Анекдот № 66094

Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.
Препод: — Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Студент: — Открою форточку...
Препод: — Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент: — ...???
Препод: — Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.
Препод: — Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Девушка: — Сниму кофточку.
Препод: — Вам все еще жарко!
Девушка: — Сниму юбку.
Препод: — Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
Девушка: — Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

— Официант! Что за цыпленка вы мне принесли — одна кожа да кости.
— Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.

До того, как со мной произошел нижеописанный случай, считал, что все "афоризмы
преподавателей военных кафедр" — выдумка. Теперь так не думаю.
Военная кафедра. На очередную пару офицер приволок мощный проектор. У него два
тумблера — "Сеть" и "Режим" — дежурный/рабочий. В дежурном режиме лампа еле
светит, видимо, чтобы не грелась.
Отсидели пол-пары. Перемена. Офицер — на прокурку, не курящие студенты -
к проектору, институт-то электротехнический (запомните, важно). Любопытствуем,
тумблерочки щелкаем. К началу следующей полупары проектор оказался переведенным
в дежурный режим.
Звонок. Входит офицер, и включает проектор. На экране изображения нет (день
был солнечный). Еще одна попытка — щелк-щелк. Ничего. Офицерское лицо
выражает задумчивость. Вдруг оно преображается — "Эврика !!!". Офицер подбегает
к розетке, выдергивает вилку из розетки, поворачивает ее на 180 градусов
и вставляет обратно...
Хохот, гогот, колики в животе...

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Военные сборы, на которые нас отпавляют военные кафедры — это, как всем
известно, больше fun для студентов (в части — курсантов), чем реальная
служба — это не новость.
У нас сборы длились две недели, и, соответственно, после первой недели
приближалась присяга. Мы репетировали строевой шаг, "честеотдавание",
ношение автомата, собственно речь и другую необходимую муть. Уже от
таких репетиций сержант и майор катались от смеха, не забывая поливать
нас традиционным матом в качестве критики. Народ собрался, естественно,
пофигистический и стараться, да еще в жару, всех конкретно ломало. Была,
конечно, парочка ботаников, но над ними и мы вместе с офицерами
хохотали. Помню, на первый день сержант-собака разбудил нас чуть ли не в
6 утра и погнал на зарядку на плац. Через 15 минут вернулся забрать нас
и, увидев вместо плаца кладбище сигаретных бычков, обиделся на нас и
перестал больше заботиться о нашем здоровье, и мы остались без зарядок
по утрам.
Но это так, к слову, просто всем на все было наплевать. Командование
напрягалось, все-таки болельщики подтянутся на присягу, и чтобы честь
части не запятнать, надо все красиво сделать. С ходьбой-говорьбой не
вышло, надо хоть вид опрятный создать. Майор сказал, что завтра, мол,
последняя репетиция и чтобы все были аккурат в том, в чем на присягу
пойдут. А во что, собственно, наряжаться? У половины взвода сапог нет,
потому что не хватило, а у другой половины, потому что сами отказались -
не студенческая это обувь. Вот и пришли на следующий день кто в чем, как
на маскарад. Одни, наиболее консервативные, все-таки напялили сапоги,
другие в Мартинсах-Гриндерсах как реальные пришли, правда топ (все, что
выше сапог) оставался со времен первой мировой, что очень сильно между
собой конфликтовало, но придавало взглядонеотрываемый шарм, остальные -
в кроссовках.
Остальные, но не все. Нашлись умники, которые решили, что момент
торжественный и надо приодеться как следует, а поскольку фрак не оденешь,
можно хотя бы вечерние туфли обуть. Что и сделал один мой друган по
имени Марат — напялил черные, начищенные до блеска лакированные туфли
(с армейской-то формой)! Уже ничего... Но это майору по ходу так
понравилось и так его тронула тотальная опрятность чела, что он на весь
строй громко объявил:
— Значит так, мля! Чтоб завтра, на х, все были такими же как у ЭТОГО
ЛАКИРОВАННОГО ТУФЛИ!
... Теперь мы офицеры запаса (дай Бог, чтобы запас никто не трогал)...

Милицейская хроника: "Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он
отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку".

МГУ-шная библиотека. Входит беременная студентка.
— Скажите, есть ли книга Гуревича "Организация работы"?
Библиотекарша: Да, сейчас принесу.
Через пару минут возвращается:
— Вы знаете, книжка есть, только нам ее прислали с неправильным
шифром, мы ее отослали обратно, там найдут правильный, все перепишут,
переклеют заново и вернут нам обратно, но уже с правильным.
Девушка — озадаченно:
— Так книжка будет или не будет?
— Будет,— мрачно ответствует библиотекарша. — Но через какое-то время.
— Через какое-то — это какое? — любопытствует девушка.
— Ну... попробуйте зайти через месяц.
Студентка разворачивается к выходу, на лице — полный ступор,
в позе -полная решимость:
— Спасибо, через месяц я уже рожу.

