Анекдот № 65703

1982 г. Военная кафедра. Все студенты как надо — по форме стрижены и
бриты, один Паша в темных очках и с бакенбардами. Входит замполит.
Звереет от Пашиного облика.
— Опять у вас во взводе бардак! Я, товарищи курсанты, добьюсь — чтоб как
вот у меня здесь ничего нет (стучит паьцем по гладко выбритому виску) -
так и у вас ничего не будет!

Там же, примерно в те годы. Ругаются меж собой два майора:
— Я, молдаванин, тебе, казаху, РУССКИМ языком объясняю!

БОИ БЕЗ ПРАВИЛ.

Президент навестил спортсменов
И произнёс там речь, как и надо.

Бои без правил:
Путину вручена ПОЧЁТНАЯ НАГРАДА.: )

Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
— Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?
Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи
пересдачу принимай.." — и говорит:
— Да принимаю, принимаю, только быстрей !
Студент к двери поворачивается:
— Мужики !.. Заносите Васю !

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Вспомнилось.
Не мое — в свое время рассказала старшая двоюродная сестра.
Рига, начало 80-х годов. Сестра учится в местном университете на
филологическом факультете.
По сравнению с другими городами Великого и Могучего СССР в Риге было
довольно много церквей на душу населения — и католические, и
протестантские, даже и православные встречались.
Пасха, а как известно пасхальная служба в католическом храме мероприятие
красивое и вполне может заинтересовать студента-филолога, не чуждого
прекрасного.
Так оно и было, только студентов на выходе из культовых заведений люди в
штатском отлавливали и фотографировали, а потом уже университетское
начальство выступало с ревнивым допросом на тему "как же ты, комсомолец
мог... и т.д." Отловлено таким образом было довольно значимое
количество студентов. Всем им было предложено написать "объяснительные".
Один придумал идеальный, на мой нынешний взгляд, вариант, а другие — по
студенческой традиции — честно его списали. Звучал он так: "Шел вечером
по городу, услышал, что из соседнего дома звучит музыка. Подумал: новый
ресторан. Зашел..."
Кажется, серьезных репрессий не последовало.

На новый год Сталин говорит:
— Что-то скушно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша, товарищ Брежнев с какой буквы фамилия начинается?
— С "Б", товарищ Сталин!
— Правильно!, и "безымянный" тоже с "Б"! Отрежем товарищу Брежневу безымянный палец!.
Отрезали.
— А ваша, товарищ Молотов? С какой буквы фамилия начинается?
— С "М", товарищ Сталин!
— Правильно!, и "мизинец" тоже с "М"! Отрежем товарищу Молотову мизинец!
Отрезали.
— А что это товарищ Хрущов такой бледный??

Во время празднования 250-летия МГУ проводилось такое мероприятие -
эстафета от исторического музея до новой библиотеки на Воробьевых горах:
студенты в одинаковых желтых курточках передают факел. Холодно, все
устали и замерзли... Мимо организованно проходит группа школьников, один
подошел и спросил: "Против чего бастуете?"

Если вовремя надеть противогаз — то смерть наступит не сразу...

Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд — команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней — Бивиса и Батхеда — два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
— Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
— Гг... Кто это?
Батхед:
— Гг... Девчонки.
Бивис:
— Гг... И че говорят?
Батхед:
— Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.

Я учился на физфаке СПбГУ, тогда ЛГУ им. Жданова, в будущем У им.
Путина. Это был первый курс, и изучение физики мы начинали с азов, т. е.
классической механики, а в конце семестра нас посвятили в спец. теорию
относительности (за пару лекций).

Итак, экзамен по механике. Я попался аспиранту. Аспиранты на экзамене
история отдельная, студенты являются их способом самоутвердиться.
Воевали мы достаточно непродолжительное время, потому как с механикой у
меня все было в порядке, на все доп. вопросы отвечаю, вроде бы и дрожу
даже не очень сильно. Видимо это его и сподвигло на последний вопрос,
экзаменующий мои знания спец. теории относительности. Думаю, что все
знают, что на достаточно больших скоростях (околосветовых) линейные
размеры в направлении движения уменьшаются, масса увеличивается, время
замедляется.

