Анекдот № 65333

Студент отвечает на экзамене,
профессор долго слушает,
потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
— Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
— Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез
жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
(C) Роби

ЖИЗНЬ–ИГРА.
Сижу я на доске хреновой
И всё пишу о жизни новой...
А жизнь нова не понаслышке:
Кому-то — *уй! Кому-то – фишки!

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

— Почему в Вашем общежитии начался пожар?
— Понимаете, мой сосед любил подстлушивать через розетку...
— Ну и что же?
— А мне надоело, и я заглушку, в розетку, поставил...

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает
ответов ни на один вопрос.
— Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но
давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.
Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне
ставите "пять".
— Хорошо.
— Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично,
нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
— А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас
молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,
конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот
то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" -
это нелогично и незаконно.

За что купил, за то и продаю.
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать
веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам
и под улюлюканье сиганул вниз — туда, на улицу.
Остальные выглянули — и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на
уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания,
понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину — и помчались
в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)
лезут в кузов и...
И опять все трезвеют: сбежал!
Нету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью
прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный,
мало ли что... Добрались таким манером — облавой — до общаги и протрезвели
в третий раз.
Отвязать забыли!

Утро. Я спешу в институт, но по пути надо было зайти в часовую
мастерскую (сменить батарейку в часах). Захожу в мастерскую, отдаю часы,
прошу вставить новую батарейку. Далее между нами происходит такой
диалог:
— А вам какую: подороже, подешевле?
— Йопт, ну ясно, самую дешевую, откуда у студента деньги...
Вставляет батарейку и начинает переводит часы. Я сразу живо представляю,
как он будет переводить часы с календарем, которые остановились пять
дней назад.
— Ой, знаете, не надо, я спешу, я сам потом переведу.
— А ты че не знал, у тебя же есть ускоренный календарь!
— Правда, ну спасибо вам большое...
—а деньги?
Я думаю: че иму за совет еще и денек дать, совсем мужик зажрался... и
произношу так вкрадчиво, по буквам
— ДЯДЯ, КАКИЕ НАХУЙ ДЕНЬГИ, ДОМА ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!!
И тут с дядей что-то произошло. Вы видели когда-нибудь что происходит с
рыбой, которую достали из воды? Дядя слегка позеленел, склонился над
столом и начал хватать воздух ртом. Тут то я и понял: я ему денушку за
батареечку то и не отдал...
— Ой простите, я не понял, простите, вот деньги (а сам начинаю тихо
ржать)
Дядя еще с полминуты хватает возух, после чего из недр его
организма вырвалось тихое, подавлено-восхищенное "блять"

Глеп

— А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
— Эгэ...

Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Лекция по теормеху. Лектор:
— Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу.

Война во Вьетнаме. Военная зона. Бой идет уже несколько дней. У американцев начинают кончаться снаряды. Они кричат:
— Вьетнамцы — сдавайтесь!!!
Со стороны вьетнамцев раздается:
— Вьетнамцы не сдаются! Карпенко, заряжай!!!

Новость:
Microsoft научила Skype переводить речь в режиме реального времени

Комментарий:
Отличная новость, теперь студенты лингвистических универов могут уже сразу, без потери 5 лет, идти работать в макдональдс.

