Анекдот № 65988

Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

Встречаются Абрам и Мойша.
Абрам:
— Мойша, скажи, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года с ней живу — пока ничего не украла.

Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году.
Небольшое лирическое отступление:
Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти
60% профессоров выходцы из бывшего СССР.
Теперь сама история:
Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор
по Линейной Алгебре.
И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе
под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких
технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию.
И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись лицом к залу громко
говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь,
ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно
к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском,
забыв что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это нахуй, это нахуй
это тоже нахуй..."

И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была
сорвана по причине ползанья народа на брюхе.: )

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Мирфат.

От судьбы не уйдешь.
В Израиле, как известно, живут не только евреи. Есть тут и арабы, и
друзы, и черкесы, и бедуины. Мирфат принадлежала к клану Аль-Узаель,
большой и влиятельной бедуинской семье на юге. Была она девушкой
продвинутой, одевалась по-европейски, мечтала учиться в университете.
Когда ей исполнилось 18, родители решили выдать ее замуж за двоюродного
брата. Как принято.
В лучших бедуинских традициях главы семейств перетерли вопрос между
собой и все решили. Мирфат спросить забыли, а может, постеснялись.
Но у Мирфат были другие планы. Учится и жить, а не идти замуж, тем более
за этого кривозубого.
Мирфат взбунтовалась, вследствие чего была бита папаней и посажена под
замок.
Небольшое пояснение: отношение к бедуинам в Израиле не однозначное.
Государство старается лишний раз их не трогать, посему их местные
проблемы они решают между собой сами, если дело не явный криминал,
конечно. Тем более, если дело в семье.
Мирфат сбежала и пошла к родственникам. Папашка с братьями приехали за
ней на машине, объяснили недопустимость ее поведения и вернули домой.
Сидеть дальше и доходить до ума.
Мирфат сбежала вторично, нашла нужные организации, полицию. Ее спрятали,
папашку предупредили с занесением, открыли дело. С этого момента Мирфат
стала позором семьи. Другими словами, она стала изгоем, лишилась
поддержки клана, навлекла позор на родителей. В особо дремучих
бедуинских кланах за это могут и пришить. На счастье Мирфат, ее семья
все-таки такой не была. Мирфат осела в Иерусалиме. Начала учиться, пошла
работать. Через интернет познакомилась с парнем. Юсуф был палестинцем из
Восточного Иерусалима, работал электриком. Через год они поженились. На
скромной свадьбе из родственников Мирфат была только ее двоюродная
сестра. Они стали жить в доме семьи Юсефа, она работала, а он пошел
доучиваться в университет. Мирфат настояла, чтобы он пошел именно в
израильский, хоть и дороже, но зато потом с таким дипломом — куда
угодно.
В один из дней, когда Мирфат была дома одна, в их двор стали одна за
другой въезжать полицейские машины. Мирфат опешила. Она была уверена,
что никто из их семьи не был замешан в терроре. Тем более Юсеф. Уже
потом она узнала, что в тот день Юсеф должен был вернуться домой с
учебы. Его вызвались подвезти двое его приятелей-сокурсников. На одном
из перекрестков их остановил пограничный джип. Просто для проверки. То
ли у водителя не было документов, а может он и в самом деле был в чем-то
замешан, этого уже не узнать. Но в центре Иерусалима, удирающая машина с
тремя арабами... Пограничники открыли огонь. Машина врезалась в дерево.
Юсеф был не пристегнут и погиб на месте. Мирфат стала вдовой.
Удивительно, но случившееся подействовало на нее странно. Иногда в
