Анекдот № 64241

— Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию!
— Что же она сказала?
— Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...

Как-то раз возвращалась я домой на электричке. И вот на Серпе
вваливается в вагон такой колоритный братела,здоровый, толстый,
весь блестючучий от золота.Мы просто всей компанией обалдели
от такого зрелища в электричке, набитой работягами и бедными
студентами. И вот этот персонаж, плюхается в наше купе и заводит
разговор с затренчавшим мобильником.Содержание его следующее.
Братела:
-Ну чо, как там с ней дела-то движутся?Что? Не отдает?!
Ну я не знаю, как быть-то... Ну прострелите ей ногу!!!
(Уже на довольно повышенных тонах).
Естественно в вагоне немая сцена, даже выпивающие представители
рабочего класса на миг замолкли, видимо как и мы все задумались
над смыслом нашей скоротечной жизни.

Студент спит на лекции по зоологии.
Преп расказывает:
— Когда люди занимаются любовью, то температура тела
поднимается на один градус. Когда птицы занимаются
любовью, то температура их тела поднимается на два
градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и
усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
— Ну, когда люди занимаются любовью, то температура
тела поднимается на один градус... А для того, чтобы
температура поднялась на два градуса надо драть так,
чтоб перья летели!!!

На экзамене:
— Сколько измерений имеет пространство?
— Не знаю.
— Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает
пудрить вам мозги.
Что вы делаете?
— Посылаю ее на три буквы.
— Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?

Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что чеpвей не накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя и дальше
шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок — и в водy... Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске:
— Бpатан, в натypе, ты че делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!

Было это в славные восьмидесятые. Вернее, в их конец, начало девяностых.
Впрочем, важно не это, а то, что дело было летом.
Из-за болезни я пропустил сессию в одном славном московском ВУЗе. Но
деканат меня любил и пошел навстречу. Мне разрешили сдать экзамены по
"свободному графику". То есть я ловил ЛЮБОГО препода по специальности и
уламывал уделить мне минут 15 времени. После чего я получал вожделенную
оценку. Сами понимаете, халява была еще та. "Такая маза бывает только
раз" (с) Дэцл.
А поскольку мне было лень по несколько раз в неделю летом мотаться на
"отлов" преподов из родного Подмосковья, я временно перебрался жить в
нашу общагу, на место своего приятеля, который все сдал и уехал на
Украину к маме с папой. Вот на его кровати-то я и лежал в тот полдень с
книжкой Шекли в руках под пивко и сигаретку.

А в это время "давным-давно в одной очень далекой галактике...."....

Народу в общаге было еще много. Кто-то досдавал хвосты, кто-то не имел
финансов на выезд и проводил каникулы на месте... В числе последних была
и девушка Наташа. Проживало это небесное создание с хорошей фигурой в
соседней от меня комнате. Я давно положил на нее глаз, но вот как-то не
было повода познакомиться поближе. В то самое утро ей приспичило сходить
в парк на пруды искупаться. И вот Наташа у себя в комнате снимает свой
халатик, натягивает лифчик от купальника и начинает надевать трусики. В
этот момент на трусиках обнаруживается какой-то дефект, требующий
срочного устранения. Она залазит на кровать (знаете, такая, панцирная, с
сеткой, которую молодое тело продавливает почти до полу: )ь), тянется на
полочку за иголками и....

Лирическое отступление: Некоторое время назад в общаге делали
капитальный ремонт. Как потом выяснилось, до него в двух комнатах
располагался буфет. Так вот буфет ликвидировали и сделали из него две
жилых каюты. От времен буфета в них осталось лишь окно в стене полметра
на полметра. Закладывать его не стали, а забили с двух сторон листами
гипсокартона и заложили минеральной ватой для звукоизоляции.

