Анекдот № 66360

Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром
лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр
задумался.
— Это были "Студенты", — сообщает дикторша с телеэкрана, — а теперь
"Солдаты"!
— Отличная мысль, — осенило министра, и он взялся за ручку..

Есть в Москве замечательное высшее учебное заведение под названием
Литературный институт имени Горького. Выпускниками оного, как вы уже
можете догадаться, являются всякие творческие личности, вроде прозаиков,
поэтов и даже критиков (самая что ни есть творческая профессия!!!). У
этого в высшей степени замечательного заведения есть, как и полагается,
свое собственное общежитие, в котором проживают толпы непризнанных и
мало признанных гениев от литературы. Общага в семь этажей, на нижних
этажах проживают обычные студенты послешкольного возраста. На седьмом
этаже — элита — слушатели Высших литературных курсов. Как правило, люди
это все лет этак начиная от 28 и заканчивая... 50. При этом обычно, у
каждого слушателя уже вышло несколько книжек в родном городе, все -
члены союза писателей, большая часть — семейные. Но представьте себе -
Москва, учеба, общага, романтика! Все слушатели, как один, дружно
забывают про солидный возраст, тяжелые семейные и рабочие будни, и от
души погружаются в студенческую жизнь. Про то, как пьют в общежитиях,
наверное никому рассказывать не нужно. Все и так понятно.
В нашей группе (всем выпускникам Лита — огромные приветы!!!: )) было два
бурята. Люди очень интересные, подкованные, начитанные и по-азиатски
серьезные. Одна беда — когда ВЛК начинали пить (а пили, как правило,
каждый вечер, группа была очень дружная и в этом отношении тоже), буряты
начинали пить вместе со всеми, но как те индейцы остановиться не умели.
Не могли. Утром все пьющие вечером героически отправлялись на занятия в
институт, а оба сына Бурятской земли оставались блуждать по коридорам
общежития, как привидения, в поисках "продолжения банкета".
А теперь собственно сама история.
Вечер, один из слушателей подходит к собственной комнате и видит, как
его сосед-бурят, который живет в соседней, стоит перед своей закрытой
дверью и упорно в нее стучит. Поскольку ВЛК-ашники, как белая кость,
жили в то время в комнате по одному, у Лешки возникает легкое недоумение
и логичный вопрос, который он тут же и озвучивает:
— Есугей, это же твоя комната! Чего ты сам к себе стучишься? Кто тебе
откроет?
Минут пять дойстойный сын Бурятской земли соображал затуманенными
алголем мозгами, потом лицо его прояснилось, он глубокомысленно поднял
большой палец и так же глубокомысленно заявил:
— Ничего ты не понимаешь! Там — МОЙ ДУХ! ОН мне откроет!!!

PS. А о том, сколько москвичей кануло в коридорах литовской общаги,
заехав туда в гости к сокурсникам, история умалчивает... Одного,
помнится, жена три дня искала... А он просто кочевал из комнаты в
комнату...

В ответ на открытие кафедры теологии в МИФИ, ректор ВШЭ Ясин предложил открыть в экономических ВУЗах кафедры демонологи.
Т.к.
Физики изучают мир, созданый богом, а экономисты ищут способы его разрушить.