таких случаях люди обращаются к богу. Мирфат тоже. Но не к своему. Может
она решила, что Аллах недостаточно хранил ее, то ли решила — менять, так
менять все сначала. Кто знает. Но Мирфат решила стать еврейкой и начать
новую жизнь.
Поясню: если по несчастливой случайности человек не рождается евреем, он
все равно может им стать. Для этого нужно пройти "Гиюр". Это длительный
процесс превращения нормального человека в еврея. В течение долгого
времени этот человек живет жизнью религиозного еврея. Т. е полностью
соблюдает все религиозные нормы и обычаи, даже такие, которые не все
религиозные соблюдают. Его проверяют, его курируют. С ним беседуют
раввины, его жизнь под.... лупой.
Тот еще геморрой. Мирфат прожила так полгода и сломалась. Потом
задумалась. Деваться ей было некуда. Путь и в старую и в новую семьи
был ей закрыт, теперь уже окончательно. Мирфат огляделась по сторонам и
задержала взгляд на юго-западе. Райна, одна из сестер Юсефа уже давно
жила в Штатах.
Пуркуэ па? — подумала Мирфат. Терять ей было нечего, а перемены ее уже
не пугали. Через полгода она уже была в Чикаго. Первое время жила у
родственницы, осваивалась. Потом пошла работать в супермаркет. Жизнь
начала вертеться по новой. Прошлое осталось позади, в 12 часах полета
за океаном.
В супермаркете Мирфат познакомилась с Даррелом. Он был студент и
подрабатывал там по вечерам. Они сдружились. Дарелл был простой,
спокойный и черный аки ночь. Негр, если по-нашему. Они стали
встречаться. Дарелла подкупало в этой симпатичной девочке такое знание
жизни и такая уверенность в себе. О ее прошлом он толком ничего не знал.
Мирфат же чувствовала себя с ним, как за каменной стеной. Впервые за
долгое время кто-то заботился о ней. Вскоре Дарелл предложил ей жить
вместе. Перед этим позвал в гости. Мирфат приехала в большой дом, в
тихом пригороде Чикаго. Дарелл был один. Он усадил ее в салоне, налил
кофе, положил ей на колени большой семейный альбом
— Я хочу познакомить тебя со своей семьей,— серьезно сказал он.— Вот
смотри: Это моя мать, Реббека. Это братья Аарон и Саймон. Сестра Эстер.
Тетя Джуди.
Ты понимаешь.?
— Конечно, — серьезно ответила Мирфат, — Библейские имена.
— Не только. Я давно хотел тебе это сказать. Дело в том, торжественно
произнес он, дело в том, что я — еврей.
— А...??!!! — только и смогла сказать Мирфат.
Видя, что ему не верят, Дарелл расстегнул на груди рубашку и
продемонстрировал серебрянный маген-давид.
Мирфат закрыла лицо руками. Ее плечи вздрагивали.
Случилось невероятное. Дарелл принадлежал к крошечной общине, о которой
и в Америке-то не всем известно. Лет сто назад небольшая кучка негров,
по неизвестной науке причине приняло иудаизм. Часть их живет на юге,
часть — семей пятьдесят, в израильском городе Димона. Встреть такого
афро-еврея в Америке, шанс один на миллион.
Мирфат просто повезло.
И от избытка счастья она тряслась на диване в приступе истерического
смеха. Она многого могла ожидать от судьбы. Но такого...
Дарелл, ничего не понимая, пытался ее успокоить:
— Мы уедем отсюда, — говорил он, обнимая ее. — Уедем в Израиль! Знаешь,
какая это страна!
— У-ы-ы!! — тряслась Мирфат.
— Я был там много раз, я даже говорю на иврите. Хочешь, я скажу тебе
что-то??
И он произнес пару слов.
— Знаешь, что я сказал?
— Я тоже люблю тебя, — ответила Мирфат на иврите. И уже в голос
захохотала, глядя на его обескураженное лицо.
Далее было многое. И признание. И самоотверженность Дарелла. И небольшой
гевалт в его семействе. Разумеется, все попытки воздействовать на Мирфат
были ею в корне подавлены. Попробуйте-ка построить человека, у которого
за плечами такое. Мирфат снова прошла гиюр, облегченный. Стала называться
Мирьям. Родила сына. Написала письмо на родину. Ждите, писала она
сестрам. Скоро приедем в гости. И с чувством победительницы поставила в
конце жирную точку.

Объявление в автобусе:
"Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой".

Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся
он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять
по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:
— Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу..
Про президента вашего..
Ну, старушенции думают — типа, заслала его администрация президента.
Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут — потом им еще хуже будет.
Пенсию урежут до предела. Ну они и говорят:
— Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии по зарез хватает.
Процветаем, одним словом.
Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья
мурку. И тут ему по пути — студенты попадаются. Он их снова спрашивает:
— Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент
у вас какой?
Та же история — пацаны на стрем подсели. Думают — сболтнут чего,
из института исключат потом, проблем не оберешься.. Ну и говорят:
— Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно.
И президент у нас — отличный мужик! На одной ноге с молодежью!..
Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути
менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:
— Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне,
не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает?
Менты на измене — засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем,
а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну они ему и говорят:
— Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно
несем службу! А перзидента нашего — с гранатаметом в руках оханять
будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!..
Ну Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню
с головы и закричал:
— Ребятки! Это же я — Лукашенко! Дайте я вас расцелую!..
Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента
и мнгновенно приказал:
— Иванов! Срочно этого пидараса под охрану в одну камеру с Наполеоном
на длительное лечение!

— Ты готова?
Типичный вопрос в день экзамена.
Сняв солнечные очки, я продемонстрировала Светке красные глаза.
— Хочешь, дыхну на тебя?
Светка гыкнула.
— Культуролог тебя заживо съест. У вас и так с ним полный неконтакт.
— Ничего, — легкомысленно отмахнулась я, — живы будем, не помрем.
Сначала же семинар будет?

Геннадий Николаевич, плюгавенький мужичонка с козлиной бородкой и
повадками латентного педераста был не очень доволен жизнью.
Считая культурологию великой наукой, он почему-то не мог сделать
каких-либо открытий или исследований в этой области, и очень переживал,
что его имя не засветится ни в одном научном труде.

На первом занятии, он с ленинским прищуром поинтересовался у нас,
считаем ли мы себя культурными людьми. Аудитория молчала.
— Вот вы, — и он ткнул пальцем в старосту. — Вы — культурный человек?
Староста скромно потупил глаза, мы же замерли, ожидая ответ.

Уже не первый семестр мы гадали, сколько староста протянет. Экзамены он
сдавал благодаря долгой осаде, т.е. заходил он всегда первым, а выходил
самым последним, размахивая зачеткой с очередной тройкой, и гордо
говорил:
— Нужно уметь брать измором.

Не дождавшись ответа, препод поводил глазами и остановился на мне.
— А вы?
— Нет, — я посчитала, что врать преподавателю нельзя.
— Что нет? – ленинский прищур сменился выпучем глаз.
— А что я? – уточнила я. – Считаю ли я себя носителем культуры? Нет.
— Но почему?
Бляха, такое впечатление, что этот мужчина прожил всю жизнь в райских
кущах, где общался с умершими философами и ни разу не видел быдло.
— Потому что не считаю, — пожала я плечами.
— Но как же вы собираетесь получать высшее образование? – совершенно
искренне изумился Геннадий Николаевич.
Меня слегка удивило отсутствие логики в его вопросе, и я на всякий
случай промолчала.
— Я могу посоветовать вам прочесть труд Хосе Ортега-и-Гассета "Восстание
масс"..
— Просмотрела по диагонали, — прервала я его. – Мне не понравилось,
потому читать не буду, если только это не входит в обязательную
программу.
Культуролог залип.
— Вы оспариваете его труд? – наконец-то возмутился он.

Пришлось объяснять, что я и не думала спорить с автором, а то, что мне
не понравилось, и что это мое личное мнение. Вроде бы такой ответ
немного успокоил его, но оставшуюся до перемены часть лекции он говорил,
казалось, исключительно для меня.
— Лелька, ты попадешь на экзамене, — посочувствовали мне одногруппники.

Поняв, что я вновь облажалась, вступив в пререкания с преподавателем
(что всегда служило поводом для придирок на экзамене), я старалась не
пропускать лекции по культурологии.
Но это не приносило мне облегчения, потому что я умудрялась спорить с
Геннадием Николаевичем на каждом занятии.

Основные баталии разыгрывались, когда препод начинал свысока говорить о
людях, читающих желтую прессу (на вопрос, откуда он знает названия этих
газет и что в них публикуют, он мне почему-то не ответил), дамские
романы и женские детективы, которые он цитировал, чуть ли не на память.
Так же не обходилось стороной место женщины в современном обществе.
Лекции по дурацкому предмету бесили, но заставить себя помалкивать было
очень сложно.