Приходит математик устраиваться на биржу труда:
— И что вы умеете делать?
— Ну как что, считать умею хорошо.
— Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
— А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
— По специальности конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...

Было это со мной лично год назад. Есть у меня дружок, студент МИФИ.
Как-то раз от нечего делать рассматривала его зачетку. А там в графе
"Зачеты" на шестом семестре в одной из строчек размашистым почерком
написано: " ТЯФ. Собакин." Ну я думаю — во прикол. Спрашиваю дружка,
что, мол, кто это так прикололся и как преподаватели реагировалию
А он меня понять не может — о чем это я. А потом выяснилось, что это
вовсе не прикол — Собакин это преподаватель, а ТЯФ — это всего-навсего
теоретическая ядерная физика. Вот так.

После "обсуждений" стал переписываться с ребятами , вспомнил годы
своей учебы , которая проходила в тех краях где сейчас один из моих
e-mail адресатов.
Середина 80-х , Горбачев провозгласил курс на перестройку не успев
закопать Черненко, борьба с алкоголем , "что не запрещено — то
разрешено" ...
г.Кемерово.По вечерам в ресторанах "для гостей города" играют
традиционные "Лезгинку" и "Учкудук три колодца".Наутро , будучи
студентами мединститута , мы находим много "гостей города" в
отделениях травматологии и неврологии с переломами костей , ушибами
и сотрясениями мозгов , полученными после знакомства с "хозяевами
города" — небольшим но мощным кланом спортсменов.
Саня К. учился на нашем курсе , был боксером , но в "жизни клана"
активного участия не принимал , много времени занимала учеба и
дежурства санитаром в психушке.На работе в его ведении была палата
№1 — самая тяжелая "поднадзорная" палата куда помещали вновь
прибывших до стабилизации их состояния , ожидать можно было чего
угодно , больные бросались на зарешеченные окна , били таки стекла
и кусками стекла резали вены, просто с разбегу бились головой о стены ,
и т.д. и т.п. , первую палату из персонала никто не любил.Однако Саня
был на хорошем счету , и работу менять не собирался.
И тут Саня говорит что его уволили.Долго не хотел объяснять , потом
разговорился:"Я их там пиздил как гадов , если они начинали дурака
валять , дисциплина на моих дежурствах в палате была железная , чуть
что — иди сюда под раздачу , в торец ему... А тут недавно меня мои
больные попросили меня принести им мою фотогафию , а я дурак возьми
да принеси.Ухожу в понедельник утром с работы на занятия , все
нормально , а через несколько дней прихожу обратно на работу , а мне
говорят что я уволен . Они знаешь что сделали? Поставили мою
фотографию в угол когда я ушел и стали молиться , а тут обход
с заведующим , "чего вы делаете?" спрашивает , "да вот молимся
на Сашку , если будем хорошо молиться — он нас так больно пиздить
не будет." Так и уволили...

Будучи студентами последнего курса института, мы летом ездили на военные
сборы на военно-морскую базу в Крыму. В тот день было особенно жарко
и под вечер, намаявшись на различных бестолковых учебных занятиях и работах,
все 60 человек студентов лежали на кроватях в большой армейской палатке
в гробовом молчании. Не хотелось просто ничего: ни говорить, ни двигаться.
Видимо, остро почувствовав это наше общее угрюмое состояние, один мальчик
смело решил взять на себя роль этакого заводилы (массовика-затейника
с незаурядным чувством юмора).
Явно фальшиво-жизнерадостным тоном он бодро произнес:
"Слушайте, чего-то мы приуныли. А давайте рассказывать анекдоты.
Даю затравку."
И хотел начать рассказывать какой-то анекдот.
Но тут с одной из кроватей раздался усталый мужской бас:
"А еще ты за что даешь?"
Палатка содрогнулась от неподдельного хохота 59 человек.
После того как все отсмеялись, опять воцарилось молчание.
Было уже поздно, а мы на ночь закрывали оба входа/выхода у палатки.
И надо было этому, невезучему в тот день, парню сказануть:
"-Ну что? Никто больше не хочет? (имея в виду, наверное, войти/выйти
из палатки, хотя кто знает?)...-Тогда я закрываю задний проход!!!"
Бедная палатка с трудом выдержала массовый приступ уже истерического смеха.

— Пей! Пей, я тебе говорю!
— Не буду. Я больше не могу!
— А я говорю — пей.
— Папа! Ну что ты делаешь?
— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

О важности грамотного правописания: коллега как-то отправила письмо на всю компанию, назвав в нем шефа генитальным директором.

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
— Доктор, у меня очень болит голова.
— А давно это у вас?
— С самого рождения.
— А до этого как вы себя чувствовали?

