Анекдот № 6608

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
-(Б) Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
-(В) Вы знаете, не такой уж я хороший.
-(Б) Почему?
-(В) А я матом ругаюсь.
-(Б) Как же так?
-(В) А вот так!...твою мать.

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
Наконец, верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком".
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура…
Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
— Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
— Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки.
Директор (совсем офигевая):
— Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: — Мяу!

Вовочка написал на доске: "Маша — дура". Приходит учительница и говорит:
— Три раза скажи, что Маша — не дура, и извинись.
Вовочка:
— Маша — не дура? Ма-а-аша — не ду-ура?! Ма-а-а-а-ша не ду-у-ура?!! Ну, извини-и-ите!!!

История на тему: "Откуда берутся менты".
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша — майор
милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся
с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке
(Саша сзади пассажиром — грести пока не умеет) и вдруг передний слышит
сзади такой чувственный монолог:
— Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне
весло — я его іБНУ!!!

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
— А ты, Василий, над чем смеёшься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается — с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
— В чём дело?
— После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!

Маленький мальчик нашел три копейки.
Это увидел мужик в тюбитейке.
Лом просвистел, как копье Ченгочкука.
Нет, не дождется бабушка внука!

Учительница поднимает Вовочку и говорит:
— Вова, раскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е#утся на льду...
— Садись Вовочка, плохо!
— Конечно плохо — лапы скользят.
— Садись! Два!
— Конечно, два! Хули там третьему делать!

Вpач после осмотpа своего пациента остался очень доволен его состоянием здоpовья.
— И с cекcом у вас, конечно же, все в поpядке? — спpашивает вpач.
— Раза два неделю получается...
— Два pаза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно тpи pаза в день этим заниматься!
— Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затpуднительно!

— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?..

В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка — с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка:
— "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!"

Спят два наркомана в переулке.Один просыпается видит лампа волшебная лижит трёт. Появляется джин.
Джин: Исполню 3 желания.
Наркоман: первое:Ящик водки а второе вокруг поле конапли.
Ну наркоман выпил водки, покурил,уснул.
второй просыпается видит всю эту картитну и кричит:
Чтоб меня стадо диких слонов в жопу вы*бало...
Джин: третье желание исполнено!

— Папа, купи Мерседес.
— А что, Тойота тебя не устраивает?
— Нее, Мерседес!
— Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?

Разговаривают две самки обезьян.
— Мне твой новый хахаль не нравится.
— Почему?
— Есть в нем что-то человеческое...

Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей трусы забудут!

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на
букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других
детей. Те: хвост, холм...
— Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
— А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких
плохих слов на К, спршивает Вовочку.
Вовочка: — Карлик, но вот с таким хуем.

Анекдот, рассказанный Вадимом Егоровым на своем концерте.
Звонок в квартиру.
В трубке шепот: "Алло!" — "Это кто?" — "Это я, Маша." — "Машенька, а почему шепотом?" — "А я играю." — "Ну хорошо. Позови маму." — "Не могу, она занята." — "Ну тогда папу." — "Он тоже занят." — "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" — "Да, пожарные." — "Позови кого-нибудь из пожарных." — "Они тоже заняты." — "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" — "Да, милиция." — "Позови милиционера." — "Они все заняты." — "Да чем же они все заняты??!!!" — "Меня ищут."

— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал — моя мама не ТАКАЯ!!!!!!

Кaк выяснили ученые, в пиве содержится много женских гaрмонов.
И действительно, после трех бутылок пивa мужчинa нaчинaет хихикaть нaд всякими глупостями,
после семи он уже с трудом упрaвляет aвтомобилем, ну a после десяти ему хочется писaть сидя.

И НЕ ПОСПОРИШЬ...

-Наш президент, ну впрямь,
Как Леонид Ильич –
Ворчит Савельич,
Хлопнув литру бражки.

-Эт почему ж?

-Генсек ить тоже
Обожал читать
Всё по бумажке...

История очень простая. Дело происходило в середине 1970-х
годов в Уральском университете (тогда еще в городе Свердловске).
В университете, естественно, среди прочего изучалось военное дело
(для джентльменов — военная кафедра, для дам — медицинская подготовка,
включающая практику в больнице).
О военной кафедре можно рассказывать долго и нудно. Начиная с
классических "военных изречений". Упомяну только одно: среди прочих
списанных вояк работал ("служил") там майор Бадьин, крайне гордившийся
своим изобретением — он изобрел "командирский ящик КЯ-1" (такая коро-
бочка со всякой ерундой, типа карандашей и курвиметров). Сей майор
любил говаривать: "Хорошо, когда тебя студенты ругают: если тебя
поносит враг, значит ты действуешь правильно".
А среди дам, прошедших медицину, самым знаменитым моментом был случай
во время практики в больнице (поверьте, не анекдот!)
Юной студентке-историне было поручено собрать "общий анализ" мочи с
двух палат в больнице. Она и собрала "общий": слила все взятое
у всех больных в один сосуд вместе... Персонал был потрясен — им и
в голову не приходило, что такое вообще возможно...

Большая проблема для сельских жителей — перевод часов на летнее время и обратно, так как они не могут заставить петуха кричать ни на час раньше, ни на час позже.

— А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака...
— Правда, моя кошечка...

Поймали людоеды Медведева и Путина:
— Рассмешите нас до слез или зажарим!
Медведев:
— Я глава государства...
Людоеды их сразу отпустили.

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит .

Вовочка прибегает домой и говорит маме: Мама, я с девочкой в губы целовался! Мама спрашивает: А что она тебе при этом говорила? — Да я не слышал, она мне уши коленками закрыла!

Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
— Как ты там? Какая у тебя температура?
— Сорок три.
— Да ты что?! Не может быть!
— Может. Мама только сейчас измеряла — так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!

Мужчина любит — сколько дадут, а женщина — сколько захочет.

— Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
— Да у тебя всегда плохо выходит. Трaхaй давай уже как-нибудь.

Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил:
— Сколько будет три плюс четыре?
Вовочка сосчитал на пальцах и ответил:
— Cемь!
Тогда дядя сказал племяннику:
— Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы!
Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его:
— Сколько будет пять плюс пять?
Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил:
— Одиннадцать!

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо — в тюрьму.