Вопрос аспиранта (я его упрощу): летит палка, ее размер в неподвижной
системе координат составляет 1 метр, а она летит с такой скоростью, что
ее длина уменьшилась до полуметра. В пресловутой неподвижной системе
координат стоит ящик, его длина полметра. Внимание вопрос! Можно ли этим
ящиком поймать эту палку?

Прошло минут 20, я исписал пару страниц преобразованиями Лоренца мелким
почерком, но решение в голову не приходило. Но потом на меня снизошло, и
я объявил аспиранту: "Нельзя, потому что палка пробьет ящик".

Я получил 5 баллов. Видимо, за находчивость.

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем
там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета,
практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до
полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон
женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного
потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать
спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие
трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены
вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был
пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с
хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был
погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг -
первой реакцией была легкая паника от темноты, потом — на стоящие вдоль
стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так
надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за
вечер, за морг, за учебу...
Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока
только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на
предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.
Картина маслом по сыру — один из приколистов становится перед стойкими
мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
— Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
— ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть — вправляли уже
настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно
плохо — приколистов с позором отчислили...

Мзда.

Вот если я просто скажу, что гаишник дал водителю взятку, мне ведь
никто не поверит? И наверно будет абсолютно прав, если конечно я не
подтвержу это тем, что в одном месте встретились не лишенный чувства
юмора водитель и не лишенный того же чувства инспектор ГАИ — или как
там оно сейчас называется. Но обо всем по порядку.
Работаю я на универсальном экскаваторе-погрузчике. Для тех кто не в
курсе, поясню, что это такой немаленький трактор на полутораметровых в
высоту колесах, сзади у него стрела экскаваторная, а спереди погрузочная
с нехилым таким ковшом-грейфером. Ну так вот, средство это самоходное и
передвигается оно по дорогам довольно шустро. Еду. Смотрю стоят
гаишники, тормозят всех кого не лень и отправляют на экспертизу, которая
проводится тут же в машине-лаборатории. Тормознули и меня. Документы
инспектор проверил, иди говорит дыхни и если все нормально, езжай с
богом. Лейтенант на вид такой добродушный, ну я возьми да и ляпни:
— Да я, – говорю, – товарищ лейтенант, как на этот трактор сел, так уже
третий год не пью – соблазнов боюсь!
— Каких еще соблазнов? – удивляется он, поддерживая начатый мной
разговор.
— Да понимаете, — тут кстати надо сказать, что поболтать я люблю,
особенно с инспекторами, когда вины за собой не чувствую, — понимаете, –
говорю, — я когда пьяный, сильно буйный и башню у меня срывает. Вот к
примеру выпил я, еду злой как собака, а тут вы на дорогу выскакиваете,
палочкой своей машете. Ну и что мне делать?
— А что делать, — вновь удивляется он, – деньги на штраф готовить.
— Э нет, – говорю, – это трезвый я вам деньги могу отдать, а коли я
пьяный, то я вашу «челиту», — киваю на их машину, – враз раздавил бы,
колеса видели какие, – киваю на свой трактор, – она бы и хрюкнуть не
успела!
— Не, ну такими колесами, может и действительно раздавил бы, только у
нас ведь для таких как ты вот это имеется, – похлопав себя по висящему на
ремне автомату, заявил улыбаясь он.
— А вы у меня ковш сзади видите?
— Ну и че?
— Да ниче, только ведь у меня в гидравлике давление почти сто пятьдесят
атмосфер. Да я бы этим ковшом, вас вместе с вашими автоматами как мух
мухобойкой пошлепал, только мозги бы в разные стороны разлетались. А
спереди, видите какие челюсти? – войдя в раж, поинтересовался я, начиная
размахивать руками и в полную меру помогая своей речи пантомимой.
— Ну вижу …
— Вот и прикиньте. Я между прочим этими челюстями бревна напополам
перекусываю, а вас, в ваших бронежилетах как белка орешки бы пощелкал!
И вот здесь началось самое невероятное, улыбающийся гаишник,
внимательно смотрящий как я размахиваю руками и объясняю как бил бы их
ковшом и раскусывал челюстями грейфера, засунул руку в карман брюк,
поковырялся там и вытащил на свет божий смятый червонец (кстати тоже
парадокс, ну откуда у гаишника такие мелкие купюры). Аккуратненько
распрямив, он вложил его в мои документы и протянул мне.
— Счастливого пути!
Вот здесь опупел уже я. Тупо глядя на торчащий из документов червонец,
я только и смог произнести:
— А это за что?
— А это тебе за то, что ты на работе не пьешь! – сунув мне документы и
все так же улыбаясь, пошел тормозить очередную машину он.
А вы говорите, гаи не люди!

