Анекдот № 65297

— Профессор, а у меня будет ?
— Да, и кирзовые сапоги!!!

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
— Как дела, Серега?
— Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
— Ну нифига себе! А откуда деньги?
— Это все студенты!
— Взятки берешь?
— Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
— А как же ты им ставишь хорошие оценки?
— Присылают смс-ки на короткий номер!

* Taelhash с подозрением смотрит в потолок, где до этого вовсю что-то сверлили какие-то лица мужского пола и нетрадиционной cекcуальной ориентации.
<

— Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
— А что знaчит "пунктуaльным", пaпa?
— Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
— А "осторожным"?
— Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!

— Вы слышали, Ватсон, Абрамович покупает еще одну футбольную команду.
— Вы ошибаетесь, Холмс. У него тяжелое финансовое положение. Настолько
тяжелое, что русское правительство выделило ему значительную ссуду.
— Вот именно на эту ссуду он и покупает команду.

Попадает студент в пустыню!!
Идет километр, идет второй километр, резко падает на ноги молит Бога:
— «О боже дай воды напиться»
Ему с неба голос говорит
— «На лопату, сын мой, и копай сто метров и там будет вода!!!»
Прокапал студент сто метров нашёл источник и напился воды, Бог ему кричит отдавай лопату и забрал ее!!!
Идет дальше, опять прошел километр, потом второй километр прошел и падает на колени и просит бога:
— «О боже дай мне еды»
Ему с неба голос говорит
— «На сын мой лопату копай двести метров там будет еда»
Прокопал студент двести метров, нашёл еды и наелся, ему с неба Бог говорит отдавай лопату и забрал ее!!!
Идет опять студент после второго километра падает и молит Бога:
— «О боже хочу по.батся »
Бог кидает ему лопату и говорит
— «На тебе сын мой лопату копай 3 километра»
Ну студент капает первый километр, потом второй, потом третий и на третьем километре нет не чего, копает четвертый, потом пятый наконец встает и вытирает лоб при этом сказав «Фух за.бался» , а ему с Верху голос Бога вот и молодец отдавай лопату!!!

Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте и смотрит не на проезжую часть,
а куда-то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит:
— Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

Приезжает блондинка в автомастерскую. К ней подходит мастер:
— В чем проблема?
— Когда в зад даю фары загораются.

Вот меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться? »... . И тут я обычно просыпаюсь.

В экране бабуся, такая бабусечьная. Стоит нервничает.. хихикает.
Голос за кадром: Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: Э... Орбит..
Голос: Дура, рано еще..

В бытность мою студентом РКИИГА им. ЛК (кто не в курсе — Рижский
Краснознаменный Институт Инженеров Гражданской Авиации имени Ленинского
Комсомола) жили мы в общаге с еще одним товарищем Саней. Комната была
двухместная, но в виду нехватки мест в общаге подселили нам еще одного
студента первокурсника. Имя его не помню. Помню только, что был он из
чувашской глубинки. Но это все присказка была …
Сидели мы втроем, я, Сашка и первокурсник и смотрели телевизор. Выступал
Евгений Петросян со своим знаменитым монологом «Шпион». Мы с Сашкой
сидим, дружно ржем над шутками, а первокурсник сидит, даже ни разу не
улыбнулся. Ну, мало ли. Может настроение у человека неподходящее, а
может чувство юмора отсутствует …
И тут Петросян доходит до фразы: « …и только я хотел применить к ним
пару приемов дзюдо, как кто-то, стоящий у меня за спиной, применил ко
мне прием, который он назвал «рессора трактора Беларусь» …».
(не ручаюсь, что вспомнил дословно, но близко к тексту). И тут нашего
первокурсника прорвало. Он залился таким смехом, что мы с Сашкой
невольно вздрогнули и замолчали. И посмотрели в его сторону. Он не
просто смеялся. Он ржал. Ржал от души, держась за живот обеими руками и
раскачиваясь на стуле из стороны в сторону. Причем приступ смеха явно
затягивался …
— Эй! Ну, ты чего?! — Сашка уже начал беспокоится — Ну что тебя так
рассмешило? Что тут такого смешного?
— У … у …. у трактора … — задыхаясь от смеха и проглатывая окончания,
произнес первокурсник — Беларусь … нет … рессор ….

