Анекдот № 64651

Cтудент приходит на экзамен,ну ничего не знает,и говорит проффесору:
извините,я вчера лег около двух!
Проффесор:вследующий раз около одной ложиться будете!!!

Мужик в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!

"Товарищи студенты!
Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"

M@gi$te® Y0d@: знаешь какую-нить прогу для поиска схожих изображений?
KiJi: нет
KiJi: а ты ?
M@gi$te® Y0d@: ImageDupeless
KiJi: спасибо

Проходили мы как-то году в 92-м военные сборы, как положено студентам.
Кормили на сборах, понятное дело, мало — даже по меркам студенческой
столовой. А на территории ВЧ нагло росли подберезовики, но собирать их
строго-настрого запрещалось — как раз в этом году где-то на югах были
массовые случаи отравления грибами. Голод, однако, не тетка — как-то раз
мы решили, наплевав на запреты, пожарить грибочков на ужин. Насобирали
грибы и, дождавшись отбоя, пробрались на полковую кухню — благо кто-то
из нашего взвода был в этот день определен по кухне в наряд. Почистили
грибочки, отварили, загрузили на самую большую сковороду, запустили
процесс, в общем — и ушли, оставив дежурного перемешивать, дабы не
подгорели.
Сидим, ждем, в карты поигрываем — процесс жарки долгий, однако. И тут
вдруг вбегает наш несчастный дежурный: меня "деды" выгнали. Знаем мы
этих "дедов" — были тут два-три таких, крупные ребята (а дежурный наш -
паренек мелкий, типичный "ботаник"), но нас больше и мы на пару лет
старше — счас мы им морду набьем! Бежим к кухне — и издали видим, как
два сержанта-сверхсрочника выставляют "дедов" за дверь. Ну ладно, что
нам сержанты — мы же "почти лейтенанты", счас мы их выгоним. Однако,
чуть-чуть раньше нас у дверей кухни оказывается местный прапорщик. Через
открытую дверь нам очень хорошо слышно — "ах вы, такие-растакие,
мать-перемать, сказано же — нельзя грибы!"
Однако, как только сержанты скрылись за дверью, прапор взял ложку и
стоит, помешивает — дожаривает. Мы тоже стоим, совещаемся — прапора мы
можем турнуть или как? А запах-то, запах жареных грибов какой! Видимо,
запах-то и привлек капитана (Сидоренко, кажись, ему была фамилия) -
громы, молния, землетрясение, и вот уже пристыженный прапорщик покидает
кухню через черный ход, а вмиг подобревший капитан занимает его место.
Мы стоим, смотрим — ведь явно этим дело не кончится. И точно — только
капитан снял сковородку с плиты, как явились два майора (из академии,
тоже практиканты, как и мы — они еще у нас лекции читали), пригрозили
немедленно отдать капитана под трибунал, а как только тот испарился -
разложили грибы по тарелочкам и стали есть. Но это еще не все! Тут, как
из-под земли, появился "сам" — командир дивизиона подполковник Фадеев!
Он выгнал взашей обоих майоров, рявкнул на нас — "а вы хренли тут
стоите", — запер дверь кухни, и не знаю, что он там делал, но наш
дежурный потом обнаружил на кухне лишь пустую сковородку и буквально
вылизанные тарелки...

Мы, три студента из Новосибирска и один из Питера, проходили стажировку
в Германии и поехали как-то на экскурсию во Францию, город Страсбург.
Одна из главных достопримечательностей там — огромный католический
собор. Вот, значит, прогуливаемся мы там, а вокруг снуют негры
и продают открытки с изображением города и собора, значки и всякие
прочие сувениры. Один из негров с перевешенными через руку кожаными
ремнями подходит к нам и, демонстрируя нам ремни, начинает что-то
там лопотать по французски. Тут Серега, который из Питера, у него и
спрашивает:"Sprechen sie Deutsch?" (нем.— "Вы говорите по-немецки?").
Негр отрицательно машет головой и продолжает свою болтовню. Серега
снова спрашивает:"Do you speak English?" (англ.— "Вы говорите
по-английски?"). Та же реакция. Негр продолжает болтать и, демонстрируя
один из ремней с разных сторон, сует его Сереге в руки, дабы тот
убедился, что ремень действительно крутой. Серега знал, что никто
из нас французский не понимает, но как-то задумчиво спросил:
"Интересно, что он говорит?". А я ему и говорю:"Он предлагает тебе
взять ремень задаром". Услышав это, негр грозно покосился на меня и,
махая указательным пальцем, также грозно сказал:
"Nein, keine "ZADAROM"!" (нем./рус.— Нет, никаких "задаром"!)

