Анекдот № 66327

— Иди на х:::й.
— Чо так грубо?
— Иди на:::уй, пожалуйста.
— Я не это имел ввиду!
— Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом на:::уй, пожалуйста

(skyliX) гросс, играй дэзкор
(rpocc) Брутал дэз рулит, да
(rpocc) Но учитывая, что я уже играю в двух прогрессив-роковых группах, фигачить еще и дэз больно тяжко
(skyliX) ну а ты внедряй элементы
(rpocc) Внедрится
(rpocc) само
(skyliX) типа, такой спокойный пассажик, тут внезапно -— АРГХБУАРГРАРАВБбдыщщь!
(rpocc) Оно должно быть обосновано драматически
(skyliX) ну типа ла-ла, я ее любил, все было хорошо, НО ОНА УПАЛА НА САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ СОРОК ДЕВЯТЬ РАЗ!
(skyliX) фигли, драма.

1971 год, стройка века: огромный корпус АЗЛК в "Текстильщиках". Сводный
студенческий отряд из МВТУ им. Баумана — 1-й курс. Бетонируем полы на 2-м
этаже (полимеро-бетон под шлифовку). На первом бригада профессиональных
маляров ведет отделочные работы: красят потолки и колонны, а их высота
метров 6-8. Со студентами у них отношения напряженные: у колонн (не у
всех правда) имеются кабельные вводы с первого этажа на второй (дыра в
полу ~20х50) и при бетонировании бывает, что бетон течет по
свежепокрашенной колонне вниз до пола 1-го этажа. А так как в
полимеро-бетон входит приличное количество ПВА, то бетон прилипает
намертво. А малярам работу сдавать надо!!
Теперь главное: после очередного скандала с бригадиром маляров случилась
неприятность: пролили какое-то количество раствора в дыру, стоим и репы
чешем — что делать? Колонна высокая, просто так не достать. И вот
приходит кому-то мудрая мысля: пописать сверху. Сказано сделано -
20 человек в кучку и давай поливать по очереди. Вдруг хлопок, взрыв и
свет погас на всем заводе. За несколько секунд толстенный кабель, а
именно он был подведен к распределительному щиту под дырой, сгорел как
спичка на длине метров 5.
Но!!! Следов бетона не было — все скрыло пламенем и сажей. У всех был
выходной ДВА ДНЯ!! (Работали-то по комсомольски — без выходных) Пока
свет не провели.

Новости науки:
"Суд не обнаружил в открытии кафедры теологии в МИФИ действий из хулиганских побуждений"...

— Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Помните эту дурацкую фразу — "В СССР секса нет"? Высказывание стало
"знаменитым" после того, как какая-то дама на телемосте с Америкой (на
заре перестройки) выдала это на весь мир. Поверить в то, что секса тогда
не было могут, пожалуй, только клинические дураки. История моя
непосредственного отношения к этому предмету почти не имеет, но весьма
показательна...

В далеком уже, 77 году прошлого века, учился я на втором курсе технаря.
Сие учебное заведение было Техникумом электронных приборов и готовило
спецов в областях, непосредственно связанных с эксплуатацией и
изготовлением всяческих электронных компонентов. Были специальности
посложнее и попроще — в смысле тяжести изучаемого материала. Кто знает,
что такое сопромат, тот меня поймет. Соответственно были группы, где
учились представители только сильного пола, и были группы, состоявшие
преимущественно из девушек (ребят раз-два и обчелся). Вот в такой
девичьей группе я и учился. Всего ребят, включая меня, было шестеро, а
девушек же аж 24 штуки. В таком "малиннике" мы и проучились 4 года. И
было тогда в "традиции", осенью, в начале учебного года (иногда это
затягивалось вплоть до ноября месяца), посылать бедолаг-студентов — нас,
то есть — в колхоз на уборку картошки, свеклы и т. д.

Это была преамбула, а сейчас будет амбула.

