Анекдот № 65026
САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ЗАВЕЩАНИЯ
Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из
123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно
приличном обществе. А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно
содержало три слова: "Я полностью разорен".
Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных
Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались
в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию
наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии,
что отпустили на волю всех своих рабов.
САМЫЕ ТУПЫЕ ЗАКОНЫ
Американцы, и это общепризнанно, обладают самыми широкими правами.
Например, в Алабаме, в округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою
жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра
большого пальца мужа. В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право
избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном
случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе неважно, чем муж
бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц.
Справедливости ради стоит сказать, что законы были приняты сотни лет
назад и в свое время были необыкновенно прогрессивны – во многих штатах
право мужа избивать жену вовсе не было никак ограничено. Потом их просто
забыли отменить....
САМЫЕ ГЛУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: "Предназначены для
использования в темноте в качестве источника света".
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: "Среднее количество предметов в
коробке: 2".
Инструкция к электродрели: "Осторожно! Не предназначено для сверления
зубов!"
Инструкция к газонокосилке: "Перед покосом убедитесь, что в траве нет
мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в
результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!"
Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка".
Надпись на зажигалке: "Не использовать в кармане брюк".
Самые необычные имена и названия
Индиец по фамилии Брахматра носит самое длинное имя в мире. Оно состоит
из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно
представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена
известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока
никто не берется прочитать...
Вам не нравится ваше имя или фамилия, из-за которых вас дразнят в школе,
институте или на работе? Да ладно вам! Скажите лучше спасибо, что... вас
зовут не Раднаасумбэрэлийн Гончигдорж, как одного студента Новосибирского
государственного университета, прибывшего по обмену из Монголии. Хотя вот
уж кому не повезло, так это его бедным преподавателям. И еще старосте
группы – представляете, как такое имечко было в журналы и ведомости
вносить?!
А в Нижнем Тагиле родители назвали свою дочурку, родившуюся в День
Независимости, коротко и ясно – Россия.
(
Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из
123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно
приличном обществе. А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно
содержало три слова: "Я полностью разорен".
Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных
Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались
в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию
наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии,
что отпустили на волю всех своих рабов.
САМЫЕ ТУПЫЕ ЗАКОНЫ
Американцы, и это общепризнанно, обладают самыми широкими правами.
Например, в Алабаме, в округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою
жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра
большого пальца мужа. В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право
избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном
случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе неважно, чем муж
бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц.
Справедливости ради стоит сказать, что законы были приняты сотни лет
назад и в свое время были необыкновенно прогрессивны – во многих штатах
право мужа избивать жену вовсе не было никак ограничено. Потом их просто
забыли отменить....
САМЫЕ ГЛУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: "Предназначены для
использования в темноте в качестве источника света".
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: "Среднее количество предметов в
коробке: 2".
Инструкция к электродрели: "Осторожно! Не предназначено для сверления
зубов!"
Инструкция к газонокосилке: "Перед покосом убедитесь, что в траве нет
мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в
результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!"
Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка".
Надпись на зажигалке: "Не использовать в кармане брюк".
Самые необычные имена и названия
Индиец по фамилии Брахматра носит самое длинное имя в мире. Оно состоит
из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно
представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена
известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока
никто не берется прочитать...
Вам не нравится ваше имя или фамилия, из-за которых вас дразнят в школе,
институте или на работе? Да ладно вам! Скажите лучше спасибо, что... вас
зовут не Раднаасумбэрэлийн Гончигдорж, как одного студента Новосибирского
государственного университета, прибывшего по обмену из Монголии. Хотя вот
уж кому не повезло, так это его бедным преподавателям. И еще старосте
группы – представляете, как такое имечко было в журналы и ведомости
вносить?!
А в Нижнем Тагиле родители назвали свою дочурку, родившуюся в День
Независимости, коротко и ясно – Россия.
(
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
1991 или 1992 год, Черновцы, Украина. Начинающий студент-медик мирно
едет в троллейбусе и наблюдает двух девиц, лет так 10-11. Одна из них,
немного, но неумело подкрашенная и, вообще, явно "покруче", спрашивает
у подружки:
-— Ты хоть трахаешся уже ?
Подружка не то, чтоб краснеет, но несколько смущается:
-— Нет.
