Анекдот № 64617

Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
— Вам не мешает мое перо на шляпе?
— Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

— Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и апох@й.
— Это как?
— Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апох@й! "

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
— Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
— А я иду — 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
— А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пи@@ра! и, Бля, как назло — ни автобуса, ни остановки!

Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов. Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью.
— Да, — сказал китаец, — нашей культуре более 4000 лет. Но и вы, евреи, тоже очень мудрый народ.
— Согласен,— отвечает еврей, — нашей культуре более 5000 лет.
— Но это же невозможно!, — воскликнул китаец, — чем же вы питались 1000 лет?!!!

— Папа, я хочу быть патологоанатом.
— Только чеpез мой тpуп.

Как-то раз году в 1992 во время пересдачи экзамена по линейной
алгебре в МИРЭА произошло следующее.
Кто посещал подобные мероприятия, тот знает, что проводятся они
для всего потока в одной большой аудитории на человек на 100. Причем
принимают сразу несколько преподавателей, один — лектор, другие же -
семинаристы. Всего их человек 4-5. Так вот. Дело близилось к обеду,
студенты потихоньку сдавали, экзаменаторы потихоньку зверели -
несколько часов кряду выслушивать полную ахинею не каждый выдержит!
Оценки неумолимо снижались, и уже было поставлено с десяток двоек,
когда в аудиторию вошел свежий препод.(Собственно из моей группы
его не знал никто). Вид у него был — сущий начищенный пятак. Он
поприветствовал ручкой других экзаменаторов. Затем, весело
размахивая дипломатом, он лукаво бросил в зал: "У кого 13 билет -
можно ко мне!". 13 — чертова дюжина, но кое-кто считает это число
счастливым. Мне показалось, как, впрочем, и всем остальным, что препод
сейчас наставит нахаляву троек и четверок, и все с 13 билетом ломанулись
к нему.

Потом последовал полный пиздец — через 10 минут все с 13 билетами
одновременно ушли с парами. Даже если до этого они не были суеверными,...

Вот такой прикольный мужик Ромаскевич — а это был именно он!

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну — застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо… Понимаю, что в наушниках играет разная музыка…
А рядом стоит парень, в шоке!

Хотите загореть зимой?
Наша новая ультрафиолетовая мышь поможет вам в этом!
Разденьтесь догола и используйте свое тело как коврик!

Студент-медик экзаменовался у профессора.
— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.
— Я ему сильное потогонное...
— Например?
— Горячий чай, малину, липовый ...
— Ну, а если это не подействует?
— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
— А если этого будет недостаточно?
— Я попробую ртутные препараты.
— А если действия все-таки не будет?
— Я попробую применить сальсаперель, шафран, — ответил и смахнул со лба крупные капли пота.
— А если и этого будет недостаточно?
— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

Было это в приснопамятные времена середины восьмидесятых. Учился я
в институте и раз в неделю целый день мы проводили на военной кафедре.
А занятия на военной кафедре отличались от прочих тем, что их
практически невозможно было (в силу тяжести проистекающих затем
последствий) просачковать. А еще тем, что пар было не три, а четыре -
полный 8-ми часовой рабочий день. Две пары, перерыв на обед — все как
полагается. Тем не менее, бывало иногда так, что курс лекций в силу
разных причин кончался раньше, так, что у преподавателя в запасе
оставалось два, а то и четыре часа. Тогда этот преподаватель "чтобы
не нарушать отчетности" все это время травил нам байки из его служилого
в войсках прошлого. Отпустить студиозов с последних часов — никогда,
потому как "по Уставу — не положено". Если преподаватель Иванов не мог
занимать эти часы сам, то он просил подменить его преподавателя
Петрова... Ритуал соблюдался свято. Но вот как-то раз приехала на нашу
военную кафедру какая-то большая шишка из Политуправления и устроила
общекафедральное офицерское политпросвещение аж на всю вторую половину
дня. Ввиду чего заведенные порядки рисковали рухнуть из-за невозможности
офицеров выставить себе замену. Выход был найден в том, что на нашем
цикле все-таки нашелся один "действующий не офицер" — лаборант
по фамилии Машковский. Все студенты всех преподавателей были согнаны
в одну аудиторию, им был явлен "старший — Машковский", офицеры
удалились... Естественно, что лаборант не имел и сотой доли того
славного прошлого, которое имел любой из отсутствующих преподавателей.
Почему и объявил — "заниматься делом, сидеть тихо, окончание занятий -
в 17 часов, я — в соседней комнате" и смылся. Четыре часа тотального
тихого безделья привели всех в состояние такого офигения, что когда
наступило это "17 часов", когда заведенные у кого-то на это время
часы-будильник запищали "пип-пип-пип" и я произнес спонтанно пришедшую
на ум фразу "Машковское время — семнадцать часов" — народ грохнул
до звона в стеклах...