xxx: Маленькое, черненькое, есть у каждой девушки, что это?
yyy: Душа.

НОГИ НА ПЛЕЧИ...

Анек вместо эпиграфа. Два профессора оживленно беседуют. Мимо пробегает
разхристанный студент, роняет конспекты. Один из профессоров его
отчитывает: — Юноша, не забывайте, вы в Храме Науки!— Затем отпускает и
снова обращается к собеседнику: — Коллега, дык на чем мы остановились?
Ах, да: ноги на плечи — какая женщина!

В киевском балете на льду выступала спортивная пара солистов. Обычно в
такой паре подозревают не только соратников по искусству, но и нечто
большее. Эта пара подобных подозрений тоже не избежала, но на самом деле
— напрасно. Хотя партнер об этом жалел. Ему очень бы хотелось подозрения
оправдать, для чего даже пригласил сотрудницу в ресторан и между первым
и вторым бокалами шампанского пожаловался на свою неудачную семейную
жизнь да ненавязчиво предложил руку и сердце, поскольку обнаружил в себе
сильную до партнерши влюбленность. Она же была влюблена в него куда
слабее, может и совсем нет. Да возможно, и не в него, а в своего мужа. И
между четвертым и пятым бокалами настойчиво отказалась от
матримониального предложения.

Получив отлуп, упорный партнер решил, что просто неудачно выбрал место и
время, задумав отыскать место получше да подходящее момент. Таковым
женихальщик счел время исполнения на льду коронного номера "Золотая
рыбка": он, одетый в сетчатый костюм а ля рыбак, под профессиональный
марш китоубойной флотилии "Слава" вращал вокруг себя партнершу в золотой
чешуе. При этом она возлагала ноги ему на плечи, сцепляя коньки за шеей.
Он же, изо всех сил удерживая артистку за упомянутые ноги, раскручивал
ее так, что та вытягивалась в трепетную рыбку, принимала горизонтальное
положение, а перед зрителями возникал золотой диск.

Вот в этот красивый момент, где-то между пятнадцатым и двадцатым
оборотами он и повторил предложение, подкрепив угрозой отпустить ноги. В
этом случае становились вероятными всякие варианты. В широком диапазоне,
от "если раны, небольшой" — до "если смерти, то мгновенной", как
певалось в известной песне братьев Покрасс на слова самого советского
поэта Михаила Исаковского.

Девушка выбрала самый пессимистический прогноз и в жутком выборе – жизнь
с ним или смерть от него — предпочла жизнь. К тому же этот выбор казался
верным и в денежном аспекте: зарплату получали по одной ведомости,
заначка у будущего мужа исключалась, т.е. ликвидировалась финансовая
база подрыва семьи. Этот аспект для решения в пользу партнера был
достаточно важным: наличный муж проваливал в черную дыру заначки не
только свои доходы, но и откачивал изрядную часть жениной зарплаты.

В общем, слово не воробей, ведь в следующем выступлении она могла бы уже
не сверкать золотой рыбкой в центре катка, а улететь сереньким
воробушком к деревянному борту, а то и вылететь к зрителям. Не
откладывая, отыграли разводы и сыграли свадьбу. Обычную для того времени
– комсомольско-профсоюзную. И к ее ногам у него на плечах добавились она
сама... А потом дети и внуки, как положено.

