Анекдот № 6457

Из всех исскуств важнейшим для нас владеют гейши.

Вовочка

Мальчик спросил у дворника, который сбрасывал снег с крыши пятиэтажного дома:
— А можно мне с этой крыши прыгнуть?
— Можно, мальчик. Только один разок.

Мариванна отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке. Одна говорит:
— Мне мама эту куклу в "Детском Мире" купила. Сто рублей заплатила!
Вторая отвечает:
— А мне мама в ГУМе купила. За двести.
Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается и говорит девочкам:
— А я своего в больнице купила. За десять тысяч.
Одна девочка другой на ухо:
— Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя трахнули!

Вовочка прибегает домой:
— Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил !
Мама сидит, плачет.
— Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил !
— Мам, но я же и по истории пятерку получил ! Ты чего плачешь-то ?
Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит:
— Вовочка, ты уже большой и должен знать правду: сегодня твой брат Саша
стрелял в царя.

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев,
заслоните невзначай работающий телевизор.

Идет мужик в ластах по пустыне и думает: "Ну, не хрена ж себе пляж отгрохали! "

Вовочка говорит отцу:
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!
команда КВН Пятигорска

Вовочка спрашивает у матери:
-Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
-Правельно он ангелочек!
-А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

8-го марта женщина нужна как елка на новый год.

— Коллизия — это событие, при котором два каких-то явления происходят одновременно. Вовочка, приведи пример коллизии?
— Близнецы...

Учился я помнится, в МИРЭА... И вел у нас вышку (высшая математика -
кто не знает) один удивительной доброты преп. Чисто так, лекции читал.
И все бы было хорошо, если бы некоторые несознательные элементы
не галдели во время изливания нового увлекательнейшего материала.
Так преп им раз замечание сделал, два, на третий строго-настрого
попросил не выпендриваться боле. И что вы думаете? Это ж студенты,
им все по барабану — гуляй, рванина! Так преп неброско так лезет
в карман брюк, достает лимонку — граната такая — и со словами типа
"Ёрш твою медь" выдергивает кольцо и швыряет в галдящих балбесов...
Аудитория, понятно залегает, но взрыва нет. Нет его и через 3, и 4,
и 10 секунд... Когда кто-то и смельчаков достал гранату — то обнаружил
только резиновый муляж... На эти лекции пол потока ходить перестали,
и никто даже не пукал, не то чтобы рот открыть...

Марья Ивановна вызывает Вовочкину мать в школу:
— Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся!
Вовочкина мать:
— И что же его рассмешило?
Учительница:
— Фраза "Мышь залезла в половую щель..."
Вовочкина мать:
— Хм... Мышь в п@#де? Оригинально!...

Купил мужик бутылку водки, pадостный идет домой, тут паpа гопников навстpечу:
— Иди сюда! Шо несешь? (Hашли водку) Давай сюда!
А мужик водки хочет — хоть умpи. Пошел, купил еще одну. Те же гопники:
— Иди сюда! Шо несешь? Давай сюда!
Веpнулся мужик, купил тpетью. Хpен вам, думает! Чеpез забоpы, по свалкам, по закоулкам, огоpодами, огоpодами добpался, наконец, домой. Съел, бутылку откpыл, налил, деpнул, закусил и говоpит:
— Иди туда, иди сюда! Да пошли вы все на х$й!

Сидит как-то Вовочка в песочнице и что-то увлеченно лепит из песка. Проходящий мимо милиционер интересуется:
— Мальчик, что это ты лепишь?
— Милиционера леплю.
— Да..., и что ты кладешь в раствор?
— Ну..., немножко песка, немножко воды, немножко г*вна.
— Ах, ты, негодник — рассердился тут милиционер, отодрал Вовочку за уши и ушел.
На следующий день милиционер идет снова по улице и опять видит √ сидит Вовочка и что-то лепит. Ну, тут милиционер опять спрашивает у него, что это он, мол, лепит.
А Вовочка ему в ответ:
— Пожарника леплю.
Милиционер:
— А что ты туда кладешь?
— Ну, немножко песка, немножко воды...
— И все?
— Да.
— А если г*вна добавить?
— Так ведь МИЛИЦИОНЕР же получится!!!

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий
самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот
кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромик!

Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад — теперь уже можно просто забить на это!

— Вовочка, где это ты брюки запачкал? — Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

Сидит Министр Обороны Абхазии (МОА) во дворе своего дома, шашку об камень точит... папироска в зубах.
приходит к нему Министр Обороны Грузии (МОГ), говорит:
— Мы на вас напасть собираемся... вы как, готовы к войне?
МОА:
— да готовы, что там готовиться-то?
МОГ (с ухмылкой):
— да сколько у вас армия-то людей насчитывает, кого выставлять собрались?
МОА (выплюнув папироску):
— думаю, человек 600-700 наберется!
МОГ (с чувством превосходства):
— уу! а у нас 9000 хорошо обученых солдат!
МОА (бросая шашку на землю, не сдерживая раздражения и расстройства):
— блин! да где же мы вас хоронить-то будем?!

Просто Макс (13:19:28 19/02/2008)
Сцуко охрана в кинапе жжот. в субботу пришёл туда в хлам пьяный. взял вотке, потом спросил у бармена листок с ручкой и написал "Йа бармен, Йа даю пыво". Через пять минут подошёл охранник и дал листок на котором написано: "Йа охранег, даю песды". я пацтул нах))))

На уроке немецкого:
— Петя переведи: "Гутен морген "... ...
— Хорошо в морге!

Сотрудница рассказала:
"Стою у книжной раскладки, ищу очередную книжку своего любимого писателя и тут мимо идёт семья.
Девочка лет пяти хнычет: "Папа, купи мне книжку!", на что современный папа отвечает "Нет, у тебя уже есть одна!"

Вовочка спрашивает:
— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ног-то и разница.

На уроке в школе.
— Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
— Члены, Марь Ивановна.
— Да что ты такое говоришь, Вовочка?
— Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

Вовочка говорит:
— Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
трясутся.

На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?"
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!!!"

Он постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.

Из советсткой педагогики.

Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.

Брежнев читает доклад на съезде партии.
— Товарищи. Мы ступаем на говно.....
В зале недоумение. Брежнев пробует еще раз
— Товарищи. Мы ступаем на говно.....
Кто-то из зала шепчет
—переверните страницу....
Брежнев пробует еще раз
— Товарищи. Мы ступаем нога в ногу со временем!

МарьИванна на уроке рисования.
— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька -
киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
— МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак,
дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами,
и рисуем.

Встречаются два приятеля.
— Ну, как Лондон?
— Да ничего. Побалдели знатно. Только вот ихний Ярд все-таки порядочный Скотланд!

Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
— Зачем крокодил откладывает яица?
Вовочка:
— А он старый, они ему не нужны.