Gray

Сижу я на лекции в универе канадском по какому-то наидебильнейшему
предмету, занесенному местными светилами науки в список обязательных и
непременных. Занятие проходит в форме "обсуждения", то есть студентам,
разбившись на группы, вменяется в обязанности обсуждать список вопросов,
любезно вывешанных преподом на доске. Поскольку все без исключения
вопросы нагоняют зеленую тоску, большенство групп активно обсуждают
совсем иные темы. Благо шум от этого обсуждения стоит такой, что не
разобрать кто о чем говорит. Я, поскольку время уже позднее, тихонечко
кемарю. Вдруг краем уха слышу жаркий спор студенток, сидящих позади
меня. А заставило меня пробудиться такое очень знакомое слово. Далее
привожу примерный диалог. Н (колоритная негрятянка с Ямайки, давно
обитающая в Канаде), К (недавно приехавшая на учебу китаянка).
Н – А фашизм это что такое?
К – Ну это когда вторая мировая война была, немцев фашистами звали.
Н – А почему?
К – Это они строй такой пропагандировали политический, типа их нация
самая крутая.
Н – А-а-а, это также как коммунизм?
К -?????
Н – Ну заканчиваются же слова одинаково, на "изм"!

Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и
Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений.
Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

У нас был в 80-х годах случай, который стал легендой. "Скорая"
подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось.
Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели
в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
— Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой
персональный самолет.
Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол,
нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите
ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол,
разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет
присылают.
Естественно, отправили старичка на "Агафуровские дачи", так у нас
областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там
старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно,
лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху
ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек,
который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл
этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек
на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану
у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи.
Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин
КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину,
повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный
самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором,
работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару
дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок,
а там и началось...

Вступление

Студенческая общага Ухтинского Индустриального Института. Четыре беспечных
студента, среди которых и я, блаженствуют в славное время между сессиями.
Вдруг залетает Венера. Венера — это не имя, не метафора и даже не женщина.
Венера — это молодой парень, местный Дон-Жуан, а Венера он потому, что,
напившись в стройотряде до обычной кондиции всех стройотрядов по завершении
работ, совершенно голый вышел из душа и, вертя над головой трусами, орал:
"Я — Венера Милоская!"
Естественно, после это иначе как Венера его никто не звал.
Возвращаемся к теме
Венера возбужденно (во всех смыслах) объясняет, что есть кого, чем,
но нет — где, и уговаривает сделать нас вид, будто мы спим, а он в это
время поимеет интимный контакт с девицей. Ну, что для друга не сделаешь.
Мы соглашаемся, но Вовчик (парень по натуре немножко жадноватый)
договаривается с Венерой, что тот, сделав свое дело, скажет громко:
"Пойду покурю!", уйдет, и Вовчик заменит Венеру на трудной вахте на девице.
Декорации
Кратко объясняю обстановку: комната 6 на 3 метра, у окна стоят вместе
три кровати. Четвертая, предназначенная для любовных утех, стоит чуть
в стороне. Итак, четыре далеко не маленьких мужика ложатся на бок на трех
кроватях, свет выключается, начинается спектакль.
Акт I
Через пару минут томительного ожидания появляются Венера и девица.
Языкастый Венера объясняет подруге, что друганы нажрались до упора
и проснутся нескоро. Они ложатся на отдельно стоящей кровати, и мы видим
Венеру в действии во всей красе. Дорогой читатель, ты представляешь,
как работает швейная машинка "Зингер"? Так вот она — черепаха по сравнению
с Венерой, причем данный темп все усиливается, и все это продолжается уже
минут пять. Неожиданно замечаю, что и наш блок кроватей мелко трясется.
Не понял! Ага, оказывается, это Мишка уткнулся в меня... головой
и беззвучно трясется от смеха. Сами понимаете, я тоже начинаю беззвучно
захлебываться, и скоро вся четверка просто беззвучно бьется в конвульсиях.
Я чувствую, что если сейчас не засмеюсь, то умру.
Слава Богу, все имеет начало и конец, железный Венера завершил свое дело
одновременно с нашим громовым взрывом хохота. Отсмеявшись минут 5, причем
вместе с девицей, обращаем внимание, что у Вовчика какие-то проблемы
с лицом, оно перекошено и дергается. Ага, догоняемся мы, это он шлет знаки
Венере. Венера, как истинный джентльмен, говорит: "Пойду покурю!",
встает и уходит.
II акт (короткий)
Вовчик выдерживает Качаловскую паузу в одну минуту и начинает медленно
перемещаться в направлении кровати с девицей. Неожиданно дверь открывается
(напоминаем, что прошла одна минута), в комнату вваливается Венера,
радостно сообщает, что уже покурил, и приступает ко второму акту.
Обиженный Вовчик замер на пол-дороги, мы опять бьемся в конвульсиях.
Занавес после второго акта.
III акт (трагический-героический)
Вовчик , обидевшись на всех и вся, лег спать, а надо сказать, он обладал
одной невероятной способностью, которой я всегда завидовал — он мог спать
при включенном свете, телевизоре, музыке, в общем — в любых условиях.
Итак, Вовчик спит, причем по своей любимой привычке еще и храпит, а мы
продолжаем наш тихий семейный вечер. Вовчик лежит на крайней кровати,
прямо под рамой окна. Неожиданно раздолбаная оконная рама студенческого
общежития от порыва ветра начинает медленно падать. Встать, естественно,
уже никто не успевает: пока перелезешь через Вовку — это уже конец.
Чем грозит падение рамы со стеклом на лицо спящему человеку — надеюсь,
объяснять не надо. Мы только успеваем выдохнуть все вместе: "Вовчик, РАМА!"
То, что мы видим дальше — описать невозможно, это как два кадра в фильме.
1-й кадр
Вовчик спит, храпит, завернувшись в одеяло
(НЕ ПРИТВОРЯЕТСЯ, СПИТ НАТУРАЛЬНО).
2-й кадр
Вовчик все еще спит, но уже стоит у окна и держит раму двумя руками,
МЕДЛЕННО ПРОСЫПАЕТСЯ.
Промежуточных фаз нет.
Все, конец спектакля и всего вечера, больше мы просто пережить уже
не могли.
Когда мне грустно и настроение на нуле, я всегда вспоминаю этот вечер.

