Анекдот № 64119

Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому:
— Ну что, нормально обслужил этот самолет?
Второй, вертя в руках масляной фильтр:
— Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит...

Чистая правда.
Самара. Метрополитен — 7 станций по прямой. Однако по пути. Три датых
молодых человека и с ними барышня. Студенты-раздолбаи. Хоцца очень в
общагу, но денег осталось тока на три жетона. Витя — квадратный паренек
полтора на полтора, лицо ужасное, но доброе снутри, сдвигает шапку
ушанку на глаза, пускает слюни, мычит, дергиет усеми конечностями,
хватаясь за руку барышни — вобчем Герасима без грима сыграл или
Квазимоду. Двое оставшихся покупают жетоны, проходят, барыня с
«инвалидом» и одним жетоном — мима контролера. Та, дама средних лет,
сочувственно глядя на енту парочку зовет мента и просит проводить
товарисчей по эскалатору да и в вагон усадить. Мент — на удивление такое
же сочувственное лицо, практически под ручку дышит парочке в затылок.
Все-таки в России доброе отношение к сирым и убогим наличиствует.
Барышня с Витьком давятся от смеха, два других студента просто сползают
с эскалатора. Вагон, сели, мент все также сочувственно смотрит, тока
разве платочком не машет через закрытые двери. Витя — перестает
дергаться, сдвигает шапку как надо, утирает слюни, подмигивает менту… и
из трогающегося поезда показывает доблестному провожатому средний палец.
Надо отдать должное оставшемуся на перроне — он согнулся пополам и на
полусогнутых отправился к себе в каморку. Ура чуйству юмора!

— Как у вас дела? — спросил президент у народа
— Мы терпим бедствие! — закричал народ
— Молодцы, что терпите! — похвалил президент. — Так держать!

— Как у вас дела?
— И хорошо, и плохо.
— А что хорошо, что плохо?
— Теоретически все хорошо, а практически все плохо.

Погружение в языковую среду.

Дело было лет 7 назад, в мою университетскую бытность. Университет был
нового веяния и гуманитарной направленности, и как следствие, все были
обязаны кроме английского, изучать также еще один иностранный язык на
выбор. Я выбрал испанский и нимало не пожалел. Учитель у нас был
сравнительно молодой, но спокойный, как удав (ходили слухи о его военном
прошлом и работе а-ля штандартен-фюрер на "острове свободы").
Справедливо полагая, что для того, чтобы выучить разговорный язык,
необходима полная, с головой погрузка в воды певучего castellano, препод
пытался говорить со студентами исключительно на испанском. В один
прекрасный день одна из студенток солидно опоздала на начало пары.
Студентка — Рзрште войти!
Препод(поправляет) — Permite entrar.. Por qué tardas (почему
опаздываешь)
Студентка — ой, вы знаете, была у ректора, пыталась выбить
финансирование на открытие (уж не помню чего)
Препод — (почти сдавшись заставить говорить по-испански) ну и?
Студентка — ректор запретил.
Препод, монотонно — ректор — проебье.
30-ти секундной тишине, наставшей после этого, позавидовал бы морг в
полночь.
Студентка, до сих пор не веря своим ушам, вдруг взвизгнула — Я НИЧЕГО
ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛА!

пару в тот день пришлось заканчивать рано. Из тех немногих испанских
слов, осевших в моей голове, я до сих пор лучше всего помню глагол
запретить — prohibir, особенно в прошедшем времени.

Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.

Старый мосье прогуливается со своей племянницей по Булонскому лесу. Ранняя осень, воздух чист и прозрачен. Но все встречные смотрят на старика и громко смеются. Поняв в чем дело, племянница замечает:
— Дядюшка, все обращают на вас внимание... Спрячьте, пожалуйста, вашу историю.
— А, дитя мое, — восклицает старик, нимало не смутившись. — Эта история уже давно стала легендой...