Дело было в конце октября — уже успели пролиться многочисленные дожди и
изрядно похолодало. Привезли нас в колхоз и высадили возле того болота,
в которое превратилось поле после дождей. Только пожухлая ботва сахарной
свеклы говорила, что это все же поле, где чего-то там растят, а не
место, куда не ступала нога человека. Унылые, начинающие замерзать, мы
стояли кучкой на дороге и дожидались пока кто-нибудь не скажет нам, что
надо делать. И дождались. Пришла женщина — знаете, такая настоящая
русская женщина — крепкая, красивая... Про таких еще говорят — кровь с
молоком. Она нам показала наш участок и мы потянулись на поле, дергать
свеклу из земли и сваливать ее в кучи. Тем и занимались до обеда — нам
его привезли прямо на поле. Расположившись всем скопом на куче свеклы,
мы это дело уговорили и тут снова появилась наша "работодательница".
Теперь она дала нам новое задание — нужно было обрезать у свеклы ботву.
Достали мы припасенные (всех предупредили накануне) ножички и принялись
за работу. Но, естественно, от холода, неумения и нежелания делали мы
это "обрезание" спустя рукава: тюкнешь тесаком, ботва отвалилась — и
ладно. Заметив такое наплевательское отношение, та
женщина-надзирательница взяла нож и начала нам показывать, как надо
отрезать ботву, чтобы было чисто. Очистив одну свеклу, она показала ее
нам и говорит:

— Вот, вот так надо резать — лишнее отрезали, а конец не повредили. Ведь
самая сладость — она в конце!

Секундная пауза — и все тридцать человек зашлись в гомерическом хохоте!
Больше всех старались наши девушки — кто-то согнулся пополам, кто-то уже
валялся на куче. До той женщины смысл ее фразы дошел секунд через
десять, после чего она присоединилась к нам, хохоча так, что мы только
удивлялись — сколько же в ней энергии!

А вы говорите — секса не было...

ЗЫ Не смеялся только один человек — наша классная руководительница...

nohius

Мужик регулярно помогал деньгами своему брату — . Во время очередной встречи он ему сказал:
— Все, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
— Ху%-се!!! Ты собираешься содержать жену на мои деньги?

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
— Доктор, а вот и мы!
— Кто "мы"?
— Я и глисты!

Во всем мире эмо не хотят жить. И только в Урюпинске эмо не хотят жить в Урюпинске.

Дело происходило в 76-м году. Мы тогда жили на Украине, где на рынке мясо
можно было купить всякое рубля по 4, а в обычном гастрономе продавалось
вареной колбасы не меньше 4-х видов от 2.10 до 3.80. Кровяная колбаса,
кажется, еще дешевле. Ее для собак, в основном, покупали. Масло, сыр,
молоко, сметана. Родственники, приезжавшие к нам из Горького, ошалевали
от такого изобилия.
Не знаю, как в 76-м, но в 83-м году видел своими глазами в Горьком
продуктовые комиссионки. Так и называлось: продуктовый комиссионный
магазин. Народ ездил в Москву за колбасой колбасными поездами
(Буревестник, билет 6 рублей, студентам скидки), а чтобы окупить дорогу
часть привезенного сдавал в комиссионки. Я здесь в Днепре до хрипоты
спорил, что есть там такие магазины, и находились идиоты, готовые
спорить под 100 рублей, что таких нет и быть не может, что это полный
бред и ахинея. При этом шмоточные комиссионки, в которых рваный
секондхенд продавался за 2-3 месячные зарплаты, почему-то никого не
смущали.
Вот в 76-м году гостили мы у материной одноклассницы во Владимире.
Поехали на дачу. Дорогих гостей решили угостить шашлыками. Где взять
мясо? Вопрос совершенно идиотский. Мясо, естественно, взять негде,
потому что его просто не существует в природе. Никакого. И никогда не
существовало. Мы идем к коммунизму семимильными шагами, и скотина за
нами не поспевает. Баранину со всего Союза, например, свозили в
Узбекистан, потому что узбек не поймет, а куда же девался плов.
Но оказалось, что у хозяина принимающей стороны тоже есть одноклассник,
и работает этот одноклассник в ресторане. За две недели до нашего визита
ему было заказано 2 кг свинины, и свинина была раздобыта.
Далее на даче примерно такой диалог между хозяином, торжественно
извлекшим из сумки мясо с ресторанными штампами (если кто помнит, в
ресторанах на мясо (а так же на водку) ставили штампы с указанием
категории).
Отец:
— Слушай, Вовка, так это не свинина. Кто же шашлыки из говядины делает?
— Как это не свинина? Свинина.
— Да не свинина, говорю тебе.
— Ну как не свинина, если свинина. Я ему свинину заказывал.
— Ну а ты сам-то не видишь, что не свинина?
Пауза.
— А ты что, свинину от говядины отличаешь?
Теперь уже у отца пауза.
— А ты что, не отличаешь?
— А как я ее отличать могу? Я никогда в жизни ни того, ни другого не
видел.
kmatros

