Анекдот № 65069

Поехали мы как-то большой компанией на море в Коктебель. Компания — одна
молодежь, и поэтому соответственно пили мы много. С ними отдыхал один
чувак по кличке Кактус — очень смешной и прикольный, как внешне, так и
по характеру. У него был очень длинный и густой хаер (в смысле волосы),
любая баба позавидует. Вот как-то в один из вечеров мы все набрались
крепко, что на следующее утро сил не было идти даже на пляж. И моя сестра
уселась заплетать Кактусу (другу нашему — не цветку) косички на голове.
А так как волос много, то плели целых часов пять — шесть, получилось
аж 67 штук. Через какое-то время косички начали расплетаться,
естественно, работу стало жалко и решили их завязать чем-нибудь. Но как?
Где сразу взять 67 резиночек? Мысль работает быстро (тем более на
курорте) — порезать презервативы и завязать косички. Я, моя сестра
и Кактус отправились в ближайший киоск. Сестра еще хотела купить себе
кефир на опохмел — ей было хуже всех. Ну я подхожу к палатке и спрашиваю:
"Кефир есть?" Парень из ларька: "Нет". Я ему: "А презервативы?". Парень:
"Уже кончились". Тут Кактус (надо добавить, что внешность у него очень
экзотическая) засовывает свою морду с косичками в окошко и орет мне
на ухо: "Бери шарики воздушные, они прочнее!".
Продавец ларька офигел, смотрит на меня и спрашивает: "А вы что, шариками
пользуетесь?". Тут доперло до меня, что он имеет ввиду. Продавца мы так
и оставили офигевшим, и тайны ему не раскрыли, пусть другим студентам
рекомендует! Хоть не заразятся.

Муха пьяная выползает из кабака, хочет взлететь и у неё не получается. Пытается ещё раз, ещё раз и
ещё раз... И говорит:
— А на х@й — пешком пойду.

Давно это было. Тогда еще студенты Толя, Вова и Федя жили в одной
комнате в общежитии. Историю эту подтверждают и Т., и В. И было у них
ружье. Нет, на стене не висело. Под кроватью лежало. Да и не ружье. так,
воздушка. Т. и В. — обычные раздолбаи, Ф. — тоже, только еще и дремучий,
как тот колхоз, из которго он приехал науку постигать. Естественно досуг
изысканностью и оригинальностью не блистал.
Приближалась очередная сессия. Вечерело. Ребята пили. Много. Первым
отключился Ф. А надо сказать, был он в одних семейных трусах, которые от
не слишком частой замены сжались в гармошку в местах крепления ног к
телу, и прилег на кровати так, что в одну из таких гармошек свесилось
все его мужское хозяйство.
Ну как не порадовать товарища. Я уже говорил что история старая. Из
подручных увеселительных средств нашлась только банка чернил. Врать
небуду, не знаю чем, но наверное кисточкой, мирно висящие яйца аккуратно
были окрашены в фиолетовый цвет и оставлены в покое для обсыхания.
Шло время. Более крепкие товарищи продолжали поглощать горючее, но в
меньших количествах (сессия же, утром в институт). И тут Толика осенило
— воздушка то старая, а ни разу не чищена. И он с увлечением занялся
приведением ТТХ ствола в норму.
В это время мочевой пузырь спящего Ф. стал подавать сигналы мозгу.
Желание поссать пересилило желание поспать. Ф. встал, обул тапочки и
пошел в конец коридора "до-ветру". Ну и естественно, ему пришлось снять
трусы (а в силу позднего времени одевать что-либо еще он не посчитал
необходимым). Я же говорил, что Ф. был достаточно дремучим, и первое и
единственное, что пришло в его нетрезвую голову при виде пасхального
набора — подцепил что-то венерическое. Про необходимость поссать он тут
же забыл и рысью к друзьям за советом.
Опущу сначала сочувствующие советы под еле сдерживаемый смех, потом
откровенное ржание. Как сказал классик, если упомянули ружье, оно должно
выстрелить.
К тому моменту, когда резко протрезвевший Ф. осознал причину неожиданной
пигментации своей гордости, Т. как раз завершил сборку оружия и вставил
пульку для проверки его боеготовности. Ну куда же еще целиться, как не в
товарища, который к тому же поливает тебя матом. Но с пьяну целиться
трудно, поэтому Т. очень старался и наводил ружье точно в центр
матюгающейся фигуры, прикрытый уже упомянутыми семейными трусами.
Что бы вы сделали на месте Ф. Правильно. Он тоже решил замахнуться на
агрессора ногой, одновременно закрываясь обутым на нее тапочком. То есть
стоит на одной ноге, а вторая оказывается вытянутой прямо вперед. Т.
видит перед собой замечательную мишень в виде висящего на ноге тапочка.
Благоразумно решает что воздушка толстую подошву не пробьет.
В общем, то ли ружье неправильно собрал, то ли ветер дунул, но пулька в
тапочек немного не попала. Пролетев параллельно вытянутой ноге она
застряла в фиолетовой зоне. Ну дальше все как положено: крик, вой, мат.
Следующая сцена была в травмпункте. Видавшие виды врачи травмпункта
несколько ох..ли при виде фиолетовых яиц, но пульку из под кожи вынули.
При заполнеии бумажки на поступившего пациента был задан естественный
вопрос: -чем же тебя так, на что сквозь стоны последовал не менее
естественный ответ: -из ружья. Само собой, раз прозвучало слово "ружье"
— надо вызывать милицию.
Бла-бла-бла Бла-го мент оказался веселым, понятливым и не пид.ром
(третий раз повторю, давно это было, тогда и менты разные были). Как
говорится, утром усталые, но довольные мы возвратились домой

