Анекдот № 64436

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
— Вот женился, ребенок родился.
— Позвольте поинтегесоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос, гордо:
— Из пролетариата!
— И пгавильно! Пголетариат надо е@ать в пегвую очегедь!

Все те же работники ГАИ.
Дорога по степи за Ахтубинском, вокруг степь. Знак ограничения скорости.
Вылетаю на гаишников. По лицам видно, что на сезон рыбалки их
откомандировали из Москвы. Тот же и подход. Останавливают и начинают
бла. бла. бла, нарушил, квитанция (ближайшая сберкасса километров 100) и
т.д.
— Виноват, нарушил, готов нести достойное и разумное наказание. Сколько?
— Кем работаешь?
— Бухгалтером.
— Тогда 100 руб.
То ли анекдот вспомнили про калькулятор для окончательных расчетов, то ли
профессия бухгалтера для них является второй, но логику определения цены
не могу понять до сих пор.

Ученые нашли ген, который отвечает за нахождение учеными новых генов.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Сидим как-то на паре по математике,повторяем РациОнальные неравенства.Препод написал неразборчиво часть названия данной темы.И тут одногруппница отмочила:
-Ональные?
Все сидят в полной тишине.А она,не получив ответа,снова:
-Так Ональные?
*взрыв смеха со всех парт* на что препод не растерялся и сказал:
-Знаете,у кого что болит..

В связи с планами заменить Б. В. Грызлова на посту спикера Думы и с
учётом его знаменитых высказываний решено устроить ЕГЭ для всех
претендентов на пост спикера.

A. Кого инквизиция сожгла в Риме?
1. Николай Коперник.
2. Джордано Бруно.
3. Галилео Галилей.

Б. Кто из нижеперечисленных заслуживает названия мракобеса?
1. Российская Академия наук.
2. Комиссия РАН по лженауке.
3. Виктор Петрик.

В. Что является подходящим местом для дискуссий?
1. Парламент.
2. Футбольное поле.
3. Сортир.

Претенденты, набравшие в сумме менее 3 очков, к конкурсу не допускаются.

Рассказал друг, отличающийся исключительной правдивостью. 1980 г.
Олимпийские игры в Москве. Общежития многих институтов на это время
переделали под гостиницы для иностранных туристов. Студенты работали по
их обслуживанию: старшие курсы – в сфере питания, средние – дежурными на
этажах, младшие – убирали номера. Работали везде только парни (девочек
не брали, дабы лишний раз не вводить иностранцев в искушение) и
исключительно москвичи. Отбор был строгий: комсомолец, не был, не имел,
не привлекался, не лечился, неи т. д. Все, особенно стюарты,
(вспомнил, как называли горничных ребят) прошли подготовку и прослушали
курс специальных лекций, которые читали дяденьки в безупречных костюмах
и с каменными лицами. Основной темой лекций была тема:
"Нииииизяяяяяяя!!! " и "Ай-яяяя-яяяяяйй!! ".
И вот иностранцы заехали. Это были наши польские товарищи, которые
беспробудно пили горькую и занимались всякими излишествами нехорошими (в
нашем понимании). Очередное утро. Поляки разъехались по спортивным
объектам. Друг заходит в номер и видит сидящую на постели молодую
дамочку, которая после бурной ночи решила не поехать на какой-то там
футбол, а отдохнуть. Друг извиняется и начинает объяснять, что ему
необходимо убрать номер. Дамочка не понимает. Тогда он дотрагивается до
края одеяла и слегка его дергает со словами: "Мне надо еще постель
перестелить" (это было обязательным – замена постельного белья каждые 2
или 3 дня). Дамочка понятливо кивает головой, кокетливо улыбается и
начинает снимать пеньюар, под которым абсолютно голое тело. Друг,
морально накаченный лекциями суровых дяденек и вспомнив крылатые слова
Миронова из фильма "Бриллиантовая рука", лопочет: "Руссо студенто,
облико моралес" и поспешно покидает помещение.
По коридору идет его товарищ, такой же стюарт. Друг объясняет ситуацию,
и они вместе заходят, естественно постучавшись, в номер. Дамочка сидит,
причесывается. Увидев двоих молодых и красивых, удивленно смотрит,
стараясь понять их объяснения. Товарищ друга посмелее и поэтому подходит
к постели и начинает просто-таки терзать одеяло, приговаривая при этом
очень сурово: "Необходимо поменять постельное белье, без этого нельзя" и
разводит в стороны руки. Дамочка сосредоточенно слушает и вдруг понимает
и, утвердительно кивая головой, начинает что-то щебетать. Накидывает
халатик и выскальзывает из номера.
"Ну, наконец-то, поняла", облегченно говорит друг, и они начинают уборку
вдвоем.
Вдруг дверь распахивается и в комнату заходит хозяйка, ведя за руку
подружку. Обе кокетливо улыбаются. Хозяйка номера что-то говорит,
показывая пальцами: "Вас двое и нас двое, мы готовы".

