Анекдот № 65648

Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в
3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета
открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного
сосулерезанья.

Производитель нового препарата «Аналкайф» просит пациентов не воспринимать название этого лекарства буквально. И прежде чем засовывать себе куда-нибудь эти таблетки, настоятельно рекомендует прочесть инструкцию.

Мнения горожан.

*... как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда
у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*... заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к
гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики — одно
любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной
скотины (женщина, 30 лет).
*... в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины
были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне
показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и
все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*... семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз
назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*... заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно.
Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь...
(девушка, 22 года).
*... я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с
советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно
и то же, но у кроликов меньше любовных поз — у них лапки не гнуться
(женщина, 43 года).
*... в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще
рано...
*... мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во
вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом
везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот
подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина,
31 год).
*.. я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но
покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное — чтоб несчастья не было. Был у меня
роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса
зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы,
дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
*... я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со
мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23
года).

Источник:

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

История правдива на 100%, произошла лично со мной...
Преамбула: старые институтские байки из студенческой жизни моих
родителей я слышал с раннего детства, поэтому помню их все практически
наизусть. Вот одна из них, не раз и не два рассказывавшаяся при мне на
встречах бывших однокашников: предмет: металловедение, вопрос студенту
на зачете: из чего состоит такой-то сплав. Ответ: С — 60 % того-то, 36 %
того-то...
П — А остальное?
С — Что остальное?
П — Ну вот вы сказали: 60 % того-то, 36 % того-то, а остальное?
С — Что остальное?
П — Остальное, молодой человек, карбиды вольфрама!
С — А-а, ну естественно!
П — Два Вам! Естественно!

Вот такая незатейливая история. Теперь собственно амбула.
Я пошел по стопам своих родителей и закончил тот же институт
(теперь уже Технический Университет), но по специальности
инженер-переводчик. Переводчиков из нас сделали очень даже неплохих, а
вот настоящих инженеров как-то не получилось...
К предмету металловедение я испытывал особое отвращение, так что, сами
понимаете, на лекциях если и присутствовал, то лишь на последней парте,
занимаясь исключительно собственными делами. На одной из таких лекций мы
с моми другом, как обычно, сидели на заднем ряду и увлеченно играли
кажется в «го».
В какой-то момент, не отрываясь от игры я слышу настойчивый вопрос
препдавателя: «А остальное?», повторяющийся несколько раз...
Совершенно на автомате и, как потом выяснилось, уже в абсолютной тишине
я негромко выдаю своему товарищу:
«Остальное карбиды вольфрама!». И слышу реплику преподавателя:
«Кто это сказал?». Пришлось подняться... В общем остальным
действительно оказались карбиды вольфрама и зачет по металловедению я
получил тут же автоматом... Я был потрясен, но еще больше была потрясена
девушка, отличница, первая учиница, которая, оказывается все это время
стояла у доски и не могла ответить на знакомый мне с пеленок вопрос.
Вот собственно и все. Привет группе 15!

сижу в инете, лажу по сайтам, натыкаюсь на одну новость, в каментах запостено:
"Я не разместил это сообщение, и действительно умер в течении 2 дней, так что это правда!!!"
ппц, до чего спамеры только не додумываюцца)))

Вопрос из ЕГЭ:
Какие организмы с наибольшей вероятностью переживут глобальный катаклизм (ядерную войну, всемирный потоп, столкновение с астероидом и т.д.):
1)вирусы

Приезжает корреспондент в психушку репортаж делать. На входе к ней подбегает парень со шваброй:
— Садись, подвезу.
— Не надо.
Тот с угрозой:
— Сказал садись!
Села. "доехали" до лестницы, парень:
— Сто рублей!
Отдала, страшно ведь. По лестнице поднялась, подходит девушка:
— Давай полечу.
— Не надо.
— Я кому сказала?!
— Ну давай.
Поплевала на голову:
— Сто рублей.
Заплатила, кое как добралась до кабинета главврача:
— Что это у вас творится? Психи разгуливают, ерундой занимаются, так мол и так.
Главврач ей устало:
— Психи у нас смирные, по палатам сидят. Это студенты из медицинского подрабатывают.