К экзамену я не была готова. Все, что я сделала, это пробежала глазами
вопросы, выуживая в похмельной голове какие-то бессвязные фразы и
образы.
Но вдруг Геннадий Николаевич приятно удивил всю группу, предложив вместо
семинара провести тест.
Если тест написан без ошибок – трояк в зачетку автоматом. Не устраивает
трояк – отвечаешь на вопросы.
Группа одобрительно загудела.
Раздав листки с вопросами, препод уселся за стол, состряпав хитрожопое
лицо. Не менее хитрожопые лица были и у нас. Тест имелся у нас в
методичках, и на всякий случай правильные ответы были помечены почти у
всех.

Мне "посчастливилось" ответить первой.
Я подошла к столу и положила перед ним листочек. Проверив его Геннадий
Николаевич удовлетворенно покивал. Я протянула зачетку.
— Что это? – шепотом поинтересовался он.
— Я согласна на тройку, — так же шепотом ответила я.
— Она же пойдет в диплом! – тихо офигел он.
— Я в курсе. Но мне достаточно тройки.
— Поговорим после того, как все сдадут работы, — обломал он меня.

Вся группа, за исключением старосты, который неправильно списал два
ответа, сдала тест на "отлично".
Больше половины студентов тут же попросили тройку в зачетку. Культуролог
пребывал в шоке.
Некоторым повезло, в состоянии растерянности он поставил обещанные
оценки, я же в число этих счастливчиков не попала.

В ожидании результатов тестирования я успела сбегать в "наливайку",
находящуюся в соседнем доме, где купила бутылочку коньяка, перелила ее в
жестянку из-под колы и причащалась в сторонке, когда мандраж набирал
силы и конечности начинали сотрясаться, как у страдающего болезнью
Пакироноса Паркинсона.

Культуролог открыл дверь, высунул в коридор свою бороденку и проблеял
несколько фамилий, в том числе и мою.
Подойдя к столу, я выудила из общей кучи свою зачетку и положила перед
ним.
— Я не поставлю вам тройку, — твердо ответил он. – Выбирайте билет.

Я молча вытянула бумажку, села за парту и приготовилась к длительной
осаде.
Слушая, как отвечают другие, я, не сдерживая обуявшей меня алкогольной
эйфории, умудрялась подсказывать, глупо улыбалась и вообще всячески
радовалась жизни.
Выдержав только час моего пиздобядства дурацкого поведения, препод,
придав голосу угрожающих ноток (отчего я захихикала, видимо, пытаясь
показать, что я его не боюсь), велел мне отвечать.
Я уселась напротив, и разглядывая его уже хорошо заметную проплешину и
стараясь дышать в себя, глубокомысленно молчала.

Геннадий Николаевич взял мой билет и задал мне первый вопрос.
Что-то о проблеме кризиса и прогресса культуры.
В голове начала вариться каша из каких-то обрывков слов:
"духовно-смысловое ядро", "возможности внутреннего развития", "смена
этапов" и подобная прочая херь.
Но всю эту пьяную кашу перекрывали праведный гнев и возмущение.
— Знаете что? – вдруг выдала я очень уж возмущенно. – Вы говорили, что
поставите "удовлетворительно" автоматом за тест без ошибок?
— Ольга Михайловна, я не могу поставить вам такую оценку, — неожиданно
мягким голосом ответил он. – Мне будет жаль, если я испорчу вашу зачетку
тройкой. Она ведь будет первой?
Потом он уверил меня, что я очень умная девушка и мне просто нужно
ответить на вопрос и спросил, не нужно ли мне еще немного времени для
подготовки.

Я упрямо мотнула головой, начала давить на его гражданскую
сознательность и данное слово, и снова потребовала тройку.
— Ответьте на вопрос, — настаивал он.
— Не могу, — упрямилась я.
— Почему? – наконец-то спросил он.
— Вчера наши с Португалией играли, — призналась я. – И проиграли. Я
напилась с горя и пришла домой в 6 утра.

Со словами:
— Вы смотрите футбол и пьете? – препод отчего-то сбледнул лицом.
Я склонилась к нему, и, наплевав на то, что от меня несет как из винной
бочки, решила его добить:
— А еще я курю, матерюсь, и... — тут я перешла на шепот, — вступаю в
половые связи с незнакомыми мужчинами. А иногда и женщинами, — зачем-то
добавила я еще.