Еще в перестроечные годы, будучи студентом, приходилось мне калымить на
один ЦНИИ. Моя работа заключалась в переводе факсов для высоких шишек.
Сейчас бы такого студента, как я, просто бы пнули под зад и наняли
профи, но в те времена далеко не все начальники были подкованы в смысле
знания языков, а образования, некогда полученного в обычных школах,
существенно не хватало для передачи грамматических конструкций сложнее
«Cat-Boy-Whisky».
Еще раз напомню, что времена были смутные. Артемий Лебедев только
вылезал из подгузников, сайт «Анекдоты из России» существовал только для
избранных везунчиков, а пользователи моего ЦНИИ даже толком не
слыхивали, что где-то в мире существует интернет, несмотря на обильную
рекламу (один фиг, Первый отдел зарубит). Так что пользовались мы
исключительно факсимильной связью.
Процесс утверждения перевода был еще тот: сначала «читает» и визирует
начальник лаборатории, который ни бум-бум в английском, далее «читает» и
визирует начальник отдела (та же фигня с ин-язом), далее «читает» и
визирует начальник подразделения (см. выше), далее «читает» и визирует
начальник Первого отдела (для тех, кто не в курсе, — это Самый Важный
отдел, обеспечивающий секретность объекта) и уж потом вконец задроченный
переводчик, то бишь я, получает доступ в пресс-центр и сдает свой
«шедевр» секретарю для дальнейшей отправки по факсу.
Стоит ли говорить, что среди переводимых мною факсов встречались
сообщения личного характера? Наверное, стоит, ибо порой я тратил дни на
донесения Иностранцам таких важных Документов, вроде «Как поживает
какой-то старый пердун?». Тот старый пердун на другой половине Земли и
не догадывался, скольких трудов стоило кое-кому доставить эти «важные»
строчки.
Но случались и казусы. В один прекрасный день мне принесли сообщение,
начинающееся со слов «Dear Madam or Sir». Увидев обратный адрес (вроде
бы какой-то старпер из Италии), я быстренько перевел что-то про грядущую
выставку и был таков (входящие сообщения не требовали такой беготни, как
исходящие, поэтому письмо едва ли не мгновенно оказалось у шефа).
Шеф думал долго. Даже слишком долго. В итоге созвал конференцию
начальников всех подразделений ЦНИИ, которые в результате непосильного
умственного труда составили Обращение к отправителю. Опять день метания
по отделам, ответный факс с ОК и паника в лабораториях, срочная
подготовка отчетов по проекту 60, покупка новейшего оборудования, найм
новых специалистов с целью уложиться к указанной дате. Что и говорить,
Первый отдел дал добро на поездку за границу, отбирались лучшие из
лучших, бабла было угрохано дай боже, люди оставались работать вплоть до
шастанья ВОХРы.
И вот! Свершилось! Лучшие из лучших полетели в солнечную Италию, набив
полные портфели результатов исследований. И... оказались на очередном
съезде гомосексуалистов, проводившемся в одном из ночных клубов славного
города Рима.
Так я впервые в жизни узнал, что такое спам.
//ПТ

Вчера экзамен...
Препод: Ладно ставлю три с натяжкой.
-Ураа!!!!!
Препод:-Но сначала натяжка...

Студенты после сдачи офигенного зачета отпраздновали и часа в четыре завалились спать в общагу. Одному студенту с перепоя показалось слишком душно в комнате (10человек на 10кв.м), о чем он во всеуслышание и заявил. Один сильно "прорезиненный" студент-культурист (физвос) схватил свою любимую гирю пудика в полтора и зафинтилил ее в направлении окна. все довольны, всем посвежело. На следующее утро первых проснувшихся жестко пробило на "ха-ха", ибо незабвенная гиря лежала в осколках разбитого телевизора, притащенного самим культуристом.

"Была не была", — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была? Не была?" — подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", — утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", — констатировали врачи.

Недавно на встрече выпускников университета, а прошло с окончания не
много ни мало 15 лет, моя однокурсница рассказала, которая в нашем же
универе работает старшим преподавателем. От ее имени: "Принимаю зачет, а
одна студентка пришла не в свой день, а позже. Я ее спрашиваю: "Почему
не в свое время?". Она грустно: "С работы не отпустили". Я: "А где вы
работаете?". Она: "Я представитель Марса". Медленно поднимаю на нее
глаза: "На Земле?"

Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.

Теперь после открытия кафедры теологии в МИФИ каждый новый ядерный реактор придется окроплять святой тяжелой водой.

Объявление:
Продам дубленку из кожи молодого дерматина.

Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не
написал

В драку пьяных русских ввязывается только тот, кому уже нечего терять.

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до
мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит
в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:
— Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.
— А что случилось-то? — спрашивает тренер.
— Этот мудак, оказывается, майки перепутал...

Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600
и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка — 10%".
jonas

Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке — стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать. Его друг ему говорит:
— Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
— Баб-то полно, а калибр такой хрен найдешь!

Дело было в Штатах пару лет назад...
Надо было мне послать факс в Голландию, и поэтому пришлось идти в одну
из лавочек сети "Kinko's", что предоставляют всякие услуги, в том числе
и факс. Ну, факс прошел нормально и время заплатить за него.
Кассирша и спрашивает — мол, куда факс я посылал. Я говорю — в Голландию.
Она открывает свой талмуд с ценами и долго пытается найти там "Голландию".
До нее никак не доходит, что надо искать Нидерланды. Прочитав талмуд
два раза и уточнив у меня, что Голландия находится не в Африке, она пошла
искать менеджера. Через пару минут она появилась и сказала, что раз у них
нет цен на время с этой страной, то мне не надо за это платить...
Что на это сказать? Рай для студента: )