-— Дура ! Трахайся ! Пока месячных нет -— не залетишь !!!
Бедный студент-медик не мог придти в себя еще долго. И твердо решил
в гинекологию не идти...
едет в троллейбусе и наблюдает двух девиц, лет так 10-11. Одна из них,
немного, но неумело подкрашенная и, вообще, явно "покруче", спрашивает
у подружки:
-— Ты хоть трахаешся уже ?
Подружка не то, чтоб краснеет, но несколько смущается:
-— Нет.
-— Дура ! Трахайся ! Пока месячных нет -— не залетишь !!!
Бедный студент-медик не мог придти в себя еще долго. И твердо решил
в гинекологию не идти...
Присказка.
Вот тут кто-то пару дней назад рассказал историю про фрукт дуриан. Типа,
воняет зараза, жрать нельзя. Ха! Напугал ежа голым задом!
В Индонезии фрукт этот — самый деликатес. Но история сия не про
индонезийцев, а про их соседей вьетнамцев. Известно, что Южная Азия -
рассадник многих самых заразных болезней. Если вам повезет там
оказаться, не вздумайте ничего скушать не сварив, не вскипятив или хотя
бы не протерев одеколоном. Последствия могут быть ужасны.
Соответственно у каждого вьетнамца это в генах: "Не есть сырую пищу!".
Говорят, немцы стали чистоплотной нацией после эпидемии чумы XIV века,
немцы-грязнули ее просто не пережили. Вьетнамцы, предпочитавшие сырую
пищу, также скончались давным-давно, не оставив потомства.
Сказка.
Век двадцатый, восьмидесятые годы. Общежитие крупного советского
университета. Еще жива дружба народов, но уже начинаются перебои с
продуктами в магазинах. И вот оголодавшее университетское вьетнамское
землячество разживается где-то большой бочкой соленой селедки. Бочка с
радостными криками привозится на такси в общежитие.
Что началось дальше, додумайте сами. Вьетнамцы были хоть и "братья
меньшие", но иностранцы, и комендантша не встревала, боясь международного
конфликта. Жарили они эту селедку месяц. Через неделю из общаги ушли все
многочисленные мыши и тараканы. Пролетавшие мимо птицы падали в обморок.
Мухи и комары мерли тучами. Окрестные жители проводили антивьетнамские
демонстрации, которые потом Би-Би-Си подавало как недовольство правящим
режимом. Студенты выжили.
А вы говорите: "дуриан". Ха! Много лет спустя пробовал я этот дуриан,
когда в Индонезии отдыхал. Разве ж это запах!
Вот тут кто-то пару дней назад рассказал историю про фрукт дуриан. Типа,
воняет зараза, жрать нельзя. Ха! Напугал ежа голым задом!
В Индонезии фрукт этот — самый деликатес. Но история сия не про
индонезийцев, а про их соседей вьетнамцев. Известно, что Южная Азия -
рассадник многих самых заразных болезней. Если вам повезет там
оказаться, не вздумайте ничего скушать не сварив, не вскипятив или хотя
бы не протерев одеколоном. Последствия могут быть ужасны.
Соответственно у каждого вьетнамца это в генах: "Не есть сырую пищу!".
Говорят, немцы стали чистоплотной нацией после эпидемии чумы XIV века,
немцы-грязнули ее просто не пережили. Вьетнамцы, предпочитавшие сырую
пищу, также скончались давным-давно, не оставив потомства.
Сказка.
Век двадцатый, восьмидесятые годы. Общежитие крупного советского
университета. Еще жива дружба народов, но уже начинаются перебои с
продуктами в магазинах. И вот оголодавшее университетское вьетнамское
землячество разживается где-то большой бочкой соленой селедки. Бочка с
радостными криками привозится на такси в общежитие.
Что началось дальше, додумайте сами. Вьетнамцы были хоть и "братья
меньшие", но иностранцы, и комендантша не встревала, боясь международного
конфликта. Жарили они эту селедку месяц. Через неделю из общаги ушли все
многочисленные мыши и тараканы. Пролетавшие мимо птицы падали в обморок.
Мухи и комары мерли тучами. Окрестные жители проводили антивьетнамские
демонстрации, которые потом Би-Би-Си подавало как недовольство правящим
режимом. Студенты выжили.
А вы говорите: "дуриан". Ха! Много лет спустя пробовал я этот дуриан,
когда в Индонезии отдыхал. Разве ж это запах!