Дело было в начале 90-х. Я тогда была студенткой исторического
факультета и лето обычно проводила в археологических экспедициях: там и
кормили, и поили, и от родителей далеко. В этот год мы поехали в
страшную глушь — в соседней деревушке даже электричества не было. До
райцентра километров 60, дорога — кошмар, вся в колдобинах, местность
гористая, в общем, пока доедешь — все на свете проклянешь.
Получилось так, что в этот день на раскоп я не пошла. Тут ко мне
подходит начальник экспедиции и просит, чтобы я "сопроводила груз". Надо
сказать, что экспедиция организовывалась совместно с местным
краеведческим музеем, который находился в райцентре. К музею был
прикреплен видавший виды микроавтобус "Рафик" и такой же видавший виды
вечно полупьяный водила. Вот на этом "Рафике" я должна была доставить
раскопанные экспонаты в музей.
Пока мы грузились, подбежали двое наших мужиков — у них в райцентре были
какие-то дела. Ну, сели, поехали, водила держит скорость под 80, коленки
о нижнюю челюсть ударяются, задница на полметра от сиденья отпрыгивает.
Доехали, сдали экспонаты, и каждый пошел по своим делам, договорившись
встретится в час Х у нашего "Рафика".
Подойдя к автобусу. я поняла, что мои спутники, включая водилу, уже
изрядно навеселе. Ехать с ними не хотелось, но выбора не было: знакомых
в райцентре нет, а сотовые телефоны тогда еще не появились. Я покорно
села в "Рафик", успокаивая себя мыслью, что нашему водиле не впервой
ехать в таком состоянии. Не успел райцентр скрыться за поворотом, мужики
вытащили из-под сиденья пол-ящика коньяка и начали его пить, не забывая
щедро подливать водиле. На мои шумные протесты они отвечали "мы по
чуть-чуть", и вскоре ситуация в автобусе напоминала фильм "Кавказская
пленница": я в ужасе, около меня спят двое пьяных мужиков, а водила
лежит на руле и время от времени как-то вяло его поворачивает! Несмотря
на свое состояние, я не могла не поражаться мощному автопилоту нашего
водилы: наша скорость не превышала 30 км/ч, он плавно объезжал все
колдобины, вовремя притормаживал на поворотах и т. д. Через 2,5 часа
пытки, во время которой я дала себе и Богу тысячи зароков, мы подъехали
к лагерю. Наш Шумахер акккуратно остановился аккурат напротив палатки
начальника экспедиции, открыл дверцу и... упал замертво, проспав около
суток. Из этой истории я сделала несколько выводов. Во-первых, настоящий
талант не пропьешь. Во-вторых, НЕЛЬЗЯ ЕЗДИТЬ С ПЬЯНЫМ ВОДИТЕЛЕМ. До сих
пор не езжу. Чего и вам желаю.

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Подруга рассказала, далее от первого лица.
Сдавала я экзамен по …. Неважно. Подучила, ясно, перед экзаменами. Но
беда была в том, что записана у меня была только вводная лекция, что-то
там типа «задачи ИТР по охране труда». На шпоры времени не хватило. Для
страховки, чисто на нервной почве, взяла эту единственную лекцию,
засунула в сапог и с тяжелой душой пошла сдавать. В билете первым
вопросом стояла как раз охрана труда. А вторым – молниезащита. Там очень
длинная, с коэффициентами формула, которая смутно плавала в моих
испуганных мозгах. Чтобы не заморачиваться и оттянуть провал (формулу
точно не напишу), вытащила лекцию и стала переписывать, да так
увлеклась, что очнулась, когда надо мной завис ассистент-аспирант. В
аудитории повисла нехорошая тишина, все прекратили списывать и ждали
развязки. Надо было видеть изумленные глаза ассистента, когда он
прочитал, ЧТО я списываю. При этом он меня не выгнал, а посмотрев второй
вопрос билета и покачав головой, пошел дальше. В стрессовом состоянии я
написала длинную формулу молниезащиты и, собрав в кучку мозги с
оставшимися проблесками знаний, села отвечать к нему же.
Оказалось, формулу вывела правильно, немножко попутав коэффициенты. И на
вопросы ответила без запинки.
Подписывая зачетку, аспирант все-таки поинтересовался: «Скажите, только
честно. Зачем вы занимались беллетристикой?»
И получил в ответ: «Честно? – С перепугу!».
Что поставил? — хор. Сказал, что не может поставить отл. Из-за
списывания, да и хор. поставил за честность. Спасибо, не выгнал.
А в деканате, куда я забежала после экзамена, наша секретарша, (и когда
успели насплетничать?) спросила: «Ты что, на экзамене какие-то сказки
переписывала?»

Полуфинальный матч чемпионата мира по хоккею с мячом Россия — Финляндия. Более слабая финская команда понимает, что ее единственный шанс — сделать игру "вязкой", и успешно этим занимается. Игра скучнеет. Один из комментаторов по случаю начинает рассказывать биографию тренера.
— ...а в следующий период времени его работа вообще не была связана со спортом, он работал в Олимпийском комитете.
Не поспоришь.

Сегодня прочитал смешную историю от Михаила Осокина в ТВ неделе:
— Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом
в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером
у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом
приложения наших трудов находится пасека — и будущим историкам
мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали
на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник
давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства
нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей.
А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда,
было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный
домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут
на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял.
Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу
ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя — тут же вцепится.
Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю
через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей,
а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая
и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли
в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже
в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились
в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот,
какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки
собачью конуру.