В жизни, часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадьбы женщина превращается из принцессы в золушку.

Навеяло историей про Бута, который всех имел.
У нас в институте (привет новгородскому политеху) был препод, и щас,
наверно, есть, по фамилии Миллер. Ничего плохого сказать не могу,
нормальный такой препод, в меру требовательный. И вот один из особо
сообразительных студентов решил приколоться и на первом листе
лабораторной в графе "проверил такой-то" написал МЮллер, после чего
ходил и рассказывал всему потоку про эту особенность своей лабы. Однако
смеялся он недолго — Миллер оказался внимательным и этот студент сдал
лабу только с 12-го раза, поставив тем самым абсолютный рекорд потока.

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
— Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
— Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают.

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

— Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с любовником.
— Ну чё?
— Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота. Развод и свадьбу
неделю всем домом гуляли.

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

Студент, помни: сданная сессия — удар по обороноспособности страны!

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома..

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бля, да в больнице лежит
-А хули с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Хуясе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, доеб@лся до какого-то студента и порвал ему ватман.

История эта произошла году в 96-ом, когда я, еще будучи студентом 3 курса,
на выходные ездил из обл.центра (Челябинск) домой в маленький городок под
названием Миасс. Ехать было на электричке 2 часа с небольшим. Ну и как
всегда в электричках это происходит, пока едешь заходят бабушки,
торгующие мороженым, вечный бомж, именующий себя "Лесной человек" и
прочие подобные личности. А надо сказать, в этот раз электричка шла на
редкость медленно, было много народу, душно, в общем все запарились и
ехать всем надоело. И тут в вагон заходит мужичонка, зачуханный весь
такой, как будто его все время жизнь чем-то тяжелым била по голове, и
начинает предлагать (очень тихо) всякую литературу по грибам, расписание
электричек и прочее, что люди при мне никогда еще не покупали. В общем,
делает он очень тихо и очень-очень нудно, я находясь от него в пяти
метрах слышу только то, что он что бубнит и показывает свой товар.
Бубнение проиходит долго, минут пять. А рядом с мужиком едет садовод с
собакой, которая слушает это все и молча смотрит. Короче говоря, когда
собаке голос из утробы совсем надоел, она подняла свою пасть и тихо
завыла. На секунду в вагоне была тишина, а потом... Потом вагон
разразился хохотом. Мужичок грустно ушел.

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса — дескать — ответите, коль вы такой асс — я лапки кверху задираю, нет — ставите отлично.
Вопросы следующие: что такое — "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-
летняя жена — это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек — абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" — и нелогично, и не законно..."

Мы заочники. Сидим на паре сопромата. Препод:
— Балки крепятся тремя видами: шарнирное, полушарнирное и статичное, так сказать, "жёсткое защемление".
Студент (работает на шахте):
— У нас был случай. У мужика в бане спёрли трусы, пришлось надевать джинсы на голое тело. Защемил молнией половой орган аж до крови! Вот это было жёсткое защемление, а у вас так, баловство какое-то...

— Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне мин@т!
Теперь она попадет в инет!!!
— бляяя, я же там ненакрашеная!!!

Израиль.
Технический колледж.
Студенты детятся на 2 группы, 90% евреи, (юноши и девушки) 21— 26 лет,
после армии, и 10% арабы, 18— 20 лет, которых в армию не берут по
очевидной причине.

Урок высшей математики.
Евреи ведут себя, мягко говоря, раскованно, арабы, подавленные
интелектом преподователя и магией формул на доске— тихо.

Преподователь— выходец из бывшего СССР— 2х метровый, лысый Леонид,
привыкший к тишине и дисциплине на уроках.
(в иврите нет отчеств, как и обращения на Вы).