Дикий Запад. В одном поселке прошел слух, что туда едет Техасский Тигр. Все перестремались и от греха подальше решили покинуть поселок, один только владелец бара решил остаться за прилавком. Через некоторое время к бару подъезжает на буйволе какой-то тип ростом под 2 метра, с мордой как у убийцы. Он заходит в бар и обращается к хозяину:
— Виски!
Хозяин наливает ему виски. Тот залпом выпивает стакан и говорит:
— Еще виски! И побыстрее: сюда едет Техасский Тигр!
— Виски!
Хозяин наливает ему виски. Тот залпом выпивает стакан и говорит:
— Еще виски! И побыстрее: сюда едет Техасский Тигр!
Пригласил профессор студентку к себе домой, посидели они,
выпили. Вышел профессор на минутку, вернулся — а студентка
уже в постельке у него лежит. Профессор ей и говорит:
``Что за дела, это вам не общежитие, вставайте и начинайте
сопротивляться!``
выпили. Вышел профессор на минутку, вернулся — а студентка
уже в постельке у него лежит. Профессор ей и говорит:
``Что за дела, это вам не общежитие, вставайте и начинайте
сопротивляться!``
Самы опытный кроссвордист живёт в низовье реки Лена, третья "о".
Историю мне рассказал мой дед.
Был у них на курсе (середина 50х) студент-прогульщик. Да еще и стиляга.
Ходил в яркой одежде, галстуке с пальмой, пил курил и дебоширил, был
беспартийным, в комсомоле не состоял и т. п.
Его все время вызывали в разные инстанции и всячески стыдили, оставляли
на переэкзаменовку, не раз отчисляли из университета. Но он этим только
гордился и водил своих товарищей ко всяким позорным спискам показывать
свою фамилию. Еще он любил подтрунить над преподами, так как за
последствия отвечать не боялся. И вот однажды сдавали они экзамен по
биологии, или еще какому-то такому предмету. Студент этот за весь
семестр не появился ни на одном занятии, но пришел на экзамен — и
ответил. Ну, преподаватель его спрашивает: "А Вы по какому материалу
готовились?"
Тот, недолго думая, достает из-за пазухи такой засаленный и помятый
учебник по биологии для 6 класса школы и шмякает его на стол: "ВОТ, ПО
ЭТОМУ!"
Был у них на курсе (середина 50х) студент-прогульщик. Да еще и стиляга.
Ходил в яркой одежде, галстуке с пальмой, пил курил и дебоширил, был
беспартийным, в комсомоле не состоял и т. п.
Его все время вызывали в разные инстанции и всячески стыдили, оставляли
на переэкзаменовку, не раз отчисляли из университета. Но он этим только
гордился и водил своих товарищей ко всяким позорным спискам показывать
свою фамилию. Еще он любил подтрунить над преподами, так как за
последствия отвечать не боялся. И вот однажды сдавали они экзамен по
биологии, или еще какому-то такому предмету. Студент этот за весь
семестр не появился ни на одном занятии, но пришел на экзамен — и
ответил. Ну, преподаватель его спрашивает: "А Вы по какому материалу
готовились?"
Тот, недолго думая, достает из-за пазухи такой засаленный и помятый
учебник по биологии для 6 класса школы и шмякает его на стол: "ВОТ, ПО
ЭТОМУ!"
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.
Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
— А не @банет?
Профессор (задумчиво):
— Да не должно.... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!
С задних рядов:
— А не @банет?
Профессор (задумчиво):
— Да не должно.... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!
Военные лагеря. Палатки в сосновом бору на берегу Волги.
Тучи комаров. День так на третий студенты доблестного МГРИ, называемые
ныне курсантами, стоят в строю и внимают речи комроты капитана Баженова
на тему: "Я из вас, раздолбаев, сделаю..." — и все, что положено говорить
новоиспеченным курсантам.
И вдруг один из моих однокашников, Гоги К., обожавший изображать из себя
"дикого сына гор" (хотя был московским грузином в невесть каком поколении
из интеллегентнейшей семьи), мечтательно произносит (не забыв на этот раз
симитировать акцент):
— Вчэра комар за х@й укусыл. Тры раза кончыл, пока чесалса!
Капитан Баженов, конечно, вознаградил нас за гомерический хохот в ответ
на его речь (как он это воспринял) марш-броском, но на Гоги никто
не обиделся.