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— "I lоvе уоu"
— Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

— Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?
— Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так,
чтобы ее народу жилось лучше.
— И что же конкретно вы придумали?
— Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
— Так, неплохо. А еще что?
— Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин,
развелось.
— Хорошо. Есть еще какие-то идеи?
— Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.
— Тоже недурно. Это всё?
— Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в
полицию.
— Замечательно! Ну, а теперь-то все?
— Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в
Волоколамск...
— Достаточно!
Психиатр — военкому:
— Экспертиза показала, что призывник не симулирует — и вправду,
настоящий псих...

Слушал тут несколько защит кандидатских и докторских диссертаций.
Занятие вообще-то достаточно скучное из-за обилия формальностей, не
содержащих в себе ничего интересного, но все же иногда случаюся
достаточно забавные вещи:

1. Защищается девочка на кандидатскую, роль ученого секретаря временно
исполняет председатель совета, уважаемый такой убеленный сединами
дядька. Вот он начинает зачитывать биографические данные диссертантки,
читает:".. замужем, имеет дочь, .. <

— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы, испытываете?
— Нужду.

Прочитал тут в "Лучших прошлых лет" историю про выигрышный лотерейный
билет на "Волгу", вспомнил историю прочитанную в книге-альманахе нашего
институтского юмора (Физтех — навсегда!). История вроде как правдивая.
Произошла гдето посередине 60-х и 70-х годов, когда ректором института
был многоуважаемый ученый, академик Белоцерковский. Студенты его любили,
за глаза звали Билл, был он справедлив и честен.. вот собственно пара
историй про него, одна про Волгу, другая так, в нагрузку:)

1. Один студент каким-то неведомым образом стал обладателем лотерейного
билета (вряд ли добровольно купил, все же про матожидание
студенты-математики в курсе, может в профсоюзе дали) и выиграл по нему
Волгу. Волга студенту-немосквичу, да и без прав, не нужна — взял
деньгами. Напоил в хлам и дым всю свою группу. Приказ об отчислении за
несоответствующее поведение лег на стол Биллу для подписи. Билл сказал:
— если бы я в его ситуации не напоил бы группу, мне в глаза бы
наплевали. Студента оставили в покое.

2. В те милые добрые времена в институтской столовой всегда продавали
пиво (Физтех был и, надеюсь, остается, элитным ВУЗом, и со снабжением
там всегда все было в порядке). В ректорат стали поступать жалобы, что
студенты напиваются и приходят на лекции пьяными. Билл выпустил приказ
для институтских столовых: больше двух ящиков пива в одни руки не
отпускать.

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.

— Когда пройдет эта черная полоса?
— Это не полоса. Это фон.

Слава — это когда твоя фамилия в Word'е красненьким не подчёркивается.

После выпуска ЛАДА-Гранта АВТОВАЗ планирует перейти на машины
представительского класса ЛАДА-Премьера и ЛАДА-Гаранта.

Есть у меня приятель один, Макс. Он вообще личность уникальная. Одно то,
что один мой знакомый, сдавая Максу зачет, ухитрился отвечать с 10 утра
до 6-7 вечера вопрос про одну единственную функцию, чего стоит. Но сейчас
не про это. История другая.

Москва, вечер. Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом)
после очередного празднования по домам. Время — к полуночи. Во всем
автобусе кроме нас — ни души. А автобус этот дурацкий едет так, что
разворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам,
разумеется, не хочется. Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучится
в окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвым
голосом (он это может) просит водителя, мол, ему-то какая разница. Все
равно где разворачиваться, там через 100 метров еще разворот есть, а
бедные студенты умрут, если их не подвезти и заставить идти пешком... В
автобусе все равно никого — никто против не будет, а Максу не жалко
водителю и пять рублей дать... По этому поводу не мог бы достопочтенный
и многоуважаемый водитель такого замечательного мощного и красивого
автобуса проехать чуть дальше, высадить нас, где нам надо и развернуться
на следующем развороте... Водитель выслушивает Максовы излияния, с
сочуствием смотрит на всех нас, потом делает классическую театральную
паузу и с сожалением так говорит: "Ребята, все понял. Я бы рад вам
помочь и деньги мне ваши не нужны. Вот только не могу я этого сделать.
Я не автобус. Я ТРОЛЛЕЙБУС!"