Вопрос из ЕГЭ по истории за 2013 год:

Какую знаменательную круглую дату отмечали в России в прошедшем учебном году?
1. 200-летие Бородинской битвы
2. 70-летие Сталинградской битвы
3. 60-летие В.В.Путина
Выберите правильный ответ.

— Говорят, что участились случаи избиения преподавателей
— А толку то!

В целях повышения своей профессиональной подготовки, сотрудник ППС Петров подписался на журнал "Для тех, кто вяжет"...

Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!

— Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
– Жена.

Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на
фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Оценки студентов:
— "отл" — обманул товарища лектора.
— "хор" — хотел обмануть, разоблачили.
— "уд" — удалось договориться.
— "неуд" — не удалось договориться.

Пи..ец — это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь

Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является
чистой правдой.
Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.
Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться,
что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то
студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил.
Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили,
что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он
погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит
дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции
обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит,
я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло.
И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей,
а оттуда торчит хвост селедки.

Женщина в cекc-шопе продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, два вибратора. Вот этот синий и вот этот красный.
Продавец:
— На счет синего проблем нет, мадам. А вот на счет огнетушителя... пойду спрошу у шефа.

— Спал без трусов, комары член искусали, теперь он весь в волдырях...
Буду спать только в трусах!
— Нет уж, дорогой! Спи без трусов!!!

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что
страшнее — вырвать зуб или родить ребенка...
— Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Социальная реклама.
Чтобы утром расставаться,
Ничего не подхватив,
Нужно ночью не стесняться
Применять презерватив.

Харьковчатник.

Прочел я на днях историю о студенте-раздолбае и декане некоторого
факультета в Жуковском и вспомнил об одном событии, которое,
как говорят, на том же факультете и случилось.
Кроме вышеупомянутых декана и студента, были на том же факультете
много других студентов и военная кафедра. Из мн-ва студентов двое
должны были каждый день на этой кафедре дежурить — "стоять на тумбочке".
Но на тумбочке никто не стоял, т.к. начальник хоз. части кафедры
полковник в отставке Н. припахивал студентов в кафедрально необходимых
хозяйственных целях.
В те славные дни вешали какой-то очень длинный плакат, повествующий
о непобедимой нашей армии и пр. Никаких современных перфораторов
и других чудес техники тогда и в помине не было, поэтому дырки
в кирпичной стене студенты делали с помощью ручной дрели, пробойника,
молотка и замечаний товарища Н. о чьей-то матери. Процедура сия длилась
не один день в честь большой длины плаката. И вот, в один из дней
наблюдается такая картина.
Один из студентов стоит на табуретке и ручной дрелью мучает стену.
Второй студент тупо стоит рядом. Вдруг первый вскрикивает, роняет
дрель и падает с табуретки на ничего не понимающего товарища. Зорко
следящий за процессом полковник в отставке Н. мгновенно ставит диагноз
и удивленно произносит:
"Надо же, стукнуло. И вчера било... И, главное, все по одной линии ??!"

На семинаре по астрономии преподаватель рассказывает о Луне.
Студент спрашивает:
— А правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
— Нет. С чего бы это вдруг? — отвечает преподаватель.
Второй студент:
— Дурак. На него же земное притяжение будет действовать.
Первый студент серьёзным и очень расстроенным голосом:
— Так, значит, в "Лунтике" неправду показывали?

И еще в тему – про «картошку» (осень скоро, только нынешних студентов
туда уже не погонят)…
Лет 20+ назад, Озерский район, 4-й курс (из нашего Текстильного, тогда
гоняли только второй и четвертый). Наш начальник (из преподавателей)
подходит сразу после приезда ко мне, и говорит (я подрабатывал на его
кафедре вечерним лаборантом, был с ним на «ты» и оказался очень удобным
передаточным звеном между руководством и массами):
— Слушай, объясни ребятам – только поаккуратнее… Нам в парткоме сказали
– картошки много собирать не надо, ее надо аккуратно затаптывать, но
так, чтобы не видно было… Понимаешь, на днях товарищ Месяц (тогдашний
секретарь московского обкома КПСС, кто имеет счастье не знать), решил
лично разобраться с урожаем, приехал в соседний совхоз, и, чтобы его
директор не обманул, потребовал у него сотку поля, его охранники вырыли
всю картошку до клубня, взвесили – и план по району скостили втрое.
Директор совхоза – не дурак, он же их на ту часть поля отвел, где в
самый урожайный год ничего, кроме ботвы, не вырастает…
Затоптали…

— А я своего Огородником называю.
— Что, пашет много?
— Нет, только раз в год засаживает…

Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился...
Ф: Как?
Ш: А так: Все , ну и я . Все на пиво, а я учусь.
Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился...
Ф: Как?
Ш: Ну все — и я . Все на пиво — и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.
Все, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.
Ф: Ну, что в этот раз!
Ш: Ну все — и я . Все на пиво — и я на пиво. Все по бабам — и я по бабам. Все сдали, а я нет...