Тучи комаров. День так на третий студенты доблестного МГРИ, называемые
ныне курсантами, стоят в строю и внимают речи комроты капитана Баженова
на тему: "Я из вас, раздолбаев, сделаю..." — и все, что положено говорить
новоиспеченным курсантам.
И вдруг один из моих однокашников, Гоги К., обожавший изображать из себя
"дикого сына гор" (хотя был московским грузином в невесть каком поколении
из интеллегентнейшей семьи), мечтательно произносит (не забыв на этот раз
симитировать акцент):
— Вчэра комар за х@й укусыл. Тры раза кончыл, пока чесалса!
Капитан Баженов, конечно, вознаградил нас за гомерический хохот в ответ
на его речь (как он это воспринял) марш-броском, но на Гоги никто
не обиделся.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой п@рнографии наличием песен...
В общежитии для иностранных студентов. Решила сварить компот из персиков
и киви (залежались). Подходит индус и говорит мне, что и персики и киви
можно есть сырыми.
и киви (залежались). Подходит индус и говорит мне, что и персики и киви
можно есть сырыми.
Тишина. Воды горячей нет,
Неисправен газ и туалет,
И вот-вот подтянут за долги,
Впрочем наплевать пишу стихи.
Hету мочи в этом мире жить,
Вот возьму и враз поставлю точку.
Жалко только стал я много пить,
Жалко только чаще в одиночку.
Неисправен газ и туалет,
И вот-вот подтянут за долги,
Впрочем наплевать пишу стихи.
Hету мочи в этом мире жить,
Вот возьму и враз поставлю точку.
Жалко только стал я много пить,
Жалко только чаще в одиночку.
Неудачником себя не считаю — наоборот, все воздается по заслугам...
... 10 вечера — вернулся домой (живу в общежитии, так как пока что
студент), захватив на работе дрель, типа карниз новый захотелось
повесить. Проведя подготовительную работу, "делегировал" соседей
сверлить отверстия для дюбелей, а сам стою в стороне, типа наблюдаю.
Дернуль черт меня, помочь им, для этого придвигаю обеденный стол к
"работающим". Опираюсь на него коленом, вытягиваюсь.... и тут у стола
подламываются все! четыре ножки, вернее разъезжаются во все стороны.
Такого подвоха я от нашего стола не ожидал. Итог: ушиб челюсти (есть во
всяком случае не могу), руки, ноги в синяках + ржаx студиозусов..
Ладно, решил расслабиться — принять душ. Как итог — подскользнулся,
потерял сознание...
Но этого судьбе злодейке было мало... Решил все-таки закончить акт
релаксации — попарить ноги — обычно помогает. Итог: вылил на ноги пол
чайника кипятка... Матерясь решил зайти к соседям на чаек — пожаловаться
на судьбу.
Стучу в дверь к соседям. А устройство их двери требует отдельного
описания: этакий деревянный каркас с ДВП-панелью посередине.
Вышеназванная "панелька" отваливается, падая на все что под ней было...
С грехом пополам дверь привели в порядок...
Накушиваясь чая, забыл о времени и заснул у соседей (рабочий день был
сложный)... Как люди добрые — соседи будить не стали — просыпаюсь в 12
дня, а на работе надо было к 8:00, бегу к себе в комнату...
АГА, как бы не так, ключи и мобильник в своей комнате забыл, а соседи по
комнате вернутся не ранее 16:00 вечера...
Все закончилось хорошо — записали день как работу с документами на
дому..
Но вот брать выходные я теперь боюсь..
... 10 вечера — вернулся домой (живу в общежитии, так как пока что
студент), захватив на работе дрель, типа карниз новый захотелось
повесить. Проведя подготовительную работу, "делегировал" соседей
сверлить отверстия для дюбелей, а сам стою в стороне, типа наблюдаю.
Дернуль черт меня, помочь им, для этого придвигаю обеденный стол к
"работающим". Опираюсь на него коленом, вытягиваюсь.... и тут у стола
подламываются все! четыре ножки, вернее разъезжаются во все стороны.
Такого подвоха я от нашего стола не ожидал. Итог: ушиб челюсти (есть во
всяком случае не могу), руки, ноги в синяках + ржаx студиозусов..
Ладно, решил расслабиться — принять душ. Как итог — подскользнулся,
потерял сознание...