Сын принес из института.

Лекция по философии. Лектор рассказывает, кто такие гедонисты. Потом спрашивает:
— А среди вас есть гедонисты? Поднимите, пожалуйста, руки.
В аудитории поднимается одна-единственная рука. Лектор:
— Даже странно, что так мало гедонистов.
Голос с задней парты:
— А гедонисты — не пришли!

Случилась эта история в бытность мою студентом Московского Авиационного
Института, когда каждый, даже самый незначительный, повод праздновался
как последний праздник перед концом света, не говоря уже о днях
рождения, на одном из которых, собственно говоря, и произошли следующие
события.
Так вот, пьянка закончилась, гости разошлись, а кто не смог — расползлись,
оставив именинника, ставшего свидетелем и непосредственным рассказчиком,
его соседа, обладающего роскошными усами, и их приятеля с подругой,
причем последние слабо воспринимали внешние раздражители и поэтому сразу
улеглись спать, чтобы не испытывать приступы морской болезни от мерно
раскачивающейся общаги, сосед лег внизу двухъярусной кровати, а приятель
с подругой сверху.
Надо добавить, что девушка эта выделялась весьма аппетитными формами,
томным взглядом и непонятной для рядового студента упертостью насчет
всякого секса, кроме как с претендентом на ее руку и сердце, но такового
пока на ее жизненном пути не встретилось. То ли выпитое притупило ее
бдительность, то ли еще какая причина, но приятель сверху сумел таки
обнажить ее интимные места и собрался уже порушить девичью гордость, как
некстати почувствовал некоторые позывы внизу живота и, чтобы не
испортить предстоящий нечеловеческий кайф от общения, сполз вниз и
потрусил, натыкаясь на стены и еле попадая в дверные проемы, в сортир,
тихонько матеря сволочей, так раскачавших общагу, что нормальный человек
и пройти не может. Пока он ходил в один конец коридора, где
располагалось отхожее место, и обратно, в голове, и так бурлившей от
смешения разных напитков, все перемешалось и в предвкушении разврата он
прилег рядом с несчастной девушкой, но ВНИЗУ кровати, там где спал сосед
именинника, с интересом наблюдавшего за раскрывающимся перед его глазами
шоу.
Итак, приятель начинает ласкать свою «партнершу», ощупывать плавные
изгибы божественного тела, несколько смущаясь тем, что на ощупь оно
более костлявое чем на вид. Обнаружив влажное вожделенное отверстие с
аккуратной выбритой загогулиной сверху, но не найдя ни ног ни ничего
похожего на них на положенном месте совсем озадачился. Но тут,
проснувшийся от ласк сосед, справедливо полагая, что наверху даму не
смогли удовлетворить должным образом, и она пришла к нему — настоящему
мужчине, собрался задать чаровнице жару. Вконец запутанный
анатомическими несоответствиями подруги приятель попытался пристальнее
вглядеться в создание, распластанное перед ним и то, что он увидел,
заставило его взвыть и кинуться наверх. Оба, мгновенно протрезвевшие от
мысли, что могло случиться то непоправимое, которое лишило бы их гордого
звания мужик, застыли в полной уверенности, что эта страшная тайна сгинет
вместе с ними, и лишь один человек знал, что это не так.
Утром об этом знали все.

— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для
храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

— Коррупция, как поезд. Остановить ее может только машинист, ведущий состав...
— Или партизаны пустят его под откос...

2037 год.
— Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят белье!

— Это у вас граница?
— Да.
— А собаки пограничные есть?
— Есть.
— А где же вы собак доставали?
— Да нигде не доставали, там границу и построили, где собаки жили!