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель,
на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове — кастрюля.
— Так, — говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, — и что же нас беспокоит?
— В данный момент, — отвечает мужик вежливо, — меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".

Две блондинки.
— Ты с башкой дружишь?…
— Дура!…У меня с ней любовь!…

СТУДЕНТ И ПИЗДА
(Басня)

Один студент, гуляя как-то с дамой,
Ей рассказать решил забавный анекдот
Про своего знакомого, как тот
Себя привыкши развлекать программой
По телевизору, но в доме быв чужом,
Он сей прибор узрев, в смятении большом,
К хозяевам с вопросом обратился:
— Что ж телевизор ваш, не кажет, не поет,
Весь в волосах и дух с него идет?
— А, телевизор наш! Так он пиздой накрылся!

Едва закончил свой рассказ студент,
Его подруга как остолбенела,
Глаза расскрыла, вся позеленела,
— Как Вы могли! Ведь Вы ж интеллегент!
И сей момент,
Роман, что между ними было приключился,
Как телевизор тот, пиздой накрылся.

В чем здесь мораль не трудно распознать,
Коль в общество попал людей культурных,
Изволь слова употреблять цензурны,
И думать наперво чем что-нибудь сказать.
Коль с человеком мало ты знаком,
Поосторожней двигай языком,
Не то случиться может то же и с тобою:
Не ровен час — накроешься пиздою.

И. А. Крылов

Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
— Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил — минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать...
Оказалось, это практиканты-стоматологи.

— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет
зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через
пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит
``отлично``. Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и
тоже — шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
Открывают. Надпись: ``В одну и ту же игру два раза не играю!``

В мединституте. Студент – задолжник пришел на отработку лабораторной
работы. Тема: «Проведение анамнеза». (Прим. Анамнез – выяснение причин заболевания для постановки диагноза) .
Преподаватель: — Ну-с, голубчик, предположим у вас тревожное состояние, вы плохо спите. Займитесь своим анамнезом, через 20 минут проверю результат.
Преподаватель выходит из аудитории и через некоторое время возвращается, говорит с укоризной: — Голубчик, я же сказал анамнезом, а не онанизмом!

— Где же ваш обещанный конец света? — язвительно спросили журналисты
американского проповедника.
— Обещанного три года ждут, — невозмутимо ответил святой отец.