Геннадий Николаевич раскрыл зачетку, вписал в нужную графу "хорошо", и с
чисто пидорской женской грациозностью приложив ладони к полыхающему
лицу, тихо простонал:
— Свободны. Вы меня разочаровали. Одумайтесь, пока не поздно.
Я взяла зачетку и шепотом, который в притихшей аудитории оказался очень
громким, сказала:
— Пошел ты на хуй со своим предметом.

За этот шепот мне было стыдно до того момента, пока я этим же летом не
встретила Геннадия Николаевича на пляже, где он, будучи напитым до
положения риз, материл свою спутницу за то, что она потеряла цепочку.
При этом он, ползая по пляжу, разгребая песок и разыскивая пропажу,
являл всему миру свое мужское хозяйство, вывалившееся из семейных
трусов.

Вот тебе, блядь, и преподаватель (я не побоюсь этого слова)
КУЛЬТУРОЛОГИИ.

ПыСы: в следующем семестре, получив на руки расписание, я с тоской
обнаружила, что политологию у нас будет вести он же.

© Пенка —

У новый русский день рождения. Он приготовился, закупился, стол накрыл, стрелу набил на 18-00, ждёт гостей. 18-00 — никого нет. 18-05 — никого. 18-10 — никого. 18-15 — звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит Винни Пух: "Поздравляю с Днём Рожденья, желаю счастья в личной жизни... " — достаёт из-за спины ТТ с глушителем, перезаряжает его, наставляет в голову нового русского — "Пух! "

Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает:
— Стой, кто идёт?
— Мяу!
Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:
— Стой, кто идёт?
— Це ж ми, коты, назад ползём!

Два новых русских в джакузи:
— У тебя охрана сколько человек ?
— 11, а у тебя ?
— И у меня 11, может в футбол сыграем ?

Историю мне рассказал один знакомый, вспоминая свои студенческие годы...
Курсе на третьем, уже почувствовав себя "настоящим студентом", он весь
семестр злостно прогуливал какой-то предмет вроде "внедрения чертежных
приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную
промышленность". Прогуливал настолько усердно, что так и не появился
ни на одной лекции. Пришло время расплаты под названием "сессия".
После долгих и продолжительных обещаний хорошо учиться в следующем
семестре, мой знакомый по телефону добился аудиенции с преподом.
Пришел он в условленный час, но дверь аудитории, увы, была заперта.
Сидит знакомый, ждет с унылым выражением лица. Вдруг, откуда
ни возьмись, подходит к нему другой студент, видимо со старшего курса.
И с такой "ленивой умудренностью" заявляет:
— Что, проблемы с зачетом?
— Ага...
— Препод не пришел?
— Да вот, козел старый, договорились, а он на полчаса опаздывает.
— Это чтоль Александр Иванович Заколский?
— Он, он...
— Действительно, идиот еще тот... А ты что, даже с ним ни разу
не пересекался?
— Все лекции прогулял, в лицо не видел. Вот еще, на его поганый
предмет ходить!
— Он у нас чудной очень... Все время чего-то боится. Вполне возможно,
что он в аудитории заперся... Постучи...
Знакомый постучал, но никто не ответил. Студент:
— Да он глухой! Стучи громче, давай ногой.
Делать нечго, принялся ногой стучать, чуть дверь не разнес. Студент
со старшего курса даже помогать ему вызвался. Стоят вместе, долбятся
в дверь, ругают препода различными нецензурными словами. Студент:
— Да... Так все ноги переломать можно...
...и так лениво достает ключи, отпирает аудиторию... Мой знакомый аж
дар речи потерял. "Студент" с невозмутимым видом:
— Ладно, давай зачетку...
"Старый козел" и "идиот" с довольным лицом вытащил из окостеневших
пальцев "младшего собрата" "главнейший документ студента" и поставил
свой автограф напротив графы с предметом "внедрение чертежных приемов,
разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную
промышленность".