SIR

Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать. © Диплом о высшем образовании

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
— Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
— Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
— Да ты что? Откуда знаешь???
— Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,
ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!",
"А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу — не клеится у Сереги разговор...

"Хобит"

Пронализировав результаты ЕГЭ, преподаватели ВУЗов выяснили, что понесли
небывалую утрату для семейных бюджетов...

Наташа Ростова делает поручику Ржевскому м#нет. Наташа:
— Пoручик, что-то у вас чл#н мягкий.
Пoручик:
— Это не член, я ср#.

— Ты прямо ведьма..
— Околдовала?
— Не, сжечь бы тебя наxуй

В коммерческом ларьке красуется объявление:
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"

Вороны тоже любят посмеяться и покуражиться.
Этот короткий эпизод произошел ранней весной, в холодную и очень сырую
погоду. Тропинка, ведущая к университету, была занята невыспавшимися
студентами из ближайшего общежития. Все мерзли и прятали свои шеи от
капель сырости, падавшими с огромных мокрых ясеней, росших возле самой
тропы.
Несколько девочек впереди почему-то остановились и стали крутить своими
шеями по сторонам: что-то вызвало их интерес. Когда я подошел поближе,
то услышал жалобный писк котенка. Он доносился откуда-то сверху, и в нем
звучало настоящее отчаяние безпризорного существа и мольба о помощи и
немедленном спасении. Девочки, а ими оказались соседки по этажу,
выжидательно взглянули на меня.
— Неужели мне в такое мерзкое утро придется становиться героем и лезть
на это высокое и скользкое дерево в качестве кошачьего спасителя? — с
ужасом подумал я.
С затаенной надеждой я пробежал взглядом по самым нижним сучьям, надеясь
на легкую славу. Но нет, котенка там не было. Я начал внимательно
осматривать все сучья по очереди, разыскивая своим взглядом сумасшедшее
маленькое существо. Но нет, котенок явно был где-то значительно выше,
чем он, по моим представлениям, способен был взобраться. Теперь я даже
чувствовал облегчение — задача явно была по по плечу только героям
следующего ранга — пожарным или Суперспасателям, и маленький герой,
вроде меня, мог спокойно поспешить на лекции, не рискуя запачкать
одежду и сломать ноги. Но меня продолжало разбирать сильное
любопытство, и я продолжал всматриваться в самые высокие и тонкие
ветви. Жалобное мяукание все еще раздавалось время от времени

— Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в двадцать тысяч рублей!
— Да-а, я бы для своей тоже не поскупился...