Был у меня на Физтехе знакомый, хороший мужик, но очень уж не любил
его деканат. Ну не сошлись характерами, что поделаешь. Соответственно,
за его результатами на экзаменах постоянно следили и устраивали всякие
строгости. И вот, после очередной неявки на экзамен (кто знает, что
там у человека могло произойти...

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!

— Извини, я не слышала, что ты звонил.
— Да мне пофиг.
— Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Человек богатырского сложения просит на улице милостыню.
— Посмотри на свои руки! — возмущается богатый прохожий. — С такими ручищами ты просишь милостыню?
— По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых копеек?

— Дорогой — доешь, пожалуйста, салат пока лежишь мордой в тарелке...

В ответ на вчерашнюю историю про досрочную сдачу экзамена.

5 курс. Студенты расслаблены, на занятия ходят плохо, практику
(написание реферата) выполняют плохо. В результате на зачете зачет
получает только полгруппы. Остальные приходят на пересдачу. И тут я
задаю главный вопрос: "А как называется курс?" Пока что с первого раза
еще ни один человек не ответил.
Правда название сложное: Реклама и маркетинг электронных и
информационных технологий.

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
— Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
— Ноги у меня кривые?
— Кривые.
— Волосы выпали?
— Выпали.
— Живот большой?
— Большой!
— Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
P.S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!))

Студент, девушка-постдок и профессор гуляют в городском парке
и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно,
трут ее и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит:
— Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас
достанется по одному.
— Я первый, я первый, — говорит студент. — Я хочу сейчас очутиться
на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал,
и студент сгинул.
— Теперь я! Теперь я! — восклицает девушка-постдок. — Я хочу
оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным
футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом — по другую.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал,
и девушка сгинула.
— Ты следуюший, — говорит профессору джинн.
Профессор говорит:
— Я хочу , чтобы эти двое были в лабе после ланча.

Народное средство:
Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
— Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
— Ну, коли срочно, идите.
— А отмечать не будите?
— А я на работе не пью...

1989 год..
я тогда жил в славном городе Кишиневе.... был у нас славный неразлучный
коллектив, заводилами в котором были Игорь Маринюк и Марчел Мырзак
(привет, ребята!)..
Решили мы как-то развеяться пару дней в курортном городке Вадуллуй Воды
неподалеку от Кишинева. Основная забота у студента, как известно, при
подготовке к такому мероприятию – вино (водку, почему-то, тогда не
употребляли, благо, выбор вина был неограничен)..... если кто помнит,
трехлитровка домашнего тогда стоила 3 (!!!) рубля...
Был у нас друг молдаванин с русским именем Ваня... очень добрый и
надежный товарищ... по каким-то причинам он не мог выехать с нами в обед
и пообещался прибыть вечером.. У него жили в городе родственники... или
родители, не помню... а, как известно, каждый порядочный молдаванин
должен заготавливать в сезон три-четыре тонны желанного напитка. Так
вот, он пообещал привезти к вечеру несколько трехлитровок отборного
вина. Мы немедленно согласились и двинулись в путь особо не загружая
себя на первый вечер запасами «горючки»....
...... часов восемь вечера..... наши запасы закончились.... Вани нет....
понимаем, что сбегать некуда... магазинов там не было... до ближайшей
деревни с гостеприимными хозяевами и погребом далеко...... пытаемся
развлечься шутками-прибаутками...
..... девять....... шутки не закончились, но на часы посматриваем все
чаще...
..... десять....... участились выходы покурить на веранду снятого нами
коттеджа..... жажда........ попить даже воды нет – о ней вообще не
подумали......
..... одиннадцать......... двери открывает улыбчивый Ваня, в руках
которого к нашей неописуемой радости видим пакеты с долгожданными
бутылями!
Ваня: « Крепленое.... видите, цвет какой темный. А посмотрите, как
пузырьки медленно поднимаются.... густое! »..... мы уже слюной
захлебываемся.......
Марчел срочно берет инициативу в свои руки, разливает всем по полному
граненому (тогда не гурманили – пили сразу залпом из стакана), говорит
очень короткий тост, понимая, что мы все-равно его не слышим и, шумно
выдохнув, делает смачный глоток на две трети
стакана..................................
Последовательность событий далее: округленные в непонимании глаза,
характерные конвульсии на лице и горле, отчаянный бросок к двери на
выход и далее ни с чем не сравнимый рев реализованного рвотного
рефлекса........
........ Ваня перепутал в погребе банки с вином и растительным маслом...
......... обреченно ложимся спать....
Утро.... стук в дверь....
Соседи из соседнего коттеджа: «У вас, случайно, не будет растительного
масла?»
.. Марчел, вылетая из дома, сбивает с ног соседа и далее – вечерняя
последовательность...