— Пустота какая-то внутри...
— Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

«Спиздили»
Студентом подрабатывал на одном из заводов Твери. Не вынести ничего в
принципе. Охрана, видеонаблюдение, три проходных по пути к цеху.
Знакомый вынес три компьютера. Схема проста. На завод разрешается
проносить личные вещи, обязательно отметив их на всех 3 проходных. В
конце смены личные вещи разрешается уносить обратно, с условием что они
должны быть записаны в журнале у вахтера. Знакомый раскрутил дома старый
«Рубин», и таскал через проходную какие-то его детали. В начале смены
все вахтеры отмечали в журнале что такой-то работник среди прочих личных
вещей пронес на завод «микросхему». В конце смены вахтеры отмечали, что
«микросхема» была вынесена обратно, согласно записи в журнале. Понятно,
что «микросхема» — была очередной деталью компьютера.

не моё.....Sergio Babenco
Когда я ехал учиться в институт и, соответственно, жить в общаге, моя мама дала мне огромную сковородку и сказала, что с ней я с голоду не умру. Тогда это для меня прозвучало очень странно. Ее же есть саму по себе нельзя. И готовить она сама не умеет. Как-же я тогда ошибался. Если что-то готовили в складчину, то я всегда мог участвовать сковородкой. А так как таких сковородок было исчезающе мало, то звали меня часто. А еще девченки ее у меня брали что-бы что-то испечь в ней как в форме. Так что еще и сладости доставались в качестве платы за аренду.

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
— Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе
попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не
помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален,
но не убран.

Для выпускников теологического факультета МИФИ в Сколково строится институт по разработке вечного двигателя.

Эта история произошла в 70-годы прошлого века, когда я был студентом и,
что немаловажно, ухаживал за своей будущей супругой, с которой учился в
одной группе. История состоит из двух частей.
Часть первая: «Костюмчик».
В эпоху тотального дефицита моя мама где-то по случаю без примерки
купила мне замечательный серый костюм. Костюм был сшит из эффектной
ткани с отливом, но при примерке оказалось, что ни пиджак, ни брюки на
мне не сходятся, зато штанины и рукава длиннее, чем нужно, на полметра.
В общем, не та комплекция.
Я как раз яростно боролся с курсовым по деталям машин, когда мама
позвонила с работы и сказала, что придет сын ее знакомой померить
костюм. Когда он появился, стало ясно, что ему здорово повезло: парень
был под два метра ростом и страшно худой, так что костюм сел на него,
как влитой, к обоюдному удовольствию сторон.
Часть вторая: «Детали машин».
Этот предмет у нас вел препод по фамилии МАлых, который ее полностью
оправдывал: был коротышкой, к тому же сильно хромал. Видимо, чтобы
подчеркнуть, что он все равно передвигается быстрее прочих, Малых завел
такой порядок: того, кто после него входил в двери аудитории после
звонка, он выгонял с пары или со второго ее часа, кому как повезет.
И когда он выгнал мою будущую жену, я, движимый идеями справедливости и
повышения рейтинга в ее глазах, выступил в том смысле, что, может, нам
всем отсюда уйти? И ушел, что, называется, хлопнув дверью. И больше у
Малых не появлялся.
Но курсач-то чертить надо было (какой-то редуктор)! Я честно пытался в
нем разобраться, протер ватман до дыр и запутался в расчетах. А, между
прочим, тянул на повышенную стипендию.
Настал роковой день. Малых принимал зачет не один, а для быстроты на
пару с коллегой. Я вошел в аудиторию, где проходил зачет и увидел…
коллегу… в том самом костюме… Я с ним перемигнулся и сел к нему, выложив
дырявые чертежи. Он глянул, все понял, я его шепотом спросил «Как
костюмчик, не жмет?», а он также шепотом спросил «Хватит четверки?».
На этом мы расстались.
Но надо было видеть, каким взглядом провожал меня незабвенный Малых,
когда я выходил, помахивая зачеткой!!!