Институтские времена самые весёлые в жизни.
Спросили мы нашего препода по сопромату какой случай списывания он запомнил больше всех?
Он рассказал.
Пришёл студент на пересдачу, троечник, в аудитории кроме него нет никого. Вытянул билет, готовится. Сижу жду, вижу боковым зрением — списывает! Взгляд поднимаю — нет ничего! Убрал взгляд — ну списывает же! Взгляд поднимаю — нет ничего!
Вроде рассказал он билет, сказал ему расскажет как списал поставлю три.
Объяснил! Этот орёл в рукаве пропустил резинку тонкую и к ней шпоры привязал! Вытащит незаметно в ладонь, чуть палево, отпустил и шпора в рукав улетела! Гений блин!

Пытаюсь учить финский язык. Пока опираюсь на учебник, который
подготовлен языковой школой при посольстве Финляндии в РФ. Главными
действующими лицами являются профессор Мяккинен и русский студент
Виктор, который "по легенде" знает финский довольно неплохо, но бегло
говорить на нем еще не может. Однако судя по некоторым диалогам (в
которых, впрочем, участвуют не только профессор и Виктор, но и другие
лица) можно сделать вывод, что события разворачиваются в каком-то
странном университете, больше похожем на школу коррекции. Процитирую
некоторые примеры (разумеется, на русском):

1.
Профессор. "Виктор, сколько будет пять плюс четыре?".
Виктор. "Пять плюс четыре будет... десять".
П. "Десять? Нет, Виктор, неправильно".
В. "Почему?".
П. "Пять плюс четыре будет девять".
В. "Конечно. Девять".

2.
Профессор. "Алло. Слушаю Вас".
Мужчина. "Это Накамура-сан?"
П. "Что? Нет".
М. "Вы Накамура-сан?".
П. "Нет! Я не господин Накамура. Я профессор Мяккинен. Я не Накамура. Я
говорю по-фински. Я не говорю по-японски".
М. Ох! Извините.
П. "Ничего. "Накамура!". Я профессор Мяккинен. Я не японец. Я финн".

3.
Ристо. "Это часы?".
Пиа. "Это не часы".
Р. "Что это?".
П. "Это телефон".

Думаю, что эффект усилится, если эти диалоги воспроизвести с финским
акцентом.

Я учусь в инязе...это такой особенный университет, и люди там
занимаются такими необьяснимыми вещами, что страшно становиться
за бесцельно прожитые годы.
Вот приближается сессия, надо писать курсовик,и мы в справочный
отдел пошли, так как надо было подбирать литературу по теме.
Взяли ящички из каталога, сидим, просматриваем материал...тут
ко мне подходит моя подруга и говорит: "Я нашла, но не по теме,
хотя интересно...взгляни"
Я, предчувствуя скучную лингвистическую фигню, заглядываю
в карточку, и точно...до ужаса пессимистическая чушь с марксистким
уклоном. И че, думаю, она там интересного нашла? А, оказалась
очень ценная находка....Смеялись мы долго и на весь справочный
отдел, так, что нас оттуда чуть не выгнали...
Привожу название автореферата, написанного каким-то умным
человеком, и какое и было написано на той самой карточке:
"Особенности речи Энгельса на могиле Маркса"
вот и думай чему посвящать свою жизнь....