В общем, есть у нас в университете лектор по фамилии Баран.
И есть у него такой хитроумный финт (старшекурсники рассказали): когда он первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я — Баран". И кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно, и больше трояка ему на экзамене не светит.
Так вот, видит он наш первый курс, заходит в аудиторию и говорит: "Я — Баран". Все сидят спокойно, и только один парень начинает дико ржать, падает на пол и катается.
Лектор подходит к нему, надевает очки и строго так спрашивает:
— Фамилия?
Тот поднимается и совершенно спокойно отвечает:
— Козёл.

Обнаружил я один "забавный" факт час назад. Учусь я в английском
учебном заведении, и сейчас сессия у нас в самом разгаре. Несмотря на
то, что вчерашний день был полностью посвящен зубрежке гнусной биологии,
на экзамене чувствовал я себя весьма неуверенно.
После 10 страниц бесконечных кишок, сосудов и гормонов, сдав задания,
я решил проверить правильно ли написал некоторые термины. Каково же
были мое огорчение, когда увидел, что перепутал слова 'foetus'
(человеческий зародыш) и 'faeces' (кал). Интересно было бы посмотреть
на лицо нашего престарелого профессора, когда он увидит что выходит из
ануса и что получает кислород из плаценты...: -((

После прохождения производственной практики, институт добровольно-принудительно попросил нас, прошедших практику студентов, составить договор с той компанией, где мы проходили практику.
У моего друга возник такой диалог:
— Александр Валерьевич, вам нужны еще студенты от нашего университета?
— Конечно, Григорий, программисты-штукатуры всегда нужны.

Ночь перед экзаменом...
Звонок доценту.Тот смотрит на будильник — 3 часа ночи
— Ало
— Спишь гад!!!
— ?!!
— А мы УЧИМ!!!

У меня строгий папа. Пока я учился в средней школе и жил в родительской
квартире, он заставлял меня стричься "красиво", т.е. коротко: "под
чубчик", "бокс", потом "полубокс". Но... прощай школа, я стал студентом
в Ленинграде. К концу первого семестра у меня неожиданно отросли
приятной кучерявости волосы. Однако, наступили первые каникулы и надо
было ехать к родителям, чтобы дать им возможность погордиться сыном, как
и получить материальную поддержку на второй семестр. Перед самой
посадкой в самолет, помня папины принципы, зашел в крутой парикмахерский
салон, где оставил чуть ли не месячную стипендию. ПЕРВАЯ фраза папаши,
который меня встретил в родном городе: "Что-то ты зарос, сынок. Завтра
пойдем в парикмахерскую."

О фамилиях преподавателей. В керосинке (тогда МИНХГП) был препод по
фамилии Лапидус. На семинаре один из студентов громко продекламировал:
— ЛапидУс, ЛапидУс, намотай себе на ус.
Преп ответил задумчиво:
— Хорошо, что моя фамилия не Лапидуй.

Во времена моего студенчества с нами тусовалась одна удивительная
девушка, Соня Гоф. Ее мать была обычной московской еврейкой, а отец -
прогрессивным деятелем из Черной Африки, незадолго до Сониного рождения
высланным за какие-то грехи обратно в джунгли. Родительские гены
смешались в Соне самым восхитительным образом: копна черных кудрей а-ля
Анджела Дэвис, очень темная кожа и при этом тонкие и правильные
европейские черты лица. Фигурка у нее тоже была выдающаяся, особенно в
области первых и вторых 90, но не вульгарно выдающаяся, а в самый раз. В
общем, родись Соня в более подходящей стране и будь сантиметров на 10
повыше, никто бы никогда не узнал о Наоми Кэмпбелл. Помимо красоты, она
отличалась еще большой раскованностью и при подходящем случае охотно
демонстрировала свое тело.

Однажды у нас в институте устроили конкурс студенческой
самодеятельности. Не КВН: старого КВНа тогда уже не было, а нового еще
не было, но что-то подобное под названием "Весна на факультетах". Соня с
нами не училась, из участников самодеятельности ее знали только я и еще
один парень, но не использовать на представлении такую фактуру было бы
смертным грехом. Привели, показали. Все пришли в восторг, тут же
сочинили шибко оригинальный сюжет о том, как профессор, аспирант и
студент попадают в плен к людоедскому племени, написали текст,
основанный на древних студенческих анекдотах.

"Дикарей" одели в обтягивающие черные трико и набедренные повязки из
мочала, лица и руки тщательно замазали гримом. Вождя племени играл Боря
Мебель, двухметровый губастый парень, явно потомок одесских биндюжников.
Когда его выкрасили, вышел такой роскошный вождь, что хоть сейчас
отправляй в Африку резать хутту. Остальные туземцы тоже неплохо
получились.