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего.
— А давайте тогда спляшем... молча! — предлагает другой.

На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили
надуть шарики для зала.
Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков.
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели
сдували шарики в актовом зале.
И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.

— Ну и как ночь, удалась?
— Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Навеяно историей про горы Рубикон.
Учился я когда то в универе. В городе Луцке (западная Украина). И вот
первая наша сессия и экзамен по деловому языку. Уже подготовился и сижу
слушаю как другие отвечают. Садится сдавать экзамен один из тех кого
мать-природа обидела здравым логическим мышлением. Вопросы свои он ессно
не знает. В каком то из вопросов у него спрашивалось про апостроф (прим.
— это украинский язык, для тех кто не знает можете смело читать по
контексту как мягкий знак, смысл истории не изменится). Так вот. На
вопросы для чего нужен апостроф, что он передает и. т. д. парень не
отвечает и упорно молчит. Преподавательница желая вытянуть у него хоть
какие то знания спрашивает "Где в слове может стоять апостроф?" На что
крендель подумав секунд 20 выдает "В начале слова!!!". По аудитории
смех. Она предлагает ему назвать хоть одно такое слово и 3 балла ему
гарантированы. Через минуты 2-3 он с горечью признает что "НЕ ПОМНИТ
ЭТИХ СЛОВ". В аудитории к этому моменту уже никто не готовился к
экзамену, все слушали бесплатный концерт и угорали со смеху. И тут
препода делает контрольный выстрел "А как хоть пишется апостроф ты
знаешь?". После ответа мы в чувство приходили минут 10. А ответ был
прост "С большой буквы".
З. Ы. Привет матфаку ВДУ.

Коллега рассказала забавную историю. Далее с её слов...
Вечером пришла я в детский садик, чтобы ребёнка забрать.
В раздевалке ко мне подходит воспитательница и говорит:
— Утром захожу я в группу и вижу, что все дети стоят на коленях — это ваш сын играет в Бога!

Разговаривают студенты.
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.

Всем участникам событий большой привет.
Жили-были в институте одного провинциального городка два друга: Горя и Захар.
Очень они любили повеселиться, заложив за воротник приличную дозу. Жили они
в обычной общаге коридорного типа с тараканами, дедовщиной и прочими известными
прелестями.
Однажды у Захара родился племянник. Разумеется, друзья решили отпраздновать
событие должным образом, тем более, что счастливый папаша подкинул бедным
студентам по случаю праздника деньжат, продовольствия и горюче-смазочных
материалов в немеряном количестве.
Первый этап праздника прошел в торжественной обстановке в приятном обществе
соседок — студенток матфака. Но широкие души требовали продолжения праздника
при большом стечении народа. Однако, умудренные опытом жители общежития
предусмотрительно изобразили полное отсутствие населения в оном. Оскорбившись,
друзья начали искать других развлечений. И развлечения явились в виде сварочного
аппарата на колесиках, оставленного ремонтной бригадой в коридоре первого этажа.
Первым делом приятели стали кататься на этом аппарате вдоль коридора, затем
устроили соревнование — кто удачнее толкнет или пнет этот аппарат. Во время этого
состязания кто-то видимо и пнул по кнопке "пуск". Трансформатор (который входит
в состав этого аппарата) ОЧЕНЬ громко загудел. Какофония звуков пробудила в друзьях
первобытные чувства, отчего они забрались на сварочный аппарат и станцевали
ритуальный танец. Затем попытались приварить к электроплите чайник, оставленный
кем-то на кухне. Горя, пытаясь отключить щиток, к которому был подключен аппарат,
получил сильный удар тока. Захар же, отрывая провода, устроил нехилое короткое
замыкание, от которого почернел весь угол кухни...
Утро встретило друзей у малознакомых девушек головной болью, сухостью во рту,
ломкой в суставах, полным отсутствием каких-либо воспоминаний о предыдущем дне
и неприятным известием об отчислении из института. Наспех созданная защитная
организация собрала подписи и устроила небольшой митинг у ректората, обещая взять
нарушителей на поруки. Угроза народных волнений вынудила власть предержащих
ограничиться строгими выговорами "за пьянство и аморальное поведение" и выселением
из общежития вплоть до осознания своей вины. Происшествие вошло в анналы. Друзья
продолжили веселую жизнь, вскорости вернувшись в заскучавшее без них общежитие.
Кстати, в объяснительной записке было написано следующее: "Сварочный аппарат,
стоящий в коридоре, мешал проходу студентов. Ударившись в очередной раз об угол
аппарата студент такой-то испытал искреннюю неприязнь к устройству и ударил его
ногой, случайно попав по кнопке "Пуск". Все остальные действия были направлены
на отключение аппарата и предотвращение пожара вследствие короткого замыкания".

Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Предистория №1 (немного печальная):

У нас в городе, назовем его НВ, очень много бандитских
групировок (нефть рядом) и они постоянно сорятся с ментами
(ничего личного). Вот. Как-то раз (на День Нефтяника), по слухам,
бандиты решили немного пострелять и постреляли в прокурора города.
Но не попали — зато разозлили. В этот день-ночь, это уже не послухам,
менты задерживали всех подряд (от 18-30) парней и везли в
городское УВД, где всех избивали. Попало человек 300. В общем, потом
недельки две в городе на улицах после 18:00 пустенько было — боялись
выйти.

Предистория №2:

У меня в течении полутора лет есть машина: Opel Record. Вот.
Машина есть — прав нет и не было.

САМА ИСТОРИЯ:
Решил я начать учиться ездить на машине по городу (ездить умел, но
по городу еще ни разу не ездил). Почему-то решение пришло в голову
дня через 4 после вышеописанных событий. Едем мы (Я — за рулем, Арт,
Темный — прозвище такое и баба Темного) к еще одному другу на рюмку чая,
впереди потихоньку едет Таврия. И едет так непонятно — ни два,
ни полтора. Ну решил я ее обогнать, только сравнялся с ней — Таврия тоже
вдруг решила ехать быстрее. У меня встречная уже близко, в глазах ужас.
Короче подрезал я ее красиво (Таврия чуть в кювет не улетела), сзади
ехавший друг (я его не видел, он потом расказывал) сказал учебное
пособие можно составлять. Вот. Ну подрезал и уехал себе дальше, все-таки
чай ждет.
Попили чаю — минут сорок. Надо ехать обратно. За рулем Арт (я после
чая за руль не сажусь). Едем себе, вдруг сзади бобик, мигалки, крики в
матюкальник остановиться. А надо сказать, что про подрез все уже давно
забыли. Останавливаемся. Вываливается бригада ОМОНовцев и пошло-поехало:
Руки накапот, ноги шире (почему они всегда хотят чтоб человек сел на
шпагат?) и т.д. Мы тихонько так спрашиваем: "А в чем собственно дело?".
Отвечают: "Сами не знаем но вас уже весь город минут тридцать ловит — как
вы до сих пор катаетесь — не понимаем." Ну ладно, Темного с девчoнкой
отпустили а меня (машина-то моя) и Арт везут в УВД. Дальше расскажу в двух
частях: что было с нами и что делал Темный.
Нас привезли в УВД, вышел какой-то капитан, говорит: "Че делаете?! Чуть
не угробили эксперта-криминалиста (он оказывается в Таврии ехал)! Могли
сорвать работу! Кто был за рулем?" Я отвечаю: "Я (прав нету — забирать
нечего). Короче вызвали ГАИшника, мы с ним договорились, за 50т.р. мы
уехали. Как только приехали домой кидаю на пейдж Темному, что у нас все
ОК и мы дома.
А теперь самое интересное, что делал в это время Темный (я просто горд,
что у меня есть такие друзья). Темный (весом 110кг, кругленький такой)
помня недавние события (см.выше), думает: "Ну все, встряли мужики, нужно