Петруха

Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — ...

Итак, случилось это в том году, но до сих пор наша группа из
Университета Управления (тот, что на Выхино торчит) смеется...

Был у нас один замечательнейший преподаватель, которого терпеть никто не
мог (пока у него учились). Вел он у нас прикладную математику. Михайлов
П. А. У него было много вредных привычек, которые не давали студентам
спокойно просыпать всю сессию. Он отмечал посещаемость, устраивал
контрольные чуть ли не каждый день и т.п. Вот именно за счет того, что
он отмечал — на его лекциях и семинарах всегда было огромное количество
народа. И вот теперь включаем воображение: аудитория слишком
переполненная, на 200 стульях сидят чуть ли не 300 человек (ступеньки,
естесственно, тоже все уже облюбованны студентами)... Идут последние
минуты лекции, все потные, злые, душно в классе, окна и двери закрыты,
голос препода уже никто слышать не может, а тому все пофигу. Он как
объяснял свой пример в течение всего занятия, так и объясняет ЕГО ЖЕ!
Мы уже не можем врубиться, что обозначает та или иная закорючка в нашей
формуле на 10 листов... и вот, финал. Препод выводит какую-то хрень на
стене (т.к. доска уже 10 минут назад закончилась) и произносит следующую
фразу: "ПРОИНТЕГРИРОВАВ... ЭТО... ВЫРАЖЕНИЕ (с паузами, выжиданием
реакции слушателей...) ЧЛЕН МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН!!!" (шквал
аплодисментов, все студенты медленно в истерике сползают под парты)...

Предисловие.
Сам я предпочитаю пиво, да и друзья мои тоже, поэтому истории про то,
что люди по пьяни вытворяют я в основном читаю на АНЕКДОТ.РУ. А на днях
вот посчастливилось… Есть у меня товарищ, назовем его Саша, гордо
носящий звание "Частный предприниматель". У Саши есть реализатор,
скажем, Дима, мы с ним в одной группе в ХАИ учились (а кто в Харькове
был, тот знает, в каком институте самые пьяные студенты). Был у Саши
лоток на одной из станций харьковского метро, на котором и трудился
Димон, торгуя CD-ROMом, добывая нелегкую трудовую копейку, поднимая
нашу экономику и опуская экономику Билла Гейтса.

Теперь история.
Захожу как-то к Саше на лоток "в гости", ну так, проходил мимо, дай
зайду. А там уже собралась компания человек 5-6, в том числе наш
Рокфеллер, с ним Димон, а также несколько корешей, которые не прочь
пару дисков бесплатно попользовать. Причем все уже немного "трезвые",
а особенно Сашка с Димкой, они там еще с полудня "работали". Времени,
надо сказать, уже часов семь, народу в переходе не то чтобы нету,
но мало, в основном одни лоточники. Атмосфера в компании уже теплая,
под лотком пустые бутылки стоят, ожидая своего рачительного бомжа,
народ травит всякие непристойности, и Сашка с Димкой громче всех.
И тут кого-то дернул черт за язык, а он, дурья башка, возьми и ляпни
что-то про педиков и переодевания. Я уж не помню, что это было,
простите, оно стерлось. Стерлось тем, что последовало за этим

Пишет сын-студент письмо отцу:
"Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает
трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко
денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын."
Папа отвечает: "Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие
еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В
жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно
дать совет! Удачи!"

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю...

