Анекдот № 6645

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!

На Съезде народных депутатов:
— Кто за то, чтобы переименовать СССР в Коммунистическое Государство Будущего, прошу... опустить руки и отойти от стены.

Приходит Вовочка из школы домой и говорит:
— Мама, папа, мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться.
Родители:
— Вовочка ты чего, он же мальчик.
Вовочка:
— Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!

Воспитательница ведет Вовочку домой из садика а тот говорит ей что на улице делается:
— Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки @бутся.
— Вовочка разве можно так выражатся — это же не цензурно знаешь как это в жизни делается?
— Как
— С верху напрягается, а с низу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
— Ага
— Ну и что ты понял?
— Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя а иначе вы@б@т как собаку!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Преамбула: в 80-х годах прошлого века купюры достоинством в 50 рублей
были редкостью. Среди студентов существовала легенда о наличии
100-рублевой банкноты. Стипендию выдавали в рублях, иногда трояками,
редко пятерками.
Собственно история.
Деньги закончились внезапно и единственным выходом была телеграмма на
родину с просьбой о помощи. Текст был достоин еврейского анекдота
"Голодаю. Рита" Приемщица телеграмм на улице Шверника очевидно была
знакома с превратностями студенческого быта и понимающе кивнула.
"Семьдесят копеек" — сказала она и замерла, глядя на протянутую купюру,
под честное слово занятую "до понедельника".

Идут два мужика по улице. Навстречу — красивая женщина. Один говорит:
— Вот моей бы жене такие ноги.
Через пять минут — ещё одна красавица. Мужик:
— Вот если бы у моей была такая грудь.
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика.
— Дорогая, ты не поверишь, пока шли, только о тебе думал!

По итогам вчерашнего матча "Зенит"-"Динамо" (9:3), футбольная ассоциация России приняла решение: московский "Динамо" переименовать в московский "Газмяс", вратарю Шунину взять фамилию Гатальский.

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тете сказать? " (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!! "

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
— Hу, что скажешь в свое оправдание? — сурово спросил Петр, покручивая
на пальце ключи от Рая.
— Я осчастливил все человечество!
— Это как?! — удивился Петр.
— Hу, так ведь умер!

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству.
Вовочка с задней парты:
— А не ебанёт?
— Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

Мария Ивановна задала составить предложение с выражением "на всякий случай".
Машенька:
— Я на улицу возьму зонтик на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я пойду в зоопарк, возьму конфет на всякий случай, кормить животных.
Вовочка:
— Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен!
— Вовочка, а это тут причем?
— А вы запишите адрес на всякий случай!

У приятельницы сынишка Вовочка пяти лет от роду. Занимается английским.
Приходит мамаша на родительское собрание, а там только Вовочку и хвалят,
молодец, говорят, все знает, стишки рассказывает, болтает без умолку.
А Вовочка дома по-английски ни гу-гу. Приходит мамаша домой и говорит:
что ж ты, Вовочка, дома по-английски не говоришь? В школе тебя все хвалят.
А Вовочка ей: ну мама, я это знаю, ты тоже знаешь, так что же мы будем
тут трепаться

— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться...

Наконец-то семья купила долгожданный "мерс". И радость, и печаль...
Вернее, страх — ведь во дворе полно шпаны, того и гляди что-нибудь устроят: стекло разобьют, поцарапают... Вдруг хозяина осенило. Вышел он во двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого подростка:
— Тебя как зовут?
— Леха, а что? Я ничего...
— Вот что, Алексей. Каждый день будешь от меня иметь на мороженое или еще что... Но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял?
— Все будет тип-топ, дядя, — авторитетно заверил Леха.
... Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел. На капоте и на багажнике гвоздем было нацарапано страшное предупреждение: "Попробуй кто тронуть! Будешь иметь дело со мной! Леха".

— Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

История из разряда "генеральская инспекция". Произошла она в конце
70-х годов в воинской части г.Остров Псковской области — такая занюханная
сержантская учебка, куда, однако, в то время регулярно ездили на военные
сборы студенты Московского Физтеха. Начальник части — полковник, никакие
более высокие чины там обычно не появлялись. Но как-то раз во время
вышеупомянутых сборов туда внезапно нагрянул с инспекцией какой-то
генерал (то ли из штаба округа, то ли из Москвы). И вот проходит он
со своей свитой мимо одной из казарм, около которой, в курилке, студенты
как раз расслаблялись после строевой подготовки. Увидев генерала, они
застыли в тех позах, которые имели до того, ибо от испуга все уставные
требования вылетели из голов — никакого вытягивания по стойке "смирно",
отдания чести и т.д. Лишь один парень показал на оное страшное видение
пальцем и с невыразимо тупым выражением на лице (то ли искренним, то ли
наигранным) пробормотал: "Генера-ал..." Тот побагровел, но скандала
поднимать почему-то не стал (видать, знал, что за народ), плюнул и пошел
дальше. Апофеоз, однако, наступил в гарнизонном кафе "Ветерок", куда
вслед за этим счел нужным зайти инспектор. Студенты, толкавшиеся в нем
в большом количестве с целью прикупить чего-нибудь съестного (ибо в
гарнизонной столовой кормили скудно и плохо), среагировали на явление
генерала примерно так же, как и в первом случае, кроме одного парня,
который на свое несчастье оказался к тому ближе всех. Он от испуга
СОРВАЛ С ГОЛОВЫ ПИЛОТКУ И ПОКЛОНИЛСЯ ГЕНЕРАЛУ В ПОЯС!!! (Его потом долго
выстебывали: "Что, брат, кровь крепостных предков взыграла, как барина
увидел?") Уж этого-то генерал не выдержал — дико наорал на присутствующих
и скорым шагом направился в штаб части. Что он там наговорил офицерам,
неизвестно, но несколько дней после этого они были в несколько раз злее
обычного...

Приходит из школы Вовочка, радостный такой, и кричит с порога:
— Папа, папа, я четвёрку принес!
Отец, пьяным голосом говорит:
— Молодец! Поставь её в холодильник.

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу:
— Вы посмотрите, что ваш сын написал — Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х#й, пошел в школу, пришел, вытер х#й, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х#й...
Отец:
— Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом Х#Й пишут.

В эстонской школе проходит урок истории. Учитель спрашивает:
— Янис, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает синяя пполосА
на нашем нАционАльном флаге?
— Синяя пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет
нАших морей, ппо которым пплАвАют корАбли русских оккуппАнтов,
учитель.
— Хоррошо, Янис. Койву, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает
черная пполосА на нашем нАционАльном флаге?
— Черная пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет
нАших земель, ппо которым мАршируют отряды русских оккуппАнтов,
учитель.
— Хорошо, Койву. Вовочка, несносный русский мАльчишкА, скажи, что
оппозначает белая пполосА на нашем нАционАльном флаге?
— Базара нет, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ! Белая ПППолоса ``на нашем
нАционАльном флаге`` обозначает снега Сибири, которые будут
топтать Янис и Койву, да и ты, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ!!