Ветер Северный

семья студентов снимет дом, сохранность постройки гарантируем!

Манагер: админский пароль к инетовскому серверу, 9 букв ???
Админ: оригинально... по горизонтали???

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

Как-то ученики спросили совета в учителя-полиглота Олега Пала:
— Как встречать Год Дракона?
— Ну, чтобы достойно встретить ДРакона, надо всё делать с «д» и «р»: собраться с «д р», ДРузьями, обменяться «д р», поДаРками, немного «д р», поДуРачиться. А в полночь выйти на «д р», ДоРогу, и закатать настоящий «д р», ДРайв!

Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые,
будучи студентами, решили летом заработать много денег и избрали для
этого работу проводниками в поездах.

Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег
хочется не просто много, а так, чтоб потом можно было и похвастаться
перед друзьями, любой студент-проводник идет на различные должностные
преступления, на которые, впрочем, смотрят сквозь пальцы все, кто должен
следить за работой новоявленных железнодорожников. Самым прибыльным
преступлением, пожалуй, можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за
мзду, превышающую стоимость билета в два раза.

Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Настроение у
обоих дрянь, и тому есть объективная причина: весь рейс ни одного
«левого» рубля, потому что им пришлось возить «пионэров». Что с детей
взять: водку еще не пьют, денег нет и т.д. Вот уже стоянка подходит к
концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и скорый поезд
Мурманск — Москва отправляется, и практически сразу у пацанов настроение
улучшается, потому что они видят, как к их вагону бежит бабка, эдакая
толстенькая, упитанненькая старушенция, и кричит: «Возьмите меня,
ребята! » Ну, пацаны решили: первый «заяц» за рейс — надо брать! Втащили
бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так
же, на ходу, запрыгивают ревизоры!

Короче, если ревизор вдруг застукает «зайца» в вагоне, проводника
уволят. Шухер!

В общем, один пошел смотреть, пойдут ли проверяющие, а второй бабку
стережет и думает, куда бы ее спрятать. Ревизоры пошли. Студентам ничего
не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку, и
ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под
нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но
запихнуть ее туда было непросто.

Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как
одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не
встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали
бы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставили
встать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров
предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством
юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у
бабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД В ЭТОТ
ВАГОН!!!!!!!

Челюсти с грохотом упали на пол и у проводников, и у ревизоров. Пацаны
были спасены от неминуемой расплаты и еще 2 месяца возили «зайцев», не
забывая, однако, уточнять, насколько «зайцы» — «зайцы».

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:

— Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

— Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель.

— Валера!-тихо отвечает девушка, покраснев.

-Рядовой Половой!
-Я!
-Будете мыть пол!
-Чем?!
-Тpяпкой!
-Какой?!
-Половой!
-Я!!!!!