Штирлиц заходит в магазин и спрашивает-почем яйца?
-По три
-САМ ПОТРИ!-нервно ответил Штирлиц

История произошла с моим папой: будучи студентом пошел сдавать какую-то
дребедень по истории партии. Так как весь подобный бред выучить просто
нереально, он взял учебник. Отличаясь худощавым телосложением, засунуть
учебник за ремень брюк не составило труда. Когда он все уже списал и с
умными глазами пошел к преподавателю на ответ, учебник из-за ремня выпал
прямо в штаны. Принимая немыслимые позы он все-таки ответил.
Преподаватель:" Ну, хорошо, давайте книжку". Бедный студент начинает
расстегивать брюки и рыться в штанах. Преподаватель обалдев:" Да не эту,
а зачетную".

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на электричке.
Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит:
— Мне, пожалуйста, два билета — один льготный, другой — женский!

Боец, у которого кроме рук и ног есть еще несколько хвостов – это
уникальный воин, способный вести одновременный огонь из нескольких видов
оружия. Поэтому студентов с несколькими хвостами из университетов
обязаны отчислять в армию.

— Ну, что у тебя с универом?
— Та пипец, там хвостов было до:::уя, где мог позакрывал, где декан
помог, где — глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
— Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
— В смысле, какой игре?
— "Переводной дурак" называется.

— А у меня сын родился!
— Да ну!!! на кого похож?
— На меня пьяного!
— ?!
— Ну, так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

Дело было в бытность мою студентом Питерского политеха. Ребятки
придумали хохму — записали на магнитофон сигналы точного времени
и через хороший усилитель из окна общаги пускали их регулярно
на улицу минуты за три до этого самого точного времени. Практически
все проходящие в это время по улице тут же подводили свои часы...

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах... а училась в младшем.

Две истории про букву «Д».
Дело происходило на факультете физвоспитания ЗГУ. Теоретическая часть
экзамена по спортивным играм. Препод вызывает студента и просит для
начала показать конспект по разделу «гандбол». Студент протягивает
тетрадь, на которой большими буквами написано ГАНБОЛ. Препод отдает
конспект со словами: «а букву «Д» забыл написать?». Студент быстро
исправляет ошибку и возвращает конспект, где написано ГАНБОЛД.

Опять ЗГУ, только факультет укр. филологии. Первокурсники пишут диктант
на украинском языке. После окончания диктанта препод просит задать
интересующие вопросы. Встает девушка и спрашивает как пишется слово
«ПИЗДНЯ». Препод опешил, а группа возорвалась дружным ржанием. Оказалось,
речь шла о словосочетании «ПIЗНЯ осiнь».

Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные.
А для студенток бывают еще и залетные.

Несколько по моему смешных случаев с моей летней работы. Я студент,
закончил сессию и работаю на катере прямо около крейсера Авроры -
зазывалой, механиком и иногда экскурсоводом.

1. Отправил катер, сижу курю с продавцами сувениров. Между стендов с
продукцией внезапно появилась какая-то лужа — черт знает откуда.
Продавщица, обращаясь к нам, говорит: "Что, написал кто-то что ли?"
Из-за стенда внезапно выходит бабулька лет 80-ти и на всю ивановскую
трубит: "Да, блядь, сами небось нассали, а теперь виноватых ищут,
молодежь, нахуй.". Мы в шоке, не знаем, что сказать, в общем, немая
сцена. Секунд через 10: "Да ладно вам, успокойтесь, бабулечка шутит..."

2. Ко мне подходит мужик лет 40 и спрашивает, как добраться до метро. Я
объясняю, что до моста, затем налево и т. д. (от Авроры до Горьковской).
Внезапно он достает компас и спрашивает: "А по азимуту можно?". Я
вежливо отвечаю в том духе, что если он снесет пару зданий, то можно. Он
продолжает меня пытать — как, сколько градусов и т.д. Финалом стала моя
фраза: "Да, да, можно по азимуту, но лучше по Куйбышева..."

3. Два мужика, здоровых лба, лет по 30, накаченные, спортивные,
рассматривают сувениры. Один берет зажигалку с видом на какой-то мост,
роняет ее. ( Мужик под сто килограмм с характерной бандитской
внешностью, обращаясь к продавцу тонким голосом): "Ой, извините, я такая
неловкая....". Оказалось, два гея из Москвы.

Работал я когда-то в одном вузе, который теперь нередко подаётся как
древнейший-первейший-крутейший в городе, стране и мире. И был у меня
знакомый аспирант. Диссертацию он писал по теме, о которой там никто,
в сущности, и понятия не имел: экологический риск, ГИС-технологии...
В общем, руководитель у него был сторонний, из Университета.