Теперь представьте картину: В стене, под которой я лежу, с грохотом
появляется дыра прямо над моим лицом. Из дыры летит минвата и куски
гипсокартона. А след за ними, как Афродита из пены морской, возникает
Наталья. Вернее, не вся. Лишь ее часть.: )))) Именно та часть, которой
она оперлась на стену, потеряв равновесие.: )))) А еще точнее, из проема
высунулась часть спины, тугая симпатичная задница, бедра враскоряку и
прочие прелести, покрытые золотистым пушком: ))))))) Все это под
аккомпанемент ЖУТКОГО визга намертво застревает.
После легкого шока я пришел в себя и (разумеется, не упустив возможности
полюбоваться зрелищем) ломанулся к соседке. Из пролома в стене с ее
стороны торчали лишь ноги, плечи, руки и голова. Лицо ее было прекрасно,
даже если учесть непередаваемое выражение на нем. На мое предложение
вызвать подмогу, комнату сотряс очередной вопль "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!"
Вызволить Наталью из плена с ее стороны не удалось тоже. Пришлось
толкать сзади.: )))) Некоторые мои органы чувств получили при этом
непередаваемые осчусчения: )

З.Ы. Через неделю мы с Натахой уже встречались вовсю.

З.Ы.Ы. В общаге я промолчал, пожалел девушку. Версия была такова, что
стену пробили при других обстоятельствах. Когда я рассказал эту историю
через несколько лет с Наташкиного разрешения в компании, все легли на
пол, кроме одного типа, мрачно заметившего: "Блин, такую возможность
упустил...". Наташка загадочно улыбнулась при этом.

З.Ы.Ы.Ы. Теперь она замужем, у нее ребенок, но она частенько
заглядывает ко мне в гости... Мы валяемся на постели и со смехом
вспоминаем, как познакомились "через жопу"...: ))))))

— Выходи!
— А чо надо?
— Есть проблемы!
— Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле!

И как всегда РосБизнесКонсалтинг....

— Доктор, мы теряем больного! Что делать?
— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

Странная штука получается — конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов — кальян.

Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного

Сидим на экзамене по математическому моделированию экономических
процессов. Профессор Григорьев мужик серьезный, шуток не любит,
списывать не дает, опозданий не любит. Вдруг минут через 40 после начала
экзамена распахивается дверь и смело входит опоздавший студент,
здоровается, прям в куртке усаживается за парту и громко просит дать ему
билет. Мы все цепенеем от ужаса и ждем что же будет дальше. Профессор
ехидным голосом уточняет "А пораньше, молодой человек, Вы не могли
прийти". На что он гордо отвечает "А я С СУТОК". (О, разумеется
произноит как А). Аудитория просто рыдала от смеха минут 10.

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Студент приходит к коменданту общаги:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
— А что такое?:
— Hу, например, мышей куча! =8()
— Hе может быть!: /
— Пойдемте, покажу.: |
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка,
потом — четвертая мышь.
Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

— Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
— Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

Надпись на распутном камне: Налево пойдешь — оторву оба фабержё!!!
подпись: Целую, твоя Василиса.

Международное право преподавал нам пусть будет Иван Петрович(честно
говоря настоящее имя не помню — на лекции мало ходил). Но пару лекций
посетил.
Так вот на одной лекции он рассказал чем отличаются наши студенты от
ненаших(он также пару лет преподавал в одном австрийском универе).
Дальше цитата: "... когда я на экзамене спрашиваю у студента что он
думает о том или ином законе, то австрийцы подчеркивали преимушества и
недостатки, а наши студенты приводили по 3-4 способа уклонения от
закона"

— Давайте нападем на молдаван!
— Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать!
— Хм. Тогда давайте нападем на китайцев!
— Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать!
— Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!!
— Эээ... Господин президент, мы и есть тупые америкосы...

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

— Дай денег в долг.
— Чем подтвердишь что отдашь?
— Даю слово честного человека!
— Хорошо, приходи с честным человеком...