И до самой пенсии в балете он ее ни разу не уронил, потом вместе
тренировали юных фигуристов и вышли в заметные тренеры. Да на семейном
фронте все у них ладно вот уже больше 30 лет. Потому как глава
семейства, в случае чего, нежно напоминает, кому они все, падлы, обязаны
жизнью.

© Алик, любовед www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/goldfish/

На мальчишнике накануне напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день пришлось выкупать .

Вспомнил тут историю.
Есть у меня друг, он студент Тель-Авивского университета. И вот, звонит
он мне как-то с полгода назад, и, ухахатываясь, рассказывает:
"Со мной в общаге живет девочка родом с Украины, и встречается она тут с
парнем аж из Сингапура, тоже студентом Тель-Авивского универа, живущего
тут в общаге. Ну и так получается, что многие соседи этого парня тоже
русскоговорящие. И вот, как-то один из них спрашивает этого сингапурца,
как, мол, с русской девушкой и русский язык наверняка уже выучил?
— Да нет, — говорит тот, — мало слов знаю.
— Ну скажи какое-нибудь самое тебе известное.
— "Глубже" — ответил сингапурский друг.

— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи...

Всё кончается, даже водка. А потом и деньги на водку кончаются. А потом
и работа из-за водки кончается. Потом кончается машина. Следом за ней -
жена. Затем внезапно кончается квартира. А вот свобода и не думает
кончаться: живи, где хочешь, и ешь, что раздобудешь.

Перед выборами, чтобы не дразнить избирателей, Путин заморозил все
цены. А после выборов он их сразу отморозит.
Ну и кто он после этого? Заморозок или отморозок?

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста …
— Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, … еще девственница!

Давно это было... Еще на первом курсе универа... Случилось моему
одногрупнику Вовану во время сессии (беда не приходит одна!) проходить
медкомиссию в военкомате (хрен знает почему так, вроде студентами уже
были, однако...). Психиатр в военно-медицинской комиссии всякое видел и
слышал за годы работы, но оказался не готов к студенту только вчера
сдавшему экзамен по начертательной геометрии. "Чем отличается круг от
шара?" — задал психитр один из дежурных вопросов (представьте, что обычно
мямлют различного рода призывники: круг плоский, шар объемный. Или на
пальцах начинают показывать).
У Вована же в голове щелкнул некий тумблер, и открылся канал в хранилище
еще не затертой другими экзаменами информации: "Круг — есть проекция
шара на плоскость, при прямоугольном проецировании!"-выдал он. Опешивший
от столь четкого, не совсем ему понятного и вроде бы правильного ответа,
психиатр только и нашел что ответить "О, да у вас философское мышление,
молодой человек!"

История — не из самых «убойных», зато на новогодне-рождественскую
тематику: ) 1992 год. Педагогический ВУЗ. Факультет иностранных языков.
Французское отделение. Тихо-мирно идет занятие. Одна из студенток вслух
переводит с французского языка на русский текст, рассказывающий о том,
как встречают рождество во Франции. Уровень знаний и общей эрудиции этой
студентки таков, что… гмммм… в общем, поступить и доучиться до 2-ого
курса ей помогло лишь «направление» — бумажка, в которой клятвенно
утверждалось, что, закончив ин. яз, трудиться эта девочка будет именно
учителем (!) и именно по месту проживания (!), в забытом богом поселке…
негородского типа. Не знаю как сейчас, а тогда таких вне конкурса в этот
ВУЗ и на этот факультет принимали.
Итак. Фраза из текста: «В эти дни на улицах повсюду можно видеть
изображения Санта-Клауса и Иисуса Христа». Наткнувшись на первое
незнакомое имя, девочка долго мнется, вздыхает, бросает по сторонам
умоляющие взгляды… Подсказки не заставляют себя ждать: «Санта Клаус»,
«Санта Клаус», «Ну, Санта Клаус же!.. ». Наша мученица, впервые слыша
это странное буквосочетание (год, напоминаю, 92-ой), так и не решается
его воспроизвести: вдруг да неправильно расслышала?: Секунд через пять
кто-то (возможно, и я, любимая… не помню уже) шепчет, возводя глазенки к
потолку: «Дед Мороз, блин…». Девочка со вздохом облегчения озвучивает
подсказку: «Можно видеть изображения Деда Мороза…» Препод кивает.
Устроил его такой перевод. Однако, мучения несчастной «допрашиваемой» на
этом не заканчиваются. «Изображения Деда Мороза… Деда Мороза… и… и… и…».
На этот раз помочь однокурснице никому даже в голову не приходит. Ну не
может же человек НЕ ЗНАТЬ, как сказать по-русски «Jesus Christ»!!!
Понятное дело, все молчат, спешно читая продолжение текста на случай,
если вдруг вызовут следующим.
Оставшаяся без поддержки страдалица в течение трех или четырех секунд
обреченно перечитывает раз за разом незнакомое словосочетание… И тут в
ее голове что-то срабатывает! Она радостно вскидывает глаза и уверенно
произносит: «Изображения Деда Мороза и Снегурочки».
Кашель поперхнувшегося преподавателя. Сдавленный стон, вырвавшийся из
десятка студенческих глоток.