Как-то раз, уж ближе к окончанию аспирантуры, вызывает этого знакомого
зав. кафедрой и говорит: концепция поменялась! Низзя теперь, мол, чтобы
руководитель сторонний был. Роняет это престиж нашего крутейшего
супер-института. И ректорат рекомендует, чтобы руководителей у тебя было
два. Вторым — наш. А именно — сам этот зав. кафедрой.

Парень посоветовался с научруком, почесали они в затылках, плюнули и
согласились. Зав. каф. в этом деле не рубит, и на помощь его
рассчитывать, конечно, не приходится. Но куда деваться-то... Работа уж
почти готова.

А перед предзащитой опять этого аспиранта зав. каф. вызывает. И снова
молвит ему человеческим голосом: концепция поменялась! Низзя теперь,
мол, чтобы руководитель сторонний первым был. Роняет это престиж нашего
крутейшего супер-института. И ректорат рекомендует, чтобы первым стоял
руководитель наш, крутейше-вузовский. А именно — сам этот зав. кафедрой.

Парень опять посоветовался с научруком, сызнова почесали они в затылках,
плюнули — и согласились. А куда деваться-то... Работа уж готова.

Надо ли говорить, что на защиту аспирант выходил уже только с одним
руководителем. И был это отнюдь не университетский трудяга. Такая
концепция, ничего не попишешь. Нехорошо, если два руководителя. Ректорат
этого не рекомендует.

Брательник младшиий рассказал...
Классика...
Едут четверо студентов на шестерке. Останавливаются на светофоре.
Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются... сзади стоит навороченный джип.
Студенты сидят в машине и понимают, что попали...
Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник...
Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв,
стучит в окошечко, говорит: "Открывай".
Делать нечего, тот открывает.
Пацан: — Сколько твоя машина стоит?
Студент: — ????: ( Ну... тысяч тридцать...: ((((
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит
своему попутчику: "Я же говорил, что хром прочнее железа".
У студентов шок.

Жена вчера показывает учебник (СЕССИЯ!!), замечательный совершенно, новый,
вызвавший массу положительных откликов в местной прессе — самостийность,
понимаете, даже слово АЭРОПОРТ перевели на местный язык — ОУЕЖАЙ, кажется
так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме...
Авторы учебника утверждают, что Аль Фараби — великий КАЗАХСКИЙ ученый,
был очень образованным человеком — он изучал труды Аристотеля, Евклида,
Прометея..(с.307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)

А Сизиф был учителем Ньютона, однако ...

Станция метро Бауманская (в Москве) всегда переполнена — рядом много
институтов и студенческих общаг. Едем, как сельди в бочке. Прямо у меня
над ухом беседуют два студентика лет 17 — 18, не старше. Один хвастает,
что вчера уговорил подружку с ним переспать. Судя по описанию,
подозреваю, что у обоих этот раз был первым.
Парень: — И тут она, значит, как заорет ВО ВСЮ МОЩЬ ЖЕНСКОЙ ПОЛОВОЙ
СИСТЕМЫ!
БЛИ-ИН! Что же я упустила в жизни, если и не подозревала до сих пор, что
женскими половыми органами можно еще и орать...

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Вобщем такая история приключилась:
Жил да был Рабинович, а потом взял и умер. Но воскрес.
По всему миру известен Рабинович как первый живой труп.
И вот, вызывают его по этому поводу великие мира сего пообщаться.
Вызвал Папа Римский и спрашивает:
— Рабинович, ты ведь ТАМ единственный из смертных побывал, скажи
есть Бог или нету его?
— Вы знаете, Папа, я вас очень уважаю, но вынужден признать,
что Бога все-таки нет.
— Рабинович! Возьми деньги, только молчи об этом!
Вызвал Брежнев:
— Рабинович, ты ведь ТАМ единственный из смертных побывал, скажи
есть Бог или нету его?
— Леонид Ильич, при всем моем уважении, вынужден признать что
Бог-таки есть!
— Молчи об этом, вот тебе дача персональная и т.п.
Вызвал Картер
— Рабинович, у нас свободная страна, и мне теоретически наплевать
на существование (или несуществование) Бога, но чисто по человечески
интересно, скажи есть ли Бог?
— Господин Президент, Бог-таки есть, но он НЕГР!