Но этого судьбе злодейке было мало... Решил все-таки закончить акт
релаксации — попарить ноги — обычно помогает. Итог: вылил на ноги пол
чайника кипятка... Матерясь решил зайти к соседям на чаек — пожаловаться
на судьбу.
Стучу в дверь к соседям. А устройство их двери требует отдельного
описания: этакий деревянный каркас с ДВП-панелью посередине.
Вышеназванная "панелька" отваливается, падая на все что под ней было...
С грехом пополам дверь привели в порядок...
Накушиваясь чая, забыл о времени и заснул у соседей (рабочий день был
сложный)... Как люди добрые — соседи будить не стали — просыпаюсь в 12
дня, а на работе надо было к 8:00, бегу к себе в комнату...
АГА, как бы не так, ключи и мобильник в своей комнате забыл, а соседи по
комнате вернутся не ранее 16:00 вечера...
Все закончилось хорошо — записали день как работу с документами на
дому..
Но вот брать выходные я теперь боюсь..
— А ты знал, что на таможне служат собаки?..
— Да, но не до такой же степени!
verstak
— Да, но не до такой же степени!
verstak
Навеяло историей 13 от вчера 18/03/2008.
Я сам был пару раз в экспедиции студентом. Историю появления дня
археолога я слышал такую. Один мужик, говорят, он был начальником одной
из экспедиций, очень хотел устроить грандиозную пьянку, но нормального
повода не было. Он пошел на почту и разослал по всем экспедициям, чьи
адреса у него были, телеграмму "ПОЗДРАВЛЯЮ ДНЕМ АРХЕОЛОГА". С тех самых
пор второе воскресенье августа — День археолога, которого нет ни в одном
календаре, но который празднуется уже несколько десятилетий во многих
экспедициях.
Теперь история, которую я слышал в экспедиции(Э) в 198Х году, но верю,
что такое могло быть...
В одной Э был молодой парнишка(П) 15-16 лет. Как несовершеннолетний он
работал 4часа в день, в основном помогал на кухне. Его постоянно
подкалывали и разыгрывали. И вот однажды утром за завтраком один
археолог(А) сел напротив парня за столом и решил с похмелья его(парня)
поподкалывать при нескольких очевидцах, среди которых были и дамы.
(А) Слушай, а как ты обходишься без женщины...
(П)......???
(А) Нет ну скажи. Может, ты дрочишь?
(П)......???
П краснеет, потеет, не знает, что сказать. Тут А решил, что немного
перегнул и выдает ключевую фразу:
(А) Ладно, не переживай, это нормально, я сам иногда дрочу...
К вечеру этот диалог знала вся Э. И жизнь А превратилась в кошмар.
Что бы он ни сказал, ну типа "Я устал...", "Я отойду ненадолго...",
"Болит голова" все качают головой и говорят типа "Мы все понимаем...",
"Ну тебе же надо...", "Не жалеешь ты себя...". Под конец А начал чуть ли
не с кулаками бросаться, но народ изменил тактику, чтобы он ни сказал
или сделал все только обмениваются ПОНИМАЮЩИМИ взглядами и качают
головой, типа "Ну мы то точно знаем, истинную причину и мотивавцию твоих
слов и поступков".
Короче, до конца срока работы Э он авторитет так и не восстановил. Но
больше уже никого подколоть не мог и выгреб все сполна...
Не рой другому....
Я сам был пару раз в экспедиции студентом. Историю появления дня
археолога я слышал такую. Один мужик, говорят, он был начальником одной
из экспедиций, очень хотел устроить грандиозную пьянку, но нормального
повода не было. Он пошел на почту и разослал по всем экспедициям, чьи
адреса у него были, телеграмму "ПОЗДРАВЛЯЮ ДНЕМ АРХЕОЛОГА". С тех самых
пор второе воскресенье августа — День археолога, которого нет ни в одном
календаре, но который празднуется уже несколько десятилетий во многих
экспедициях.
Теперь история, которую я слышал в экспедиции(Э) в 198Х году, но верю,
что такое могло быть...
В одной Э был молодой парнишка(П) 15-16 лет. Как несовершеннолетний он
работал 4часа в день, в основном помогал на кухне. Его постоянно
подкалывали и разыгрывали. И вот однажды утром за завтраком один
археолог(А) сел напротив парня за столом и решил с похмелья его(парня)
поподкалывать при нескольких очевидцах, среди которых были и дамы.