Севастопольские рассказы.
Как-то году в 1990, довелось мне с друзьями-студентами проходить
практику по изучению морских глубин в Севастополе. Город закрытый,
приезжих практически нет, а местное население комментировало наше
появление на улице исключительно как "понаехали москвичи рАкушки
собирать(а появлялись одетыми по тогдашней "московской" моде — в
шинелях, в очках без стекол, с котом на шляпе — вобщем как пугала
огородные, ну простительно — были молодыми и глупыми). Нам выделили
полигон по соседству с военной частью на маленьком полуострове — бывшем
частном секторе с сохранившимися дачами. В один прекрасный вечер мы
готовили себе нехитрую еду, один паренек (ныне правда покойный) с
длинными волосами — склонился над котелком, в этот момент в двери дома
заходит бабуся с воинственным видом с авоськой полной бутылок вина и
кричит — что-такое — женщин понавели ко мне домой, развели блядство? Мы
в непонятке — спрашиваем -каких женщин? — А вон,— говорит, — с котелком.
Когда выяснилось, что это парень и соответственно блядства пока "не
развели", бабуся успокоилась и решила представиться: меня зовут
баба-Аня, я в этом доме жила, до того, как мне квартиру дали, и еще: я
всю войну прошла. Тут были извлечены все бутыли вина — и пошел рассказ
(привожу дословно): помню я шла по полю — вижу окоп, я туда спрыгнула, а
там гитлеровцы, я достаю свой наган — бах, бах, всех убила. А как-то,
когда брали Берлин (с ударением на первом слоге), я захожу в один дом,
там затаились немцы, — я достаю свой наган и бах, бах — всех застрелила,
а потом спускаюсь в подвал, а там немка, я достаю свой наган и... тут
баба-Аня задумалась — как бы ей повернуть рассказ, но вышло очень
театрально, будто бы воспоминания нахлынули, далее немного от первого
лица.. , и тут немка говорит мне: ты меня не убъешь. Я спрашиваю -
почему? А немка отвечает — ты мать, и я мать, мы всегда поймем
друг-друга. Взгляд бабы-Ани увлажнился от собственного гуманизма. Тут мы
спрашиваем — а где же были регулярные части Советской армии, на что
получаем ответ: а, они отстали... Таким образом история ВОВ была сильно
искажена историками, так как в авангарде советских войск шла баба-Аня и
вершила суд, то жестокий, то милосердный...
Было выпито почти все, после чего баба-Аня, посмотрев на паренька,
которого в начале истории приняла за женщину, сказала — да ты мой
сыночек — вылитый Васечка, выпьем за тебя, а то тут злые языки
утверждают, что я свои награды пиз-ой заработала, но это не так!
Верим, что не так, баба-Аня, и до сих пор вспоминаем твои военные
подвиги...

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин — вечером.

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

— Денег нет, но вы держитесь...
— А давайте еще поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.

Преподавательспрашивает студента:
— Почему Вас не было на первой паре?
— У меня было важное дело.
— Какое?
— Отсыпался.

www.nikvel.ru

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

Сидит боксер, страдающий бессоницей, у врача. Доктор ему советует:
— Ложась спать, считайте в уме: "Один, два, три... " и пока не заснете...
— Нет, доктор... Это не для меня! При счёте 9 я вскакиваю на ноги!

— Привет! Хочешь меня?
— Берите билет и готовьтесь к ответу.

— Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
— Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!

Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников
является, конечно, не, практически бесплатные, научная и
преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и
тех. заключений.
Сама история.
Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с
которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З).
П: Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А
умножить на А равно 2А.
Все трое усмехнулись.
З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть — ноль?

А ведь за год, что я его знаю (З) пересел с "нивы" на "мерс". Помните как
в анекдоте "... на эти два прОцента и живу."