Уведите детей от голубых экранов! Жил-был мужик. И была у него одна
маленькая слабость — любил он чайник со свистком. Буквально. Снимал
свисток и любил. А потом свисток ваще потерялся, остался только чайник И
вот как-то раз зашел мужик на кухню чтоб быстренько, не включая света,
полюбить чайник. И …
…доктор занимается со студентами. Прибегает молоденькая медсестра: «Там
мужчина…и у него — чайник. »Профессор (мэтр!) осведомляется: «Где у
него чайник? Говорите яснее! » Медсестра (опустив глазки): «Там»…
Красавица-жена вводит несчастного мужика в кабинет. Профессор (переводя
взгляд с жены на мужика): «И на @$й ты чайник надел?! » Мужик
(печально): вот на ^$&

Господа, тест на элементарное свежее восприятие действительности. Итак. Вчера.
Студентка из ФРГ заходит в наш вонючий, но хороший и недорогой институтский
буфет. И наблюдает. По стойке нашего вонючего, но хорошего и недорогого буфета
хаотически ползут ТАРАКАНЫ. Много.
И вышеупомянутая аккуратная и вежливая немка удивленно и говорит
(не додумаетесь) — ОООО, и большие, и маленькие.....

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик.
Открывает здоровенный бугай.
Студент:
— Жену имеете?
Бугай:
— Да.
Студент:
— Детей имеете?
Бугай:
— Да.
Студент:
— Домашних животных имеете?
Бугай:
— Да.
Студент:
— Пожалуй, я пойду...

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. И спрашивает у мамы, показывая на песок:
— Мама, мама, а чей это след?
— Может быть человек прошел?
— Нет
— Ну, наверное, собачка прошла?
— Нет!
— Ну, тогда птичка пробежала.
— Нет, это я писькой натыкал!

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
— Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с
помощью плана...
— Ну так пусть все всё пересдают!
— Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности,
где нет конопляных полей?

Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка.
Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое
дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
— Вот видишь, — нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, — как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.

А теперь представьте: начало 1983 года, только что Брежнев сковырнулся,
по всей стране андроповщина (полезного в ней только и было, что
появившаяся Андроповка по 3.50 в бутылках из-под лимонада "Буратино"),
у нас в провинции народ притих еще ниже травы. В этих условия выбирают
меня председателем художественного совета в одном очень большом ВУЗе.
Ну, учитывая, что нас учили по специальностям, далеким от
художественного творчества, эта должность была чисто представительской
на время проведения всяких фестивалей художественной самодеятельности
и пр., после которых нас дежурно таскали в партком и там слегка дрючили
за нераскрытие преимуществ социализма. Но не в этот раз: в этот раз решили
вздрючить показательно. Дело в том, что мы поставили спектакль (не больше
и не меньше), построенный полностью на анекдотах (часть их которых
сейчас здесь проходит под видом новых). По тем временам идея, мысль
и форма отдавали, по нашему мнению, жутким свободомыслием, через что
меня чуть и не выгнали с третьего курса. Анекдоты были разные: и про
евреев, и про армянское радио, и про чукч, и про Пентагон и т.л. Для
усиления комического эффекта анекдоты инсценировались на нерусских языках,
причем грузинский анекдот игрался по-английски, английский — по-армянски
и т.д.(при этом закадровый переводчик гнусаво переводил все на русский
в лучших традициях подпольных видеозаписей того времени). Ну, само собой,
назавтра после премьеры я уже стоял в кабинете парткома перед
руководителями партии и народа в одном отдельно взятом ВУЗе (причем они,
само собой, сидели) и давал ответы на вопросы. Все бы кончилось рутинно
выговором без занесения (да и куда заносить, если я не член), если бы
меня черт не дернул проявить свободомыслие и здесь. У меня спросили, какую
идеологическую нагрузку несет наш спектакль, ибо "либо социалистическая
идеология, либо буржуазная — третьего не дано" (Ленин, по памяти). Так вот,
говорят, раз это не социалистическая идеологий, стало быть буржуазная.
Народ уже складывает папки перед вынесением справедливого приговора,
как я встреваю, как дурак: вы, говорю, слишком прямолинейно понимаете
Ленина. У заседтелей, бывших уже на полпути к двери, отвисают подбородки,
а председательствующая, победоносно и плотоядно потирая руки, с такой
иезуитской улыбочкой сладким таким голоском просит меня выйти в коридор
и подождать решения. Решили отправить меня на заседание райкома партии,
как исключительно вредного для народа элемента. И враги, и друзья уже
попрощались со мной в роли студента третьего курса, я уже оплакивал свою
загубленную молодость и быстрый язык. Но на заседании райкома начался
полный цирконий. Скажите, говорит председатель, почему Вы решили
обратиться к анекдотам, вам что, мол, нашей классики соцреализма не
хватает? Наученный свежим, но уже горьким, опытом, говорю: "Хватает".
А чего ж, говорит, вы вот тут анекдотики решили рассказывать со сцены?
И, говорит, почему сплошь армянские, вы что, против армянской нации?
(Тут ему помощник подсовывает листок). А, говорит, я вижу вот тут и
грузинские рассказывали, Вы что, против грузинской нации? (Еще листок
и еще одна нация) Заседающие уже начинают получать удовольствие от этого
маразма и даже не стараются это скрыть. Причем все заняты чтением листков,
на которых отпечатаны на машинке рассказанные нами анекдоты. Не знаю,
как долго продолжалось бы поименование наций и народностей, против
которых я, если бы дойдя до еврейской нации, председательсвующий не
изготовил следующую конструкцию: "(в листок)А я вот вижу, вы и про
евреев рассказывали, вы что, имеете что-то против еврейской нации,
товарищ (долгий взгляд на листок и по слогам)...э-э...Альт...шул...лер...
(громко в сторону сидящих) во, черт, фамилия какая, армян, что ли?"
Надо ли говорить, что тут уже заседательствующие не могли более
сдерживаться и, потеряв всякий стыд, начали попискивать и прыскать
как какие-то якобинцы с карбонариями, а не уважаемые члены
райкома партии