(А) Слушай, а как ты обходишься без женщины...
(П)......???
(А) Нет ну скажи. Может, ты дрочишь?
(П)......???
П краснеет, потеет, не знает, что сказать. Тут А решил, что немного
перегнул и выдает ключевую фразу:
(А) Ладно, не переживай, это нормально, я сам иногда дрочу...
К вечеру этот диалог знала вся Э. И жизнь А превратилась в кошмар.
Что бы он ни сказал, ну типа "Я устал...", "Я отойду ненадолго...",
"Болит голова" все качают головой и говорят типа "Мы все понимаем...",
"Ну тебе же надо...", "Не жалеешь ты себя...". Под конец А начал чуть ли
не с кулаками бросаться, но народ изменил тактику, чтобы он ни сказал
или сделал все только обмениваются ПОНИМАЮЩИМИ взглядами и качают
головой, типа "Ну мы то точно знаем, истинную причину и мотивавцию твоих
слов и поступков".
Короче, до конца срока работы Э он авторитет так и не восстановил. Но
больше уже никого подколоть не мог и выгреб все сполна...
Не рой другому....
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"— подумала блондинка...
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"— подумала блондинка...
— Где скачать дипломную работу сварщика?
— Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
— Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
Беседуют две подруги:
— У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
— У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал «поймали, не поймали».
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал «поймали, не поймали».
История произошла в середине 60-х с моим отцом во время военных сборов
Ярославского медицинского института. А надо, сказать, что отец как
начинающий квнщик дисциплину, а в особенности военную очень не уважал. И
на военке вел себя в основном из рук вон плохо (за что его и не
удостоили чести остаться после окончания института в рядах могучей армии
в качестве военного врача, а "сослали" в г. Калининград. Но это другая
история).
В общем лежат скучающие студенты в поле и слушают нудный и подробный
рассказ майора про специальную военно-полевую машину, которая делает
(перечисляет майор) дизинфекцию, дезбактеризацию и. т д. Отец мой
поднимают руку и невинно глядя простоватому майору в глаза спрашивает:
"А дефлорацию эта машина делает?". Собратья по военке лежат в траве,
давясь от смеха. А надо сказать, что майор был просто майор, а не
медициской службы, поэтому вопрос студента его озадачил. Решил выяснить
у более опытных и знающих людей. Представляете истерику полковников и
подполковников медицинской военной службы, когда бедный майор задал им
вопорос по поводу делает ли дефлорацию эта умная машина.
Ярославского медицинского института. А надо, сказать, что отец как
начинающий квнщик дисциплину, а в особенности военную очень не уважал. И
на военке вел себя в основном из рук вон плохо (за что его и не
удостоили чести остаться после окончания института в рядах могучей армии
в качестве военного врача, а "сослали" в г. Калининград. Но это другая
история).
В общем лежат скучающие студенты в поле и слушают нудный и подробный
рассказ майора про специальную военно-полевую машину, которая делает
(перечисляет майор) дизинфекцию, дезбактеризацию и. т д. Отец мой
поднимают руку и невинно глядя простоватому майору в глаза спрашивает:
"А дефлорацию эта машина делает?". Собратья по военке лежат в траве,
давясь от смеха. А надо сказать, что майор был просто майор, а не
медициской службы, поэтому вопрос студента его озадачил. Решил выяснить
у более опытных и знающих людей. Представляете истерику полковников и
подполковников медицинской военной службы, когда бедный майор задал им
вопорос по поводу делает ли дефлорацию эта умная машина.
— Бэрримор, смотрите сюда... улыбнитесь... сейчас вылетит птичка!
— Овсянка, сэр?
— Овсянка, сэр?
Рассказывал декан наш. Однажды представитель одной из солнечных
республик сдавал линейную алгебру. Постепенно выяснилось, что объем
знаний у него по данному предмету практически нулевой. И преподаватель
задает ему вопрос:
— А вот такие-то два вектора ортогональны? — и пишет два вектора:
(1,0,0)
(0,1,0)
— Нэт, — говорит студент, — нэ ортогональны.
— Почему?
— Угла между ними нэт.
— А так?
(
1,
0,
0
)
(0,1,0)
— Так ортогональны.