История эта произошла в Питере,в студенческой общаге.Дело было ночью,
ребята жили на 3-м этаже.Время после сессии,само сабой сидят бухают.
На пьяную голову чего не придумаешь,решили пудовой гирей через окно по
кошкам кидать. Гиря то была одна,бегать вниз,вверх замучались, вот и
решили привязать ее. Прикинули длину этажа,помножили на количество
оных(технический вуз). По пьяни немного не расчитали, кинули, а она
прямехонько в окно первого этажа.Звон разбитого окна ....... Они мигом
протрезвели, прибегают в ту комнату, ситуация такая: двое студентов
дико ржут, третий тупо смотрит перед собой. Окно разбито,стол который
стоит возле окна сломан пополам гирей.Ребята начинают извиняться,
говорить,что они за все заплатят и т.п. Те двое(что смеялись) говорят,
что все понимают, третий как сидел, так и сидит.Они ему еще раз говорят,
что все убытки возместят.Ноль эмоций.Тут его соседи им говорят, что тот
только вчера поменял местами свою кровать и стол: ).
За достоверность истории не отвечаю, сам не присутствовал,но все равно
прикольно.

— Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя... — Нее, у меня попугай говорящий — все мужу расскажет! Голос попугая: — Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!

Бабуля говорила, что это произошло с ней...
Сидит она дома, со студенткой, которая пришла досдавать хвосты. Бабуля
по обыкновению клюет носом и уже почти спит

В бытность студентом... Пару раз в неделю занимались в одной аудитории,
и садился я за одну и ту же парту. На ней была переписка двух, видимо
незнакомых людей. Выглядело это так:
— Так.
— Не так.
— Так!
— Не так!
и т. д. Причем с каждым разом столбик удлинялся.
Как-то вижу третий почерк:
— О чем спор, ребята?
— ПОШЕЛ НА Х%Й! Так!
— Не так!
— Так!
— Не так!

Над десантниками лучше не шутить — в этом еще раз убедились студенты
кировского вуза.

Во время прогулки по городскому парку Победы два молодых человека решили
разыграть двух нетрезвых военных. По нашивкам на парадной форме солдат
студенты определили, что перед ними десантники, и затем родилась идея.

Чтобы проверить психологическую подготовку служащих, один из парней
крикнул военную команду "Вспышка слева!". На нее военнослужащие
отреагировали по уставу — рухнув в весеннюю грязь.

Горе-шутники в этот момент отнюдь не спешили скрыться, а принялись
громко смеяться, за что и поплатились: оба получили легкое сотрясение
мозга и лишились нескольких зубов. То, что ты студент, еще не означает,
что ты умный.

К вpачу пpиходит очаpовательная блондинка и говоpит:
— Доктоp, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной пpоисходит, чеpез пять минут забываю.
Доктоp:
— Да, это сеpьезно, очень сеpьезно. Hу что же, pаздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Рассказал знакомый. Рассказываю от первого лица. Наш институт находится
в вялотякущей вражде с населением местного города Долгопрудный. Пацаны
иногда бьют студентов идущих вечером с электрички в общагу, дружинники
за ними гоняются и тоже бьют. Иду как-то с электрички, вижу: бегает
студент с фингалом, долгоперы, дружинники — спросили меня куда убежали
долгоперы и помчались в том же направлении. Короче погоня. Иду дальше.
Вижу лежит пацан из местных на земле лицом вниз. На шею ему наступил
ногой мент. между ними происходит диалог следующего содержания:
Мент (равнодушно):
— Что, любишь студентов пиздить?
Пацан (с экспрессией):
— Отпусти меня, тут муравейник!
Мент (философски):
— Так оно и заебись.

пацан

Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок".

