Анекдот № 65603

— Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс 0!
— Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования.
— Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы 2.0, от них падаем.
— Так значит y Вас эпилепсия?
— Hет, эпилепсия y моего бpата. Он дyмает, что он Windows!

Мой однокурсник Юра Крицкий (Юра, жив? Привет!) три года был безумно
влюблен в одну девицу. Пылкая страсть пробудила в нем, если и не поэта,
но желание написать любимой нечто возвышенное и в рифму. Тем более, я,
его однокурсник, уже ходил в местных поэтах, печатался и даже написал
слова песни, ставшей хитом местного русского народного хора. А он был
парень хоть куда и по всем статьям, кроме поэтической, меня превосходил.
Может, потому решил выступить и на моем поле — поэтической ниве.
А в румяные критики взял меня: во-первых, я тогда был жутко румяным, как
красна девица, и очень из-за этого переживал

Муж спрашивает у жены:
— Что тебе привезти из Сочи.
— Вези что хочешь, сейчас все лечится.

Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.

Вступительный экзамен. Препод:
— На какой реке стоит Ростов-на-Дону?
Абитуриент:
— На Волге?

Операционная. Идет операция. Из-под стола:
— Мяу!
Хирург:
— Брысь!
Из-под стола снова:
— Мяу!
Хирург:
— Пшла вон!!!
Снова:
— Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
— Да на, подавись!!!

Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и
понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его
вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда
майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет
еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом
листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора
после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить
охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

Случилась эта история 3 года назад, в славном граде Ставрополь,
Гос.Тех.Университет, жаркая пора сдачи зачетов и экзаменов,
в простонародье именуемая сессией или просто "жопой", десять
студентов, мечтающих получить зачет по физике, один препод,
толстяк-весельчак, не желающий ставить зачеты этой команде
тунеядцев. Неожиданно для всех привезли вожделенный (тем самым
преподом) супер-пупер трансформатор, весу в котором килограммов
эдак 400. Кабинет физики на 4 этаже, препод гигант мысли,
но не гигант тела напрягает всю команду тащить этот злополучный
трансформатор на 4 этаж, пообещав соответственно всем поставить
зачет. Толпа вооружается ломами и с хитрыми ухмылками движется
в сторону выхода, все преподы подозрительно косясь на эту радостную
толпу, обходят ее стороной в позе краба — бочком-бочком.
Студенты весело прикалываются типа "а помните, мне Иванов экзамен
с 3 раза только проставил — нужно бы его навестить, пока ломы
не отобрали...". В общем, шутки-шутками, а эту дуру тащить на 4 этаж
все же пришлось. С 1 по 3 этаж все шло хорошо — ломы, матюки,
объяснения кто чем является и т.п., но трансформатор закатили,
а вот на 4 этаже произошло непредвиденное, Дэн засмотрелся на красивую
попку одной из наших красавиц и не успел подставить лом под
трансформатор при перекате на одну ступеньку вверх... Трансформатор,
следуя известным законам физики (кстати, почему в задачах не бывает
определений: "Трансформатор, весом 400Кг падает по ступенькам
с 4 этажа на 3, посчитать, сколько людей он сможет задавить, если
его траектория синусоидальна как по оси X, так и по оси Y"?)
Ну вообщем — тишина — идут экзамены, тут грохот, пыль, маты, орава
студентов с сорванной башней, катящийся по лестнице и разбивающий
ступеньки трансформатор, девушка, у который попа сжалась от такого
зрелища, Дэн в ступоре... Нет, никого не задавило, даже был
положительный момент — уровень адреналина повысился у всех.
Повыскакивали преподы, один из них самый умный начал расспрашивать
"А чего это вы тут вообще делаете?". Ответ Дэна поразил всех:
— Мы проводим эксперимент, по падению тока!
Но еще больше — вопрос препода:
— А что через окно _ток_ нельзя бросать? А то шум мешает...

Все закончилось хорошо, даже никого не выгнали, только физик сейчас
смотрит на трансформаторы с некоторой боязнью и теплыми зимними
вечерами греет на нем чай прямо в стакане.

cya

На избирательном участке:
— Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
— Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой России..

УЧЕНЫЕ УСТАНОВИЛИ ЧТО В РОМАНЕ ТРАХТЕНБЕРГЕ ПОМЕСТИТСЯ 33ПОПУГАЯ.

— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!

Дети,а теперь давайте позовем тех,без кого не проходит ни один новогодний праздник,,,,дети хором МИЛИЦИЯ

Прогресс, блин.
Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х.
В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили
соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на
"галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать.
Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза
микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа,
телеведущий. Завхоз врубает колонки, и...
Вернемся к истории. 2-ой курс, физика.
Кончается первый час пары, препод тут же исчезает — в курилке с
коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда — в туалет по делам
(в тот день очень большим: -( ), вот и кончилась перемена.
Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят.
У некоторых студентов — идиотские улыбки до ушей.
Тут входит завхоз, наклоняется к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме
них двоих, не услышал, произносит:
"Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!!"...
И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в
десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей
мощности.
Физфак в тот день больше не учился.

В помощь студентам-выпускникам ВУЗов в условиях кризиса Министерство
образования РФ выпустило учебник "Пособие по безработице".
dooma.ru

Объявление:
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками.
Два симпатичных ласта.