Тут препод начинает офигевать и спрашивает:
— А если я их под углом 30 градусов напишу?
На что студент выдает:
— ВАЙ, СЛЮШАЙ, ЗАЧЕМ МЕНЯ ПОДЪЕБЫВАЕШЬ?
республик сдавал линейную алгебру. Постепенно выяснилось, что объем
знаний у него по данному предмету практически нулевой. И преподаватель
задает ему вопрос:
— А вот такие-то два вектора ортогональны? — и пишет два вектора:
(1,0,0)
(0,1,0)
— Нэт, — говорит студент, — нэ ортогональны.
— Почему?
— Угла между ними нэт.
— А так?
(
1,
0,
0
)
(0,1,0)
— Так ортогональны.
Тут препод начинает офигевать и спрашивает:
— А если я их под углом 30 градусов напишу?
На что студент выдает:
— ВАЙ, СЛЮШАЙ, ЗАЧЕМ МЕНЯ ПОДЪЕБЫВАЕШЬ?
Сидит нарик в автобусе к нему подходит пенсионер и говорит:
-Уступил бы место ветерану войны, я в Берлине в твои годы ногу потерял!!!
-Ну и че ты хочеш?? Чтобы я поехал в берлин искать твою ногу??
-Уступил бы место ветерану войны, я в Берлине в твои годы ногу потерял!!!
-Ну и че ты хочеш?? Чтобы я поехал в берлин искать твою ногу??
Поручик уселся в сани и сказал ямщику:
— Трогай!
Ямщик потрогал и сказал:
— ОГО!
— Трогай!
Ямщик потрогал и сказал:
— ОГО!
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
— Поднимает яичко.
— А еще?
— Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
— Поднимает яичко.
— А еще?
— Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...
Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
-Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
-Да, но нас же двое!
-Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
-Да, но нас же двое!
Требования к образованию всё выше, а уровень знаний всё ниже. Может быть, пора спуститься с небес на грешную землю, перестав морочить гражданам голову? Безусловно, есть талантливые или просто смышленые дети, для тестирования которых вполне подойдет форма ЕГЭ. Но говорить надо об основной массе школьников, которым и модернизированный по высшему разряду ЕГЭ категорически противопоказан.
И дело тут даже не в самом экзамене, а в системе обучения, которую подгоняют под этот заимствованный на стороне метод проверки знаний. А подходы в обучении напрямую влияют на уровень знаний, который катастрофически падает, несмотря на то, что требования к нему вроде бы как ужесточаются.
Ниже кое-что из подборки ответов по ЕГЭ учащихся иркутских школ, которые враз насовершали десятки исторических открытий:
— «неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»
И дело тут даже не в самом экзамене, а в системе обучения, которую подгоняют под этот заимствованный на стороне метод проверки знаний. А подходы в обучении напрямую влияют на уровень знаний, который катастрофически падает, несмотря на то, что требования к нему вроде бы как ужесточаются.
Ниже кое-что из подборки ответов по ЕГЭ учащихся иркутских школ, которые враз насовершали десятки исторических открытий:
— «неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»
— Н-да, я, конечно, всё понимаю, но когда студентка четвёртого курса
спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги — это уже перебор...
спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги — это уже перебор...
Однажды у нас на биохимии... (Препод — П, Студент — С)
П: Какое заболевание вызывается отсутствием этого витамина?
С: ...
П: Недостаток витамина С. На букву Ц.
С: эээ...
П: циии...
С: ...?
П: цин...
С: цин...
П: га!
С: ка...
П: га. Ну, а целиком?
С: цинка...
П: га!
С: цинкагА!
П: Какое заболевание вызывается отсутствием этого витамина?
С: ...
П: Недостаток витамина С. На букву Ц.
С: эээ...
П: циии...
С: ...?
П: цин...
С: цин...
П: га!
С: ка...
П: га. Ну, а целиком?
С: цинка...
П: га!
С: цинкагА!
Экзамен по анатомии.
Студентка:
— Печенка состоит из...
Профессор:
— Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите.
— Селезень состоит из...
Студентка:
— Печенка состоит из...
Профессор:
— Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите.
— Селезень состоит из...
— К чему больше тяготеет "Единая Россия", к воровству или жульничеству?
— Скорее всего к воровству, потому что для жульничества мозги нужны.
— Скорее всего к воровству, потому что для жульничества мозги нужны.