Значит, история такая.
Со слов другого, но достоверно.
Наши студенты работали на восстановлении кровли одного храма.
Причем храм на время ремонта, стессно, не закрывали.
После окончания основных работ стали разбирать леса. И вот — один
на крыше держит ногою вертикальную стойку, вися на страховке и другой
ногой стоя на крыше. Другой чел чуть ниже отвинчивает хомут от нее,
чтоб снять поперечину. А хомут ну никак не хочет. Ну этот чел недолго
думая каак долбанет по этой поперечине! Тот, что на крыше, стессно
практически садится на шпагат и вертикальная стойка падает, расшибая
одно из верхних окон храма.
Ну энтот верхний с трудом удерживается на крыше и гроомко орет нижнему:
"ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!" Инцидент быстро замяли, спустились
покурить. Из храма выходят две бабульки. Одна другой:
— Ой, когда батюшка-то сказал "И нарекаю тебя Иоанн", Господь-то
сверху — "ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!" и окошко даже расшиб...
Другая:
— Верно говоришь, антихрист явился...
Вот и задумаешься потом о природе чудес всяких...: -)

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

— Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
— Из конины, кум.
— А почему такой твердый?
— Та жена забыла подкову оторвать...

Гороховый суп Магги с сухариками — пердеж с хрустом!

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

Hа экзамене по материаловедению.
Профессор — студентке:
— Что это за материал?
— ...
— Hу, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой
человек, вы одни, и...
— Вспомнила! Это эбонит!
— Хм! В мое время это был целлулоид!

— Ты что такой запаренный?
— Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!!!

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Пpосыпается студент утpом. В голове только шум и одна мысль: "Чеpт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудитоpию. Hикого не узнавая, беpет билет, садится за паpту. Понимает, что не может ответить ни наодин вопpос, спpашивает слева, спpава. Списывает спеpеди, сзади. В конце экзамена подходит к пpеподавателю и отдает бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали, тpи балла я вам поставлю. Устpоит?
— Да.
— Давайте зачетку... Hет, я многое в жизни повидал, но чтобы втоpокуpсник сдавал экзамен за тpетий куpс — нет!

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то
знает.

Будучи студентом несколько раз выезжал "на картошку". А поскольку колхоз, которому мы наносили пользу, собирал картошки немногим больше, чем сажал, операция называлась "эксгумацией картофеля, захороненного весной".

Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин! ", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

После очередного поражения сборной России на чемпионате мира по футболу в Бразилии президент России Владимир Владимирович Путин отправился в храм. После богослужения он обратился к Создателю с вопросом: "Господи, сжалься над нами несчастными. Подскажи, есть ли в мире хоть кто-нибудь, способный стать тренером нашей сборной и сделать её чемпионом мира?" После долгой паузы раздался глас свыше: "Я сам бы мог попробовать. Но предупреждаю — 100% результат не гарантирую!!"

Ты понимаешь, что сессия в разгаре если:
1. ты пять минут бегаешь за тараканом и наконец бьешь по нему тапком,
а потом не можешь найти даже кишок, размазанных по тапку(полу)

Встpечаются как-то два студента.
— Ты сейчас чем занимаешься?
— Я pа-pа-pа-pаботаю.
— А где?
— Hа те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
— Чем же ты там занимаешься?!!
— А я им всем го-го-говоpю:``ту-ту-ту-ту-ту-ту``...

Идет хозяйка по двору, а там — огромный лежит. Хозяйка говорит:
— У-у! Развалился, все у тебя есть — и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
лежит и думает:
— Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Из нашей деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:
-Покажите вторую.
-Не буду показывать! – испугался мужик.
-А в чём дело? – интересуется врач.
-Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы её тоже… помыл.