На передней парте, 25-летний, вечно улыбающийся, Эли, бывший капитан-
десантник, что-то бурно обсуждает с симпатичной Оснат, в прошлом старший
сержант авиации.

Леонид, обращаясь к Эли, кричит, что он не потерпит подобного безобразия
на своих уроках.

Эли, широко улыбаясь:
— Но, Леонид, почему ты на меня кричишь?
Леонид, хрипя:
— Потому что мне запрещено тебя бить!

РУКА АНГЕЛА
Студентом работал на стройке, но не просто "таджиком", а лепщиком! епт.

Восстанавливали мы лепнину на фасаде одного старинного здания. Все эти
завитушки и крючочки находились в таком состоянии, будто по ним стреляли
из танка и довольно усердно. Добивали эту лепнину уже настоящие таджики,
когда ставили леса. Ввиду всего этого некоторые элементы отсутствовали
полностью, и их приходилось вылеплять заново. Я обладал не очень высокой
квалификацией скульптора, поэтому выполнял не очень сложные операции. Но
был у нас в бригаде такой человек, который скульптором был
стопроцентным, к тому же учился в соответствующем "скульптурном"
заведении. Звали его тоже в этом духе — Артур (привет!).
Лепить Артур умел. Поэтому его кидали на самые сложные моменты — он
восстанавливал обломанные бошки и руки у статуев, самые "завинченные"
лепестки, и т. д. Учитывая то, что мы совершенно не обладали
изображениями оригиналов, то иногда Артуру приходилось что-то выдумывать
самому. Думаете, это история про то, как он прилепил одному статую нечто
вроде хуя? Хрен! Не про это.
Вобщем, у одного каменного ангелочка отломлена была рука на уровне
запястья. Ангелочек находился в позе возлежания на боку, ж#пой был
привинчен к фасаду, а отломленная рука была согнута в локте и торчала
вверх. Достался этот ангел, ясен фиг, Артуру. На его вопрос бригадиру,
какая комбинация из пальцев должна быть у ангела, был получен ответ,
что, в принципе, один хрен какая, хоть фак'ю ему заебень, с земли все
равно видно не будет.
Артур понял по-своему. То есть он понял как настоящий скульптор — ему
давали свободу творчества! Свободу мысли! И тут Артур решил
ВЫПЕНДРИТЬСЯ. Он решил, что так забубенит руку ангелу, что все выпадут в
осадок, а приемочная комиссия не глядя примет весь объект, как только
увидит сей шедевр.
После перебора всех вариантов Артур остановился на том, что ладонь будет
поднята вверх, а пальцы немного растопырены, т.е. не склеены вместе, к
тому же ладонь будет свободно висеть в воздухе, а не будет прикреплена к
фасаду. Таким образом, получалась вполне офигенная картина — рука
размером 1:1, выполненная со всеми деталями, что гарантировало не один
час больших усердий.

В два счета зафигачив каркас ладони и накидав раствора, Артур подождал
немного и начал вырисовывать ладонь. Вся работа продолжалась полдня, но
к вечеру Артур закончить ее не успел, чему был весьма не рад. Рука была
вылеплена действительно грамотно и производила классное впечатление.
Оставалось только подшлифовать немного в нужных местах. Ну, завтра, так
завтра. Накрыв произведение искусства пленкой от дождя, Артур упиздовал
домой.

На следующий день... На следующий день работать не мог никто. Все
рабочие со всей стройки приходили на нашу площадку посмотреть на руку
ангела. Еще бы — качество руки было такое, что обалдеть и не встать, да
и весь ангел стал совершенно по-другому смотреться.

Лично я чуть не упал с лесов. Потому что первые полдня висел на перилах,
согнувшись, и РЖАЛ. Собственно, ржали все. Потом успокаивались,
приходили опять и ржали снова минут по десять. Такого не увидишь ни на
одном концерте петросяна. Это был полный ахтунг.