Мужик открывает бар.
— Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
— Восемь пятёрок.
— Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
— "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу
вставать..." — то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную
прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья — вот смысл вашей жизни.
— "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так
быстро??!!!" — вы либо девственник, либо просто долго воздерживались.
Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
— "Хорошо, дорогой, очень хорошо" — вы либо бисексуал, либо
исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных.
Что было для вас смылом жизни в прошлом — неизвестно, но после этой
встречи он наверняка изменится.
— "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все
больше и больше" — вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом,
а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание
любви во всех формах и позах.
— "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" — вы
молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас — попробовать найти то,
что еще не пробовали.
— "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать
горло? Мне кажется, неплохо..." — вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли
доступны только вам и никому, кроме вас.
— "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно
профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" — вы большой
босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
— "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" -
вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный.
Деньги — вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
— "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" — вы
бабник. Женщины — вот идея вашей жизни.
— "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут.
Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" — вы жиголо.
Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных
женщин.
— "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо
больше!" — вы извращенец, ваша жизнь — сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему
уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" — вы
и есть та самая девушка/женщина/бабушка.

Старый копьютерщик молодому:
— Все люди делятся на тех, кто ремонтирует и пользователей.
Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
— Кто такие дятлы — знаю. А туканы?
— Да те же дятлы, только клюв помощнее.

Теща, моя теща...

Ну откуда ж ты такая взялась?
Помните мою историю про тещу от 28-04-2002? Она еще была историей дня...
Ну так вот, рассказал я своей теще про то, как она прославилась, и ей
это очень понравилось... Тут же все стали вспоминать ее буйную,
деятельную жизнь, полную метких ляпсусов...

Я просто диву даюсь, как тогда этот председатель колхоза угадал в ней
такой талант с первых секунд знакомства, а я... Впрочем, не на тещу я
смотрел... Но по порядку:

Он тогда потребовал, чтоб ее изолировали и дальше кухни не пускали,
дескать она ему "... план надоев сорвет и весь урожай погубит." А сам
за это обещал кормить студентиков на убой. Он-то свое слово сдержал, но
ведь и кухня — поле деятельности для моей тещи...

В тот день студентов кормили курочкой: одну на стол (4 человека), и теща
потребовала восстановить справедливость. Она у меня весьма правильная
женщина, всегда боролась за справедливость и тут ей показалось, что ее
собратьев студентов недокармливают. И она вступила в неравный бой с
поварами:

— А вы ведь не всю куру-то нам отдаете! — взлетела красная ракета.
— Да как же не всю? — добродушно отмахнулись поварихи от этой
провокации.
— А вы только по две ножки на стол ставите, — сухо раздалась первая,
короткая очередь.
— Ну... — неуверенно заерзали наблюдатели.
— Да, а вот моя мама всегда делала так, что из курочки получалось
четыре ножки, а вы на стол только две подаете. Нехорошо это. -
протарахтел тещин автомат и сухо щелкнул под конец, давая понять,
что нужен новый магазин.
— Дак ведь у куры-то две ноги! — вяло гукнул поварихин гранатомет.
— Неправда! — передернула теща, — Вон у кошечки четыре, и у собачки
четыре, и лошадки четыре, и у коровки четыре, значит и у курочки
четыре, — не вскидывая, а длинной очередью от живота повела она огонь
на поражение.

И враг бежал... Подхватив руками юбки, протяжно завывая, как будто
и в самом деле на деревню вновь налетели "Мессеры," со слезами
на глазах, превосходящие силы противника позорно бежали с поля боя...
А вот кормить студентов было некому.

Филипп Филиппыч

— Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай.
— Спасиб.

Продавец:
— Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
— И кто же я?
— Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

Одноклассницы на химфаке изучали технику безопасности.
Вопрос: что делать, если в глаз попала кислота?
Вообще-то его надо водой промывать.
Но кто-то из студентов предложил промыть щелочью.
На что профессор сказал фразу, которую я помню до сих пор:
"ГЛАЗ — НЕ МЕСТО ДЛЯ РЕАКЦИИ НЕЙТРАЛИЗАЦИИ".