История из серии «оговорок по Фрейду»
Два года назад я училась на втором курсе, была полна сил, тяги к знаниям
и с радостью согласилась ходить на факультативный курс лекций по истории
арабо-израильского конфликта. Курс был очень интересный и полезный, но в
пятницу, и первой парой. Вполне естественно, что к концу семестра
посещение лекций давалось все труднее и труднее, но эта лекция стала
одной из самых запоминающихся.
Небольшая историческая справка: летом 1982 года в ходе операции «Мир
Галилее» израильские войска вошли в Ливан, чтобы разгромить находившиеся
там группы палестинских террористов. Израильская армия взяла под
контроль часть территории страны и установила сухопутную и морскую
блокаду ливанской столицы – Бейрута. Затем состоялась серия различных
встреч и переговоров, однако в ответ на очередной артобстрел со стороны
террористов израильские войска заняли южные пригороды ливанской столицы,
а 12 августа израильская авиация начала бомбить Западный Бейрут.
А теперь сама история: поздняя осень или ранняя зима, замерзшие и не
выспавшиеся студенты сидят в аудитории. Все силы уходят на то, чтобы
держать глаза открытыми, а преподаватель опаздывает, студентов медленно,
но верно клонит в сон. Наконец преподаватель появляется с опозданием на
полчаса, и прямо с порога начинает довольно эмоционально и очень быстро
рассказывать нам предысторию Ливанской войны, и сам ход военных
действий. Бедные студенты с трудом успевают все это записывать. Я, как и
все, пишу почти на автомате, т. к. мозг не успевает осмысливать
услышанное, но вдруг: «…12 августа израильская авиация в течение 11
часов бомбила Западный БЕРЛИН…» Тут же просыпаюсь, оглядываюсь по
сторонам, все студенты молча и с большим интересом смотрят на
преподавателя. Он, довольный таким вниманием повторяет: «Итак, 12
августа израильская авиация в течение 11 часов бомбила Западный Берлин…»
Все понимают, что не ослышались, и с диким ржанием сползают под парты.
Преподаватель (уже тоже сквозь смех) «Да, я тоже иногда выдаю желаемое
за действительное»
P. S. Мы потом еще долго рассуждали, что в жизни все возможно, и что у
израильской авиации еще все впереди…

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок... пока еще нет. . .

Марь Иванна!-сказал вовочка
Что тебе?-ответила она
А знаете что!
Что?-ответила она
Я сам не знаю!!!!!!

Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему??
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш

История из славного студенческого бытия советской эпохи, когда от сессии
до сессии жили студенты весело. 77г. Свердловск, Уральский
лесотехнический институт, осень, мы, парни с факультета механики,
помогаем начинающим студентам в их отработке, а именно в уборке
строительного мусора на долгострое нашего института, стройке нового
общежития. Мусор выбрасывался из окон первого этажа, мы на носилках его
относили в кучу. После нескольких ходок мы заметили, что возле одного
окна кучки мусора не было. Притащив ящик, заглянув в окно, мы охигели:
комната была с окном, но без дверей. Долгострой, что скажешь, не
срослись где-то чертежи со строительством. Теперь утром на разводе мы
сами вызывались "на носилки", один из нас бежал в "Маяковку" за пивом,
брал пару пакетов, тогда пиво наливали в полиэтиленовые пакеты у кого не
было своей тары. Посредством ящика мы залезали в комнату, ящик втягивали
тудаже и спокойно попивали пивко. Лафа длилась неделю. Зам. декана
заподозрил что-то неладное, пошел с проверкой, обнаружил за стенкой
шумные голоса, решил посмотреть где это. Пошел вдоль стенки из одной
комнаты в коридор, потом в другую — нет двери. Ну на то он и зам., нашел
окно и нашу доблестную компанию. Пришлось нам долбить дверной проем.

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:— Положение — безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема "закручивания гаек". Похоже, народ положил на власть слишком много “болтов”.

Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
— Можем! — перебивает его Маша.
— …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

Учительница:
— Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
Вовочка:
— Чай Мастурбан!
Училка:
— Ктооо?!
Вовочка:
— Тьфу, пля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!

Жизнь не изменится к лучшему в будущем если не исправить ошибки прошлого в настоящем!!!

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

История имела место быть в ТРТУ (Таганрогский ВУЗ).
Несколько минут до начала лекции, звонок еще не прозвенел, но студенты
уже начинают рассаживаться. Препод (суровый), прогуливаясь между рядами,
подходит к одному студенту, берет в руки тетрадь и спрашивает, листая:
— Что, умные мысли записываете?
Студент, без всякой задней мысли:
— Да нет, ваши лекции!

Playmaker