Короче. Ночью с руки от ветра слетела пленка. Пошел небольшой дождик.
Капли попадали на руку и размягчили незастывший раствор. Это привело к
тому, что некоторые пальцы руки, торчащие вверх, стали сгибаться вниз.
В итоге наутро раствор полностью высох, а загнутые пальцы так и
остались.
И взору строителей предстал ангел... нет, бля... , Ангел нахуй! ,
блаженно лежащий в окружении виноградных листьев... С венком на
голове... С милой детской улыбкой...
И с новорусской распальцовкой на поднятой вверх руке.
Какой-то дурак карандашом пририсовал даже буквы "в а с я" на пальцах...

Я плакал... Артур тоже. Паразит бригадир, проржавшись только к вечеру,
приказал руку сбить.

ВОЛШЕБНЫЕ ПАССЫ

Свою старенькую русскую маму Лена вывезла, наконец, из родной, но такой невыносимо чужой узбекской деревни.
Деньги от продажи дома не покрыли даже сам переезд. Но это ерунда, главное, что в Подмосковье старушку ждал ее новый дом – маленькая «однушка» в страшноватенькой пятиэтажке. На что уж денег хватило. Лена и так десять лет копила, на курорты не ездила, древнюю машину не меняла.
Мама была очень счастлива — дочь и внучка под боком, каждый месяц в гости приезжают. Живи — радуйся. Да и соседи уж точно не скажут: «Бабка, уезжай к себе в Россию, а то сикир баш тебе будет!»
Поначалу новые соседи встретили вполне приветливо. Здоровались, помогали кошелочку с молочком по лестнице поднять. Деньги до зарплаты, конечно, "стреляли", но, скромно так, совсем по чуть-чуть и это даже неплохо, ведь пока долг не вернешь, то и новый брать, как-то не с руки. Так, что денежный вопрос скоро отпал сам собой.
Но, со временем, соседское дружелюбие почему-то улетучилось. При появлении бабушки, местные старушки у подъезда выжидательно замолкали, сразу было видно, что обсуждали новую жиличку.
Даже здоровались не с первого раза, да и как-то недобро, сквозь зубы.
Бабушка думала-гадала, в сотый раз пересматривала свое поведение, но никакой вины за собой так и не почувствовала и решила обратиться к очень хорошему и очень дорогому московскому психологу.
Повезло, что этим психологом была ее родная дочь Леночка, а то бы не потянула.
Лена выслушала, встревожилась, повесила трубку, тут же взяла отгул и поехала спасать маму от проблем с социальной адаптацией.
Приехала, поднялась на этаж, хотя могла и не подниматься, уже в прокуренном подъезде все стало ясно. Лене оставалось проделать пару волшебных психологических пассов, чтобы в корне изменить отношение дома к своей маме.
С того дня прошел какой-то месяц, не больше, но жителей пятиэтажки как-будто подменили: все учтиво здороваются, товарки стали звать в свой тесный круг на лавочку у подъезда, а вечно пьяный сосед из квартиры напротив, даже долг вернул, целых сто рубликов, а ведь мог бы и пива с похмелья выпить, но он вернул. Молодец. К маме опять пришло спокойствие и игривое настроение.
Вот и вся история.

P.S.

Хорошие психологи могут заняться своими важными делами, им и так все ясно, а для остальных, таких как я, вынужден прояснить ситуацию.
Так как же Лена, в течение двух минут смогла изменить отношение всего дома к своей бедной мамочке?
Вот вам секрет фокуса:
В подъезде, возле почтовых ящиков, висит информационный стенд, который и повесили только ради небольшого, но самого важного домового документа: в левой части в столбик номера всех квартир, а в правой задолженность по квартплате. Самый маленький долг — 12 000 руб. а самый большой – 250 000.
Но, только напротив одной, единственной во всем доме квартиры — пусто, нет никакого долга.
Вот Лена и осуществила три несложных действия:
1) вытащила из сумки синюю ручку.
2) аккуратно вписала в пустую мамину графу «46000 руб».
3) спрятала ручку обратно в сумку.