Девушка эта умудрилась таки доучиться до пятого курса. Думаю, работает
именно учителем и именно в своем родном поселке, забытом Богом и сыном
его, Иисусом Христом — суперснегурочкой.

Joujou

Самую большую помощь во Второй мировой войне получили немцы. Им разбили
нацизм.

Препод студенту: как называется емкость для воды?
Студент: -Презервуар
Препод: — хорошо, только без "П"
Студент: Тогда РЕЗЕРВАТИВ

Судья:
— Пострадавший, вы абсолютно уверены в том, что обвиняемый хотел выдавить вам глаза?
Пострадавший:
— Нет, господин судья, мне кажется, что он даже хотел мне их поглубже вдавить!

Двое идут по автостоянке и видят: черненький кабриолет, низкопрофильная
резина, блестящий весь, короче дорогой, сзади туфелька наклеена:
— Этож скока х%ев насосать надо на такую тачку?— спрашивает один
другого.
— Один, зато какой! — замечает подходя, беловолосое создание...

Есть у меня знакомая, у нее уже взрослая дочь. Эта девица учится в
политехе и уже второй год живет у своего парня. Взял я ее к себе на
практику. Как-то вечером звонит она мне. То-се, порешали вопросы по
практике, и тут в конце разговора она выдает: "Если я буду нужна,
звоните родителям, я переехала к ним."
— Что, спрашиваю, поругалась со своим парнем?
— Нет, у него сломался компьютер.

Такая вот любовь...

Пытались подорвать репутацию Украины, но не нашли.

Встречаются два НР. Один:
— Ей братан, а ты слышал песню про новых русских?
— Да ну! На пой.
— "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь".

Везде дурят.
На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в ведра воды.
Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет!

— У тебя разве есть какие-то основания мне не верить?
— Кроме того, что я точно знаю о том, что ты врёшь, как сивый мерин, никаких особых оснований не верить нет.

tn: у тебя жопорез есть?
PelMen: стринги?

Наверное, всем, кто знаком с институтской военной подготовкой, известна
страсть преподавателей этого предмета к аббревиатурам. Одна из самых
распространенных в наших, ракетных войсках — СУ (система управления)

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем...
— Вот в данный момент мне очень ОХОТА!

Дневник студента:
21 число — очень хочется есть.
22 число — очень хочеться есть.
23 число — очень хочеться есть.
24 число — стипендия...
25 число — ничего не помню.
26 число — ничего не помню.
27 число — очень хочеться есть.
28 число — очень хочеться есть...

По мнению аналитиков, решение Д. А. Медведева покинуть пост президента
РФ напрямую связанно с планами компании Apple вывести на рынок линейку в
2012 году новых продуктов — iPhone 5, iPad 3 и Apple TV. Времени на
работу с документами, встречи с лидерами других стран и поездки по
стране совсем не останется...

Andrew (c)

Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.