что-то делать. Все знакомые из ментовки где-то в отъезде, отмазывать
некому". И что-бы вы думали он делает? Замедте нас в ментовки держали
минут 15, так что все дальше происходило стремительно быстро. Темный
ловит тачку, едет домой, одевается во все черное (шапка вязанка, куртка
кожанка, перчатки — все как положено), едет к родственникам, забирает
у них свою камеру (!) и рулит к УВД. А забыл сказать у УВД стоит высокая
радиовышка, с нее видно площадь внутри УВД (где парней пи%:?ли) и когда
после лютовства ментов обсуждали проишедшее обговаривался вариант
снять на камеру-бы все это и потом в суд подать. Догадываетесь, что делал
Темный? Правильно, ползком подобрался к вышке залез на нее и ждет когда
нас (меня и Арта выведут избивать). Надо сказать темно очень и ветренно.
Вокруг одни менты. УВД, штаб ОМОНа, районники. Плохо короче ему.
Снимает себе площадь. Бомжика какого-то вывели, попинали, заставили
площадь подметать. Тут приходит ему месса на пейджер, от нас "Мы дома,
все ОК". У него мысля: "А я тут че делаю?" Начинает слазить. Слазить
сложнее. Метров с трех решил спрыгнуть. Спрыгнул. Каково-же было его
удивление когда он спрыгнул, а вокруг (под вышкой) сидят наркоши и тянут
косяк. Когда залазил их не было и когда пришли не слышал. У тех тоже
шок (прикид Темного помните), они тоже про него наверху ничего не знают.
Темный выдает первую пришедшую на ум фразу (дословно): "Кто-нибудь
жить хочет?". Нарки с криками: "УБИВАЮТ!" начинают разбегаться
в разные стороны. Местечко помните какое? (нашли где накуриваться)
Из штаба ОМОНа вываливает мнооооого ментов. Темный бежит от них
в сторону дороги, нарки к ним — спасители все-таки. Нарки сходу на встречное
движение получают в репу с последующим пинанием ногами. Темный видя,
что дело худо, бежит очень быстро (вспомните его вес). Добегает до дороги,
там на светофоре стоят машины в два ряда он пробегает по капоту (!) первой
(она занята) и распахивает дверь второй (тот один) и произносит адрес
недалеко от моего дома. Водитель говорит: "Прыгай", Темный садится, и тот
на красный по газам и улетел. По приезду даже денег не взял. Первые слова
Темного когда он зашел ко мне: "Надо худеть!". С тех пор у Темного погоняло
"Паппараци".
Вот так и живем.

Навеяно историей от 05.02.2005 про стоматолога с кровью.

Когда мне было 22 года попал я в срочном порядке на операционный стол в
челюстно-лицевую хирургию для вскрытия флегмоны. (Для тех кто не в курсе
поясняю, это когда молодые идиоты типа меня не вовремя лечат зубы, им
вскрывают морду снаружи, вставляют во свежевскрытую рану приспособление
типа сложенного зонтика, раскрывают его и вытаскивают вместе с гноем.
Удовольсвие под местным наркозом оставляет неизгладимые впечатления на
долгую память). Может мое маленькое отступление кому то поможет вовремя.