Cегодня, значит, сижy со своей гpyппой в дисплей-классе. Пpепеод чего-то
гyдит свое, вся интеллектyальная элита pвется в интеpнет. А настpойка
пpокси-сеpвеpа не позволяет компьютеpам из pабочих гpyпп DK-* лезть в Cеть
вплоть до 14.15 (окончания тpетьей паpы). Тyт я вспоминаю однy вещь,
отпpашиваюсь по нyжде, бегy в свой отдел и включаю там комп с стоящей на нем
WinProxy. Комп стоит в отделе Унивеpситета, достyп y него постоянный.
Возвpащаюсь в класс, пpописываю адpес своего компа... Уаy!!! Cетевые админы
смяты! Да здpавствyет свобода и Интеpнет!...
Коpоче, все пpописывают себе этy настpойкy и пpепода не слyшает yже никто.
Он этого благополyчно не замечает, а может и замечает, но не pеагиpyет.
Во всех гоpит pадость от полyчения запpетного плода...
...и тyт в класс входит одна из сетевых админитстpатоpш. Гpозно оглядывает
класс, пpезpительно смотpит на yчителя. Гpохот закpываемых бpаyзеpных окон,
благо от входа мониторы не видны. Она так же молча идет к щиткy. В гpобовой
тишине щелкает самым большим pyбильником вниз и снова ввеpх. У всех
на экpанах — сакpаментальный тест памяти. Еще pаз обведя взглядом класс,
молча yходит.
Ошеломленный yчитель сидит с отвисшей челюстью. Я мысленно дописываю
двадцать седьмyю стpаницy моей опpавдательной pечи в деканате. И тyт...
Еще pаз входит администpатоpша. C yдивлением на лице. И пpоизносит...

... "А pазве я не обогpеватель включила?!"

Такого хохота я не слышал ни на одном юмоpистическом концеpте.

Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.

Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки.
— Жениться хочу на вашей дочке!
Отец его спрашивает:
— А сколько же ты зарабатываешь?
— Живу я на стипендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец (со смехом):
— Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.
Студент (подумав):
— Ээээ, неее, такие засранцы мне на х%й не нужны!

Моя жена, если и причитает «еще…еще» так только тогда, когда я мою посуду…

Один знакомый рассказывал.

Как-то зимой, будучи студентами, распивали спиртные напитки в общаге.
Алкоголь кончился. Решили послать одного товарища за водкой. Но по
каким-то причинам как все, через дверь этого было делать нельзя
(вахтерша строгая, поздно уже и т. д.).

Этаж четвертый, все уже веселые.

Связали несколько простыней и решили десантировать товарища через окно.

Слез удачно. Купил. Время забираться обратно.

Товарищ долезает до подоконника и необдуманно говорит: "Мужики, держите
водку."

Зря он это сказал. Вся компания бросилась к нему забирать водку. Включая
тех, кто держал простыни.

В итоге товарищ упал в сугроб с четвертого этажа. Хорошо, зима была...

наблюдения показывают, что дешевенький плохонький кофе, пересыпанный в банку Lavazza становится в полтора, а то и в два раза вкуснее)))

Как потом сознавался Витя: "в жизни каждого человека случаются дурацкие
ситуации, но он тогда так вляпался, что до сих пор холодеет от стыда".

В студенческие годы мы с Витей подрабатывали в ночную смену на
автоагрегатном заводе. Работали с ним по очереди, через ночь.
Работа простая — цеплять на конвейер какие-то детали машин. Доставляли
эти детали из соседнего цеха в громадной железной корзине. Работа не
трудная, но очень однообразная и нудная. Поэтому очень скоро мы
разгадали маленький секрет: если нажать на конвейере большую красную
кнопку, то конвейер остановится и можно полчаса (а то и час, пока придет
мастер и снова запустит) спокойно дремать в пустом цеху.

В тот раз, разгрузив очередную корзину, Витя так и сделал. Но что-то ему
не дремалось. Пустая железная корзина размерами и формой напомнила ему
гондолу от воздушного шара. И будущего инженера осенила гениальная
мысль! Он решил проверить — каково оно быть воздухоплавателем?
Захотелось осмотреть громадный пустой цех с высоты птичьего полета.
Подогнал кран-балку, подцепил пустую корзину, залез в нее сам и держа
пульт в руках, отправился в воздушное путешествие.
В целом, идея оказалась хороша. Витя с легкостью воспарил до потолка.
Нажимая кнопки пульта, он летал по всему цеху, над конвейером и
станками.
Все бы ничего, но кран-балка, доехав до одного из краев, ударилась в
упор. Корзину тряхнуло, Витя схватился за края… и пульт улетел вниз.

Когда в цех зашел мастер, картина перед ним предстала странная — под
самым потолком цеха, в железной корзине корчится студент. Он, вытащив из
штанов ремень, крутит им как лассо и пытается подцепить кабель от
пульта.

Добрый мастер не сразу спустил корзину с Витей на пол, а созвал всех
рабочих из соседних цехов! Посмотреть на Чудо — "Летающий Человек"!
С тех пор и до окончания наших работ Витю на заводе все звали –
"Бетмен".

Yodo

Экзамен в Институте связи. Пpофессоp:
— Девушка, дайте опpеделение шаговому напpяжению.