Гвоздем номера стал финальный танец туземных девушек в исполнении Сони и
еще двух девчонок. Соня, чтобы полностью использовать свои природные
данные, даже не стала надевать трико, только лицо подкрасила, чтобы не
блестело от пота. С самого начала было заметно, что зрители не столько
слушают наш гениальный текст, сколько пытаются рассмотреть Соню, скромно
стоявшую за спиной вождя. А уж когда загремели тамтамы и она выскочила
на авансцену в одной набедренной повязке и куске мочала, условно
прикрывающем верхние 90, и начала всем этим ритмично потрясать — зал
встал и стоя аплодировал до конца номера.

Мы со свистом выиграли первое место и тут же за кулисами, одевшись, но
не разгримировавшись, начали его отмечать. По причине молодости и
отсутствия опыта в обращении со спиртными напитками очень быстро
наотмечались до состояния Бориной фамилии. Боря, однако, и в этом
состоянии не утратил ответственности за свое племя, сгреб в охапку всех
трех девушек, затолкал в такси и привез к себе домой. Его еще хватило на
то, чтобы дотащить их до двери, позвонить и сказать: "Мама, это мы",
после чего он рухнул без чувств, погребая под собой давно бесчувственных
девушек.

Утром Боря проснулся в своей постели, раздетый и отмытый от грима.
Головка бо-бо, во рту и-го-го... ну, не буду вдаваться в подробности.
Кое-как встал и поплелся на кухню объясняться с мамой.

Мамино лицо вместо ожидаемого праведного гнева выражало растерянность и
недоумение, словно она только что увидела Барабашку.
— Боренька, — робко сказала мама, — мы с папой вас вчера раздели и
уложили, только решили умыть, чтобы вы простыни краской не перепачкали.
Тебя отмыли, двух девочек отмыли, а третью терли-терли, терли-терли...
не отмывается, хоть ты убей. Вон она, на коврике спит. И что это за
краска такая?

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нем не пойдешь!
— А, ну-ка, разожми кулак...

Владислав Сидоренко открыл уголком бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда о высшем помог человеку.

Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме.
Теперь всё встало на свои места...

Рассказываю:
1981 год. Полигон под Ейском. Веселые студенты после военной кафедры.
Согласно Уставу сортир — 200 метров от жилых помещений типа палатка.
Ночью туда переться неохота. Поэтому для отправления естественных
потребностей имелось “Дерево Дружбы” — мы его все по ночам
поливали.
В довершение – палатки рассчитаны на 6 человек, а помещали туды
не менее 8. И ежели кто встал, остальные автоматически сжимались.
Теперь сам случай. Был у нас кадр по имени Колек, избранные
высказывания которого шли за народную мудрость. И вот ночью его кореш
Вовчик стал ночью отлить на это дерево. Потом на ощупь лезет по телам в
палатке, ищет свое место, раздвигая сослуживцев. И вся батарея
просыпается (прикиньте – ночью, спросонок услышать) от дикого
вопля этого Колька:
ЧТО ТЫ МНЕ В РОТ СУЕШЬ???
Лично я думал – сдохну!!!

На всякий анекдот найдется тормоз.
Рассказываем знакомому про пьяного студента в Университете, на которого
натыкается декан и гневно спрашивает "Какой Курс?!". "Курс 18", отвечает
студент.
Задумавшись над анекдотом на секунду, наш друг говорит
удивленно-непонимающе: "Но Ведь курс 23?".

Бывает все в жизни завзятых фэнов-болельщиков. Вот недавно после
одного из матчей компания наша решила расслабиться. Но поскольку
все мы в основном бедные студенты, перспектив хороших не маячило.
И вдруг один тихий такой пацан говорит: "Ладно, ребята — сегодня
я угощаю!"
Приободрившийся народ бодро так подрулил к ближайшему ларьку.
Тут пацан нас всех аккуратно пересчитал, а потом, обращаясь
к продавщице выдал:
"Бутылку вермута и 18 Чупа-чупсов!"
Лицо продавщицы представьте сами.
А прохожие еще долго шарахались от нашей конвульсирующей компании...

Danya
у меня иногда складывается ощущение, что у меня где-тов комнате написано большими буквами "ПИЗДЕЦ"
Danya
просто я этого найти не могу.

Лизанька
Потому что все заходят и откуда-то это читают вслух?))