Есть два вида подарков: которые на хер не нужны, и которые хер кто подарит.

В Думе, в процессе обсуждения нового закона о борьбе с коррупцией, слово
«борьба» из закона исчезло.

Президент Владимир Путин заявил, что "обязан отчитаться перед
избирателями и всей страной за то, что было сделано за прошедшие годы, и
доложить людям о своих планах", если 14 марта граждане России окажут ему
доверие. Он сообщил, что недоволен работой власти, а также высказался
против увеличения срока президентства до семи лет. "Ну это очень много.
Можно было бы и пять, цифра круглая, но семь — многовато. Если семь лет
работать с полной отдачей, с ума можно сойти", — считает Путин.

Другими словами, 4+4 = 8, представляете что будет с президентом в конце
второго срока?

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?

Я — препод.
Преподаю самый смешной предмет во всем университете:
Водопровод и канализация.
И, разумеется, студенты радуют. Например:
Девушке достается вопрос: "инженерные сооружения, ставящиеся
на канализационных сетях"
Ответ короткий и очень емкий:
ГАВНОМЕТР......

Я ей за это потом пять поставил. Чувство юмора — вещь хорошая.

Сначала введу вас в курс дела: 1) я — студент

1979 год. Группа советских студентов, прошедших все мыслимые и немыслимые
проверки перед месячной поездкой в восточногерманский стройотряд. Естественно,
все впервые за бугром, а в те годы даже ГДР казалась чудесной страной изобилия
по сравнению с родным Совком. После месяца трудов на фатерляндщине студиозусов
перед отправкой домой привезли в Восточный Берлин, осмотреть красоты города
и истратить честно заработанные маркс-марки. Денег мало, а хочется купить всего
много — ведь дома в магазинах шаром покати. А в те времена в ГДР была сеть
недорогих молодежных магазинов одежды под названием Jugendmoden, то бишь
"молодежная мода". Узнав об этом, несколько друзей решили в Берлине найти
такой магазин, а владение немецким оставляло желать лучшего. В результате один
из них, по общему мнению, лучше всех освоивший немецкий, был послан на разведку.
И вот, в течение нескольких минут он спрашивал у прохожих в центре Берлина,
где здесь находится ближайший магазин Judenmoden ("еврейская мода"). Реакцию
прохожих словами описать трудно, это надо было видеть.

Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его:
— Напоролся как свинья, на ногах не держится.
Женщина смотрит на них и говорит:
— Ребята, да Вы ведь его на голову ставите.

Навеяло историей от 13 февраля про американских студентов, которые число
"пи" в градусах измеряют.

Экзамен в одном из авиационно(!)-технических ВУЗов Москвы. Предмет
что-то вроде сопромата или т.п. (я в этом не специалист). Действующие
лица: препод (П) и студент (С). Студент на волоске от "двойки". Препод
старается его хоть как-нибудь вытащить на госоценку.

П: — Скажите, автоколебания плоскости летательного аппарата,
находящегося на Луне будут больше или меньше, чем на Земле?
С: — Э-э-э....
П: — Ну посмотрите на формулу!

Пауза. Студент внимательно изучает, очевидно, незнакомую до этого
момента, формулу. Взгляд его постепенно проясняется и наконец он говорит:

С: Конечно, меньше!
П: Вы уверены? А почему?
С: Естественно, ведь на Луне число "пи" меньше!!!

Препода чуть паралич не разбил.
А парень экзамен все-таки сдал. С третьего раза..

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
— Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!
— Твою мать, я ведь сказал — веревкой привязать, а ты чего?
— Дык, веревка слишком длинная оказалась!
— ?! Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь
— Есть!
Еще через пять мин ут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!
— ######! Я тебе что сказал?
— Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли отвязать...

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в
палате окно,
а другой — нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло
время,
сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал
обо всем,
что там видел: что на улице идет дождь, сыплет или светит солнце,
что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой
весенней
дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что
по улице ходят
люди, ездятЧто там есть МИР. И вот однажды случилось так,
что первому,
тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил вызвать
медсестру, но
тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил,
раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили —
и он увидел
наконец... Что окно выходит на глухую серую , и кроме нее ничего
за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего
нового:
— Знаешь... если мне ночью станет плохо...
не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
— Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
— 500.
— Ой, а почему так дорого?
— Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
— А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?
— 800.
— Ой, а почему он дороже?
— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили.
— Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
— 1500.
— Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
— Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...

Студенческий юмор.
Только что. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все
сдала: "Хорошо, давайте зачетку." "Ой, а я забыла! Можно завтра?"
Ее соседка (еще готовится): "А ты возьми мою!"

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Вариант истории (опубликованной ранее) о телеграмме о ``войне``
(военной кафедре), поведанный мне друзьями.
Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк
куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то
причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать,
что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой:
все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в
основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра,
и то и другое —``самыи сенокос``. В расписании иногда занятия на
военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет,
заранее известно не было. Перед самым началом учебного года
происходит такой обмен телеграммами:
Стройтряд-Долгопа: ``Отряд на грани провала, сообщите день начала
войны``.
На что приходит ответ: ``Коммунизма не будет, война в субботу``.
Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,
через которого прошел такой ``траффик``.

У меня сегодня мама поинтересовалась:
— Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
— Да, знаю: гадания, заговоры...