Вот и все волшебные психологические пассы…

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!

Помните историю про студента, которого звали Авас...
Так вот. Сия история случилась на нашей военной кафедре МИСИСа. Учился у нас
в группе парнишка Андрей Олегович Тимофеевич.
Как-то на наше занятие (уж не помню на какое) приехал новый преподаватель — майор.
Чуть ли прям не с самой передовой. Однако умом он осознавал, что студенты
на военной кафедре народ далеко не военный и учить их еще нужно многому.
Кончив читать вступительную лекцию, о том, что нам предстоит изучить, он вдруг
рявкнул:
— Дежурный!
Дежурный должен был вскочить и представиться. Что он и сделал.
— Студент Андрей Тимофеевич!
"Гражданские..." — очевидно, подумал майор — не знают, что фамилию кричать надо,
когда докладываешь, а не отчество.
— Фамилия! — снова гавкнул он.
"Это что, у тебя фамилия такая?!" — с военного на гражданский в уме перевел Андрюша
и почему-то напрягся — ну да, такая!» и по-военному ответил:
— Так точно!
"Тупые..." — видимо, мелькнуло у майора — ну да хрен с вами.
— Друг мой, — ласково произнес он, — вас что, не учили, как представляться надо?
Почувствовал Андрей, что что-то он делает не так, не по-майоровски, и на всякий
случай по-военному ответил:
— Никак нет.
— Достаточно произнести только имя и фамилию, — научил майор. — Понял? Давай!
— Андрей Тимофеевич, — сказал Андрей.
— Ну...
— Студент, — добавил он.
— Б#я, — не выдержал майор, — Как фамилия?
— Тимофеевич, студент.
Возникла пауза. Майора, видимо, наконец-то пробило.
— Мел принеси, — выпалил он, и добавил: — И что б все также!
Смысл последней фразы переводу на гражданский не поддавался, так как все плотно
зажимали руками рты, чтобы не навлечь на себя гнев человека, который только
недавно стал общаться с гражданским населением.

Типичная женская позиция в . Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, что бы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в кавалеры очкуют приставать к ним.

Расскажу историю, которая со мной произошла недавно.
Преамбула:
Короче 13 числа у нас должен был быть экзамен по ОС и средам, и мы, за
день до экзамена, на консультации, впервые увидели экзаменационные
билеты по этому предмету. Будь мы глупы, так мы бы посмотрели их и
вернули преподу. Но не тут-то было. Нашему преподу 68 лет, и особой
внимательностью он не отличается, поэтому несколько человек, "взявших
посмотреть билеты", пошли их ксерокопировать. Разумеется, почти у всех к
вечеру 12 числа дома были заготовлены шпоры на все 20 билетов. Шпоры
делились на 2 группы: бумажные (10 страниц А4 шрифтом 6 пт) и
электронные (человек 5 из группы, у которых мобильники поддерживают
java, записали все туда).
Амбула:
Я, вооруженный 20 шпорами, разложенными по 6 карманам в порядке
возрастания, подошел к кабинету. Была длинная очередь. Как уже
говорилось, шпоры были почти, но не у всех студентов. Не было шпор у
студентов, отличавшихся особой ленью и разгильдяйством. Так вот один из
представителей такого класса, Рома попросил нормального студента, Славу,
выручить электронной шпорой. Слава не торопился сдавать экзамен, так как
ждал товарища из другой группы, и мог бы сдать его позже. Слава дал Роме
мобилиник и куда-то ушел. Небыло Славы почти час (а именно столько у нас
отведено времени на экзамен). Какого же было удивление, что Рома получил
3. (а до этого кроме 4 и 5 никто не получал, т. к. абсолютно все полные
ответы на этот вопрос присутствовали в шпорах, 4 можно было получить, не
ответив на дополнительный вопрос.)Мы его спрашиваем: КАК??? , на что он
нам выдает:
"Катал я третий вопрос, а телефон выключился. А PIN-кода не знаю. Так и
пришлось сдавать два вопроса, он мне и поставил 3."