Операцию мне производил душевный дядька, заведующий отделением. Низкий
ему поклон, действительно все сделал хорошо. Время было обеденное, весь
медперсонал куда то бесследно растворился, поэтому он был в одном лице и
хирургом и ассистентом. Когда он перерезал по необходимости одну из вен,
оказалось, что у него только один кохер. Один из концов вены был им
немедленно пережат, а второй был пережат пальцем хирурга.
Пока хирург соображал, что ему делать дальше, я с его слов узнал много
интересного о родителях той операционной сестры, которая готовила набор
инструментов и кстати о ней самой. Закончив свой монолог он сказал:
„потерпи сынок“, отпустил вену и побежал в стерилизационную.
Отсутствовал он совсем недолго. Однако кровушки вытекло из меня тоже
совсем не мало. Я четко ощутил, что вся спина от крови стала липкая.
Когда операция была практически закончена и врач начал меня бинтовать, в
операционную заглянул какой то студент.
— Будущий хирург? — спрсил врач.
— Хирург, — гордо ответил студент.
— Тогда заканчивай бинтовать и в палату! А я на минутку. Срочно
позвонить надо.
В нормальном случае после операции, да еще с такой потерей крови, в
палату отвозят на каталке. Однако видя, что я в сознании, мой
новоявленный „хЕрург“ (от слова „хер“) радостно сообщил: „Можете идти!“
и помог мне встать. Дойдя до двери и открыв ее я почувствовал, что земля
начинает уходить из под ног и я куда то медленно проваливаюсь.
Последнее, что я успел заметить это были люди находившиеся в
предбаннике. Они почему то бросились от меня в разные стороны, как от
чумы.
Далее со со слов колег по несчастью из моей палаты. В отделении
существовала старая традиция. Народ, ожидающий плановой операции обычно
толпится перед операционной. А как же!!! Ведь завтра же я!!! Мандраж!!!
А теперь себе представте картину. Из операционной выскакивает
озабоченный зав. отделением и убегает. Через минуту-другую медленно
открывается дверь, бледный как смерть появляюсь я. „Ребята!...
Помогите!... “, прошептал я хватаясь за косяк двери и медленно сползая
на пол, поворачиваясь при этом окровавленной спиной к и без того
мандражирующей публике. Далее картина маслом „Александр Матросов своей
грудью закрывает амбразуру немецкого дзота с неперестающим строчить
пулеметом“.
Кто то из народа четко произнес: "З А Р Е З А Л И! ! ! . . . "

Стоят рядом два 600-х перед светофором, сзади пристраивается встать между ними "Запор". Тут в зад запору бьет Джип, запор на
красный свет пролетает перекресток между двумя 600-ми. Из джипа высовывается лысая башка и к водителям 600-х: "Пацаны вам
гол."

Много лет назад будучи студентом 1 курса мне надо было составить
конспект одной из работ одного из классиков марксизма. За день до сдачи
мне удалось взять списать это произведение у одной девушки из группы,
заверив ее, что отличия будут. Конспект у девушки был длинный, и я не
рискнул тратить свое молодое время на переписывание этой чепухи, а
просто законспектировал его, сократив по крайней мере вдвое. Утром в
день сдачи мой друг в свою очередь попросил меня списать. Я, понятно,
согласился, проинструктировав его, что должны быть отличия. Мой друг
из-за острого цейтнота просто был вынужден законспектировать мой
конспект. Каково же было наше удивление, когда мой друг получил 5, я -
4, а девушка — 3!

История из нашей веселой студенческой жизни…

Учусь я в юридическом ВУЗе, и вот, сдаем устный экзамен по какому-то
праву, по какому именно — не важно, главное, ПРЕПОД — ЗВЕРЬ! Понятное
дело, все трясутся, переживают, топчутся у дверей аудитории (кстати,
сдавать заходим партиями по 5 человек, и каждый сдавший, или не сдавший
студент вылетает в коридор и рассказывает, как оно…). Так вот, очередной
счастливчик, а вернее, счастливица выбегает из аудитории, и, сползая по
двери, с блаженной улыбкой выдает: "УДОВЛЕТВОРИЛА!!!": о))

— Папа, а снежный человек есть?
— Да, сынок, это наша мама...

Поручили математику, геологу и студенту поймать льва
в пустыне. Математик говорит:
— Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет.
Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще
раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок
пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет
находиться.
Геолог:
— Лев не иголка — надо просеять весь песок через сито,
и когда-нибудь он попадется.
Студент:
— А у льва хвост есть?
— Есть.
— Тогда лишите его стипендии — сам прибежит.