В копилку тем, кто собирает армейские приколы.

Провожают на пенсию подполковника, который поступил на военную службу
после окончания гражданского ВУЗа.

В торжественной речи командир части заявляет:
— Я иногда вас ругал, обзывал «студентом», вы уж меня простите.
Но я всегда говорил, и буду говорить, что ТОЛЬКО ТОТ ИМЕЕТ
ЧТО-НИБУДЬ В ГОЛОВЕ, КТО В САПОГАХ МАРШИРОВАЛ НА ПЛАЦУ.

Мой милёнок сильный был,
Через день ко мне ходил.
На талоны перешёл -
И ни разу не пришёл.

Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:
— Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.

Вопрос:
— Отчего погиб Иван-Царевич?
Ответ:
— Его задушила жаба...

Умер Абрам. Надо писать телеграмму родственникам в Израиль.
Для экономии денег пишут кратко:
«Абрам ай».
Приходит ответ: «Ой».

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ
— В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
— Штаб на карте обозначен флажком треугольного .
— Слово аlwауs вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
— Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
— Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
— (1830-1905) — активный участник войны 1812 года.
— Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
— Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
— Товарищ , я вас узнал! Кто вы такой?
— Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
— Хотите, ходите, хотите — нет. Но на уроке что были!
— Откачаем оттуда вакуум.
— Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...
— Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
— Построится в верхнем правом углу зала.
— Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
..... продолжение следует

На лекции по истории препод говорит студентам: "Если мысль не приходит в
голову, то она вообще никуда не приходит".

В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик (!). Идет
реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая — сидят две
студентки и одна жалуется:
— Эта тяжесть в желудке никак не проходит!..
Один из программеров:
— Ничего. Месяцев через семь пройдет!..

Все валялись по полу...

— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
— Пробовал, не получается.
— Неужели не помогает?
— Не получается коньяк до утра сохранить.