Обращаюсь к читателям-учащимся: делайте бумажные шпоры!
P.S. Я получил заслуженную пятерку:)

Было это где-то года два назад. На военной кафедре. Ходить — не ходил. А
зачет нужен был. Ну а как обычно поступают в таких случаях..."борзыми
щенками".. в данном случае — за монитор.
Ну договориться-то договорился. Ищу монитор, значит. Ну понятно залез на
барахолку, выцепил пару телефонов и давай звонить. И сразу же
дозваниваюсь (не занято то есть)..
Но вот то, что я услышал с того конца провода, немного меня шокировало.
В общем, дозвонился я в РУБОП (региональное управление по борьбе с орг.
преступностью). Про монитор не спрашиваю понятное дело, а говорю просто,
что не туда попал совсем и собираюсь уже вешать трубку, как вдруг слышу:
"А вы не по поводу монитора?"..
С моей стороны пауза.. Я думаю где может прятаться какое-нибудь западло,
и не найдя ничего говорю, что "да". Договариваемся.
Приезжаю туда. Прохожу в тех. отдел. А там людям мониторы новые
поставили, а старые (штук 5) аккуратно сложены. Ну отдаю деньги, спросив
предварительно "Ничего, если зелеными?" (РУБОП ВСі-ТАКИ)..
На что они прикололись: "Если не фальшивыми, то ОК."
Ну собираюсь уже идти и брать товар, а они говорят: "Ты выйди сейчас, а
мы монитор через 3 минуты поднесем, а то заметят, что имущество вывозят".
Ну, в общем принесли, а затем спрашивают: "А тебе он зачем?"
А я: "Да в общем не мне он.... на Военную Кафедру".. занавес.

Вот она какова, нелегальная циркуляция Вычислительной Техники между
государственными учереждениями.
Или как пишут в некоторых сочинениях (или писали) "Циркуляция ВТ между
гос. учреждениями сквозь призму желания студента получить зачет".

— Почему у вас на стройке все в желтых касках ходят, а у прораба — белая?
— Да ты знаешь, какой у нас прораб умный? Мысли гуляют — жуть! Вот каска и поседела...

У всех проблем одно начало...
Сидела . Скучала...

Еще история про туалеты в ВУЗе.
Есть такой Тульский госуниверситет. Зашел я туда как-то по делам (первый
раз попал), долго бегал, всякие бумажки подписывал, и захотелось мне,
пардон, в туалет. Как выяснилось, ближайший туалет был ни много ни мало
прямо напротив кабинета ректора универа (ну не дверь в дверь, но
довольно близко). При этом данный туалет, несмотря на близость к
начальству, напоминал привокзальный сортир на станции Шепетовка в
гражданскую войну, сразу после взятия станции войсками батьки Махно.
Во-первых, при открывании двери в туалет любому находящемуся в коридоре
довольно хорошо была видна вся внутренность, включая задумчиво сидящих
на "постаментах" доцентов и зав. кафедрами.
Дверки на кабинках как бы когда-то, видимо, были (судя по остаткам
петель), но скудный бюджет универа, наверное, не позволял произвести их
реставрацию. Ставка уборщицы тоже, видимо, была сокращена, т. к. залежи
и лужи всего чего только можно находились на полу там и сям, видимо, не
один день.
Особенно порадовал меня диалог писающего студента с восседающим на
унитазе в позе горного орла преподавателем:
— Иван Петрович, здравствуйте! А можно я вам не завтра, а послезавтра
курсовик принесу?
— (кряхтение... вздох облегчения)... Сидоров! Как ты мне надоел со своим
курсовиком... Ну неси, черт с тобой!
Радостный Сидоров, попИсав, удаляется.
Препод продолжает сидение, сопровождающееся покряхтыванием.
Думаю, что у ректора где-то есть СВОЙ туалет, т. к. едва ли он был бы
рад общению со своими студентами в столь же непринужденной обстановке.