! Да не мне, а в костер!

Девушка с парнем на свидании:
— Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
— Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

Я живу в студенческом общежитии в одной комнате вместе со своим одногруппником. Сам я человек атлетичного телосложения, люблю различные физические упражнения,и ни один день у меня не проходит без хотя бы одного подхода отжиманий.
Так было тогда. На улице стояла ночь, свет в комнате мы погасили, сосед лёг в кровать и перед сном, как обычно, залез на сайт Вконтакте с телефона. А я, перед тем как идти в душ, решил отжаться.
Здесь будет не лишним отметить, что я ношу деревянный кулон на шее, подаренный мне когда-то одной очень хорошей знакомой. И при отжиманиях этот кулон обычно с глухим стуком бьётся об пол.
Ну и вот... Начал я отжиматься, и каждое сгибание рук и движение к полу — тук-тук-тук — сопровождалось ударом кулона об пол. Вдруг с кровати раздалось: "Брррррррр"! Я поворачиваюсь к соеду, спрашиваю: "Ты чего?" А он мне: "У тебя кости хрустят!". Одним словом, перепутал сосед звук ударов кулона о пол с хрустом костей.
А я подумал-подумал, и, вместо того чтобы сказать нечто типа "Это кулон об пол стучит" сморозил почему-то совсем другое...

"У МЕНЯ ВИСЮЛЬКА ОБ ПОЛ БЬЁТСЯ..."

Секунду в комнате стояла тишина, а потом с кровати раздался дикий ржач, к которому присоединился и я, когда понял, что сказал.
В результате, отжимания мои были тут же прекращены ввиду временной психической неуравновешенности, зато настроение на ночь установилось отличное.

Из жизни гинекологов (тема... э-э-э... щекотливая, слабонервных просьба
сразу переходить на следующую историю):
Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской
консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.
Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, после
которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха.
Самая "любимая" — двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша
воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы — ни-ни... И
дочку держит в ежовых рукавицах — после каждой дискотеки к Матвею для
подтверждения невинности. Сама же Лизонька — девушка с нимфоманскими
наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной
маман. Практически — это потому, что уследить получается не всегда. То
Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по
назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей — доставай, то
поцарапает соответствующие места, а Матвей — лечи.
Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей консультации такой
казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чать
коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор...
В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами — тошнота и
рвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно к
Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные
проверки невинности закончатся, и представил, как он отметит
освобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но не тут то
было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец.
Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей решает мстить -
вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша,
до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.
Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал -
беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" — решил Матвей. И отправил
на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим:
"дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше
доставать не будем".
Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседним
кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить
в лабораторию с матами и писать очередное направление.
После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги
удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и,
мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат
анализа? Правильно, Лиза была беременна.
На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менее
получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы
забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка
была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не
давала наблюдающему врачу покоя... На прием Лиза впервые пришла без
мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ".
Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и у
него, ибо в бланке было написано: "... один живой плод...", срок — 10
недель.
Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем
непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашивании
в чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия, либо, если совсем
не повезет — дурдом...
Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня
друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно был
молодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянных
осмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как все
надоевшее начинает разнообразиться.
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой
парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочные
родители — смотрели по телевизору передачу об искуственном
оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных
условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам,
получилось....
История имеет счастливый конец — назначили свадьбу, ребенка решили
оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам же
Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу — на этой
придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовые
наблюдения, а еще может и дочка родится...