Два года назад произошла история, политические последствия которой еще впереди...
Прибыл я из Москвы отдохнуть в любимый Крым, где прошла студенческая молодость.
В плане мероприятий кроме моря и солнца было празднование дня рожденья у товарища,
который относился к категории "вечных студентов" и продолжал жить 9-й год в общаге
не скажу какого ВУЗа.. Сразу следует оговориться, что день рождения случился
24 августа — в День Независимости Украины. Официозные гуляния в Киеве раздувались
в газетах и по "ящику" по полной программе. В Крыму на все эти празднества обычно
кладут с прибором, но как повод выпить используются.....
Но мы празднуем День Рожденья!!! Накрыт шикарный стол, холодное вино, гитара,
народу в общаге мало и любой заходящий на шум застолья приглашается поучаствовать.
В общем, сидим очень душевно... Тут заходит скромный худенький парнишка восточного
вида и, глядя на веселье, на ломаном и очень плохом русском языке поздравляет
всех присутствующих с годовщиной обретения независимости (!!!). Народ шизеет
от такого непопадания и замолкает.... Парнишка явно начинает нервничать, понимая,
что сморозил что-то явное не то, но что именно понять не может...
И тут "Остапов понесло".... Мы с именником не сговариваясь поняли, как можно
разыграть несчастного араба. Бедный второкурсник марокканец Хасан еще не попадал
в лапы таких наглых и циничных лицедеев.
"Какая независимость!?",— взревели мы хором, вежливо и твердо усадили его за стол
и начали политинформацию. Для начала было объяснено, что развал СССР -
преступление исторического масштаба, инспирированное американским империализмом,
что Россия и Украина — сестры навек и их воссоединение — дело ближайшего будущего
и мы, первые ласточки этого объединения, сегодня в этот трагический для всех славян
день пьем за начало многотрудного пути и т. д. и т.п. Пурга неслась по полной
программе — мы по-секрету сообщили ему о подкопе по Керченским проливом,
торжественно и тихо со сдавленными рыданиями в голосах спели "Вихри враждебные",
предали анафеме бомбардировки Югославии, развратника Клинтона, и, сурово глядя
в глаза, спросили что-то вроде: "С нами ли ты, арабский брат?". Хасан явно
не читал "Двенадцать стульев" и попадание в эдакий "Союз Меча и Орала"
в его планы не входило. Было видно, как на его доверчивом лице проносятся мысли
одна другой страшнее — за участие в политическом заговоре отчисление было бы
пустячной карой... Ему уже мерещилась Сибирь, Интерпол, СБУ-ФСБ и прочая нечисть...
Он вяло отнекивался, ссылаясь на свою неготовность, но после третьего стакана
"Ркацители" вдруг сообщил, что тоже не любит американский империализм....
Стало понятно, что процесс пошел:-)) При финальном братании с Хасана была взято
обещание, что в случае провала он постарается предоставить нам в Марокко
политическое убежище...
И вот на днях, когда об этом глумлении над чистой марроканской душой уже было
почти забыто, раздался звонок от моего товарища. После обмена последними
новостями состоялся примерно следующий диалог:
Он: — Тут Хасан подходил, интересовался состоянием дел. У него, оказывается,
папа какая-то шишка в правительстве Марокко....
Я: — Ни фига себе! И что ты ему ответил?
Он: — Да деваться некуда было — пришлось продолжать врать, что в наших рядах,
кроме Украины и России, уже Казахстан и Армения, и, если вступит Марокко,
то будет классно — тогда союз сокращенно по первым буквам стран можно будет
назвать МУРКА, а гимн уже написан...
Я: — Какой гимн?!
Он: — Ну песня про Мурку! Хасан до сих пор по русски ни бельмеса, но слова
я ему дал — пусть учит.... Представляешь, что будет, если его папа
Президентом Марокко станет....?!

И вот тут я понял, что такое Всемирный Интернационал.....

История эта произошла в начале 90-х в общаге в ГЗ МГУ (Главном Здании),
когда мы были студентами. Особенностью внутреннего устройства МГУшной
высотки является абсолютная симметричность коридоров, поэтому
ориентироваться можно только по номерам блоков.

После очередного затянувшегося ужина с изрядными (как полагается) дозами
спиртного (водка+водка+что-то чего не помню), когда наступило время
расходиться по комнатам, компания в 4-5 человек вываливается в
полутемный коридор. В этот момент один из гостей, оглядев мутным взором
окружающих выдает вопрос следующего содержания (дословно):
— ГДЕ ЗДЕСЬ ТУТ ДОМОЙ?
На что немедленно получает ответ:
— ЗДЕСЬ ТУТ ДОМОЙ ТАМ!

Как ни странно, тогда это никому не показалось смешным.

На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
— Берите билет.
— Зачем? Весь ваш спецкурс — полное дерьмо!
— Вы свободны, зачет...

Плакат в хирургическом отделении больницы:
"Человек, помни, запчастей к тебе нет"