Сижу с коллегой в комисии на госэкзамене по медицинской психологии...
Садится отвечать студент, пусть будет Вася... Вася — симпатичный молодой
человек, любимчик всех одногруппниц и, в силу этого, довольно вольготно
себя чувствующий в присутствии двух молодых преподш... Вопрос, который
ему предстовит осветить — "Перверсии волевой сферы при психических
заболеваниях". Небольшая ремарка — говоря человеческим языком, ему нужно
рассказать о нарушениях основных влечений... Заметно нервничая, он
начинает:
— У некоторых людей бывает извращенное влечение к животным...
Мы с коллегой недоуменно переглядываемся, но молчим. Вася продолжает:
— Да, у таких людей бывает такое непреодолимое извращенное влечение к
животным, что они только с животными испытывают сексуальное
удовлетворение...
Мы, поняв, что из всех человеческих влечений Вася знает только о
сексуальном, начинаем давится от смеха.
Вася продолжает:
— Таких людей тянет, например, к собакам...
Коллега, пытаясь перевести ответ в нужное русло, задает вопрос:
— Вася, а при каких психических заболеваниях встречается такая
перверсия?
Вася долго морщит лоб, уныло оглядывается в ожидании подсказки... И
вдруг его посещает инсайт и он выдает:
— При депрессии!!!
На что коллега, меланхолично покачивая головой, парирует:
— При депрессии, Вася, вообще ни к кому не тянет... Не то что, к
животным...

trikster

После года совместной жизни молодая супруга спрашивает мужа:
— Дорогой, почему ты раньше называл меня солнышком и был всегда рядом?
А теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре и совсем не обращаешь на меня внимания.
Муж отвечает ей:
— Милая, около солнышка так жарко, что у меня возникает жажда, утолить которую можно только ПИВОМ.

— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет
два ставить.
c: — А три поставите, если я свой глаз укушу?
п: — Hе может быть, давай.
Студент достает глаз, кусает...
с: — А четверка будет, если я себя за ухо укушу?
п: (уши вpоде не снимаются) — Hу давай.
Студент достает челюсть, кусает.
с: — А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским
одеколоном?
п: — Hу давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!
c: — Hу что ж, четыpе так четыpе...

К вопросу о национальном менталитете.
Я — студент, живу в общаге для иностранцев за границей. Имеется у меня
комп. Так как постоянно собираю/апгрейдю/даунгрейдю, то корпус
системного блока отсутствует как класс. В общем, на столе: монитор,
рядом системная плата с воткнутыми платами расширения и провода с
лампочками во все стороны торчат — нормальный футуристическо-хакерский
дизайн.
На днях заходит в гости знакомый араб (Палестина) с просьбой отсканить
какие-то бумажки. Увидев мое компьютерное хозяйство, впадает в кому. Я в
тишине по-быстрому отсканил материал, переслал на электронку и собрался
прощаться с этим товарищем. Он задержался в дверях, видимо, просветление
снизошло, и выдал фразу: "Ты, это, поосторожнее будь! Если местные менты
увидят у тебя на столе ЭТО, они могут подумать, что ты тут бомбы
собираешь!"
На счастье, стена рядом была, иначе я упал бы...
Что сказать, кто о чем, а лысый о расческе.
Сергеич

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

В бытность мою студентом, отрабатывал я практику в книжном "Молодая
гвардия". Работал я консультантом в отделе "Психология, эзотерика,
философия". Вместе со мной отбывали практику и несколько однокурсников.
Приходит к нам на склад книжечка в желто-черном переплете, помните серию
"Windows для чайников", "Word для чайников"? Книжечка была именно
оттуда. Но называлась она "Секс для чайников". Сразу разгорелись у нас
споры, в какой отдел ставить. Первой подала голос девочка из отдела
"Компьютерная литература":
— Давайте поставим ко мне! Как раз вся серия на одной полочке будет.
Девочка из отдела медицины:
— Нет, ко мне, секс же имеет прямое отношение к здоровью, гигиене и т.д.
Я (не желая отставать):
— Мне кажется, что ко мне нужно поставить — секс относится и к
психологии и к мистике ^_^
Но тут пришел главный товаровед и постановил — книгу ставить в отдел
СПОРТА!

Если подумать, то месть — это окрошка.