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до
последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

Судент заходит в столовую, а там свободно только за столом с профессором! Ну че делать — садится. Профессор: "Гусь свинье не товарищ!" Студент: "Ну тогда я полетел!" Профессор обиделся и думает: "Фиг ты мне экзамен сдашь!" На экзамене профессорзадает самый трудный вопрос, студент отвечает на "5". Профессор: "последний вопрос: Идете вы по тропинке в лесу! Видите 2 мешка, один с умом, другой с золотом. Какой возьмете?" Студент: "С золотом конечно!" Профессор: Я" бы на вашем месте с умом взял." Студент: "А это кому чего не хватает." Профессор ваще обозлился взял зачетку его, написал там "КОЗЕЛ" и отправил студента восвояси. Через некотороке время студент возвращается и говорит: — "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

Исторя студенческая. Я учусь на заочном отделении в нашем местном
университете. Как известно, студенты-заочники не только от сессии до
сессии живут весело, но и во время сессии тоже не скучают. В следствие
этого времени на изучение матерала для подготовки к экзамену не
остается. И у многих остаются хвосты, а добрые преподаватели разрешают
их досдать во время сесси, а у кого не получается, те уже приходят на
пересдачу. Так и с моим одногруппником случилось.
Во время сессии не пересдал, да еще на пересдачу опоздал. А не сдал он
философию. Преподавала наша декан, добрейшей души человек. Так вот,
приходит он к ней в деканат, здороваются, она дает ему готовить вопрос
по логике и спокойно продолжает заниматься текущими делами. Он уже почти
сочинил ответ и тут у нее звонит телефон, как оказалось это была наша
методист. Они что-то обсудили и тут деканша спрашивает: ну, где же ваш
Должник (назвала его по фамилии), когда он уже придет пересдавать
философию? На что мой одногруппник ответил, что это он и есть. Смеялись
долго и втроем. Деканша сказала, что это первый случай за всю ее
практику, когда она не узнала студента...

Короче, звонит мужик в бюро секса и говорит:
— Мне, пожалуйста, женщину пришлите.
— А вам какую: худенькую или полненькую?
— Мне без разницы, у меня нету рук.
— А высокую или маленького роста?
— Видите ли, у меня и ног тоже нету.
— А член-то у вас есть?
— А чем же я, по-вашему, номер набирал!?

Больница, травматологическое отделение, двухместная палата. Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже "бывалый", скучно ему. И положили к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а пока анализы.
"Бывалый" решил повеселиться. Взял пол-литровую банку, прилепил к ней пластырь, на нем написал "СПЕРМОГРАММА" и поставил на тумбочку соседу.
"Новенький" удивился: — Это еще за чем?
— Так больница же серьезная, без полного обследования на операцию не возьмут...
— А как же мне...
— Ты что, маленький, не знаешь? Сам, все сам. Иди в туалет, там все условия, специально для этого п#рн# журналы лежат.
— Так у меня рука, правая ключица поломана...
— Давай левой, что делать.
Пошел "новенький" в туалет, возвращается: — Да нет там никаких журналов!
"Бывалый": — Блин! Опять стырили! Второй раз за неделю!!! Что делать — обойдешься без них.
Закончилась вся эта история так. Бедный мужик оделся (с поломанной ключицей) и пошел в медсестрам на пост.
И вот, представьте себе, сидят девочки на посту, ни о чем не подозревают. Вдруг заходит мужик с пол-литровой банкой и вежливо говорит: — Девочки, отпустите меня домой пooнанирoвaть, а то в больнице никак не могу...

Сестре в школе задали придумать слово с двумя ударениями. На что она не задумываясь выпалила: "архидемон"! Я горжусь ей.

Встречаються две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@зди", научилась говорить
"потрясающе".

Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
Полковник: — По какой траектории летит пуля?
Студенты: — По параболе.
Полклвник: — Нет! Даю подсказку — траектория называется на букву ``А``.
Студенты: — ?
Полковник: — Авал!!!
Студенты: — ???!
Полковник: — Ну че таращитесь? Пишите определение авала:
авал — это круг,вписанный в квадрат со сторонами
четыре к двум!

ххх
нежно засовываю своего друга в тебе в дырочку..

ууу
о,я уже вся горю!

ууу
стоп

ууу
КАКОГО ДРУГА?!!!

Лет 5 назад работал я как то на стройке. Есесьно гостей из ОЧЕНЬ средней Азии полно. Вижу как человек 20 наших строителей над чем то угарают. Подошел посмотреть. Оказалось что трем таджикам дали задание разбить и убрать кучу пролитого на кануне бетона. Для выполнения задачи им выдали отбойный молоток. И они отбивают. Как ЛОМОМ... Размахиваются и отбивают...

Она спросила у меня:
— Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.