— Шаговое напpяжение -это напpяжение, котоpое возникает между ног в непосpедственной близости от оголенного конца...

Помните истории про коврик и медведя в окне?
Мой друг защитил диплом, а надо сказать учился он лет 15 в одном и том же
институте, но на разных факультетах и с разными формами обучения (очный,
вечерний и т.д.), причем если формы он выбирал сам, то факультет успели
три-четыре раза переименовать. Это радостное событие отмечалось всей его
группой на квартире у приятеля одной из групповых девушек.
Итак, лето, четвертый этаж, открытые окна и много принявшие бывшие студенты.
Хозяин квартиры, назовем его, скажем Коля, сидит на подоконнике, держа в руках
большой двухкассетный магнитофон (музыкальные центры, CD и прочую фигню еще
только изобретали). К Коле подходит его подруга и со словами: «Милый, тебе же
тяжело», забирает у него этот тяжелый агрегат. Коля, лишившись противовеса,
красиво взмахивает ногами, скрывается в окне с понятным словом — Бляаааа.
Перепугавшийся народ, выбежав на улицу, застает Колю сидящим на клумбе
и матерящим свою подругу. Ощупав пострадавшего и ничего кроме ушибов не обнаружив,
коллектив затаскивает его обратно домой, наливает в ванну прохладной воды и,
предварительно раздев, туда его опускает. Девушка, которая чувствовала себя
немного виноватой, принесла Коле пару огурчиков, стаканчик водочки и начала его
утешать. Вечер продолжился. Через полчаса раздался звонок в дверь — приехала
скорая, вызванная бдительными соседями, которым тоже видимо медведь в окне
почудился. Врач скорой даже позеленел, когда на его вопрос — где выпавший — получил
ответ: «Там в ванной отмокает». Пострадавшего забрали и отвезли в Склиф на осмотр.
Теперь сама история. Лежа на каталке в приемном покое и ожидая пока принесут
результаты рентгена, Коля познакомился с мужиком, который стонал рядом. Рентген
показал, что у Коли все в норме, а у мужика перелом обеих ног.
Коля-то из окна выпал, а мужик о бордюр споткнулся.
Все-таки водка великая вещь, а вы говорите коврик...

Эта история произошла в НГТУ
Шла контрольная по физике (точнее этот предмет назывался как-то по
заумному, но суть таже). Ну и как водится в группе есть отличники и не
отличники. Первых у нас было двое, а втрорых все остальные (я тоже был
все остальные).
По традиции все отличники консультировали (за то чтобы не побили) всех
остальных. Механизм консультаций был следующий: Отличник выходил якобы в
туалет, а за ним в порядке живой очереди выходили не отличники и
консультировались. Надо сказать, что этот механизм не был нашим ноу хау,
я являлся старой традицией всего НГТУ (да и не только). Поэтому наш
препод (который не очень давно и сам был таким же студентом) быстро
просек наш маневр.
На просьбу отличника выйти в туалет, он отреагировал положительно. Через
пару минут поднимается еще одна рука и просится туда же.
— Так вот только что один вышел, — отвечает лектор, — подождите.
Отличник ждал-ждал и так и недождавшись вернулся в аудиторию. В этот
момент лектор вспоминает про того, кто недавно просился выйти, но его не
пустили и обращается к нему:
— Вы хотели выйти? Можете выйти
— Да я уже все! — отвечает студент.
Всенародный хохот. Помоему даже лектор был в лежке.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
— что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:

— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.

— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”

— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.

— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
“Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.

— приведите с собой болельщиц.

— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"

— принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

— придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

— вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", — и уйдите.

— через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.

— напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

— напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.

— принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.

— получив задание, съешьте его.

— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.

— пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"

— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)

— принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.

— возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" — и гордо удалитесь.

— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

— придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас
блевану»).

— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -
пока вас не уведут.

— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех
в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.

— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

— с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
«Звездных войн».

— спровоцируйте драку посреди экзамена.

— если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число «пи» и выдуманные числа.

— придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

— приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.

— принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

— войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

— после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.

— притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

— принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).

— попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе

— принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

— организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и
т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

— разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.

— пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

— принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает
мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"

— напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор
козел».

rest.funny.joke.amerhumor (subscribe.ru) перевод — Nata the Sha

ЕГЭ стоило придумать хотя бы для того, чтобы вчерашние школьники понимали, какая система ценностей ждет их во взрослом мире.

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

ПРОХОДНАЯ ПАРТИЯ.

«Коррупция в партии нам на кой?!
Не должна пешка быть королевою!».
Государство, играя правой рукой,
Ловит ловко себя... за левую.