Псевдоним

Отпуск офицера, из Германии возвращаюсь На малую родину, соскучился
страшно, бабки вроде есть, опять же, разведенный, и "голодный".
Бродить по городу в одиночку скучно, да и с братьями пообщаться надо.
Вызваниваю двоих из трех своих братьев (двоюродных, но как родных), и
идем искать приключений.
Краткое отступление — меньшой, Котей, (Костя), студент медвуза (как
некогда и я), на втором курсе. Шалопай и с речью в порядке(сам учил).
Старшой — Саня (в школе потерял левую клешню, отсюда масса комплексов, в
том числе и в отношении девчонок. Временно работает оператором ЭВМ в
какой-то госконторе).
Кабачок "Стамбул", разношерстная публика, коньячок, обалденный кофе,
очень приличный закусон, в уголке три молоденьких цыпочки (в смысле
виден интеллект курицы, но окорочка, тушка, и т. д. при деле) — короче,
добыча легкая.
- Саня, мы возьмем, а ты пока развлеки на пару минут этот курятник. Мы
щас подойдем и догрузим, грузи все что попало. Типа здравствуйте…
- Ну я не могу, я их совсем не знаю, ну я…
- (Костя) Серег, давай я сам, а вы пока все закажите.
- Давай! (ну интересно же, как меньшой усвоил уроки).
Когда мы подошли с пиццами, коньяком, кофейком — меньшой тер девкам так,
что я заслушался (как учителю — приятно).
Без заминки включаюсь в разговор, и в целом как провести вечер — решено.
Прогулки по ночному городу, кафе, видеосалоны (тогда было модно), мы их
затащили на Дали (девки терпели, видно очень хотелось ), они нас
затащили на "Мираж" (мы терпели, очень хотелось), В общем, все
стандартно.
В процессе гуляний по городу пары по обоюдному согласию разбились, девки
разобрались между собой, мы между собой.
Мне стало страшо интересно, как справляется Саня, за Костю я успокоился
еще в самом начале — притормозил в подворотне, послушать о чем воркуют.
Спустя минуту в той же подворотне томозит Котей со своей подругой. И что
мы слышим: Файлы, ПЛ-1, и его преимущества перед Алголом!!!
Баран!
После обязательной программы разошлись по домам. (Не своим).
Утро, чуть живой прихожу домой под укоризненным взглядом мамы, бе
зобьяснений падаю мордой в диван. Не успел забыться, звонок Саши:
- Серег, где мне найти девушку с которой я вчера гулял?
- Эта которой про файлы?
- Ну…. Да
- Откуда знаю? Ты чо? Даже телефона не взял?
- Ну… нет.
- Падла!.. Щас…. Перезвони.
Звоню девушке, с которой полчаса назад расстался:
- Привет, как найти твою подругу, ну которая про файлы?
С той стороны такая ревность, как будто я уже женат….
Короче разобрались, выяснилось, что эта девица сейчас на работе, в
процедурном кабинете поликлиники, в пятидесяти метрах от Сашкиного дома.
(Сестричек я нюхом чую!) Звонит Сашка, рассказываю, где и как найти его
зазнобу. (Если с речью не в ладах, наиболее надежный способ — вынести на
руках с места работы. Сам многократно пробовал.)
- Ну я так не могу, я ее почти не знаю… с чем я к ней явлюсь… в ее
процедурный кабинет
- Саня, чо ты хочешь?
- Выпиши рецепт.
- ???
- Я щас приеду.
Изможденный человек, забылся сном, и тут вдруг его будят. Чтобы выписать
рецепт на что!??..
Выписываю. По латыни: socium feminium, per rectum, per vagine… per os… и
т. д.
(Во все мыслимые дыры) в количестве quantum satis (сколько сможешь).
Исключительно под наблюдением врача.
- Доволен?
- А печать?
Это мой родной район. Меня люди знают. Подписать родной врачебной
печатью такую фигню!!!!
Подкладываю уголок бумаги под печать, чтобы не засветиться, и засыпаю,
наконец-то.
Результат: в углу рецепта красуется...
Врач: Ебин Сергей Александрович.
Но я этого уже не вижу.
Братила едет с заветным рецептом по указанному адресу.

Процедурный кабинет.

- Ой, Саша, здрасти, приболели? (лицо сверкает от улыбки, глаза аки два
прожектора...)
- Ну…. И протягивает рецепт.
Девица ни бельмеса не смыслит в латыни… И идет к дежурному терапевту.
Там ей все разьяснили.
Вернувшись в кабинет, она заряжает с порога Сане в тыкву. Он вылетает в
коридор...
Мы не общались полтора года.
Господа, объясните, в чем я виноват?

Так я и заработал свой псевдоним.